金莎官宣：人到中年，才能真正走进亲密关系
这几天，金莎携男友登上综艺，网友第一回见着了这位“迟来”男友的真面目。从官方提供的资料来看，男女双方的年龄差19岁，这也引得不少网友提醒：姐姐千万不要恋爱脑，毕竟年龄差得太多了。
实际上，姐姐与小奶狗的组合并不是什么新鲜事物，但每当公众人物官宣恋情而男女年龄差距较大时，就会引来很多人围观，其中也不乏一些调侃的声音。
诚然，年龄是一个现实问题，但我们走进亲密关系时，本来就是带有一定冒险性质的。除了年龄、财力、地位、颜值、性别这些外显的标准，这个人的秉性、学识、阅历、眼界、胸襟等等，难道这些就不会成为进入关系的障碍吗？
如果仅仅因为年龄差距而拒绝一次新的关系，其实多少有些自我限定的意味。
中年阶段，有一定阅历，也有一定财力与资源，这个阶段恋爱，原本是正好的时间，为何会被这么多人评论？
今天，我们就这个话题好好聊一聊，中年人追爱的勇气，到底被什么限定。
很多情感博主或许会告诉我们，爱别人之前，要先自爱。对于有一定感情经历的中年人来说，很容易认为这句话说得无比正确。可是，细品一下，自爱这件事，是我们成年后仅靠自己就能习得的能力吗？
倘若一个人在早年的养育环境中很少获得过爱与关注，成年后的他潜意识很可能会认为自己是不值得被爱、被关注的。那么，即便他看到了上面那句话，也深深认同要自爱这一点，但他无法做到真正的爱自己。
一个从未在关系中感受过爱的人，在“消费主义陷阱”的诱惑下，“自爱”的一个歧途大概就是舍得给自己花钱。他们将自己禁锢在“工作—挣钱—消费—工作”的闭环中，靠物质上的满足来填补内心的匮乏。但酒再贵、场所再高档、奢侈品再稀有，它也并非一段关系，带来的抚慰是有限的。
无可否认，消费主义陷阱下的“自爱”行为的确高效，但这并不是一种真正意义上的“自爱”。这次抚慰的有效期结束了，很快就会需要下一次强度更大的消费刺激，在这条路上继续走下去，抚慰自我的阈值会越来越高，最终，再高的消费也起不到任何抚慰的效果。
在精神分析的语境下看，一个人倘若没有良好的养育环境，导致“自爱”的能力先天不足，最佳的方式是靠构建新的关系去弥补，也就是通过爱别人、建立新的关系来获取新的经验。但必须要说的是，这条路不仅很慢，而且也难得多，而且过程中还可能会因此“受伤”。
可能有人会说，既然进入新的关系可能产生新的“伤口”，而且见效还很慢，那不走进人际关系，我的人格就停在这里不发展了，不可以吗？
在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子总是一次又一次投入恋情，然后遍体鳞伤地走出这段关系，继而又开启新的恋情，如此往复。
终于有一天，进入中年的她，决定不再投入到任何亲密关系中。
她决定不再爱别人，只“爱”自己：饿了就吃，困了就睡，不想工作就不工作。最后，她一改之前美丽、高挑的形象，变成了一个邋遢、肥胖的模样，邻居看着她都会绕道而行。
这样的“爱”并没有带来多少自洽。她日复一日地写下“生而为人，我很抱歉”几个字，状态还不如之前遍体鳞伤的时候。
当我们因某些理由不敢再爱任何人时，确实不会再遭遇任何风险，但事实上这是一种自我防御，挡在门外的，除了不可预知的风险与伤害，还有能滋养我们人格的必要养分。
松子日渐邋遢、肥胖，因为她完全从关系中撤出了，没有亲人、没有朋友、也没有恋人。当她的力比多（即爱的欲望）无法向外投注时，就只能被迫改为了向自我投注。
力比多投注方向的改变，也意味着我们在潜意识层面已经主动地切断了与外部世界的关联。如果长时间如此，我们的人格就如同被禁锢在牢笼里一般，长久地固着在了某一个阶段，再也无法向外踏出一步。久而久之，不仅无法成长，还会严重萎缩。
这样的“自爱”，你确定还要坚持吗？
单身期的时候，跟身边的中年朋友聚会，一提到最近有没有谈恋爱，总有人会说：“恋爱有什么好谈的？是股票不够惨？还是房贷不够高？”
假如这时候有人进入微醺状态，一不小心流露一些对爱的渴望，很可能会被朋友嘲笑：一把年纪了，怎么还没活明白，为什么还在追求爱情这种镜花水月的东西？
但无论我们是否愿意承认，爱与被爱是每个人精神层面的基本需要。可以假装不在乎地调侃，但如果真的有条件进入关系的情况下，仍然端着一副“我不需要爱”的姿态，那很可能就意味着这是在对深层需求的无视和对自我成长的抑制。
