连郑爽都遭遇冷暴力，恋爱怎么就这么难？

大家好，我是凹叔。

娱乐圈俊男美女一大堆，但只有一个人，每一次的恋情都能冲上热搜。

从公开，到吵架，到分手，她的恋爱就像是一出大型连续剧。

这部剧永恒的女主角就是郑爽。

只是这一次，男主换人了。

在上周播出的《女儿们的恋爱》第二季中，《郑爽的恋爱》这单元迎来了新的高潮——男主张恒冷暴力郑爽。

往前翻一篇章，可以看见事件的一些苗头。

比如郑爽在试男友张恒买的新衣服时，表示并不太适合自己，张恒说：

“以后你自己买吧，以后我再也不买了。”

凹叔就纳闷了，他为什么就不能对郑爽说：

“那下次我买你喜欢的。”

而且在张恒与郑爽对于时尚品味的battle中，凹叔也是一头问号。

人家郑爽说了自己喜欢什么样的，张恒一点反应都没有，不去询问，一上来就掐断沟通的桥梁，划分你我，直接说：

“我们对时尚的理解不同。”

好吧，如果张恒给郑爽搭配出了2019年GUCCI高定的效果，凹叔也不说什么了。

问题是张恒的品味实在有点一言难尽，就说这个裸色全身裙吧，郑爽88斤的体重穿上去都好像是孕妇，张恒不知道哪里来的自信说自己有“时尚品味”。

还可以再品品张恒其他的Fashion，比如牛仔裤配花围裙。

比如大三号男友风衬衫。

好不好看，估计看的人心里都有数。

张恒给郑爽买衣服，事先没有了解她喜欢什么样的，而是按照自己的喜好去买自己觉得好看的衣服。而且这种行为还不是第一次。

凹叔觉得，这不是在送礼物表达爱，而是在打扮一个“洋娃娃”，用他的“男性凝视”去塑造对方。

更绝的是，郑爽坦率地表示不太喜欢，并且提出自己喜欢什么样的时候，张恒并没有做出回应，而是消极的说：

“自己受到了巨大的打击。”

张恒的内心OS是：“我给你的，你就应该喜欢。”

类似他挑选房子时的心态：

 “我觉得她没有什么理由不喜欢吧。”

房子是挑好了，皆大欢喜。郑爽真诚地表示了喜欢和感激。

这是她的坦率，但是到了“挑选衣服”这一块时，她的“坦率”却让张恒“伤心”了。

坦率都是一样的坦率，张恒自己在节目中说，自己最喜欢郑爽的一点就是她“率直率真”。

但是当郑爽说出自己内心真实的感受时，张恒却觉得不高兴了。

当然不是“率真”的锅，而是张恒在这段关系中，以自我为中心，把自己的喜好摆在了第一位。

这和前一段时间大火的明言明语“我不要你觉得，我要我觉得”真是一个路子的思维方式啊。

在张恒连续的骚操作之后，最后不高兴的还是他自己。

而郑爽呢，虽然她嘴上说自己“不太会说话，没有太考虑别人的感受”，但先服软，先主动，先试图缓和矛盾，哄男友的，也是她。

可惜，郑爽的主动并没有得到回复，而是推动了剧情发展到了关键一步——张恒开始沉默，冷着脸，不回应。也就是网友们说的“冷暴力”。

在张恒与郑爽的亲密关系中，到底出现了什么问题？

 男女在焦虑，烦躁的时候，所需要的东西并不一样。

美国著名两性心理学家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中，简洁地说明了男女在焦虑烦躁的时候，各自需要什么。

简单说，就是女性更想要“交流”，而男性倾向于“独处”。

《男人来自火星，女人来自金星》 

约翰·格雷 著

磨铁图书出品

值得注意，以上并不是论断式的概述男女性格特点，而是一种偏向。约翰·格雷说，当然也有更加想要一个人待着的女性，以及需要依赖对方的男性。

但也许这可以解释张恒和郑爽之间的这场“沉默”战争。

郑爽意识到了张恒不太高兴，所以积极地想要交流。

她想让对方把自己的感受说出来，然后一起商量着解决问题。让这一段亲密关系不要有隔阂和间隙。

 但张恒却保持沉默，拒绝说出自己的感受，他说的“我累了”，就是一种逃避对话的借口。

在车里，对郑爽的关心和示好，他看上去有点“无动于衷”，是一个没有感情的“钢铁直男”（打引号了，直男别骂）。

很多网友觉得这是张恒在“冷暴力”，但其实，这是有内因的。

除了激素原因，让男性在面临压力时倾向于独处，社会的塑造和期待也是关键因素。

约翰·格雷说：

“在生活伴侣时代，内在压力往往来自过度表现与性别角色相关的性格特征。对于男人来说，最大的压力就在于抑制他们女性一面的表达。男人必须在很多地方展现出“男子气概”，不能表露一分担忧或害怕的言语。”

