孙俪崩溃，姚晨恸哭，蒋欣走投无路：对不起，你要看清原生家庭的9个误区

来源：闲时花开（ID：xsha369）

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杭州23岁的女孩洛洛，万万不会想到，她去世后，互联网上掀起了关于她的一波波讨论。

或者说，关于她这类女孩的讨论：

●出生于重男轻女的家庭，自幼就被驯化成工具人，成为父母的提款机，弟弟/哥哥的吸血虫；

●哪怕已经成年，也必须活在偿还亲情债的盘剥里，用着妈妈淘汰的旧手机，身上仅剩7000块钱，也要都转给爸爸；

●感受不到来自家庭的任何爱和关怀，成了情感上的孤儿，跌落抑郁，仍逃不出令人窒息的亲情绑架；

●哪怕出了意外，父母也要以她的不幸为筹码，勒索最后一笔钱……

洛洛生前最好的闺蜜的说法

关于洛洛的死因，她的朋友，还有警方监控证明，她不一定是死于自杀。

事情的真相，更像是跌落抑郁的她，去钱塘江边散心，凌晨未归，遇见了涨潮，意外被潮水吞噬了性命。

她的朋友说，洛洛长期被原生家庭盘剥，最近才鼓足勇气，要和原生家庭决裂，不再受父母的遥控指挥，要遵从自己内心的感受而活。

洛洛朋友的说法

我宁愿相信这是意外，而不相信洛洛是自杀。

因为，自杀代表着一个优秀独立的女孩，最终还是向吸血虫父母举手投降，自愿被绝望的江水吞噬。

而意外，代表着这个出生于95后，成长于21世纪，工作于新一线城市，月薪一万多的美丽姑娘，在被原生家庭捆绑多年后，终于决定做自己。

让人心痛的是，她还没有来得及去行动，一场意外夺走了她如花的生命。

这起事件，在互联网上持续发酵后，有了最新进展：

洛洛所在的公司，为了息事宁人，还是赔付了她的戏精+吸血体质的父母16万。

整个事件里，相比洛洛表演性格的父母，张口闭口就是讹钱的亲戚，以及害怕矛盾闹大总想和稀泥的杭州和事佬，最让我有好感的人，竟然是洛洛生前所在公司的老板——张总。

他对洛洛的父母发出一连串的拷问，特别让人有共鸣：

你们作为父母，明知道女儿自杀，为什么不做点什么？为什么不把她找回去？ 她一个女孩子，在外面上班，你们不管她的死活，只会向她要钱，就连她死了，也要拿她的死无理取闹，只想讹钱给儿子付首付，算什么父母？

当他最后着重强调，之所以要让媒体公开报道此事，不仅仅是为洛洛，也为同样处境的女孩，要让她们知道，面对这样的吸血家庭，千万不要去自杀，要主动寻求社会和法律的保护时，我对这个老板肃然起敬：

当资本家比血亲父母还让人感动，反讽了多少隐秘在角落里的丑陋原生家庭。

《欢乐颂》中，蒋欣饰演的貌美如花、外企公司的资深HR樊胜美，讲义气，热心肠，集极度的善良和脆弱的虚荣于一身，一心想捞个金龟婿。

但最终，一次次被原生家庭“扶弟魔”的角色拽回原形，难逃始终给烂泥扶不上墙的哥哥，还贷买房养孩子的宿命；

蒋欣饰演的樊胜美

《都挺好》中，姚晨扮演的集叛逆、独立和坚韧于一身的金领女强人苏明玉，看似走路带风，杀伐决绝。

其实情感上，是个孤儿。

她18岁就和家里断绝关系，考上清华大学却被母亲逼着上免费的师范，当上知名企业的高管，还是被家人说打就打……

姚晨饰演的苏明玉

《安家》中，孙俪饰演的对外辣手反击，对内冷血整肃的房似锦，一口能吞下一个包子，一口气儿能喝完一杯豆浆。

但面对重男轻女、索取无度、撒泼无赖、张口就要100万给弟弟买房的亲生母亲，她却掩面而泣，束手无策。

从电视剧中的樊胜美、苏明玉、房似锦，到现实生活中的洛洛……

这些女孩的命运，之所以引发出社会上这么多共鸣和讨论，就是因为在现实生活中，被原生家庭所伤的人，非常多。

因为我在工作中，接触了大量有着原生家庭创伤的人，所以今天想从这里开始，和更多人一起谈谈关于原生家庭的9个误区。

1.

没有完美的原生家庭，

但有足够好的父母。

这些年，只要识字的人，都在说“原生家庭”，那么，到底什么是原生家庭？

简单地说，就是一个人在未成年时所处的家庭环境。

和这环境里的人，在抚育过程中，通过一餐一饭和一言一行的言传身教，对我们的影响。

由于这世上没有完美的人，也就没有完美的抚养者，所以不存在完美的原生家庭。

只有足够好的原生家庭，和不太好/糟糕的原生家庭。

足够好的原生家庭，和贫富没有直接关系，而和抚养者对自我、对孩子的接纳和善待有关：

这些家庭的抚养者，主要是父母，虽然会有这样那样的问题，但他们对孩子足够爱和信赖，孩子成长得相对健康。

不太好/糟糕的原生家庭，多是父母没法捋顺自己，然后把愤怒和怨气投射给家人，营造动荡不安或压抑窒息的家庭磁场。

而能量最弱的孩子，就成了受伤最重的那个人。

如果你是孩子，请你接受这世上不存在完美的原生家庭，所以不必用神化的标准，看待父母。

如果你是父母，请你不要觉得自己不够好，而内疚没给孩子提供完美家庭。

足够好，就很好。

2.

