崩溃的父母，是上了孩子的当吗？
一个妈妈，被一个时而上学、时而不上学的儿子折磨得反复横跳。
她跟我说：“刘老师，我觉得现在的自媒体写很多关于父母的文章，都有失偏颇。”
“怎么说呢？”
她很是愤懑不平：
“那么多人都在批评父母，觉得父母罪大恶极，尤其是妈妈。什么太控制了、太保护了、太情绪化了……我觉得这些文章大部分都不是父母写的，尤其不可能是青春期父母写的。都说做父母要放手，我难道不懂吗？可是当孩子告诉我，他在学校被老师针对、被同学欺负，告诉我他上学就像坐牢一样，我能怎么办啊？
我每天不是正在崩溃，就是正要崩溃。孩子难，我也很难啊。可是作为妈妈，当孩子告诉我他不想去上学、压力很大、人际很困难，我能怎么办？我能告诉他，外面就算是刀山火海，你也要去吗？
做不到啊，我是他妈啊。”
她说的这段话非常具有代表性。当然，这个过程是否有父母的参与，这一点毋庸置疑。只是，对于大多数家庭来说，这里没有故意，而是反应不良。
孩子的成长就像打怪升级，越往后boss越难打。上学了，需要注意力，需要守规则；长大一点，学业越来越难，需要有更好的思考能力，同时可能还要面对同学之间的冲突、被小团体排挤，遇到脾气不好的同学和老师，觉得紧张，人际相处的能力也需要提升。
这些麻烦，大部分孩子成长过程中都会遇到。
很多孩子可以打怪升级成功，能发挥智力完成学业，也能够和别人建立比较健康的人际关系。这是一个成长的过程，也是一个发展心智功能的过程。
这个过程需要父母不那么紧张、担忧、恐惧、无力，当孩子遇到麻烦，能够陪着孩子理解和思考，并想到很多解决问题的办法。
而另一个相反的道路是：这个过程，会直接让父母崩溃。
例如，孩子回来说：今天同学欺负我了。妈妈听到这个直接气炸了，“这个孩子怎么这么坏，人间败类”，当然也可能批评孩子，“他怎么不欺负别人，就欺负你，要么就是你太无能，要么就是你自己也有错”。也不排除有些家长直接找对方父母算账，去学校找老师、校长理论。
有些时候，父母的帮助是必要的，比如霸凌。
只是，很多情况下，因为父母过于愤怒或者担忧，要么就是指责孩子，要么直接就自己干了。孩子没有办法涵容自己的体验，父母也没有心智空间帮孩子理解和思考这个冲突和孩子自己的关系。孩子解决冲突的能力就无从发展。
而这个boss需要孩子自己来打。
一个孩子面对他自己的问题，如果得到支持、理解和信任，他就发展心智和功能；如果得到的是指责和大包大揽（潜意识代表着不信任），他就发展防御或症状。比如“这都是别人的错，但是我搞不定”，或者“这都是我的错，我应该避免”。所以一遇到冲突就卡住，就更容易遇到冲突。
为什么父母在特定的事情上，会适应不良、理智宕机？
最常见的一个可能性就是，相似的情境激发了父母过往的一些未被消化的体验。因为这曾经也是父母的困境，所以父母退行了，变成了那个愤怒、无助的孩子。
而父母过于浓烈的情感体验，会对孩子的情感、成长造成剥夺。
就像上文提及的“被同学欺负，不想上学”的例子。
这位妈妈的成长可能也有很多类似被欺负的经历。无论是在家里、学校，还是在职场。我们可以想象一个女孩子在这样的成长道路上，要积累多少愤怒和绝望。
这些愤怒和绝望在孩子这里找到了表达出口，但是会给孩子带来混淆。就像小孩子摔了一跤，可能他自己就爬起来去玩了。但如果妈妈非常心疼地抱着孩子一直安慰，并且不让他去玩，孩子就困惑了。因为孩子可能是想玩的，并且摔跤的疼痛也可能是他可以消化的。
就在这无意中，妈妈的行为就对孩子的主体性造成了侵占和剥夺。
