你可能没有意识到,自己正在被“煤气灯”操纵丨这本书豆瓣只有7.2分,我却看了不止3遍
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每天中午12点,陪你一起走不平凡之路
本文由GPA+经授权转载自孤岛(gu_dao2015)。作者Juno。
我在之前的工作中,遭遇过职场PUA。
这件事过去快一年了,但直到现在,朋友在我面前模仿前老板说话的样子,我依然觉得头皮发麻。
辞职一年的时间里,还是会偶尔梦到回到原来的公司上班,梦醒后后背全是汗。
其实在工作的时候,我就隐隐觉得不对劲。
虽然谈不上是哪里不对劲,但是身体和心理的反应都在提醒我,出问题了!
对自己的工作能力越来越没信心,连一个简单的标题都要征求别人的意见。
只要看到老板的微信,身体就像产生了应激反应,心跳开始加快呼吸变得沉重。
老板在办公室的时候,就觉得周围的空气变得压抑,不自觉地想要找地方逃离。
起初,我还觉得是不是自己太敏感了?心理太脆弱了?
直到后来,我发现,周围的人跟我有一样的感受,我才坚信了自己遭到了职场PUA。
而我,算是幸运的那一个,因为我在工作了一段时间之后,发现了事情的不对劲。
刚开始,我也和大多数人一样,急于获得老板的认可和表扬。
每次遭到否定的时候,我的心情都会很失落,在心里对自己打了一个叉。
以至于有段时间里,我都在怀疑自己:我是不是真的有能力?是不是真的懂内容?
那段时间我过得很压抑,觉得自己能力不行,创造的东西没价值,无法获得老板的认同。
后来,当我试着和身边的同事开始交流,把自己的困惑说出来以后,我惊讶地发现,对方也有一样的感受。
为什么这件事事到如今才选择说出来呢?
因为我对这件事始终有某种顾虑。
一个是因为有些前公司的同事、客户在关注我的公众号,担心对前公司和前老板造成负面的影响。
另一点,尽管我觉得自己遭到了职场PUA,但没有特别明显的证据证明这一点,担心是自己主观的感受和看法。
直到我前两天读了一本书《煤气灯效应》之后,我才终于确信自己的感受不是主观臆想,而是真实存在的。
我很想把这些经历分享给大家,因为煤气灯操纵,不仅存在于职场中,还存在于友情、亲密关系之中。
而更让我后背发凉的是,不仅是我自己,我身边的朋友,其实都曾经历过煤气灯操纵,只不过当时的他们,可能根本没有意识到!
而一旦不幸遭遇煤气灯操纵,可能会很长时间陷入自我怀疑和否定的深渊,而普通人,可能根本不可能察觉,更加难以摆脱。
我希望你们读完这篇文章,能够尽早识别出身边的毒性关系,最大程度降低它对你的伤害。
什么是煤气灯效应?
煤气灯效应,其实来源于一部电影《煤气灯下》,讲的是一名女歌手葆拉,嫁给了一个充满魅力的年长男性格雷戈里,对方为了侵吞葆拉继承的遗产,故意制造让葆拉以为自己病重的错觉。
例如不停跟她说她病了,身体很虚弱。
故意变动家里的家具摆设,并且赖到她的头上。
可以操纵煤气,让她看着煤气灯莫名其妙地变暗。
在丈夫的刻意操纵下,葆拉开始陷入恐慌,变得歇斯底里,成功变成了丈夫口中那个精神错乱的人。
煤气灯操纵,是一种情感控制,操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机,从而在你的意识里播下怀疑的种子,让你变得脆弱并且困惑。
煤气灯操纵通常由两人构成,一方是煤气灯操纵者,在关系中总是扮演那个正确的角色,而另一方则是被操纵者,为了获得对方的认可,而在这段关系中不知不觉被操纵。
而煤气灯操纵者的目的只有一个,那就是满足自己的个人需求,达到自己的私人目的。
这段时间在看《摩天大楼》,发现美宝的母亲钟洁,就是典型的煤气灯操纵受害者。
在这段关系中,钟洁的丈夫、美宝的继父颜永原不仅喜欢拿着家里的存款去赌博,而且一言不合就对钟洁进行殴打。
后来被警察抓去坐牢后,钟洁暂时摆脱了颜永原的掌控,认识了一个对她、对孩子们都很好的男人王叔叔。
然而钟洁却并不喜欢这个王叔叔。
为什么钟洁不喜欢一个对自己和孩子都很好的男人,反而离不开一个对自己拳脚相加的男人?