简单说，男性在某种程度上，承载着社会压力，即社会期待其表现出“不轻易流露感情”的那一面。

 所以对于男性来说，在遇到压力的时候，他们倾向于自己一个人待着，什么也不说。或者逃避发问，隐藏自己的真实情绪。

这样呈现出来的效果，就会是节目中所看见的“冷暴力”。

愤怒只是在隐藏更真实的情绪

不过，在节目里，张恒也不是一直保持沉默。

在郑爽试衣服时，还有后来处理两个人合伙的公司，关于服装设计的问题时，他明显地表示了不满，大家都看得出他生气了。

但其实，“生气”是一种非常浅显的表征，是一种用来隐藏其他更深层次情绪的“伪装”。

加拿大心理学家克里斯多福·孟说：“愤怒是一种继发性情绪，只是为了推开更深层、更难受的感受。”

在张恒的不满情绪之下，是什么呢？

非常复杂，这源于张恒和郑爽之间关系的复杂。

首先是男女朋友，然后是创业合伙人，最后张恒还是郑爽的经纪人。

这其中，可能有对合伙人临时变卦，带来经济损失的不满，又有男友对女友任性的无奈。说不定还有因为两人经济关系不对等而产生的心理落差带来的自我怀疑。

两个人在工作关系上地位是不平等的，但在亲密关系中又是平等的，这种矛盾的关系让交流无法顺畅。

感情中的弱势者应该正视自己的价值

郑爽一直以来都是感情中的弱势者。

当年她出演爆红偶像剧《一起来看流星雨》，与张翰假戏真做成为情侣。

但她却一直认为自己配不上对方，觉得自己身材，脸都不够好。

于是她后来疯狂减肥，几近绝食，又大方承认整容，想让自己在外形上更自信。

他们这一段恋情曾闹得满城风雨，热搜不断，很长一段时间，两人的名字都捆绑在一起。

郑爽在一年299天的热搜上，给人留下的印象，就是她在感情中的卑微和弱势。

这一段恋情最后以分手告终。

后来，她又和胡彦斌在一起，当然也没逃过分手魔咒。男方最后留下的话是：

“这应该是我们人生中最后一次见面，发完这条消息我会把微信电话通通删除，希望你过得比我好，未来一定要幸福。”

虽然是一条祝好的讯息，但其中的决绝也是有目共睹了。

郑爽到底为什么，每一次都走到了这一步？

或许是前两次感情中的不顺，这一次她和张恒在一起，更加的如履薄冰。

男友一不说话，郑爽立刻上来嘘寒问暖，“你是不是累了？”

车里也是郑爽主动牵男友的手，询问他是否因为自己，而不高兴了。

最后，面对着镜头，她也没忍住，小声地哭泣了起来。

在整个过程中，她没有为自己申辩，也没有耍脾气，反倒是退无可退，像个做错了事情希望得到原谅的孩子。

郑爽的眼泪，最终却没有得到张恒的回应。

单向的交流，无论多么诚恳，对方如果选择不回应，剩下的那个人无论多努力，也不可能取得理想中的效果。

更何况，郑爽表达自己想法的方式，有时候也并不准确。

比如她习惯性地自黑，说：

“都是我的错，我穿什么都不好看。”

