亲姐弟之间要不要避嫌？（这是一个狗血又雷人的故事）

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亲姐弟之间要不要避嫌？

来源：读品镜鉴

这是一个狗血又雷人的故事。

01

我姐只比我大一岁多，但跟我完全不一样，她从小就是个“小大人”。

说话、做事都有板有眼，规规矩矩，无论到哪儿都是文文静静，不仅不会给我爸妈惹事，还非常喜欢帮他们做事。

不过，我爸妈一般不会让她做什么，只让她看着弟弟。

因此，她从小就喜欢管着我。

特别是我三四岁的时候，我妈因为要演出，经常不在家，我在家里基本都是我姐带，什么喂饭、换衣服、擦屁股等等经常是我姐帮我做。

神奇的是，我姐当时也才四五岁，但居然把我照顾的挺好。

“弟弟的水壶要装水了”，“弟弟的衣服要洗了”、“弟弟的头好臭，要洗头了”

……这些事经常是我姐催着我爸做。

如果我摔倒了或是撞到什么东西，第一个跑来的也往往是我姐。

由于我姐对我好，我对她几乎没有妒忌心，有时甚至盼着我爸妈多给她买东西，因为无论她有什么好东西，总会分我一些。

至于避嫌，我和我姐在上小学前基本完全没有。

我们经常一起洗澡、一起上厕所，有时运气好，我妈还会带我们去外面的公共浴室去洗（玩）上一两个小时。

（很遗憾，自从我姐上小学后，我就没有这个福利了。更遗憾的是，我当时觉悟太低，记性也不好，只记得那个浴室的池子真大，喷头真高，还有洗头真受罪，其他的都没记住。）

在晚上，我和我姐也睡在一起。

开始是一张大床，上小学后是上下铺。

在关灯后，我最想听到的声音，就是我姐小声说：

“小北，上来。”

然后我就会高高兴兴地爬上上铺和我姐挤在一块

（我高兴在很大程度上是因为我太喜欢睡上铺的感觉了）。

不得不说，女人这种生物实在是神奇！

我姐平时是很安静的人，话不多，也不喜欢凑热闹，有时感觉比我爸还严肃，但一到晚上聊天，她就像完全变了一个人，不仅话多，而且说的都是各种八卦。

要不是我亲耳听到，真的很难想象，她这么一个在学校被视为“二号班主任”的优秀学生，在内心深处竟然是个八婆。

除此以外，我姐还特爱哭。

有时她讲个故事或是说个事情，我觉得完全平淡无奇，但她却已经噼里啪啦的掉眼泪了。

也不知道有多少次，我都是在她的泪水中，没心没肺地进入梦乡。

可以说，那时的我基本就是我姐的八卦新闻接收器、负能量垃圾箱，以及人肉抱枕和壮胆守护神。

（我爸妈如果发现我们挤在一起，我姐就说害怕，让我给她壮胆，其实我姐小时候比我胆大。）

02

然后就是上初中。

到了高一我姐已经是一个亭亭玉立的大姑娘了，而我却不知为什么来了个“生理急刹车”，不长了。

我的身高从四年级起就没长过，一直保持一米四几。

肥肥的脸蛋、圆滚滚的身体、短小的四肢也都原样保留，甚至连尖锐的童音也没改变。

因为我长得实在天真可爱，被广大师生“亲切”地称为“葫芦娃”！

那段岁月是我人生中最糟糕的阶段之一。

在学校是同学的各种歧视和嘲笑，在家是父母的各种愁眉苦脸、唉声叹气。

幸亏我天生没心没肺，否则肯定会留下心理阴影。

在那段时间，我姐对我格外的好。

上学跟我一起走，下学跟我一起回家，课间还经常亲自或派同学来看我，生怕我让人欺负。

由于有我姐罩着，我免去了很多实质性的欺负，有惊无险地读完初中，而我姐在我心中，也从一个贴心小姐姐上升为神一样的存在。

我姐在我心中的形象

03

再说避嫌这件事。

由于我看上去还是个小屁孩，我爸妈和我姐都没把我当回事。

我洗澡或上厕所时，他们如果要拿东西，基本都是推门就进，完全无视我的尊严。

有几次我把门锁上了，但他们又强行敲开，并一脸严肃地训斥我：“小孩子锁什么门？”

