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前段时间,四川南充一名女生晒出自己毕业论文的致谢火了,导师批注说,「不要道德绑架我了,你改就完事了。」其实也可以理解,改论文改到绝望的导师,看到自己被学生致谢提名时,真实的内心活动或许是:你别谢我了,我谢谢你吧,我真的拴 Q,让正值英年的我差点享年 33 岁。
想到这篇东西日后还要挂着自己指导的名字上传知网,导师都顿悟了当时菩提祖师嘱咐悟空那句话——日后闯祸了,不要把为师说出来。你的谢意为师心领了,但写那么肉麻真的遭不住,三室一厅的别墅改你师兄的论文时已经抠过一套了。![]()
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不过要不是看致谢,为师都不知道,原来论文质量差也是有原因的:
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每年从 4 月份开始,全国的大学生,研究生们将拥有一个共同的导师 :administrator。他们将出现在毕业论文的每一页,用一个个饱含哲思、发人深省的问题,无情地拷打着每个学生的灵魂。![]()
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它是一场导师和学生之间最深刻的灵魂互动,它不仅费学生,更费导师。有网友分享家里有小孩子的导师一般都选择晚上来实验室改论文,怕在家里吓到小孩。毕竟改论文时候的导师,就像刚被过量伽马射线照了的绿巨人,每分每秒都游走在爆发的边缘。常常,导师们改论文时饱满的情绪连冷冰冰的 AI 都能感同身受,背后的原因真叫人工智能暖心。
改论文时,除了手握速效救心丸,更要时刻提醒自己,这不是自己的孩子,因为要是自己的孩子早就直接揍了。导师改论文时间长了,时常会产生身份认知偏差,包括但不限于,一时搞不清楚自己和学生之间的辈分关系。![]()
盘旋在导师们脑子里最久的疑问还是:这真的是自己考上来的吗?当时真的是我招的吗?
有的时候导师真的不知道自己教的是什么年龄段的学生,毕竟这样的论文水平如果说是研究生可能不合适,但如果说是小学生确实是刚刚好:
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![嗯怎么不算呢]()
世界上最远的距离不是生离死别,而是导师和学生沟通论文的时候,虽然你就在我眼前,但我们之间好像隔着银河系,隔着次元壁。就连导师气得在批注里写致谢可以烧掉,同学也会问:啊,怎么烧?清蒸还是红烧? 那是导师离古人「对牛弹琴」的境界,理解得最深刻的一次。![]()
这里要顺带提醒各位同学注意,千万不要直接大段大段地抄论文,毕竟同一个领域的东西,导师读过的论文可能比你吃过的大米饭还多,一眼就能看出是不是抄的。![]()
我有个朋友,抄论文直接抄到导师头上,现在他的坟头草已经两米高了。不过导师再见多识广,每年批改学生的论文,还是能再次开眼界,学到很多新的东西。就如大文豪托尔斯泰说的:好的论文大抵都是相似的,但差的论文是各有各的差法(托尔斯泰;我没说过)![]()
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导师也开始怀疑自己,读了几十年书,过五关斩六将才在高校里谋得这个职位,看过的论文没有几千也有上百,可是为什么......为什么我会看不懂你的论文?
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出现那么多新奇的语言,其实背后往往还有一个原因:随着学校查重标准连年提升,如果恰好买了淘宝的降重服务,那将是一场废话文学大乱斗:
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但在经历一次次暴击之后,导师也降低了要求——人话就行:![]()
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当然最让人大开眼界的还是格式,同样是 office 软件,但它在学生手里就好像还没有完全被人类驯化那般桀骜。插好的图片到处乱跳,单倍行距怎么比 12 磅行距还宽,插入目录怎么前面总有空白页,封面大标题下面蹦出个页码 0 ??
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就像世界上没有完全相同的两片树叶一样,每一篇错乱的格式,都能为导师打开新世界的大门:
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—导师真的会哭:来来来,你给我演示一下你怎么调的格式![]()
即便文章内容已经改得七七八八,又还有多少惊喜是导师不知道的——相逢一场,我循循善诱,谆谆教诲,如滴干蜡油的蜡烛,吐尽丝的春蚕,到头来,你竟然还不知道为师的名字。。。
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还有件很诡异的事,导师们一直都想不通,为啥学生给我发的邮件总是被归类到垃圾邮箱,殊不知人工智能早已参透世界本质。![]()
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阴阳怪气这块,还是得你人工智能。听我说谢谢你。
在这里,导师恳请各位同学,为了为师的身心健康,好好改论文,好好写论文吧:![]()
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祝愿各位导师同学,都能平安度过论文劫!
同学们在交论文时收获过哪些有趣的评语?导师们又遇到过哪些令你哭笑不得的学生呢?可以发消息和小谷分享~
本文来自微信公众号:生物学霸(ID:ShengWuXueBa )
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