这种说法，并不会让对方觉得轻松，反而会让对方觉得有种负罪感，有种愧疚感，从而加重了心理负担。

郑爽可能在过去的经历中受过伤害，所以一直无法确认自己在亲密关系中的位置，从而总是无法很好地表达自我。

在遇到郑爽这样情况时，克里斯多夫·孟在《亲密关系实操篇：寻找自我的旅程》中提出了，人们在亲密关系中表达自己的感受时，可以这样说：

1.向伴侣保证，你感到痛苦不是他的错，因为你长期或是一直都背负着这种痛苦。 

2.向伴侣表示感谢，告诉对方他使你的生活得到了多大的改善。 

女性需要“被倾听”，而男性需要“赞赏与认同”。

而对于张恒来说，他不应该一味地逃避，选择沉默，而是应该：

1.通过表达感受，识别自己的不适感。

2.表达自己的不适感，而不是责怪伴侣，这样就让伴侣有机会站在你这边。 

简单说，张恒应该尝试说出自己真实的感受，不是简单的“不满”，也不是“摆脸”。

在过去受到的伤害中，郑爽可能变得额外敏感，所以她说，只要对方脸色不对，她就能知道对方不开心了，从而自己也不知所措。

那么她要做的，就应该走出这种“过去的阴影”，也不要自怨自艾，而是要尝试更有效的沟通，建立一个更平等的关系。

通向自我的旅程

克里斯多福.孟在《亲密关系实操篇：通往自我的旅程》中，通过多个实际案例，分析了亲密关系中两性思维认知的差异，以及思想的局限和表达的误区。

《亲密关系实操篇：寻找自我的旅程》 

克里斯多福·孟 著

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《亲密关系实操篇：寻找自我的旅程》 着重鼓励人们挖掘自己，找到自己真正匮乏的东西，从而建立起一个更加强大的自我。