在晚上，我和我姐依然睡一个屋，依然经常挤在一张床上夜聊，唯一不同的是，我姐莫名其妙流泪的次数越来越少，而我却开始爱哭了。

再后是上高中，我终于长高了。

不过，就在我刚长得和我姐差不多高的时候，我爸妈就把我踢出了我姐的房间。

我爸还特意警告我：你小子长大了，该自己一屋睡了。

没事别老去你姐那屋！上厕所记着关门，自己洗内裤，别什么事都等着你妈和你姐…

我姐也开始在我面前小心起来。

她不再当着我的面换衣服，也不再在我洗澡时进来拿东西，在晚上聊天时，也不再和我睡一个被窝。

至于我，还是像原来一样无所顾忌。

因为我姐在我心中就是神，地位在某种程度上比我妈还高，我很难把她和一个普通异性联系起来；

我姐从小就喜欢把自己打扮得规规矩矩。

头发要仔细扎好，一丝不乱，衣服要整整齐齐，该扣好的扣子要扣好，在我印象中，她即便是夏天在家里也要穿那种带袖T恤。

她这种保守风格，再加上她个子高，高中后又戴眼镜，使她看起来非常老成。

她不穿校服的时候，经常被低年级的学生认成是老师，我在没发育时和她出门有时甚至会被人认成是母子。

因为我对我姐的这种态度，我在她面前相当随便。

在我爸不在家时，我依旧会死皮赖脸地和我姐挤在一张床上。

对此我都视为天经地义，理所当然，直到有一天，我才知道我是大错特错了。

04

一天晚上，我和我姐又在一起聊天，我姐又莫名其妙地流泪。

因为她已经很长时间不这样了，我决定去劝劝她，可我一转头，却看见我姐没戴眼镜，一双挂着泪水的眼睛，睁得大大的，怔怔地看着我，然后我一低头，又看到了我姐微张的嘴和红润的嘴唇。

