“你是不是对浪漫过敏？”
作者：海鸣 编辑：栗拾 排版：栗拾
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以下是正文：
前两天我刷抖音，看到一个女生秀出了自己长达几年的军恋，视频的每一帧都洋溢着幸福，看得出她的用心。
和军人谈恋爱并不容易，要忍受长时间不能见面的苦楚，能坚持几年，两个人一定付出良多，我很想祝福一下。
结果点开评论区，一条留言分外显眼：
“知道樊小慧么？你小心一点，多防备着点男朋友，别被劈腿了，人财两失。”
“晦气”，这是我的第一反应，这种自以为清醒地提示，充满了高高在上的傲慢。
好在网友没惯着他，接连怼了无数条。
其中“你是不是对浪漫过敏？”让我记忆深刻，真的，这不止是对浪漫过敏，还爹味十足。
最近我明显感觉互联网教育家越来越多，尤其是涉及到恋爱。
寻求建议的求助帖倒也罢了，可很多人只是单纯记录恋爱过程，也要被追着教育“独立”、“清醒”。
女性意识觉醒当然是一件很棒的事情，我们开始学着自爱，不再崇尚奉献。也逐渐明白，无论男女，第一要务都是提升自我。
可这与好好谈恋爱一定冲突么？
现在网络上但凡涉及到恋爱就火药味浓重，前段时间王宝钏苦守寒窑十八年吃野菜爆火，谁都能踩一脚她是恋爱脑。
以至于很多正常的恋爱分享下面都有大把所谓“清醒者”站出来批判爱情。
我只觉得过犹不及。
我一直不太喜欢“恋爱脑”这个词，我当然知道总会有一些奋不顾身追求爱情的人最后下场惨淡。
可恋爱中的种种是外人无法体会的，大部分时候我们只是看到了结果就妄下定论。
而一些“大师”教给我们的自保绝招——在恋爱中时刻清醒克制、处处计较，真的很难做到。
老实说，如果真的要防备到这个程度，不如干脆点，断情绝爱算了。
这世界上有那么多爱情，有开花结果互相成就的良缘，自然也有痴男怨女撕破脸皮的恶果，都是各自的体验。
我们身处局外，又何必站在制高点，用一两个标签就定义别人的人生。
当然，我知道很多人不是恶意贴标签。
而是抱着“自己淋过雨，想给别人撑把伞”的心态，总有一种拯救世人的责任感。
我曾经也是这样，因为有过几次主动追求最后惨淡收场的恋爱经历，就坚信“主动的女生一定不会有好下场。”
每逢朋友想给心仪的男生一点明示，我都极力阻止，声泪俱下地描述自己痛苦的过往，企图把她们拉出苦海。
可大部分人都听不进劝告。看到她们非要为爱情奋不顾身，我真的很痛心。
可结果出乎意料，有好几个朋友主动出击但恋情依旧很甜蜜。
而那些失败的人也并没有陷入痛苦的深渊，反而在走出来之后告诉我：“努力过了才不会后悔。”
我这才意识到，我太片面了，把个人体会当成了真理来传播。
每个人都是独一无二的，有自己的人生轨迹和处事方式，我的经验对别人来说可以参考，但不是必选项。
互联网教育家们也是这样，自以为看透了世间所有的爱情，想着能救一个是一个，却不知道每份爱情都有独特性，并不一定适用他们总结出来的规律。
总想以“过来人”的身份改变别人的选择，并不是善良，而是一种掌控，充满了“我说的才是唯一正解”的优越感。
虽然人人都讨厌“教育家”，但很多人不知不觉就会把自己放在上位者的位置教导别人。
毕竟教育和规劝的界限太模糊了，我也时常陷入误区，会不自觉审视别人的感情。
所以我后来学到了一个方法，就是不主动提出建议，不用自己的视角去定义别人。
毕竟我们看到的很多爱情都是片面的，并不客观。
而且很多感情无论结局好坏，只有自己经历，才会有刻骨铭心的体会，包办解决不了一切问题，也救不了所有人。
不要做那个“对浪漫过敏”的人，用自己的经验去审判别人的人生。
我们可以在恰当的时候提出自己的想法，但千万别逼迫别人做出决定。
每个人都有自己的人生，把握好参与的分寸，才是相处的长远之道。
卿久寄语：时光总是在那么一瞬间消失，他人的人生我们无法感同身受。做好自己，把握好分寸，这样才能长久相处。