编者按：人人希望被爱，但爱的方程式到底是什么？你是不是也偷偷地认为，“只要我变优秀，ta就会对我好了”、“如果我再好看点，ta就会和我在一起了”、“等我有钱了，ta应该就会回来了吧”？因为渴望被爱、挽留关系，你做过哪些让自己并不开心的事？ 在爱的探索旅程中，其实你并不孤单，欢迎留言，让我们一起疏散怀抱。献上南小希老师的温暖旧文，这个周一，愿你感受到爱。
北大才女李雪琴曾在节目中聊到，她24岁时曾被自己喜欢的男生嫌弃胖，对方称抱不起她，要她减肥到100斤才和她在一起。为了她深爱的男生，她曾疯狂减肥。由于无法得到对方的拥抱，她自己也开始抗拒和害怕朋友之间的拥抱，害怕没有人能抱得动自己。结果在节目里当一个女生看见她不小心手被切到的时候，为了安慰她，女生抱起了李雪琴。李雪琴几乎哽咽地说：“我心里有一块曾经枯萎的地方，今天因为你又发了一颗小小的芽。”
听了这个故事，内心顿时升起心疼和感慨。给爱设立“条件”的现象，在生活中并不少见：一个母亲对孩子说：你要乖，否则妈妈就不爱你了。你必须要拿三好生，妈妈才会疼你。
一位男士因创业失败、生活陷入低谷，被最好的朋友疏远。
很多人对追求者说：你要是再漂亮一点，再聪明一点，再有钱一点，再有才华一点……我就会选择和你在一起了。
听起来，很多人也会有很多功利化的期待和要求，不管是对子女、恋人、朋友还是另一半。
朋友和男友谈了两年恋爱后，准备结婚了。可是有一天，他对朋友说：“我家里不同意我找外地人结婚。”为了维系这段关系，朋友便说:“我可以在这里买房子。“
但她最终还是被抛弃了。他通过相亲认识了一个家境更好的女生，选择和她结婚了。
朋友在很长时间都无法走出来。但是，很多恋爱中的感人细节，让她一直相信对方是爱自己的，只不过因为环境和条件所迫，才让他做了一个违心的选择。
她仍然感觉混乱，不知是谁的错，并且自我怀疑、攻击自己。
有人在关系中提出条件，也有人会努力迎合他们的条件、达到他们的期待。但这究竟是不是爱，终究是个问题。就像弗洛姆在《爱的艺术》中说的那样：靠努力换回的爱往往使人生疑。这种爱常常会让人痛苦地感到：归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。
这样的人，往往是有一些共同点的：从他们身上，总是能够若隐若现地呈现关于自恋的命题。
最明显的特征是：他们看别人，往往带着自己的理想化投射。
也因为这样，他们没办法真正看见别人，而是透过别人，去追求他们想要的光环。
有个女生一直给人这样的印象：生活多彩，追求上进，思想丰富。但有一天，她和一个朋友聊天时，坦言她的脆弱无助。对方立刻非常直接而且嫌弃地说道：“被你的外表给骗了，原来你是这样的人。”
你必须要很好，才能和我在一起。理想化的投射，意味着他们没有办法理解和体会一个真实的、有血有肉的人，感知和共情对方、产生真实的情感连接。
比如有个男人拥有条件相当的两个结婚对象，不知道该选哪个。而他之所以有这样的选择难题，往往是因为他不爱她们之中的任何一个。
依靠外在标准进入一段关系或婚姻，而不是因为和某个人本身有着深入的情感，这样的关系无疑是表浅和苍白的。也因此，他们没有那个“命中注定的人”，也从未去坚定地选择过任何一个人。
而且，在关系中，他们不容易承认和表达自己的弱点和真实想法，以维护外在的光辉形象。
- 变心的人说：是因为你太黏人、我压力很大，所以我才迫不得已离开你的。
- 不喜欢对方、却又不肯讲明的人说：你太胖了，你要瘦下来我才能和你在一起。
这样的声音是在表达：我没有拒绝你，是因为你达不到我的要求，我才无奈做出这样的选择，我没有错。
而他们之所以成为今天的自己，或许是因为自己就被这样选择和对待过。