我当时就感到脑袋突然一阵眩晕，嗓子发干……

万幸、万幸，万幸我还有理智，还好、还好，还好我姐没注意到我的异常。

我得以体面地转过头去，没做出蠢事，但浓浓的罪恶感让我浑身难受，心在砰砰地狂跳不止，满脑子都是自责，恨自己为什么会蹦出那个可怕的邪念……

正是从那一刻起，我才开始认识到，我姐原来也是个如此漂亮女生，原来也是个如此迷人的女性。

而且，从那晚以后，我在很长一段时间里经常做一个诡异、甚至有些可怕的梦。

在梦里，我总是找不到我姐，但一转身或转过拐角，却又突然发现她就在我前面不远处，静静地看着我，一双眼睛大的出奇，眼神妩媚而深邃，发着幽幽的光。

这幅场景让我有些恐惧，但又十分贪恋，我想转头不看她，却动不了，

我想张口喊她，却发不出声，只能默默地与她对望，直到一切都归于湮灭。

这个梦让我非常不舒服，每次醒来都觉得头痛，也害怕看到我姐，但每次看到她，她那稳重可亲的样子又让我释然。

老姐毕竟还是那个酷酷的老姐，不是梦中那个既迷人又令人恐惧的精灵。

不过，即便如此，我也终于开始懂得避嫌了。

我不再敢光着膀子往我姐的房间里跑，上厕所也知道关门了，内裤也不好意思丢在洗衣机里等我姐去洗。

对于夜聊，我更是谨慎，如果我姐不说，我也不会主动提。

在夜聊时，我也十分老实，再也不敢像小时候那样使劲往我姐身边挤，或是伸手抱她，有时我姐的手或头触碰到我的肩膀，都会让我心跳加快。

这一切使得原本很享受的夜聊变成了一种折磨。

05

幸运的是，我姐不久就开始准备高考，我爸妈推掉了所有外出活动，每天在家伺候，我和我姐的夜聊也就结束了。

我姐的高考成绩很好，顺利地考进了我爸妈给她选定的“全国最好的大学”，开始了新生活（所谓最好是因为我爸在那里上班）。

一般来说，在家里住惯了的孩子都不喜欢住宿舍，但我姐却是个异类，在宿舍住得如鱼得水，乐不思蜀。

即便我们家离学校才五六分钟的路程，但她也要一周在宿舍住够五天才肯罢休。

可能是新环境的影响，我姐整个人都变了很多。

首先变化的是她的形象。

我姐在大二时找到了一份不错的兼职，每月挣的钱不仅能应付上学的开销，还能剩下一些。

有了这些钱，我姐也开始学会化妆打扮了。

虽然她的风格依然是保守内敛，但明显可以感到她变得越来越青春时尚。

如果说她在高中时像个小老师，那么她上大学后反而越来越像个小姑娘。

但对我来说，我姐的变化却不全是好事。

她每漂亮一分，就离我心中的形象偏离一分，我看她的感觉也就奇怪一分。

尤其是有一段时间，她摘掉了眼镜，真吓得我是心惊肉跳。

因为我一看到她没有眼镜遮挡的眼睛，就会不自觉地去看她的嘴唇，然后就是头晕。

这种感觉弄得我十分尴尬，都不敢正眼看她，还好她后来又戴回了眼镜。

和形象一起改变的，还有我姐的性格。

我姐自从住宿舍后，性格开朗了很多。

以前她在家里话很少，在我爸妈面前尤为安静规矩，但自从上了大学，话就逐渐多了起来，在和我聊各类校园八卦时，也不再背着我爸妈。

我对她这种八婆行径从小看惯了，自然见怪不怪，但我爸妈却是听得瞠目结舌，终于见识了他们的模范女儿的本来面目。

除了话多，我姐的成熟稳重也大为缩水。

她从小就是个“小大人”，可在上大学之后，却突然童心复萌，开始尝试各种“新鲜”东西。

例如，我姐以前从来不碰游戏，可上大学后，也学着别人打游戏，在一段时间还特别上瘾。

不过她的起点太低，只能玩一些很容易的游戏，但她却乐此不疲，还十分热衷和我分享她的“经验”。

有一次，我实在听不下去，就对她说，老姐你的游戏真的很低幼，好玩的游戏有的是，你应该试试别的。

然后她就生气了，而且不管我怎么道歉都不行，最后我不得不哄她开心。

这种事在以前从没发生过。

我以前也有时惹我姐生气，但那些都是因为我任性胡闹，像这种因为我说了句实话，她就不高兴，然后我还得哄她的事真是前所未见。

从那时起，我才认识到，我姐原来也会耍小孩子脾气和不讲道理。

06