从这个角度来理解，父母不应该成为被指责的对象，而是要成为被帮助的对象，因为父母可能是更早的受害者。如果父母有机会剥离这些浓烈的情感体验，在孩子遇到相似问题的时候，母性和父性的功能就不会被情绪摧毁。
大家可能也熟悉精神分析特有的揶揄方式：一个爸爸（或者妈妈）要改变一个懦弱胆小的孩子，最好的方式不是纠正他、批评他、贬低他，也不是允许他成为一个懦弱胆小的人，而是允许自己成为一个懦弱胆小的人。
说的就是收回投射，把自己的感受和孩子区分开，增加现实感。
但这里有个非常困难的部分：内疚感。
很多父母因为孩子的一些行为痛苦不堪，对孩子会生出很多怨恨，希望这个孩子不是自己的，甚至想时光倒流自己当初就不该结婚也不该生孩子。
这个情况的另一面是：孩子出现问题，很多父母都学会了反思，这是一个非常好的事情。但反思带来内疚，就变得不断聚焦自己给孩子的伤害，并对这个伤害有过分的认同，不断地补偿、支持孩子那些不适应的行为。
内疚感使得父母无论多么殚精竭虑、付出了多少，多么纠结痛苦，都觉得自己伤害了孩子、对不起孩子、是个糟糕的家长。也可能会不断地向孩子道歉，整个家庭都无法行使父性的功能。
比如，孩子休学后复学，对很多家庭来说，这个过程都异常艰难。父母会想，他学业跟得上吗？能处好关系吗？会因为成绩被为难吗？他准备好了吗？我们会不会太残忍了？
所以，为人父母真的太难了。父母需要帮助自己找到合适的途径，去思考和消化这些内疚，减少过分的担忧和补偿，让自己和孩子的互动逐渐有温情也有边界，支持孩子的心智发展。
能帮到自己，才能帮到孩子。
鉴于这样的一些理解和思考，就能知道，“别管，离孩子远一点”，这句粗糙的话为什么是有道理的。
其实，这是给孩子腾出一些心智空间，以免他的心智总是被父母的感受和情感所填满，没有空间去感受思考自己，更没有机会去调整自己。
文中开头的这位妈妈，后来告诉我一个神奇的发现：
“有一天，我去找他班主任，经过他的教室，困惑地发现他跟几个男生聊得眉飞色舞。还有一天放学的时候下雨了，我去接他，发现他跟一个男同学勾着肩膀，一起躲在人家伞下面，谈笑风声。然后看到我，瞬间就拉下脸来。”
她问我：“这是什么情况，他的压力、他的苦闷是对我的私人定制吗？这是我独享的服务吗？”
没错，可能就是私人定制，也是对妈妈或者对整个家庭适应不良的反应。
一个有用的做法是：让孩子置身于更多的关系中，并刻意训练自己的观察能力，只是默默地看孩子和别人的相处，去听别人的反馈，在这样的情况下，通过其他的关系，重新整合自己对孩子的认识。
不知道是谁说了一句令人深思的话：你眼中自己不是自己，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。
这句话也许还提供了一个思考的角度：如果你的孩子是你，你是自己的父母，会怎样？
很多人说，如果我的爸爸妈妈像我这样保护孩子，像我这样支持孩子，像我这样为孩子付出……我一定会少受很多苦，一定会发展得很好，一定会充满感激……所以，在某些时候，为人父母的方式，可能都是为了儿时的自己。
可是孩子的成长经历可能和我们完全不一样。那么，他想要什么呢？
这可能需要重新发现一下了。
在《真实案例解析与督导》第3节与第4节课程中，来访者因早年创伤走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，因失恋走进咨询，谈及了早年随祖辈生活，被父母忽视的童年阴影。由付丽娟老师带领，随咨询的深入，找到来访者潜意识的入口，倾听言语背后心灵的渴望。
作者：刘纯婷，心理咨询师，基础教育从业十年，曾奇峰心理工作室主笔团成员，著有《孩子为什么不听我的》。
————— ☆ 阅 读 推 荐 ☆ —————