27年完美婚姻感悟，45个亲密关系中必然会遇到的难题，帮你从幻灭走向自省，接纳不完美，建立长久、稳定的伴侣关系。

上下滑动阅读：

只有抛开期望，才能获得自由。

“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”
“这话是什么意思？”珍妮特问我。
“这话的意思是，我们付了那么多咨询费，他说的都是些显而易见的东西。”布拉德对她说。
“你们有没有想过，为什么你们会有‘理想伴侣’的幻想？为什么会因为伴侣不符合理想而失望？所谓的‘理想伴侣’到底有什么意义？”
“我没听明白。”珍妮特皱起了眉头。
“对，这话也是我们付钱让他说的。”布拉德嘀咕着。
“这个‘理想伴侣’应该能给你些什么？应该能让你有什么感觉？”我先看了珍妮特一眼，然后看了布拉德一眼，最后抛出了问题。
“感觉良好。”布拉德说。
“开心。”珍妮特说，“他应该让我开心——觉得自己有人爱。”
“对，”布拉德表示同意，“感觉良好，而且开心——感觉有人爱。”
“理想伴侣怎样才能让你感觉良好、开心、有人爱？”
“应该从很多小事里表现出来！”珍妮特激动起来。她显然对这个问题很感兴趣，说话时身子前倾，“比如，在我生日那天做点儿特别的事，还有——”
“我每年都给你的生日做安排的！”布拉德忍不住插嘴。
“我生日是哪一天？”珍妮特故意问。
“五月——五月初。五月十二日，对吧？”
“五月二十一日。”珍妮特泄了气。
“我知道的！只是把数字记反了嘛。”布拉德解释说，不好意思地咧嘴一笑。
“每年都得我提醒他才行。”珍妮特告诉我。
“我这人不大关注细节啦。”布拉德耸了耸肩。
“但我们每次去餐馆吃饭，他都能完全靠心算，算出百分之十五的小费该给多少，精准到小数点后两位！”
“所以说，”我刻意加重语气，试图让他们回到正题，“为了让你感觉良好、开心、有人爱，你的理想伴侣应该做很多小事。能再举一些例子吗？”
“可以呀，没问题。比如……记得庆祝我的生日，我对他说话时别盯着电脑，认真听我说话——我的意思是，不是左耳进右耳出那种。每天留出时间陪我散步，关心我这一天过得怎么样……跟我分享他的感受……呃……欣赏我……哦，还有帮我做晚饭。要是我们能一起做饭的话，我会更开心。让我想想，还有什么……”
“你就知道摆餐具！”布拉德语带讥讽，“我们的咨询时间还多得很呢！”
“哎哟，你倒是聪明呀，那你怎么不说说看？”
“说就说！我的理想伴侣会给我留出私人空间。我下班回到家的时候，她总是开朗、活泼。她会欣赏我的优秀品质。我在电脑上忙着的时候，她会安安静静，闭上嘴。”
“我有个好主意，”我提议，“你们可以轮流说出对对方的一个期望。”
“我还以为我们在说理想伴侣呢。”布拉德说。
“事实上，你们在说的是对伴侣的期望。你们都把期望和要求硬塞给对方，试图把对方变成自己的理想伴侣。继续说吧，还有十五分钟呢。刚才说过的也可以再说，但这一次，请把它们看成是对对方的期望。比如，布拉德，你可以说‘珍妮特，我希望你能多欣赏我’，或者类似的话。”
“我懂了。好的，珍妮特，我希望你能多欣赏我——少批评我。”
“布拉德，我对你说话的时候，希望你能跟我多交流。”
“我下班回家的时候，希望你能给我留出更多的空间。”
“我希望你关心我这一天过得怎么样。”
“珍妮特，我希望你在朋友面前多说我的好话。”
“布拉德，我希望你记住我的生日——还有我们的结婚纪念日。”
“我希望你在我忘事的时候宽容点儿。”
“我希望你能多体谅我的感受。”
“我也希望你能这样，珍妮特。”
“布拉德，我希望你心情不好的时候，能跟我分享你的感受。”
“我希望我心情不好的时候，你能让我一个人待着，除非你提议跟我亲热一下。”
“我希望你能尊重我的感情和我的身体。”
“好了，”我告诉他们，“我看得出，你们可以一直说下去，但这次咨询的时间不多了。从刚才说的这些，你们能看得出，你们对彼此有很多期望吗？”他们都点了点头，“你们知道这些期望的目的是什么吗？”
“对伴侣有所期望不是很正常吗？”珍妮特问。
