明明是至亲家人，为什么一说话就有火？
家长说过最伤人的话
在综艺《敞开心扉的少年》中，演员张萌分享了一个亲子故事：
“有一次我有点不舒服。然后我们在车里面，我女儿就把所有的车窗都按下去了。风一直吹进来，我特别的冷。我对女儿说，你能不能把车窗关上，那时候她才两岁多。”
“她说，我不要我不要。我说，妈妈很冷，妈妈很难受，然后她就说我热我热。后来我跟她说，那好吧，你就是个自私的人，如果你这样做的话。这时候她就哭，抱着阿姨说，我不是自私的人……”
“我说，你不关这个窗，我们所有人都不跟你说话。她就跟我们所有人说话，我们都不理她。过了一会儿自己就把窗关上了。”
节目中，张萌坦白原本以为这样的处理方法很科学，直到后面才意识到，这样的责怪其实让孩子产生了一种自我否定感。
对于一个两岁的孩子来说，这样的言语是有点“过头了”。
但其实，生活当中父母和子女之间这样“过头”的言语并不少见，比如网友们这样分享：
“我爸说，养你这么大，你就算卖身养我也不为过吧~”
“我妈说你这样吃饭到未来婆婆家，人家不打死你，结果我结婚后跟老公吵架，我妈全说是我的错。”
“我跟我妈因一件事而意见相左时，我不可以发表自己的意见，多说几句她就会特别生气，说‘你就知道怼你妈，你还是人吗’ ‘你是个什么东西’ ‘我给你买吃的买穿的，你就这么不懂事？’，大庭广众之下就这么骂我。”
言语如利刃，刀刀扎人心。
孩子们直至长大了，这些场景也许还留存在记忆深处，在每个被触发的时刻独自舐伤……
这让人颇为费解，明明是血缘至亲，为何偏偏不能好好说话？
为何亲人之间不能好好说话？
接下来，我将从三个角度切入分析。
一是边界不清
在身边很多家庭中，父母和子女之间存在一个“雷区”，那就是学习。
比如，同事秋天忧心忡忡地跟我说起女儿，初三之后这孩子成绩就一直往下掉，她觉得是女儿玩手机时间太长的缘故。
她尝试把女儿的手机收回来，但女儿却对手机十分上瘾，无论怎么劝都不听。
有一次剧烈冲突之下，她脱口而出，“我养你有什么用，这么不听话，还不如养一条狗。”
秋天很快意识到自己说的话过分了，伤害到女儿。
但话已出口，却是覆水难收。
“我平时跟任何人都不会说这么过分的话，怎么偏偏对女儿这样？”和我吃饭时，秋天一脸的后悔、内疚。
而在我看来，这里面有着典型的边界不清。
学习，其实这个主体是孩子。也就是说，为学习负责，是孩子自己的事情。
但是很多时候，家长会表现出对孩子学习的过度焦虑、过度参与、过度期待的状态。这其实是一种边界的入侵。
一个经典的比喻，就是“皇帝不急，急死太监”。
父母把孩子的事情当做自己的事情，在学习这个领域过度干预。面对这样的情况，孩子当然会感到不舒服。
因为谁都不希望被当做傀儡，接受“垂帘听政”的干预。
同时，如果孩子听了父母的话，也会让他有一种融合感，分不清别人和自己。
所以，孩子越发地抗拒，而父母觉得孩子更加的不听话，就越是收紧缰绳“教育”。
于是，冲突不断地恶性升级，蓝色，黄色，橙色，直到最后演变成红色。
在这样的暴风雨漩涡中，他们彼此边界融合，认知混乱，情绪卷入，行为纠缠，直到越陷越深，拔不出来。
在这样的过程中，脱口而出伤人的话也是在预料之中了。
说到底，是亲密关系中自我边界的消弭带来的伤害。
二是分离焦虑
家长说伤人的话，还可能跟自身人格中的分离焦虑有关。
鼓励和支持，其实是非常积极的力量。
我记得读小学时，一次数学老师看了我的解题思路后对我说，“你真的很聪明，这是你的天分，别人不一定有的。”
这句话我记了很多年，直到它陪着我考上大学、读完研究生、又鼓起勇气出国。
所以，当孩子在成长的过程中被父母师长真诚地赞美和支持时，孩子的人格结构就拥有了足够多的温暖和养料，就像浸泡在北方寒冷的冬天里开足暖气的房间里。
在这样的房间里待久了，我们也更扛得住房间外零下负十度的寒冷。
如果说，这是鼓励和支持所带来的力量。那么相对的，家长的责骂和伤人则具有同样甚至更大的影响力，只不过这样的影响是摧枯拉朽的破坏性。
被言语伤过的孩子们这样说：
“每句话都像刀子一样扎在我心上。不知道是麻木了还是看开了，就觉得自己本身就是一个糟糕透的人。”
“小时候被骂着长大，一直都很自卑，当年也写过绝笔……”
“反正到现在为止，一直觉得自己可能出生就是一个BUG吧。”
家长伤人言语所带来的攻击性，会比任何一个人都具有穿透性地进入到孩子的自尊体系，拉低他们的自我价值，并内化成一个个暗黑的声音，“你好差劲”“你不配”“你就是个失败者”，最终折断他们飞翔于天空的翅膀。
所以，这可能就是人性的复杂。
在意识层面，家长也许秉持着“骄傲使人落后，谦虚使人进步”的原则，敲打孩子助力他们前程似锦。