还记得电影《壁花少年》中,查理的姐姐的男朋友是个妈宝,而自己喜欢的女孩珊姆又总是与不适合的男人在一起。
于是有天下课,查理问老师,“为什么好人会选择和错的人交往?”
老师答道,“因为我们只接受自己认为配得上的爱。”
钟洁也是如此,因为她内心里,觉得自己配不上王叔叔这样的好男人,只配和颜永原这样的人渣在一起。
钟洁其实是很典型的容易被煤气灯操纵的人。
什么样的人容易被煤气灯操纵?
就是那种社交相对封闭孤立,没有工作,缺乏收入来源的人。
社交比较封闭孤立,导致你的情感和自我认知很大程度依赖于重要他人——即你的恋人、你的家人、您的老板的影响。
当你渴望从对方那里获得喜爱和认同的时候,你就走进了煤气灯操纵这场双人探戈里。
没有工作,缺乏收入来源,意味着和社会严重脱节,对方会夸大并利用你的恐惧,告诉你外面的世界很危险,让你相信留在自己身边是最安全的选择。
这也是为什么,尽管被打得遍体鳞伤,钟洁依然维护自己的丈夫。
她在被殴打虐待的同时,也寄生于这段关系中,即便这段关系有毒。
真正让钟洁做出改变的,其实是叶美丽的出现。
叶美丽是一名医生,当钟洁还陷在这段关系中的时候,叶美丽给钟洁提供了重要的社会支持。
她的鼓励和提醒,让钟洁看到了希望,开始尝试摆脱颜永原的控制。
叶美丽就是摆脱煤气灯操纵的关键因素——空中乘务员。
“如果你想知道飞机是否遇到了紧急情况,只需要看空乘的反应就好,如果她们一脸淡定,证明一切状况良好,如果她们开始交头接耳,那么你就需要开始担心了。”
空中乘务员,就是值得信赖的参照物,例如你的朋友,你的导师,或者是你的直觉和感受,他们能够帮助你意识到是否处于毒性的关系之中。
钟洁和孩子们曾经拥有过一段快乐的时光。
那段时光里,没有煤气灯操纵者颜永原,钟洁也找到了工作,可以自己挣钱养活自己,还有叶美丽的帮助和支持,一切看似正在往好的方向发展。
然而颜永原的出现再次打破了她们的平静。
他找到了钟洁,在钟洁工作的地方进行破坏,颜永原威胁钟洁如果不回到自己身边,就每天到他工作的地方闹。
于是钟洁丢了工作,只能听话老老实实回到颜永原身边。
威胁型的煤气灯操纵者,为了让受害者听话,便于掌控,往往会通过威胁和恐吓等手段,让受害者失去社会支持,陷入孤立无援的境地。
最可怕的地方在于,长期在煤气灯操纵之下,受害者往往会患上习得性无助,即便有机会逃脱,她们也会放弃抵抗,因为在心理上,她们已经给自己判了死刑。
我有个朋友,前男友也是煤气灯操纵者,对方以“相爱的人之间不应该有任何秘密”的名义,强迫我朋友把手机密码、微信密码、QQ密码统统给他。
只要看到我朋友和男性同事、朋友说了一两句话,就会大发雷霆,指责我朋友言行不端,有一次甚至还将我朋友推倒在地。
不仅如此,还曾经抢过我朋友的手机,在未经我朋友允许之下,私自将她微信通讯录里所有的异性朋友一删而净。
吵架的时候,对方会用最具伤害性的语言羞辱我朋友以及我朋友的父母。
我朋友屡次提出分手,但每次对方都极力挽回,发誓自己再也不会这么做了,下定决心要痛改前非,甚至跪下来哭着乞求再给自己一次机会。
我朋友心软了。
然而,这种良好的态度过不了多久,对方又会恢复原样。
于是我朋友在这样重复的痛苦争吵中变得心力交瘁。
在下定决心后,她终于结束了这段关系。