总而言之，我姐在上大学后变化很大，虽然她看上去依旧是个文静的女生，但实际上离我心中的老姐形象越来越远。

在以前，她就像一棵我可以依靠大树，可如今，这棵大树却渐渐褪变成一株娇弱的花。

对于这种变化我很不习惯，却又无可奈何。

有时我和她一起出门，我会习惯性地跟着她走，结果却发现她居然是个路痴；

有时我和她一起做家务，我会习惯性地听她指挥，结果却发现她不仅笨手笨脚，而且力气小的可怜；

有时我和她一起看电影，一些镜头我觉得毫不恐怖，但她却已经吓得挡住了眼睛（我一直以为她比我胆大）；

有时我和她一起外出就餐，她竟然会和我抢东西吃，抢到后还是一脸得意（小时候，她有什么好吃的，总会问弟弟有么？）

虽然她这些小儿女的稚气和娇蛮只是偶尔闪现，但还是让我觉得非常陌生。

记得我大二寒假的一天，我和我姐一起看球赛。

看着看着，我突然发现她已经靠着我睡着了。

由于天冷，她把身体缩成一个球裹在我的羽绒服里，只把脑袋露在外边，看上去圆圆滚滚，十分古怪滑稽。

我当时注视了她良久，心中充满了困惑：

这个像小猫一样睡在我身边的女孩，还是那个曾经为我遮风挡雨的老姐么？

然而，我这点困惑和后面狗血雷人的事情比起来，简直不值一提。

一个周末，我回家发现我姐不在，我爸妈则明显像是刚吵完架，两人都铁青着脸不说话。

晚上，我爸单独找我谈话。

他说出了一段让我惊掉下巴的往事：

二十多年前，我爸还在南方老家工作。

一天他和一位关系很好的同事驾车外出，由于下雨路滑和我爸操作不当，车掉进河里。

在车沉入河底之前，我爸的同事将他推出了驾驶室，但自己却没能上来。

我爸的同事走后，留下了一对妻女，女儿当时还不到四岁，而他的妻子——一个很漂亮女人在半年后就跟人去了新加坡。

我爸出于感恩和愧疚之心，将他的女儿接到家中。

从那以后，我这个傻小子便有了个姐姐。

07

这种只会在电视剧里发生的事情把我雷得目瞪口呆，要不是我爸的脸色凝重而严肃，我很难相信这是真的。

但是，还没等我从震惊中缓过神来，我爸又说出了另一件他自认为更为惊人的事情：

我姐喜欢我，想问问家里人的态度。

对此，我妈很高兴，但我爸却坚决反对，因为我爸在把我姐从她大伯家接出来时，她的家人特意说：

要好好待她，不要把她当作童养媳。（我爸的家乡一直有童养媳的风俗，收养女童在当地是个很敏感的事情）

而我爸则承诺：

一定不会，而且还要让我姐上好大学，找好工作，嫁好老公。

我爸说这事时用词十分小心谨慎，以至于我要非常仔细地听，才能明白他的意思。

我很理解他的用心，他无非是想在维护我姐的面子的同时，让我明白问题的严重性。

不过，与第一件事相比，这件事并没有引起我太大的震惊。

我的情商不高，但绝不是全傻。

我知道我和我姐的亲昵超过了一般姐弟，我也能感觉到我姐看我的目光有时有些异样。

如今我爸告诉我她和我没有血缘关系，我自然能猜到这个结果。

而且，我对我姐也并非完全没有感觉。

当她在图书馆安静地读书时，当她穿着淡青色的围裙在家里忙碌时，当她打扮得容光焕发准备和我出门时，我也觉得她非常可爱漂亮；

当她挽着我的手臂漫步时，当她靠着我的肩头小憩时，当她把刚做好的水果沙拉给我品尝，然后眼巴巴地等着我称赞时，我也感到十分幸福；

当她叫我做这做那时，当她嗔怪我不会欣赏她的新衣服时，当她拉着我的手无休止地逛街时，我嘴里虽然抱怨，但心中总是觉得甜蜜。

有时我甚至想：有女朋友的感觉可能就是这样吧？

然而，这些想法只是一闪而过，就像我曾经想吻我姐一样，都是在特殊情景下随感而发的奇怪念头。

在我内心，我从未想过让我姐当我的女朋友。

这不仅是因为我一直认为她是我的至亲，也是因为我姐的地位特殊。

我姐在我心中是一个非常古怪的混合体。

在童年，她像照顾我的妈妈，在小学，她像关心我的姐姐，在中学，她像保护我的父亲，在大学，她又有点像需要我呵护的妹妹，而在我的梦中，她则是那个既迷人又令人恐惧的神秘精灵。

