说话之道

A foreign language is a weapon in the struggle of life.

                                                                               ——马老师

我七岁的时候才回到亲生父亲身边，对他的样子还很陌生，有一天放学回家，走着走着迷了路，大概往家里的方向摸索着，路上遇见一位和父亲模样相仿的人，想打招呼又怕认错，就默默走在后面。幸运地找到家后，和父亲说刚才路上的见闻，他说：你也不能是个人就叫爹啊。

他不能理解我那时的难过，也许是句玩笑话，也许是表达对我母亲的不满，无从得知。只是我听完更沉默。

高中时有次生病，咳嗽得厉害，母亲在旁边抽烟。邻居爷爷看不下去，就劝她，她觉得尴尬，随口说了句：就算我不抽烟，她不也咳嗽吗？

一直觉得自己是充话费送的，亲生父母生活里特别戏精，内心波澜壮阔，但是对外表达上小飞刀嗖嗖的。至今回忆起来，父母从来没有在言语上体现对我的爱，基本上打击为主，美其名曰怕我太骄傲。但我确实渴望些许的赞美，哪怕是一丁点也好。不知道为什么中国的父母特别喜欢打击自己的孩子，并以此为乐。

当然生活是公平的，从小到大遇见的同学、老师、朋友都特别暖，要不是他们我应该很难活到现在吧（心口痛）。脱口秀演员经常用的地域梗里面，有一个例子，就是东北人送命题——“你瞅啥”，如果你用台湾腔回答“就是瞅你一眼的啦”，可能这个事情就化解了。语言这个东西，运用好就是漂亮的工具，用不好就是自伤的武器，送命的那种。

记得三年前去体检发的推特，“台北的护士好温柔，让人感觉暖暖的，抽了两管血觉得意犹未尽”。当时朋友爆笑，看着没见过世面的我，嗯，他们不懂一个北方地区小孩的苦。温柔这个词真的太奢侈。假使，穷极所有词汇去骂一个人，你想要达到什么目的呢？想解决问题还是发泄怒火，管控自己的情绪是体现修养的一方面。某种程度上，我特别怕吵架，变着花样去辱骂一个人，你自己会变得更好吗？还是斟酌字句，让它成为服务你的工具。

记得有次开会，一个漂亮大姐姐坐在我旁边微笑倾听。末了，她给我提了个建议，“如果你后续还和这个人来往，大可以直截了当，因为有后续的跟进，你看得到后面的故事。倘若只是一面之缘后相忘于江湖，不妨婉转，提出质疑不给方法，困扰着别人不合适。”那一刻起就暗下决心，做个有价值的人，哪怕见面的时间短暂，也是彼此之间应该有收获的缘分。

早前和外教聊天，澳大利亚人，来中国一年多。谈到语言习惯，他说见过的不少中国人说英文有个“点”特别不好，不喜欢说谢谢和请，聊天的时候没有你来我往。他问这是文化差异吗？我想了想回答：这就是没礼貌。

还有些人没有分寸感，直接问隐私问题，或者含沙射影。比如：

“哥们挺喜欢你的，我十四岁，你二十几了有点老啊……”

“你单身这么久，是不是不喜欢女人？”

刘轩有本书谈幸运，他提到一个词叫“自我效能感”（self-efficacy），自我效能感不是天生的，而是后天在个体、个体的行为和环境三者之间的交互作用中被塑造的。其中有一个重要的元素就是说服能力，除了强大的自我信念之外，还具备说服别人“相信”的能力。而语言是在这个过程中发挥作用最大的工具。

其实父亲在一开始想快点和我亲近，他选择不恰当的方式开玩笑。

母亲意识到自己举止不妥又爱面子。

某种程度上说，不恰当的言语有时释放的信号是“求关注”，只是忘了考虑接收对象的自然条件。

有些人说“为了你好”或者说“我讲话很直”，其实是懒惰的表现，再花点时间总有恰当的方式。

自我效能感强的人生活是正循环，幸福指数高，传递能量出去，从而更幸运。怎么说呢，说话让人舒服的人，活得有智慧。智慧是妥善运用工具，高维解决问题。说话之道本就是做人之道。