对于不回微信的人，要选择删除吗？

来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）

最近在知乎上看到一个问题：对于不回微信的人，要选择删除吗？

这个问题引起了广泛关注，很多人的回答是：要删除。

在讨论中，很多人的情绪也在流淌，大家不约而表示不理解和愤怒，像受到了很大的伤害。

这不禁令人思考：为什么别人的不回应，会让很多人感觉受伤？

而删除这个行为，又意味着什么呢？

TA不回应你，让你很受伤

这令人联想到，在生活中的很多场合，“不回应”都在发生着。 

有人说，她向朋友分享了一本好书，还诚挚地发了一大段话。但对方到第二天都没有回复微信。本以为她没看到，却发现她发了好几条朋友圈。

也有人说，她好像无法融入周围的圈子。尽管她对同事非常热情，甚至没话找话来维持话题，但总是感觉他们不爱搭理自己，她时常陷入“尬聊”。

还有人说，自己的丈夫总是一回家就玩手机。每次想和他说说话，他却总躲进房间打游戏，对自己爱答不理的，无从亲近和交流。她感受到排斥和拒绝。

而“不回应”，无疑会在很多人心中翻起风浪。

没有收到朋友回复的人感到无比受挫和失望，就把朋友删除了。而删除这个行为，是用撕裂型的方式宣告关系结束。

在工作中感受到被同事冷落的人，总是不断反刍自己哪句话说错了，反复思量自己为什么不受他人欢迎，很后悔自己为什么不能把嘴闭上。

在婚姻中得不到丈夫回应的妻子，心也越来越冷，彼此渐行渐远，很可能最终会走到离婚那步。

听起来，人与人间的不回应是一件杀伤力很强的事情。

这不难理解。这首先是因为，每个人都需要活生生的关系。

客体关系理论认为:人活着是为了寻找和他人的链接。像就精神分析领域有一句广为人知的名言：无回应之地便是绝境。

丰富饱满的人际关系和真实的情感互动，是一个人生存的心理氧气。

回应很重要，还因为很多人是在他人的反馈中感受自己的。

就像婴儿是在母亲的眼睛里感受到自身的存在、逐渐形成自我的。未被充分看见和提供情感反馈的生命，可能会形成自恋发育缺陷，成年之后容易在他人的眼睛里找价值感。

如果他人不反馈，很容易激起自恋创伤，本能感受到自己是个糟糕的人。

除此之外，他人的不回应还容易激起很多人早年被抛弃的创伤。

这和母婴期的感受是相连的。很多淡漠的、养育功能差的母亲会无视婴儿的哭闹和需求不作回应。

对孩子来说，外界是一个无比可怕而危险的世界，这会让孩子产生一种存在性焦虑，陷入一种被抛弃的创伤中。

成年后，他人回应的缺失，会激起被抛弃感，从而引起强烈的焦虑。

TA不回应你，不是你的错

但是，很多人都把他人的不回应归咎于自己的问题。

而事实是，很多人有着自己的人生课题，使他们不容易对他人做出回应。比如说有客体关系一元期特征的人。

就像一位男性，他奉行的婚姻理念是对自己的妻子“看不见听不着”，以躲避关系中的纠纷和烦恼。

但他也有很沉迷的事：他几乎每天戴着耳机听书，与宏大的知识体系连接，满足理想化的自我实现情结。

他的耳机就像隔绝他与外部世界的一面墙，而躲在耳机背后的他，才是真实自洽的。

真实琐碎的俗事烦恼、维持关系的复杂，都是他们想要逃避的。在婚姻中，伴侣很容易感受到乏味无聊，像被当在门外。

但如果对这位男士有更多的了解，便能够理解他了。当他还是婴儿时，父母就去了别的城市工作，将他留给祖父母抚养。

他从没有感受过原初母爱灌注，镜映缺失的他容易退回到婴儿的全能自恋状态，切断与外界的联系。

同时，自恋特质的人也不容易对他人做出回应。

就像有位来访者遇到的困扰。他在工作中遇见迎面而来的同事，总是会对他们笑。但是，一些人好像总是不为所动的擦肩而过。

他有些受伤，但也很羡慕为什么有些人可以做到不用在乎他人的感受。

我自己也遇到过这样的困扰。我曾经有位很欣赏的朋友，总想和她分享感受、求教问题，但好几次对方都不回微信。

后来才感受到，她有自己的择友标准，对渐渐不在同一个世界、不愿意维持交情的人，她不想去伪装自己、表现出亲善。

在自恋者的内心往往有自己的理想化投注对象。出于慕强心理，他们更希望向上兼容，而很少愿意“向下兼容”。

不仅如此，回避型依恋模式的人也不喜欢回应他人。

有位女生说，她的男朋友做了一件事，使她一想起来就有心结。

有一次她和男友约好去看电影，结果路上迟到了十五分钟，手机又没电了。她满心以为男友会在门口等他一起进去，谁知道紧赶慢赶到了电影院，找了半天都没找到人。