对于这样一个姐姐，我一直不知道如何定义和她的关系。

我确信，我是很爱我姐的，我也确信，如果遇到危险，我会毫不犹豫地挡在她身前。

但这只是因为她是我最最亲近的亲人，这种亲近感是心理上的，它既与血缘无关，也不涉及男女之情。

所以，当我看到有男生追求她时，当我看到我爸妈张罗着给她介绍男朋友时，我虽然也感到有些失落，但还是乐见其成。

同样，如今我爸告诉我我姐喜欢我，我依然选择躲在心中的樊篱之后，因为我实在无法将我对她的复杂感情简单地转化为恋人关系。

此外，我拒接我姐可能还有更深的原因

我出生在一个典型的中国式中产家庭。

父母都是老师（我妈是舞蹈老师），家庭收入一般，但生活异常稳定。

我感觉，我从小到大就没离开过大学。

我住的是大学的家属小区，上的是大学的附属中小学，然后又直接考进了大学。

我对这种“出门就是学校，回家还是老师和同学”的日子早已厌倦，一心向往着外面的世界。

如果我选择我姐，不仅意味着我可能无法走出校门，甚至意味着我连家门都走不出去。

08

我在向我爸表明态度后，就想去和我姐把事说清，但我爸觉得不妥。

他认为我最好先回避一下，等我姐心情平复后再和她见面。

我一想也对，就匆匆赶回了学校。

保守秘密是一件很困难的事，我还是不小心把真相告诉了我姐。

我姐听完，什么话都没说，我让她别多想，她说好。

但在随后的日子里，我们家陷入了极度混乱。

我姐基本不回家了，给她打电话也不接，就偶尔回个短信，礼貌性地说她没事。

我爸妈又担心、又着急，但毫无办法，就整天拿我撒气。

我妈一见我就唠叨，说我姐怎么怎么好，我就是瞎了狗眼；

我爸则是一脸怒容，一会儿让我去给我姐赔礼道歉，让她回来，一会儿又让我离我姐远点。

然而，正所谓“一波三折”，就在我快被我爸妈的吐沫星子淹死时，

我以前跟着室友申请的国外学校居然给我寄来了offer。

得知我这回是真的要滚得远远的了，我爸妈对我的态度好了不少。

我姐也回家了，开始帮我准备各种东西。

不过，她瘦了很多，脸色苍白得没有血色，显得楚楚可怜，而且她又变回了以前那种安静的样子，话很少，只在必要时才说一两句。

我姐这个状态让我爸妈非常心疼，每次看到我都是怒目而视。

我也觉得很愧疚，想和她好好谈谈，但我每次叫她，她只是“嗯”一声；

我跟她说话，她只是默默地听；

我看她，她总是把视线移开……

我出国那天，我姐没来机场送我，让我很失望......

09

我在国外的头几年过得顺风顺水，读书和找工作都没遇到什么问题。

没几年我就买了我的第一个房子。

唯一美中不足的是，我的感情生活有些磕绊。

我当初拒绝我姐时没有任何犹豫，而且事后我还列出了很多理由，让我觉得更是理所当然，但出国后，她突然从我的生活中完全消失了，我还是很不适应，每天早晨在屋中看不到她的身影，心里总是空落落的。