不承认原生家庭会杀人，

只能证明你足够幸运。

生活在足够好家庭的孩子，很难理解那些生活在糟糕家庭里的孩子：

“你为什么这么不自信？” “你怎么不知道反抗？” “你就不会报警吗？” “你为什么爱得这么卑微？”

不认为原生家庭会影响、会杀人的人，都是幸运的人。

唯有不幸的人，最能明白，原生家庭对一个人的影响，有多深。

原生家庭对一个人最深的影响，是父母通过长期的控制和否定、辱骂和殴打、剥削和压榨，在一个孩子心头培植的信念：

不自信，是因为长期活在“我不行，我很差劲”的审判里。 不懂反抗，是因为潜移默化中接受了“反抗的话，会招来更恶毒的惩罚”。 不懂得寻求帮助，是因为多年的孤独无助，让“我只能一个人承受”内化于心。 爱得讨好又卑微，是因为自幼年起，这就是“我”必须活下去的生存模式。

所以，原生家庭最大的影响，是抚养者通过一言一行和一餐一饭，日积月累地在孩子心头播撒的或阳光或晦暗的信念。

信念，决定见识；

见识，决定行动；

而行动，再次反馈成信念。

阳光的信念，会一次次产生有效而正向的行动；

晦暗的信念，会一次次导致消极而颓废的行动。

原生家庭的影响，就这样将不同家庭的孩子之间的差距，拉得越来越大。

3.

你最讨厌父母哪一点，

你会最像他们哪一点。

经常有读者向我抱怨：

“我最讨厌我妈爱控制人，脾气暴躁，结果我有了孩子后，越来越像她。” “我最讨厌我爸喝酒打人，一辈子窝囊，现如今我和他一模一样。” “我最讨厌我爸妈动不动就互相指责，不好好说话，结果我现在和爱人的模式，和他们一样。”

为什么，我们越讨厌父母，却越像他们？

因为，小时候，就是再讨厌父母，小孩子也没法独自生活，必须依赖父母而活。

为了活下去，保护自己，小孩子只能强迫自己，适应糟糕的父母。

不知不觉中，我们就在这种强迫适应中，吸收了父母的性格特征和思维方式。

人性的弱点之一是：

人们总是对自己恐惧的事情，记忆犹新。

所以，孩子模仿和内化的，往往是父母身上最苛刻、最糟糕、最“坏”的那部分。

直到后来，我们长成大人，面对和伴侣、和孩子、和同事、和朋友的冲突时，会自动激活我们童年时和父母相处的熟悉模式，去处理问题。

这时候，我们才悲哀地发现，我们已面目狰狞地成为了昔日的父母。

挫败吗？

是的。

但能发现这一点，并由此去审视自己的心，厘清自己缘何如此，那就不太糟糕。

因为，从我们意识到问题这一刻起，走出原生家庭创伤的路，已悄然开启。

4.

越是着急摆脱原生家庭的人，

越很难摆脱原生家庭。

很多人爱用“摆脱原生家庭”这个词汇，去证明自己要和父母决裂。

非常遗憾的是，在我看来，当我们试图摆脱原生家庭时，我们又陷入了为摆脱而摆脱的另一个怪圈里：

反对父母的一切。

逃离家庭的一切。

诅咒亲情的一切。

讨厌和原生家庭有关的一切。 

但我们身上还流淌着父母的血液呀，原生家庭过往的一幕幕依然在我们梦中出现啊，我们明明讨厌亲情但还是想得到爱和温暖呀。

很多人，就在这样的分裂中，跌落抑郁：

头脑里的两个自己，不断打架，天天交战。

关于原生家庭，不要急于摆脱，要学会去看清：

看清你的源头，是父母的不当养育，这是父母的错，不是你不够好。

然后，从“我不行”“我不能”“我不配”的习得性无助里站出来，让18岁/28岁/38岁的你，对8岁的你说“你行，你能，你配”。

因为，今天的你已经读了很多书，走了很多路，见了很多人，历经很多事，你不需要任何人的审判，更不需要父母的授权，可以做得更多，更好。

不要再用消极的信念，停留在创伤中，把自己禁锢在8岁。

让现在的自己，变得强壮有力，然后重访童年，拥抱8岁的自己，告诉他/她“你可以”。

这时候，你不必喊什么“我要摆脱原生家庭”，你已经走出了原生家庭。

5.