这次她没有心软,直接搬离了住处,拉黑了对方的微信,将对方的电话号码设置为骚扰电话。
后来回想,她才意识到,对方对自己做了多么过分的行为,而自己当时竟然能够一忍再忍,甚至为对方找借口解释他的异常行为。
在这种煤气灯操纵的关系中,被操纵者往往会发现自己陷入一种糟糕的境地:
和亲朋友好友的接触越来越少、自尊心逐渐丧失、失去各种工作机会、不断推迟职业生涯的发展机会。
如果你也遇到了类似的状况,不管对方是否出于爱的名义,不管对方是否竭力挽留,请停止为对方过分的行为找借口,寻求父母和好友的帮助,尽早离开煤气灯操纵者。
还有的煤气灯操纵,存在于父母和孩子之间。
父母以爱之名,对孩子实行各种或隐蔽或明显的操纵。
《老友记》中的莫妮卡,其实也是煤气灯操纵的受害者,她一直处于母亲的操纵中。
在外人看来,莫妮卡是很优秀的女孩:长相靓丽,身材苗条,并且做着一手好菜,还喜欢做家务,总是把家里打扫得整洁干净。
然而她依然对自己不满意,尤其是当母亲要来看自己的时候,她变得特别焦虑。
因为从小到大,她一直处于母亲的挑剔和批评当中,不管她做得多么优秀,母亲总能从中挑出她的错处,小到发型和指甲油,都能成为被母亲“攻击”的地方。
这件事让她很抓狂,即便独立工作之后,她依然难以摆脱母亲制造的“噩梦”。
而莫妮卡之所以难以摆脱母亲的操纵,根本原因在于,她一直试图想要赢得母亲的认同和赞赏。
因为母亲是我们生命中的“重要他人”,这些重要他人的评价对于我们的自我认知尤为重要。
对于莫妮卡来说,似乎只有母亲点头赞许了,莫妮卡才觉得自己是优秀的,完整的,值得被爱的。
尽管周围的人都认为莫妮卡很优秀,可她自己依然难以认可这个事实。
因为莫妮卡的内心始终停留在那个自卑、敏感、被嘲笑的“胖女孩”阶段,无望地等待着妈妈的表扬。
煤气灯操纵者总是试图保持绝对的正确,他们不允许别人的质疑和不同的意见。
而莫妮卡的母亲也缺乏反省意识,她从来不觉得自己做错了,也无视对女儿造成的心理伤害。
但如果你仔细观察煤气灯操纵者,你就会发现,他们其实只是一个弱小无助,极度缺乏安全感的个体。
正因如此,他们才需要在关系中占有绝对优势的地位,通过控制操纵他人来获得安全感,让自己拥有一种虚假的掌控感。
莫妮卡母亲也是如此,她其实也是个煤气灯操纵的受害者,因为从她从小也被她的母亲,也就是莫妮卡的祖母这样挑剔着长大。
直到莫妮卡的祖母去世后,莫妮卡的母亲依然未能觉察并摆脱这种操纵和伤害。
这就像每个人要去克服的难题,如果上一辈未能解开,那么这种操纵和伤害可能会延续到下一代身上。
在不知不觉中,莫妮卡的母亲从一个煤气灯操纵的受害者变成了一个加害者,把这种无形隐蔽的伤害延续到自己的女儿身上。
尽管父母子女的关系难以切割,但是我们能做的,就是停止对于“被认可”和“被理解”的执念,意识到对方的评价对自己来说并不重要,要坚定地认为自己足够优秀,值得被爱,才是关掉煤气灯的第一步。
几年前,我在看《房思琪的初恋乐园》时,无法理解的一点就是,为什么一个女生会对侵犯自己的老师产生爱慕之情?
李国华老师借着辅导房思琪作文的名义,把年幼的房思琪逼到墙角。
用世界上最动情的语言,做着世间最残酷的事。
他告诉年幼的房思琪:“这是老师爱你的方式,你懂吗?”