在潜意识层面，他们可能希望通过这样的伤人言语，来摧毁孩子的自信、自尊和能力，让他们永远没有能力离开自己。
这样，父母也就不用面临和孩子分离，可能带来和激活的“被抛弃感”“缺失感”“孤独感”和“无意义感”。
这是父母人格层面的分离焦虑，也是他们自己所需要面对的人生议题。
越是能够深入察觉这方面的动力，越是能够穿越黑暗的隧道，获得更加整合的力量和自由。
三是物化功能
有个丁克的朋友S说，“这辈子我不想要孩子，因为不想让我的孩子出来受苦。这份罪，我自己承受就够了。”
言语悲愤、苍凉，底层盘亘着一个碗口粗大的创伤。
S是一个在言语暴力中成长的姑娘，在她的回忆里，那个在外“怂的要死”的父亲一旦心情不好，或者是工作有什么不适，回家就会“毫无保留”地痛骂她。
“说到底就是窝里横，外面受了气就欺负自己的孩子，欺软怕硬。”
在家庭中，孩子成了父母负面情绪的“发泄工具”。
因为他们纯良、弱小、依恋着父母的养育而生，所以不得不做一个默默无声、任人辱骂的受气包。
这样的父母，人格中可能是带有比较夸大的自恋成分的。
他们并没有把孩子当做一个有生命、有情感、有尊严的人，而是以自己为中心，视孩子为工具，利用他们提供各种功能“哺育”自己。
他们有的要孩子做一个“受气包假人”，供自己发泄情绪，并且要打不还手骂不还口。
一旦孩子反抗，就会变本加厉地道德压制，“你怼父母还是人吗？”
有的要孩子做一个“无条件付出的支付宝”，就像文中开头那位网友的爸爸对孩子说，“养你这么大，你就算卖身养我也不为过吧~”
还有的，在家庭里面充当父母人格中分裂出来的“坏自我”的投射载体，那些父母无法接受的懒惰的，丑陋的，不上进的，弱小的自我部分，都可以丢给孩子。
并通过责骂孩子，来维持一种“我很好”的错觉。
孩子在这里面，简直成了电影《唐伯虎点秋香》里的药品“含笑半步癫”，不须冷藏，也没有防腐剂，除了功能好用之外，维护成本还非常低呢。
真正令人心痛不已。
纪伯伦有一首很美的诗，叫做《孩子》。
你的孩子，并不是你的孩子，
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子，
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你
……
每每读到这首诗，我都有一种很深的共振和触动。
在里面，我体验到为人父母的一种谦卑，一种臣服，一种宽宏。也许，你会想如果自己也拥有这样的父母，那该是多么美好的事情。
但很多时候，那可能是理想化。
现实当中，我们的父母也许会不经意间出口伤人；而自己为人父母时，一个不小心也如张萌那般对女儿说了“过头”的话。这个时候，该怎么办？
有两个方向，可以准备。
一是对父母一定程度的理解。
除了有些人格过于自恋、暴力倾向的父母，很多家长的出口伤人是在一种不受控制的情况下，且很快就能对此感到内疚和自责，并企图补偿。
如果我们可以去用一种成年人的视角看待他们，也许你会了解到眼前这个人在成长的过程中，也没有体验过“被支持”“被肯定”等体验，所以他们的人格脆弱而自卑。
也许物质上他们丰厚优渥，但在内心世界，他们还是一个彻头彻尾的“穷人”。
他们给不起真诚的支持、鼓励这么美好的礼物。说到底，人不可能给出连自己都没有的东西。
而这样的理解，不是去消弭和抵消他们伤人的言语带来的结果。而是，可以让我们在痛苦、愤怒、缠绕的过程中，给自己一点松动的空间。
二是为自己的内心做点什么。
比如，去一点一点划清自己和父母之间的边界。
什么是自己的事情，什么是父母的事情？
这些情绪到底是你自己的，还是父母的？
这是你的看法，还是父母的看法？
在认知、情绪、行为上一一地做出区分和澄清。
比如，去修复那些拉低的自我价值。
当你意识到父母利刃般的言语后，躺着的是他们无法面临的分离焦虑时，也许你也会更加地具有力量，去放下对那些“我不好”“我不配”的声音的认同。
重新找到一面清晰的镜子，镜映出自我美好的样貌。
再比如，坚定地对父母对自己的工具化说不。
你是一个人，你的父母是人，你的孩子同样也是人。生而为人，没有任何自上而下的道德和法律特权，允许你或者你的孩子被他人无情地奴役和使用。
你拥有被好好说话和对待的权利。
“你是弓，儿女是从你那里射出的箭。”
愿一路飞翔的箭，无比稳定的弓，都能被好好地爱和对待。
作者：无限延伸的三角，心理学研究生；曾奇峰心理工作室主笔；间隔年实践者；资深猫奴。
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