“嗯，人都会这么做，”我回答，“不过，布拉德忘记你们结婚纪念日的时候，你有没有注意自己当时有什么感觉？”
“我很生气。”
“好的，还有什么？”
“我也不知道。说实话，我只顾着生气了。”
“你没对他失望吗？”
“噢，对，我当然对他很失望。”珍妮特承认。
“你注意到你对自己有什么感觉了吗？”我给她时间思考这个问题，但先说出答案的是布拉德。
“每次她批评我忘记某件事的时候，我都觉得自己好失败，简直是个废柴。”
“哦，布拉德，”珍妮特假装安慰他说，“你又不‘肥（废）’。”
“该死的——这算是表扬吗？”他气恼地大吼。
“我们的期望源于对受重视和归属感的需求——有人称之为‘特别感’。”我说。
珍妮特问道：“但我希望他能满足我的期望。如果我们不能满足对方，那为什么还要在一起，不如干脆离婚算了？”
“小孩子总是觉得，自己想要什么、需要什么，就应该得到什么。说什么也要让自己的期望得到满足，这其实是小孩子的心态。但婚姻是成年人的事，至少是为了帮助我们成长。”
“如果说我还没准备好呢？我希望有人爱，希望布拉德像那样爱我，这是我坚持下去的动力。”
“好吧，但当你的期望没有得到满足，你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候，可别觉得惊讶。”
*************************
话题＃2：期望
期望是对伴侣施加的一种情感压力，希望伴侣满足你的内在需求。通常来说，这种需求与你对受重视、被接纳的渴望息息相关。受重视、被接纳就意味着有人爱。“期望”这种行为有几个特点。
第一个特点是，无论什么时候，只要你对伴侣寄予期望，就是在大声宣布，你这个人是不完整的，只有某些身外之物能让你圆满。这是滋生自我怀疑的完美土壤。你对伴侣抱的期望越大，内心的疑虑就越多，就越会觉得自己不完整。
第二个特点是，如果你有所期待，最后一定会失望，因为没人能给你你需要的东西、达到你期望的程度。期望越大，失望越大。
第三个特点是，期望被错误地与“爱”画上了等号。一个人在说出自己的期望之前，通常附加了一个不言而喻的条件，那就是：“如果你真的爱我，你就会……”事实上，期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。
最后一个特点是，当你让伴侣肩负起让你开心的责任时，就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。这个话题要告诉你的是，请在生活中放下对伴侣（和其他任何人）的期望，不要期待他们向你提供你已经拥有的东西。
指导建议
首先，审视你对伴侣的失望。虽然你可能没有意识到这种感觉，但还是请审视一下你们的关系。如果你和伴侣之间出现了隔阂，请看看是否存在悲伤、怨恨、苦恼等潜在的感受。它们是“失望”的常见组成部分。
以下练习会对你有所帮助。
亲密关系的重要方面：
从下面选择一个短语，将句子1补充完整。
风趣与活泼   热情与激情
性爱满意度   浪漫程度
力量与魅力   性感程度
外表吸引力   对我的需求的敏感程度
养育（教导）孩子  与公婆（岳父母）的关系融洽程度
经济实力   体贴程度
沟通能力
1.我在　　　　　方面对伴侣感到失望。
接下来，根据你选择的那个方面，将句子2到句子4补充完整。
2.我期待伴侣做　　　　　。
3.如果他满足了我的期望，我相信自己会感到　　　　　。
4.只要他没有满足我的期望，我就会一直感到　　　　　。
将上述每个短语都填进句子1，并将句子2到句子4补充完整后，看看以下哪个选项更适合你：
选项1：继续把期望强加给伴侣，在期望没得到满足时深感失望，仍然觉得自己的内心不完整。
选项2：帮伴侣卸下你期望的重担。这将开启一扇大门，让你发现真正的自我，并意识到：
•任何身外之物都不可能让你开心。
•你觉得自己需要的东西，其实一直藏在你的内心深处。
没有什么特殊技巧能让你抛开期望。你只需要意识到，期望只会导致不满乃至痛苦。这有助于让它松开对你的束缚，也有助于你更平静地接受现实，而不是追求“本该有的东西”。

