汪峰&章子怡离婚：重组家庭为什么这么难？
在发布消息前的几天，汪峰和章子怡一定预料到了，他们这篇微博对中文互联网流量走向的影响。但这对他们的婚姻关系来说，一定不是决定性的因素。
2023年10月23日 15点。汪峰和章子怡各自的微博账号都发布了一条博文，内容一致。说的是宣布离婚的事。这两条微博似乎并不平凡，它们并没有像每天的几千万条微博那样，逐渐随着时间沉淀为互联网的记忆。随之而来的是越来越多的转发和评论。
比如下面这些：
“不缺钱的人生，离婚就不算事。”
“听说有出轨大瓜。你看，男人只要不挂在墙上就不安全。”
“时间久了就没有激情了，马上子怡就要焕发青春了。”
“当初她嫁给汪峰，我就不理解。”
“汪峰终于上了回头条。”
“恩爱夫妻怎么会离婚？”
“重组家庭为什么这么难？”
……
我无意在这里爆料更多名人的生活内幕。因为，我也不比你们知道的多。但好奇心还是领着我，在评论里发现了不少值得深入思考的东西。比如，“重组家庭为什么这么难？”
结合汪峰和章子怡离婚的新闻来看，这里说的“重组家庭”应该是个名词。可以看做是，夫妻双方至少有一个人，有着不止一次婚史的家庭。当我正在思考，重组家庭的难处都有些什么的时候，另一条评论映入眼帘：
“已经经历过一次婚姻失败，为什么还敢跨进“火坑”呢？”
这看起来确实是独属于重组家庭的艰难。
离婚意味着婚姻的失败，失败了怎么还有勇气再进入婚姻呢？这个观点似乎是趋利避害的逻辑。离婚意味着婚姻失败，伴随而来的有大量的痛苦。而痛苦是难受的，既然已经痛苦过一次，两次，三次，为什么还要结婚呢？
回答一个问题最好的方式，是找到问题背后那个问对方向的问题。而追问到这里，我们离这个方向已经很近了。它的核心是我们因何结婚？
有个东西叫依恋，它即是人类的本能，也我们最初关系的模板。成长发展的许多关系里总有些依恋的影子，婚姻关系也不例外。最初出生的时候母亲对孩子的哺育和安抚，喂奶时安详的凝视带来的宁静感，吃饱喝足或者还完干净尿布给孩子带来的满足感……这些让每一个从幼儿时期成长过来的人，对有人照顾和陪伴具有天然的向往。这就是安全依恋的感觉。依恋是人们在情感上相互靠近的动力。即便有的人主要的依恋类型不是安全型的，在和人靠近这个方向上，依恋也依然会发挥着作用。
从依恋的角度看，为什么还要跨进火坑这个问题，它意味着再次回到对某个人的依恋状态，似乎是在满足依恋本能的需求。
上次婚姻失败了，只意味着长久的依恋没有成功建立。但依恋的需求依然在。还想结婚也许意味着，一个人没有隔绝依恋的需求，还希望建立新的依恋关系。希望能得到一段有质量的依恋关系的愿望，会让我们对下一段关系怀有期待。
事实上，当我们面临两个各有利弊的选项时，本能会让我们选择相对“甜”一些的那个。
离婚后需要面对的痛苦大抵以下两个：首先，将离婚解读为失败，进而将失败解读为“我不行”，对自己进行否定、攻击；其次，必须得忍受无人依恋的孤独感。
而再婚的“甜”在于，再次进入婚姻，就一定程度上将“我不行”的认知主动扭转成了“我可以”。与此同时，一次新的依恋关系的开始，或多或少都能缓解一些孤独感。特别对于中年人来说，排解孤独与寂寞是永恒的刚需，尽管谁也不知道这段依恋关系是否能更长久一些。
看到这里，我猜有的朋友可能会提出一个问题——
既然依恋是一种需求与本能，那为什么会反复结婚、离婚，而不是和一个人长久的依恋下去呢？
这就需要从依恋的类别说起了。依恋有很多种，有相对安全的，就必然有相对动荡的。
例如矛盾型依恋与回避型依恋。
矛盾型依恋的特点是，在寻求依恋的过程里，反复在靠近和回避中摇摆。一边是希望能对找到可以放心依恋的爱人或者朋友，获得稳定的关系；另一边是，总在关系进展顺利的时候，回避一直待在关系里，甚至主动离开关系。有时候当事人自己都搞不明白为什么会这样，只能从反复发生的痛苦感受里发现，还有这么个循环。