他们可能是必须要在课业上优秀、才能够得到肯定的孩子，否则他们就没有办法被看到。追逐优秀，成了他们自我价值感的来源。
于是，他们要去防御自体虚弱感，防御自己不够出色、以至于不被注意、不被爱的体验。成年后，他们也开始带着理想化的眼光去审视和丈量别人的价值。
想到一位教孩子背唐诗的母亲。孩子做了大量的课外阅读，拓展了很多其他孩子没学过的知识。
有一天，孩子在亲戚面前露了一手。但是这位母亲却当着大家的面说：“你得意什么？还不都是我教的？”
可怕的是，无论这个孩子再怎么努力，这位母亲看见的都只是自己。母亲在通过孩子满足自己的自恋。
爱和认同，是生命茁壮必需的养分。可是有些人无论如何都只能走向幽深的黑暗，这样的尝试让人枯萎，这样的无回应之地，便成为绝境。
将他人工具化的人，或许自己也曾被当成满足他人需要的工具。
由于他们不被允许失败，失败背后的情绪也是不被接纳的、从未得到过表达的。
久而久之，一种夸大性防御便逐渐形成，去逃避内心升起的的耻辱感。不能面对自己的缺陷，使他们在关系中全然美化自己，看不到他人感受。
可以说，那些将关系功利化的人，或许都是曾经被这样物化的、没有没好好看见过的孩子。在他们的背后，也许是人格结构不够完善、无法镜映、看见、肯定他们的父母。
这个才华横溢的女生，在脱口秀的表演中总透着隐隐的自我攻击。在常人看来，她已经足够优秀。可是，在可见的赞誉和成就面前，她似乎总是急着要撇清一个事实：其实我真的没有你们看见得那么好。
“我不够好”的信念，足以吸引很多负面的关系，因为在他们的内心深处往往有这样的声音：
然后，就有人在关系中不断提出条件，却也有人会努力迎合他们的条件、达到他们的期待。这似乎构成了一个闭环：一个掠夺和收割，一个迎合和奉献。
可是，努力让自己变好、变优秀、变得符合他人期待之后，就一定会得到爱吗？
这就是为什么，很多生活中看起来普普通通的人，总是能进入正面的关系。
他们也许外表普通，但能吸引真心爱他们的人，也许客观上能力和条件一般，但总能拥有良性循环的事业和关系。
早年拥有丰盈的被爱的经历，这使他们在成年后形成了充分内聚和稳定的自体。也因此，他们总能从内部调用出良性互动关系的模板，让自己在成年的生活中赢得爱和关注。
对自我价值有着充分的确认感，使他们拥有清晰而稳定的边界，能够抵御负面关系的入侵。
这也许能说明，通过不断变优秀以期望获得爱，是一条走不通的路。相反，只有获得爱，才能真正变得优秀。
而成年后，如果需要再走向疗愈的通道，最大的可能，就像科胡特说的那样：回到那个原初的创伤时刻，并提供一些与原初母婴关系不同的心理环境。
这样的尝试，可以经过长程的精神分析治疗得以实现，也可以通过和新的、疗愈性的客体建立关系来实现。
就像曾奇峰老师说过的那样，人格成熟的唯一途径，是获得新的客体关系体验：- 不要被熟悉的负面关系模式吸引，去找到真正接纳自己的人。
- 找到给自己提供强安全感的人，而不是让自己不断付出和迎合的人。
人只有被好好爱过，才能知道自己是值得的。这是对于未知世界和领域的探索，也是建立聚合性自体、走出强迫性重复的关键。
这时候，我们才能在真实的、被看见的关系中驻留，成为《小王子》中的那朵对另一个人珍贵无比的玫瑰。
每一位亲爱的平凡的你们，不要去恐惧爱，也不要怀疑自己。一定会有人爱你，不是因为你优秀，而是因为你就是这个世界上独一无二的你。
亲密关系的建立与母婴时期获得的亲密体验密不可分。因为不同个体间的差异，亲密的满足形式上也呈现出不同的样貌。
有弥联合心理推出的“真实案例解析与督导”课程，通过真实案例带领，深度剖析自我，读懂内心真实的情感诉求。
作者：南小希 国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人。
————— ☆ 阅 读 推 荐 ☆ —————