特别：别以爱的名义控制我
爱不喜欢选边站队。
“好吧，但当你的期望没有得到满足，你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候，可别觉得惊讶。”
“呃，有谁不想觉得自己很特别呀？”
“大家都想吧。”我承认。
“如果你对某人来说不特别，他对你来说也不特别，那两个人干吗还要在一起？”
“不好意思，但这一回我们只能聊到这里了。已经超时五分钟了。”
“噢，不！整整五分钟啊？你肯定累惨了吧！”布拉德语带嘲讽，一脸讥笑。
“你们应该觉得很特别才对！”我开玩笑说，“我从来不跟来访者超时的。”
让我惊讶的是，提出下周再见面的竟然是布拉德。他这个做法似乎让珍妮特很开心。八天后，他们准时出现，看起来热情满满，跃跃欲试。珍妮特捡起了我们上周没说完的话题。
“我们回去聊了你说的——期望只跟受重视、特别感有关什么的。如果不是因为感觉很特别，我们想不出为什么两个人要在一起。”
“这对你们有帮助吗？”我问。
“我得承认，不是很有帮助。不过，我们觉得，既然明白这一点了，我们就可以努力让对方感到特别。”
“你懂的，”布拉德解释说，“让对方感觉被渴望、被欣赏、被珍惜、有人爱……就是那些鬼玩意儿啦。”
“布拉德！”珍妮特一拳捶在丈夫肩头。布拉德连忙高举双手，佯装投降。
“开个玩笑嘛！”他呵呵直笑。
“你的意思是，你们会努力满足对方的每个期望？”我疑惑地问，“你们有没有想过，对特别感的需求是无法满足的？就算能用某种方式满足对方的需求，达到对方期望的程度，你们还是不会知足。如果你们中的一个人给了其他人特别的关注，就会引起另一个人吃醋、嫉妒、伤心，或者是感觉背叛……你们需要忍受的种种折磨，就跟对特别感的需求一样没有尽头。”
“我敢打赌，你是那种带大头针参加孩子生日派对的人——你会把气球全戳爆，害得他们哇哇大哭。”布拉德的话里带着浓浓的嘲讽，却没能掩饰他肢体语言表达出的沮丧。
“呃，这么想又有什么意义呢？”珍妮特语带挑衅，“我这辈子做的每件事似乎都是为了证明我的价值。为什么婚姻就不行？为什么我和布拉德就不能帮对方证明我们对世界、父母、社会或者其他东西有价值？”
“你们当然可以试着这么做。”我承认，“世界上有几十亿人想的跟你一模一样——证明自己，证明自己有价值，是大家活下去的动力。但我每年都会看到好几百个来访者——还有好几千个参加工作坊的学员——痛苦不堪，就因为他们对受重视的需求没得到满足……或者是他们某个方面的需求得到了满足，但还不够。永远都不够！”
“那我跟这个男人在一起还能期望啥呢？”她冲丈夫努了努下巴，“一辈子都失望，就因为他不听我说话，不懂得欣赏我，或者……根本就不想要我？”
“你期望被人特别对待。让你始终感到失望的是这种期望本身，而不是布拉德。”
“嘿，我喜欢这个人！”布拉德大声宣布。
我微微一笑，接着往下说：“正是对受重视和归属感这种人的需求让你有所期望。”
“但我们本来就是人啊！”
“在人的形态出现之前，是否还有别的东西？”
“什么？你是说外星人占了我的身体？”不出所料，布拉德大声问道。
“你是说灵魂，或者是灵性？”珍妮特猜测。
“也许你们之间的关系能帮你们找到答案。也许亲密关系还有另一个目的，跟追求特别感导致的痛苦没有关系，只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前，你们的本质是什么。所以说，你们有两个选择：一是找出亲密关系的真正目的，二是对特别感的无尽追求。”
******************************
话题＃3：特别
这个话题会让你花一点儿时间审视亲密关系的目标。绝大多数亲密关系都始于对特别感的需求。刚开始一段关系的时候，你会希望自己对伴侣来说很特别，希望对方喜欢跟你在一起胜过喜欢跟其他任何人在一起。你必须是对方心目中的第一位！
对特别感的需求会促使你试图操纵或控制伴侣，确保你始终是对方的首要考虑，确保对方的一举一动不会削弱你是“特殊人物”的地位。你会为伴侣划定条条框框：他在私下或公开场合应该怎么说话、怎么做事，免得让你觉得尴尬、不安全或微不足道，你永远都要是最受尊重的那一位。毕竟，作为“特殊人物”，你必须站在金字塔的塔尖……而塔尖只够一人驻足。
因此，追求特别感最终会导致你和伴侣陷入“如履薄冰”的危险状态。这样的亲密关系中充满种种限制，伴侣随时可能辜负你的期望。这个话题是为了告诉你，对特别感的追求最终只会带来悲伤、嫉妒、焦虑和失望。是时候以爱的名义放弃追求特别感了！
指导建议
追求特别感可以通过消极的方式，也可以通过积极的方式。有人会用疾病来吸引别人的关注，有人则发现，家财万贯或事业成功会让人刮目相看。现在，你需要想一想，你一直以来是靠什么让自己感觉或显得特别。请完全靠直觉，将以下句子补充完整。
•我比其他人特别，是因为我能　　　　　　　　　　　　　　。
•我比其他人特别，是因为我是　　　　　　　　　　　　　　。
•我比其他人特别，是因为我有　　　　　　　　　　　　　　。
•我比其他人特别，是因为我经历过　　　　　　　　　　　　。
•我比伴侣特别，是因为我　　　　　　　　　　　　　　　　。
就这么一句一句往下写，直到涵盖了你所有的品质、财富、体验、天赋、能力、外貌，也就是让你脱颖而出、比你认识的人（包括伴侣在内）都特别的东西。在读下一段之前，请多花点儿时间做这个练习。
通常来说，人们做完这个练习后会有两种不同的反应：不是备感骄傲，就是深感孤独。如果你做完练习后备感骄傲，你可能很快就会意识到自己的问题出在哪里：为了保持这种高高在上的感觉，你必须不断地寻找某些东西（特别是从伴侣那里寻找），不断确认自己是特别的。
如果你深感孤独，可能是因为你发现：（1）不管你有多特别，总有其他人比你更特别；（2）站在金字塔塔尖让你孑然一身，远离挚爱。因此，对特别感的追求会带来不安全感。
只要意识到对特别感的需求会让人越来越孤独，你眼前的迷雾就会被驱散。你会更有意识地与伴侣互动。你越能意识到自己的潜在动机，对特别感的需求就越少。反之，你会更渴望从自己的独特本质出发采取行动。同时，你也会大力支持自己的伴侣，让他充分展现自己的本质（包括天赋、创意、智慧等）。你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用，让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。

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本文图片来自网络。本文采编：我要吃汤圆；本文编辑：我要吃汤圆；监制：袁复生。如需转载开白，请在后台回复”转载“。

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