以精神分析的视角看，矛盾型依恋在靠近和逃离中摇摆，靠近的是依恋，而逃离的是依恋带来的融合感和低价值感。融合的感觉，有时候也被描述成靠近一个力量强大的庞然大物的窒息感。比如科幻电影里，外星文明的巨大母舰遮天蔽日的出现在地球上的感觉。再比如，我们开着小车，从两台并排的大卡车中间的缝隙通过时候的那种恐惧感。这些是引发回避的原因之一。大山很雄伟，远看很漂亮，但泰山压顶的压迫感来临时，逃跑保命也是正经事儿啊。
另一个原因是内在的低价值感，如果潜意识里认为“我自己是没什么价值的”，他人的赞许、认同就显得尤为重要了。于是，在一遍一遍靠近他人的过程里，自我会格外关注这些赞许，努力赢得接纳和认同。但做得越成功，心里越疑惑。疑惑的是，我取得这些成就到底是为了什么？为了得到别人的认可和称赞吗？那些赞扬认可的，做成了事情的我，还是内心里这个一直没变的、觉得一无是处的我呢？如果有一天我累了、不想动了，赞扬的声音会不会就不在关注我了？
另一种是回避型的依恋模式。它的特点是排斥与人亲密和信赖别人。往往在关系还没来得及向好发展的时候就开始退缩。在感受上，回避型的依恋表现得冷淡或者多疑，他们往往认为别人不可靠或者过分急于要求承诺。
根据对自己的不同态度，回避型还可以细分出两个种类，一种是自己和他人的态度都是消极的，叫做恐惧型。这种类型往往出于害怕被拒绝而避免走进亲密关系。另一种是疏离型，这种类型对自己的看法是积极的，但对他人的看法是消极的。他们会倾向认为自己是有价值的，但别人会拒绝自己，因此常常会认为，假如自己主动走进亲密关系，大概率会被拒绝而得不偿失，于是回避亲密关系。
上述两种更为动荡一些的依恋关系，让这些朋友很难长久保持在亲密关系里。
而他们满足依恋需求的方式，只能将长期的依恋关系无意识地拆解成“分段函数”，虽然整体都为满足依恋关系服务，但每个段落都有其独特的运行规律与不同的未知数，唯一相同的，就是每一段都很难太长久。
《爱的艺术》中有一句非常发人深省的句子：不成熟、幼稚的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你。”
重组家庭难不难，其实跟谁是不是头婚并没有那么直接的关联。更重要的是，投入婚姻关系的两个独立个体，是否具备成熟的爱的能力。
如果再次投入婚姻只是为了止痛，而不是出于爱所以想要跟这个人建立长期稳定的依恋关系，那么，这次婚姻仍然大概率会走向失败。
所以，爱的能力是可以练习的吗？答案是肯定的。
我们不妨回到恋爱这个词语本身上——
恋的本意是想念不忘，爱慕不舍，不想分开。它和爱连在一起，意思是爱一个人爱到不想分开。这里面很有依恋的味道对吧？但仔细想想不觉得奇怪吗？两个陌生人，是怎么就从彼此一知半解，走到如胶似漆，不想分开的呢？
通常的答案可能是，“谈恋爱呗”。说的好。那谈恋爱又是什么意思？答案是练习如何爱。依恋确实是本能，但不经锤炼的本能可不会是最可爱的模样。我们很难把一个像婴儿一样依恋别人的成年人形容为可爱，对吧？相反，我们会叫TA巨婴。
从小在题山里锤炼，成年后在会海里搏击的我们，一定理解练习的重要性。只是很少会想到爱也是需要练习的。比如，一个矛盾依恋的人在直面内心，发现了自己真实的需求以后说，“我要接纳我自己的特质，然后重新出发，先爱现在的自己，然后找一个合适的距离，建立新的亲密关系”（这样太啰嗦，简直不像人话。生活里TA通常只会说，“我想结婚了”）。这和这个人是再婚还是头婚没关系。只和TA是不是能在关系里的每一次靠近和逃离的时刻，觉察自己的内心需求，并且尝试从细小的环节开始，向另一半尽可能不带掩饰的表达自己的需求和期待有关。
从上面这种描述性的表达里就能感觉到，这会有多费劲，多需要耐心，多需要有容纳随之而来的负向情感的能力。毕竟，心与心的靠近，每一步都需要大量的练习和付出。所以从这个意义上说，恋爱一点也不浪漫，也许该叫做练爱，才更接近它促进成长的本质。
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作者：许子为，国家二级心理咨询师，有弥联合常驻咨询师。用精神分析解构压力。
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