房思琪隐隐知道这是不对的事情,然而对她做这件事的人,是她崇拜的老师,是众人眼中儒雅、饱读诗书的知识分子。
那时的房思琪,想不出其他办法,只能告诉自己:我不能只喜欢老师,我要爱上他。你爱的人要对你做什么都可以,不是吗?
她只能合理化老师的行为,替老师的行为做辩解,只有这样,自己才不会痛苦。
煤气灯操纵受害者往往会陷入解释陷阱,习惯把操纵者理想化,并替他们辩解,找了一堆看似合理的解释证明,这是一种正常的行为。
因为煤气灯操纵受害者渴望某段关系有好结果,通过这段关系获得了一名男性的认可,从而感觉自己是优秀的、有能力的、招人喜爱的。
而像房思琪老师这种“魅力型煤气灯操纵者”,往往更加难以辨识,因为他们在外人面前,总是扮演着完美充满魅力的角色,给身边的朋友、同事、邻居留下了极好的印象,成功地骗过所有人。
所以当受害者想要指控魅力型煤气灯操控者的时候,往往感觉到孤立无援,甚至反而被怀疑指责,因为你眼中的“恶魔”是别人眼中的“圣人”。
”圣人怎么可能做出如此可怕的事情?“
”一定是你在诬陷他。“
房思琪的父母,本来应该是她的保护者,在她遭受了老师的侵犯后,告诉房思琪老师这么做是不对的,并且亲自关掉煤气。
然而,唯一的空中乘务员却缺席了,在房思琪试图发出求救信号的时候,他们忽略了,不仅不在场,还成为了加害者。
其实很多我们熟知的文学作品和电影电视剧中,都存在煤气灯操纵者的身影。
《小妇人》中的马奇姑妈,就是煤气灯操纵者,她以自己的遗产为诱饵,试图操纵乔和艾米,让她们在的人生大事的选择上听自己的话。
《美女与野兽》也并不是个浪漫的爱情童话故事,而是一个被囚禁的女孩儿,得了斯德哥尔摩综合征,最终爱上并帮助犯罪者的故事。
《虽然是精神病但没关系》中,女主高文英也是从小被母亲操纵,被母亲塑造为满意的“作品”。
即便母亲消失后,她依然会做噩梦,难以逃离母亲的意志和制造的恐惧。
《三十而已》中,梁正贤也是“魅力型煤气灯操纵者”,试图通过为对方提供优越的物质,营造浪漫的氛围,让王漫妮接受开放式关系。
煤气灯操纵就像是一只无形的手,不管我们多么努力想要逃离,在最后依然会被这双大手抓回来。
似乎告诉我们:别再做无谓的挣扎了。
而关系越是亲密,越是深厚,这种操纵带来的影响便越是深远,越难以摆脱。
日剧《杀人鬼藤子》中,藤子的母亲在杀害了一家人后,留给了藤子一句“诅咒”,预告了藤子接下来的命运走向:
小学会被人排挤欺负。
中学跟一群不良朋友混,最终被渣男搞到怀孕。
好不容易升上高中,因为在家待不下去而离家出走。
被男人引诱当上了陪酒女,到头来还是栽在了男人手里。
和其中一个渣男结了婚,生了孩子,你会开始虐待他们。
这就是你的劫数。
孩子终究只能步父母的后尘。
“你会重复我的命运。”
这是原生家庭最恶毒的诅咒,也是煤气灯操纵的传递和延续。
藤子在成长过程中,一直试图摆脱“诅咒”的阴影,想要重启人生。
她试着四处找工作,结果被人骗。
她想要和男人好好抚养孩子,结果回去看到对方和别的女人在亲热。
她想要成为好母亲,但因为生孩子父亲的气,把孩子关在衣橱里,结果发现孩子窒息而死。
虽然为了成为和母亲不一样的人做出了很多尝试,但最终藤子依然像重复了母亲的命运,做出了和母亲一样的举动。
不管多么努力,多么想要挣脱母亲带来的阴影,但最后依然走上了和母亲同样的轨迹。
这种隐藏在血缘里的操纵,往往给人巨大的无力感。
似乎在整个过程中,个人意志是最无用可笑的玩意儿,你的每一步都被背后的一只手推向了末路和深渊。
那些原生家庭中未解的题,未完成的作业,都会延续到下一代身上。只有当你解开释怀的那一刻,你才能从不幸的轮回中走出来。