你有权利说“不”，

面对漠视你真实感受的父母。

我见过不少人，尤其是女孩子，她们内心都活得比较辛苦。

她们觉得，对父母说“不”，说“我办不到”，说“我不能如你所愿”，说“请你停止剥削我”，是非常大逆不道的事情。

这种“大逆不道”的认知，让她们非常羞耻，非常难过，非常不喜欢自己。

为了让自己心安，她们只好继续听从父母摆布，继续被原生家庭吸血，继续忍辱负重，隐藏自己真实的感受，当个孝顺听话的木偶。

哪怕在结婚成家后。

这样的姑娘，要学会一遍遍对自己说：

“我可以对父母表达愤怒。” “对于吸血虫的父母，我必须断舍离。” “不是所有父母都配为父母，也不是所有父母都爱孩子。”“我要尊重自己的感受，我不再当父母的木偶。”

不少姑娘在这样一遍遍的自我鼓励中，终于学会了说“不”。

但依然有一些姑娘，至今都还活在“我要听话”的沉重厚茧里。

中国传统文化里，有值得传承的地方，但也有必须摒弃的糟粕。

真心希望每个人都懂得：

孝顺，是我们照顾好了自己的感受和处境，发自肺腑地对父母的反哺。

而不是父母和血脉的情感绑架。

6.

你越不独立，

就会一辈子受制于原生家庭。

哪一种姿势，才是走出原生家庭的最帅姿势？

答案是：

强大起来的姿势。

经济独立，精神丰盈，自己依靠自己，自己信赖自己。

不再被亲情绑架，不再由父母控制，到达了父母无法企及的地方。

这就是突围原生家庭的最帅姿势。

你讨厌父母，觉得他们处处控制你，不尊重你，不给你一点自由，但你都30多岁了，还住在父母的房子里啃老，你有什么脸说“都怪原生家庭消耗我”？

不要一边怨恨父母的束缚，一边接受父母没有边界的照顾。

突围原生家庭的路，本质上是从“我是你的孩子”，到“我是我自己”的成长之路。

离开成长，一切免谈。

尤其是精神上的断舍离。

7.

与原生家庭的和解，

不是一味地原谅父母。

我发现一种令人讨厌的现象，不管是我们的电视剧，还是我们的调解节目，都特别喜欢大团圆：

苏明玉最终和苏大强和解了；房似锦最终又收留了她的弟弟；公司里那个被父母压榨到200块钱的裙子都不敢买的姑娘，最终还是说“我爸妈也挺不容易的”。 

就连在洛洛事件中，化着全妆的妈妈和穿着皮衣的爸爸，也在和事佬的调解下，如愿从张总那里拿到了16万。

我不喜欢这样的结局。

因为，它违背了一个人真实的感受。

向来倡导“中庸之道、以和为贵”的中国，对握手言和有着特殊的执念。

包括，强迫那些有着糟糕原生家庭的孩子，最后都去体谅父母。

在我看来，和原生家庭的和解，本质上是我们心灵上的一种圆满。

和现实中原不原谅父母关系不大：

父母很难改变。

一直改变的，都是我们。

我们成长了，看清了父母的问题，在不断修行中，慢慢治愈了自己，然后重访童年，把一直在阴影里哭泣的那个小孩，带到阳光下。

成年的我们和幼年的我们，凿通，拥抱，理解，靠近，这才是和解。

而不是，你明明看到父母还是自私凉薄地索取，非要抱着他们说“我原谅了你”。

8.

不是所有父母都爱孩子，

大大方方地承认这一点。

我觉得这世上最痛的事儿，莫过于我们亲口承认，有人不爱我们。

但，不管我们再好，总有人不爱我们，这却是事实。

而这个人，可能是我们的父母，这也是事实。

很多被困在原生家庭之中的人，用卑微讨好的一生，不过是想亲口从父母那里得到一句“我爱你”。

最后，却是伤心地发现，自己并没有被爱。

每个勇敢的人，都应该有勇气去确认：

“你不爱我，我也有权不爱你。”

不管是对伴侣，还是对父母，都要有这种勇气。

对于不爱我们的人，我们有权利不去爱他们。

当你把这个信念，内化为信仰的一部分，就已强大到无敌。

9.

我们的家和爱，

其实从来不在别人那里。

我和很多孩子分享过这么一段话：

“你已经长大，要试着去当自己的爸爸和妈妈，照顾自己的感受，尊重自己的内心，安抚自己的情绪，体恤自己的健康，珍惜自己的日常。”

这段话道出了这样的真相：

向外张望的人，都是虚妄。

向内探索的人，才最清醒。

原生家庭，是我们的过去。

它足以影响我们很多年。

但我们的人生，我们的命运，我们的今天，我们的当下，并不掌握在父母手中，并不由过去定义，并不由他人说三道四，而是由我们自己来创造。

我们自己的肉身和灵魂，就是我们此生的家园和故土。

回到自身。

建设自己。

成长自己。

珍贵自己。

深爱自己。

因为，我们是自己的救赎和神灵。

谨以此文，献给每个有原生家庭创伤的人。

这不是一篇轻松的文字，感谢你们读到最后。

愿你们点个【在看】，【分享】给更多人看。

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作者：闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。