我当时以为这只是想家的结果，并没有放在心上。

为了缓解心中的寂寞，我决定要认真地找个女朋友。

不得不说，如果只从找对象的角度来看，国外的环境确实比国内好。

我在国内读书时，读的是一所工科学校，男女生比例高的让人绝望，

我在家又总是跟我姐在一起，所以我既没有找女朋友的动力，也没有找女朋友的机会。

到国外就不同了，身边的女生一下子多起来，而且各种类型都有，真有一种 “看到整个森林”的感觉。

我刚开始也对这种新环境欣喜异常。

但我逐渐发现，现实与想象完全不是一回事，那些女孩远不像我想像中那样美好。

由于我一直找不到合适的女朋友，我开始越来越想我姐，有事没事都会给她打电话。

我姐对我的冷战早已被时间和距离消磨殆尽，我们又成了煲电话粥的密友，只是为了避免尴尬，我们都刻意避开双方的感情生活。

每次和我姐打完电话，我都感到心情愉快，但对她的思念也会变得更加浓烈。

我和我姐并没有什么肌肤之亲，最多也就是拉拉手，相互依偎，但这些似乎比我那些干柴烈火的经历更能让我回味。

我有一件衬衫，是我看着我姐亲手把它叠好放入我的行囊。

每次看到它，我总能想起我姐那双修长的手在上面摩挲的情景，以至于我一直保持它原来的样子，迟迟不愿打开。

有时我想久了，也会对自己说：

干什么要在这里胡思乱想，干脆买张机票，直接回国当面请求她的原谅好了，反正她又不是我的亲姐！

但是，每当我出现这个念头，什么“复杂情感”、“人生理想”等问题就会纷至沓来，弄得我头昏脑胀。

最后，我只能自己安慰自己：别瞎想了，还是好好工作再说。

在国外，我想的最多的就是我姐，我曾经无数次在想象中向她倾诉我的艰辛，但在现实中我又怎么敢告诉她实情。

我自己搞出的这点破事，怎么还敢让我姐和我爸妈担惊受怕？

所以，我每次给我姐打电话，都是寥寥数语就赶快挂断，生怕言多语失露出破绽。

直到我过了一段时间，才有了点底气，盘算着一放年假就回国，到时再向他们讲述我的传奇经历，顺便说服我姐也来国外发展。

10

然而，就在我还在做着合家团圆的美梦时，我妈的一个电话就把我踢回了血淋淋的现实：

我姐要结婚了，让我回去参加她的婚礼。

我刚接电话时就感觉有人在我头上重重地打了一棒子，脑中瞬间一片混乱：

我姐不是一直没找到合适的对象么，怎么这次一下子就要结婚了？

由于我一直处于懵圈状态，我妈絮絮叨叨地说了老半天，我都没有做出什么反应。

但我一放下电话，就立刻感到不对劲，心口似乎被人戳了了个洞，然后一点点扩大，那种感觉不知道是手撕还是刀割，身体也开始发飘，晃悠悠地有些站立不定。

长久以来，我一直以为我和我姐会像其他姐弟一样，终将各自成家立业，

所以，尽管我每天都在想她，却总不愿意面对她，甚至在我重新安定之后，我想的还是“从长计议”，

而不是认真考虑如何解决我和她的问题，可如今我姐真要嫁与他人，我才意识到大祸临头，我生命中最为珍贵的东西正要离我而去。

我在屋中抓耳挠腮、坐立不安了好久，终于又抓起电话，向我妈确认情况。

可是，这个电话不打还好，一打更让我绝望。

我妈说，我未来的姐夫是我姐的师兄，比我姐大三岁，也在大学工作，为人非常踏实稳重，而且他对我姐特别好，已经追了她两年多，现在总算是功德圆满要结婚了。

我妈的话让我的心一次又一次地往下沉，但我还是有一丝侥幸，死抓着电话不肯放下，不停地问东问西。

最后，我妈被我问得警觉起来，很严厉地警告我：

千万不准犯混，千万不准再对我姐有什么想法，我已经对不起我姐一次，这次决不能再破坏她的好事！

我妈的警告就像那年流行的冰桶，冰凉刺骨地浇灭了我的所有希望。

是呀，我已经对不起我姐一次，我还有什么资格干涉她的事情？

这么多年，我交了一个又一个女朋友，我还有什么资格对她有想法？

这么多年，我在国外瞎折腾，未曾为她付出一丝一毫，未曾给她任何希望，

如今她终于找到自己心爱的人要结婚了，我还有什么资格不愿她嫁人？

这么多年，我只想着自己的感受，只想着实现自己那些可笑的梦想，却丝毫没有考虑她的情感。

明明知道她会伤心欲绝，却残忍地拒绝她；

明明天天想着她，却不敢向她表达；

明明想和她朝夕相伴，却逃得和她远隔天涯。

在她寂寞时，我没有陪伴她，在她伤心时，我没有安慰她，在她遇到困难时，我甚至没有给她一个可以依靠的肩膀。

像我这样自私怯懦的人，还有什么资格扭捏作态，为她嫁给别人而难过心痛？

这些想法让我浑身冰冷，万念俱灰。

我想哭，但眼睛涩涩的，没有一滴眼泪，我想砸东西发泄，但手臂软软的，没有一丝力气…

在那晚之后，我就像一个被判了死刑的囚徒，明知道自己厄运将至，却毫无办法。

我只能机械性的请假、订机票、买礼物…

11

终于，我在婚礼上见到了我姐，她还是那么年轻漂亮。

她穿着洁白的婚纱，笑盈盈地站在她的恋人身边，一双没有大眼睛明亮而迷人，里面满满都是幸福的光。

这种眼神是那么让我熟悉，又是那么让我陌生，它曾经属于那个倚在我肩头的女孩，如今却挂在别人新娘的脸上。

是夜，我枯坐在我姐人去屋空的房间，在悔恨和回忆中昏昏睡去。

迷离之间，我似乎又走入了我少年时的幻梦，只是梦的色调不再幽暗诡异。

柔和的阳光照在嫩绿的草地上，五彩斑斓的蝴蝶在花间飞舞，一切都显得那么静谧祥和。

我转过一片花丛，看到了那个让我魂牵梦绕的美丽女孩，她穿着白色的长裙，静静地坐在我前面不远的地方，微笑着看着我，目光清澈而安详。

这个场景让我迷恋陶醉，又自惭形秽，我不敢张口喊她，只是痴痴地和她对望，希望就这样永远不要醒来，直到地老天荒。

可是，我还是醒了，陪伴我的，是满脸的泪水和清冷的月光。

多年后，我已经娶妻生子，对我姐的情感也已经化为我内心深处的美好记忆，而我姐也每天像只勤劳的燕子为她的丈夫和女儿忙忙碌碌。

一天，我看她打扮得很漂亮，就问她：

老姐，你戴眼镜这么好看，为什么当年就突然不戴了？

我姐被我问得有些不好意思，笑了笑说：当时我以为你不喜欢。

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