接着说我之前在职场的遭遇。
在我意识到老板对我进行操纵的时候,我其实已经在这段关系中从受害者转变成了观察者。
我当时意识到了几个信息:
第一,我很优秀。
第二,这只是一份工作。
第三,老板的评价有自己的目的。
基于这三点信息,我得出一个结论:老板的评价和想法压根不重要。
当我用第三人视角去观察、分析老板的一举一动时,我很少再为老板的看法所困扰,也不再为了迎合老板的喜好而做自己不想做的事,例如半夜回复消息,加了班不敢调休。
只是做自己应该做的,其他的随缘。
远离煤气灯操纵的方法《煤气灯效应》里面有很多建议,我希望你们都能读一读。
但在这里我想说说自己在经历煤气灯操纵之后,一些个人的建议。
第一,识别自己的情绪和感受。
你的身体、情绪和感受是不会欺骗你的。
不管对方如何合理化自己的行为,让你试图接受、认同自己的观点。
但是,如果哪怕有一定点觉得不对劲或者不舒服,请一定要聆听自己内心的声音,问自己:到底哪里不对劲?对方说的哪句话,或者哪种举动让你觉得不舒服?
第二,找到你的空中乘务员。
如果你不确信这是你的问题还是对方的问题,那么试着询问你的朋友、导师、家人,还原当时的场景,让第三人站在客观的立场评判。
我有个朋友,有一天,她的一个朋友告诉她说:你知道你跟人讲话笑起来的样子,很像在释放邀请的信号吗?
我朋友觉得很困惑,便来问我,我说,我不觉得你的笑有问题,只是他个人的解读而已。
如果大多数人都认为这件事不是你的问题,而且不合常理,那么你要开始警惕,对方是否在试图操纵你。
第三,识别对方的动机。
听着,对方的某些批评也许确实存在,但并不意味着对方都是对的。
你需要注意对方说这话的动机,到底是为了帮助你改善,还是只是为了伤害、利用你。
例如老板对公众号的阅读量不满意,他表达的方式是简单粗暴地指责你“不懂内容”、“加班太少”。
还是客观地指出事实,用一种大家共同来面对解决的态度:“这段时间的阅读量比预期的要低,你觉得是什么原因导致的?有没有什么其他方法能够提高阅读量?”
亲密关系中也是如此,如果你和异性朋友走得有点近,非操纵者会主动承认自己有点吃醋,希望你能够和异性朋友保持点距离。
而操纵者不会承认这个事实,只会指责你没有边界分寸感,喜欢勾引其他异性。
第四,坚定自我认知。
你要告诉自己,自己足够优秀,值得被爱。
不管对方的评价如何,都不能影响你对自己的认知。
寻求对方的认同,以及和对方争辩,都是在煤气灯操纵的探戈中配合的表现。
如果你不需要父母的认同,你就摆脱了他们的操纵。
如果你不执着于老板的喜爱,你就不再是被动的那一个。
放下被认同、被喜爱、被理解的执念,你才能做自己。
第五,如果能远离,就远离。
如果是工作上的煤气灯操纵,那么能否换份工作,或者调个部门。
如果是恋人之间的煤气灯操纵,那就趁这个机会下定决心,离开对方。
如果是父母的煤气灯操纵,那么尽可能不要和父母住在一起,自己租房住,或者去其他城市生活。
无论如何,我只想让你们知道,任何人,不管是你的领导、恋人还是父母,都不能打着“为你好”和“爱你”的名义来操纵、伤害你。
最好的判别方法,就是评估自己在这段关系中,是在绽放还是枯萎。
那些我们最看重的人,也可能是拿着刀子伤害我们最深的人。
你越早能够认识到煤气灯操纵的隐蔽存在,就越有可能在伤害扩大前,及时关掉煤气。
本文作者Juno ,自媒体作家,网易蜗牛读书领读人,壹心理专栏作者,简书优秀作者。公众号:孤岛(gu_dao2015),碎片化的时间,给你有嚼劲的内容。
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