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浙江妈妈砍杀9岁儿子,知情人披露细节:和他有关

刘娜 志愿云 2024年09月13日 11:30

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作者:刘娜

来源:闲时花开
ID:xsha369


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开学第5天,浙江瑞安一个母亲,险些砍死9岁儿子。

之所以用“险些”,是媒体报道,孩子身受重伤、生命垂危、被及时送往医院抢救后,侥幸捡回一条性命。

之所以要以此为由头写点什么,是这个“失控弑子”的妈妈,并非罪大恶极的坏人。


举起屠刀前,她行走在茫茫人群中,普通得犹如写文的我、看文的你。


区别在于,情绪失控那一刻,她瞬间丧失了母爱的本能,变成弑子的魔兽。


据知情人披露,孩子被砍得很可怜。

从孩子母亲的社交账号中可以看到,孩子几天前刚过完生日。

网传,她之所以情绪失控,是事发前她刚和丈夫因琐事发生了激烈的争吵,情绪本来就被吊到悬崖之上。


这时,刚刚开学的儿子,在父母争吵和开学恐惧中,表达出对上学的抵触。


极度崩溃的女人,在愤怒和绝望的层层叠加中,瞬间跌落疯癫的漩涡,举刀砍向弱小的孩子。


直到孩子浑身是血地倒下,她内心狂飙的飓风才停下,

她才意识到自己正杀害最爱的孩子,她才慌忙抱起孩子奔赴医院救治。



妈妈和恶魔之间,有时只有一线之隔。

一场或几场绝望的争吵,一次或几次情绪的失控,都是压死骆驼的最后稻草。

这里我必须要说一下,我坚决反对亲子间任何形式的暴戾与杀戮。


但是从这件事中,从这个母亲的极端与残忍,让“情绪失控”具象化,也给为人父母的我们,上了一课——


失控·元凶

这世上没有无缘无故的爱恨,也没有无端升起的情绪。


所有激烈的情绪,都是内在创伤的呐喊。

她对丈夫的争吵与讨伐,是为了维护受伤的自己。


丈夫的摔门而去或惯性回避,没有给她释放情绪的出口。


这时,不停哭喊或突然犯错的孩子,让她在情绪失控中,实现“愤怒转移”:


把对丈夫的恨,投射到孩子身上。



在制伏孩子的过程中,她又重复当年父母伤害她的暴戾,几乎一模一样的方式,去伤害孩子。


这是“创伤的代际传承”。

也是李玫瑾老师说的:


暴脾气的人,在生命初期,大多曾被亏待过。


他们如此急躁,本质上是想给自己讨要公道,结果伤害的往往是离他们最近、他们最爱的孩子。

绝非为暴戾者开脱。

而是从心理层面剖析,暴脾气者的创伤在哪里,进而寻求解决之道。

视角·真相


最近爆火的心理咨询师王立宁,讲过她和女儿时隔12年才被还原的一个真相:


女儿小时候,曾把邻居大叔家的花圃,用小铲子铲得一片狼藉。


王立宁曾是个暴脾气的妈妈,逮着女儿狂打一顿。


多年后,她和女儿的关系从鸡飞狗跳、你死我活,到放下对抗、沟通理解,女儿才对她敞开心扉,说出当年的真相。


之所以铲坏邻居的花园,是因为那天是母亲节,女儿想送给妈妈一朵完整的漂亮的花朵。


但爸爸和奶奶都不给她钱,都不让她给妈妈买花。

女儿灵机一动,打起了邻居家花园的主意,但因她手太小,铲子不好使,就铲坏了人家的花园。


大人之所以愤怒,是我们总是站在成人的视角上,想当然地给孩子贴上“坏”的标签。


且在面子破碎一地后,变得张牙舞爪。


我们忘记了:


孩子有孩子的视角,真相和我们看到的、听到的,并不一样。


我们情绪一次次失控,往往源自我们和孩子视角的落差。


妈妈看见孩子不愿意上学,脑海里马上蹦出的是:


“熊孩子又搞事儿!我怎么生了这么一个玩意儿。”


而孩子的视角,可能是遭遇了校园霸凌,可能是丧失了学习自信。


甚至是他担心他离开家后,和爸爸打骂的妈妈会离家出走,或遭遇不测。


他不去上学,是想留在家里保护妈妈。


我们的孩子,远比我们想象的,要爱我们。


发怒之前,请蹲下身子,倾听孩子的理由。



暂停·方法


从不回避,年轻时我也曾粗暴地对过我的孩子。


情绪上头时,感觉一团火从胸腔内熊熊燃烧,火焰直冲头顶。


然后就无法自控地对孩子一阵怒吼。


吼完,又后悔,因为冷静下来发现,自己的愤怒往往和孩子无关。


而是因工作不顺、因压力过大、因和男人争执、因身体查出病患、因不被周围人理解接纳……


为走出这种“发怒→失控→怒吼→后悔”的恶循环,我学了心理学,学到了“情绪暂停法”。


情绪暂停法,并不是把情绪摁下去,而是把情绪表达出来。


比如,你又因种种不顺陷入崩溃,孩子被你的低气压裹挟,在恐慌中想要引你注意。


但小孩子不会表达,就会通过搞事儿吸引你的注意力。


你愤怒之下,想要暴揍孩子时,你暂停一下说:


“妈妈这会儿情绪很糟糕,你不要惹我,我冷静一下。”


当你如实地说出自己的困境时,情绪就被化解了一半,胸口蹭蹭燃烧的火苗,就会慢慢熄灭。


这时,你再去体察自己为何愤怒,是讨厌老板,是憎恶男人,是觉得合作伙伴不地道,还是对自己的无能感到羞愧?


察觉之后,你就不会再迁怒孩子。


你的孩子,会因你的一次次察觉,幸免于难,得到庇护。


强制暂停→表达情绪→说出事实→厘清源头→修得平和。


学会这一点。



弗洛伊德说:


那些未被表达的情绪,永远不会消失,而是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。


不要压抑你的情绪,要在察觉中安放。


不要伤害你的孩子,要在修行中守护。


借口·改变


网上曾流行一句话:“你是第一次当孩子,妈妈也是第一次当妈妈”。

有人永远躺在“原谅我不够好,我也是第一次当妈妈”的安慰剂里,一边自我感动,一边反复伤害。


对孩子一次次发怒、指责、吼叫、推搡、甚至殴打,再以“我不够好,毕竟我也是第一次当妈妈”来麻痹自己。



你是第一次当妈妈没错,但你不是第一天当妈妈。


你的孩子一天天长大,你这个妈妈也要从一岁、三岁、8岁到18岁,慢慢成长,缓缓改变。


否则,以“第一次当妈妈”为借口,肆无忌惮地伤害孩子,还恬不知耻地让孩子原谅你。


这不是爱,是无赖。


为人父母可以犯错,可以不够好,可以不完美,但不能一直循环里作恶,当个巨婴。


要在时光恩典和养育实践里,成为不断向好的人。


共勉。

——END——

作者简介:闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。

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