等她将手机插上电后联系到男友，才知道他不打电话不沟通、也不问情况，就自己一个人先进去看了。

女生非常难受。除了这件事，在平时点滴的小事上，她总感觉自己像被冷暴力了一样难受，就像一腔热情一直被泼冷水。她不知道自己哪里错了，感到很痛苦。

回避型依恋人格特质，形成于早年和母亲的互动方式。当他们和母亲分开的时候，并不会有明显的情绪反应，等到母亲回到孩子身边时，他们也不会寻求亲近。 

由于母亲无法及时有效的回应和满足孩子的需求，为了远离失望、保护自己，孩子会保持距离，以获得稳定与安全。

成年后，他们也很难对他人形成有温度的依恋。

在感受到关系受挫时，他们往往会缺少情感的回撤。这样的人在亲密关系中会显得比较冷漠，遇事不与伴侣商量，独自消化问题。

面对寂静

得不到回应会让人受伤，于是有些人会有相对应的行为。

而最极端的行为，让我联想到电视剧《延禧攻略》中的尔晴。

由于傅恒娶她的时候有自己的心上人，对她便有一种自然的淡漠。但她内心是渴望融合性关系的，想要专注的被爱，却求而不得。

于是，她开始虐待接近他的宫女，勾引皇帝给老公戴绿帽，变得又刻薄又恶毒，甚至歇斯底里。

她的行为背后，是对关系的渴望。她真实的愿望是与另一个人更近一点，却换来更深的疏远和厌弃。

这样的行为，本质上是一种“见诸行动”。

见诸行动，即在未觉察的情况下，用冲动性的行动表达情绪。见诸行动是一种防御机制，用来缓解内部焦虑状态的侵扰。

当婴儿还没有学会说话时，只能用行动和父母互动，比如用哭的方式来获得成人世界的保护。

但行为是一种基础功能，语言是一种高级功能。这也意味着，心理成熟度越高的人越具备运用语言的能力。

如果一些人的创伤在前语言时期，在感受到情绪和压力时，会更容易用见诸行动的方式表达，而不会试着去体验和理解自己的情绪，并用语言表达出来。

在生活中，见诸行动的例子也很常见。

就像有一个男生经常控制不住地删微信好友。只要对方很长时间没有回复，他就会删除对方，这使大量关系中断破裂，无法维持。

究其深层原因，是因为他无法忍受不回应激起的羞耻感。而删除的行为只是对受辱感的防御，想要表达的是：是我先抛弃你的。

也有一个女生，只要男朋友两天没联系自己，就删微信、威胁分手。

但她并不是真的要分手，只是希望通过这样的行为验证男友是否会加回她、挽留她、哄回她，以证明自己是被爱、被在乎的。

还有一位妻子，经常埋怨丈夫晚归，忽略自己。只要丈夫有事出门、不陪自己，她就报复性的出门游乐，也用晚归、不管家里的方式表达愤怒。

但是，就像一位精神分析前辈说过的那样，生活中的大量遗憾往往就来自于见诸行动。见诸行动并不能实现愿望，而是对愿望的背离。

这就意味着，要应对关系中的不回应以及由此唤起的焦虑和痛苦，首先要让自己留在“不行动 ”的位置上。

在行动化之前，去感受自己的情绪唤起模式，对自己有更多的觉察。去感受和疗愈背后的无助、弱小和被抛弃感，才能以更圆融的方式留在关系中。

关系中的寂静是可怕的。对于一些人来说，哪怕是短暂的寂静也令人无法忍受，可以将人扔在一片黑暗中。

对于特别难耐受无回应焦虑、又容易“见诸行动”的人，特别容易撕裂关系。它使关系失去了向前发展、走向深入的可能。

另外，人无法永远有求必应。对一些人来说，“不回应”带来的痛苦被放大了，本质是源于对融合感的渴望。

这时，长程的精神分析咨询是很有必要的，它不仅可以补充缺失的情感体验，更可以让人学习在关系更加独立，耐受寂静。

最后，回应别人，是关系和生命中的光芒。就像心理学家弗兰克说，投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。

对于回应能力缺失的人，往往也意味着“爱无能”。而只有关系才能给人带来真正的幸福。让自己在关系中成长，学会照亮别人，终是在照亮自己。

让回应发生，愿每个人最终都能彼此照亮。

END 

作者：南小希 国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人。文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。

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