一个人的独身主义没有任何问题，但一群人集体无意识地认为中年人就不该恋爱、不能再像少年时一样勇敢去追求爱情，就是一种无形的“抑制”，让集体默认中年人就必须在感情中足够“拎得清”，不该再对爱与性有太多波澜与期待。
在这种集体无意识的影响下，一部分中年人感情生活的状态常年如此：他们保持单身，不主动扩展社交范围去认识新朋友，偶有心动，但很少主动去争取什么，尽管期待与幻想能够拥有爱情，但想想经营关系所需的投入，又只能告慰自己，爱情是少年人才有的专利，人到中年，现实点吧。
这种“内耗式单身”的状态是，幻想能有爱情，心里明明有期待，却不去面对。即便发生了“双向奔赴”的心动，但因为自己必须端着“我不需要爱”的金字招牌，最终只能放任爱情的萌芽在试探中慢慢枯萎、凋零。
除了现代人工作节奏快、压力大、圈子小等客观条件的限制，“内耗式单身”的因素有很大一部分源于内部。
例如，不是那么自信，觉得自己人到中年并没有取得与年龄相匹配的成就，而爱情这种消耗品只适合更“优秀”的人。
然而，往下推进一层，唐朝以胖为美，现代以瘦为美，美的标准都会随着时间的改变而推移，“优秀”的标准就是一成不变的吗？再往深一点说，是不是不“优秀”的人，便配不上爱情呢？
再比如：曾经有过不好的亲密关系体验，感觉不想再浪费一次时间了。可我们往下推进一层，这段不好的亲密关系体验，是不是也让你更加理解自己了一些？更加了解了什么样的人更适合自己？再退一步讲，在这段关系里，真的就只有苦没有甜吗？
中年人追爱，会非常习惯性地在还没遇到任何问题的情况下，在内心人为地制造头脑中的各种问题。这些问题的确可以成为问题，但为什么把这些问题看成不可逾越的鸿沟，是一个更加值得思考的问题。
换句简单的话说，还没开始恋呢，怎么就开始为孩子跟谁姓打退堂鼓了？
对于中年人来说，他们已经很难再被韩剧和恋爱综艺洗脑，只关注亲密关系里的甜。他们非常明白，亲密关系这件事，从来都是甜与苦混杂在一起的。这也让诸多中年人在走进亲密关系之前顾虑良多，因为他们害怕自己这个阶段杂事太多，无暇“消化”由亲密关系带来的一系列痛感。
可事实上，大部分人只有到了中年，才会逐渐从向外部世界拓展转为向内心世界探索，只有到了中年，才能对自己有更多理解，也更明白亲密关系意味着什么，也明白构建一段亲密关系需要舍弃什么，可以获得什么。
有一个观点是说，中年后，投入感情之后受到伤害的恢复期要比少年时长得多。一个最典型的担心是，说了好多次这是最后一个男朋友/女朋友，如果这次也失败了，我对爱情的最后一点信心也会消失殆尽了。
在投入亲密关系的过程中，痛是不可避免的部分。可是，对待痛的态度，却是因人而异的。这种态度的修炼，没有一定阅历，还真是做不来的。
例如，一场恋爱中的男方，时常觉得双方的付出是极度不对等的，认为自己无论在经济上、感情上都是投入更多的那一方，而女方除了长得好看、偶尔提供的情绪价值，并无其他。
这种“不对等”的客观存在，在阅历尚浅的时候，很可能被解读为“她可能只爱我的钱”，因此陷入日复一日的试探、摩擦与争吵中，最终走向分开的结局。
可随着阅历的增加，进入中年之后，我们对于同样的客观存在，看待的角度会变得更多面。
诚如上例，在亲密关系中，确实男方与女方在物质上的付出是不对等的，但亲密关系并不是交易关系。用等价原则来衡量双方的付出，本质上是在物化自己及伴侣，因为人与人是永远无法等价交换的，物才可以。
有了这层认识，就相对容易将“不对等”这个客观事实放在一边，不去将其强行解读为“她可能只爱我的钱”，内耗少了，摩擦也就少了，沟通与理解才会变多，真正走进彼此内心的可能性才会提升。
如果我们没有上面这样的认知，放任“不对等”这一客观存在衍生出更多负性联想，那么内耗就将持续下去，加深我们在亲密关系中的痛苦程度，最终让我们无法真正走进一段亲密关系。
都说“智者不入爱河，愚者甘堕红尘”，但人到中年还想要爱、还敢去爱，是勇于表达自己内心真实需求的表现，并不是什么可耻的事情。
更何况，爱与被爱的需求贯穿着我们每个人的一生。中年也好，少年也罢，察觉爱、正视爱、表达爱，是我们每个人都需要终其一生不断提升的能力。
化用出自弗洛伊德的一句话收尾，“人生的任何阶段，中年也好，少年也好，最重要的事情基本只有两件：去爱，去工作。”
爱与关注，是滋养我们人格成长的必要养分。假如我们在早年养育的过程中没有被充分爱与关注时，可能就会在成年后陷入各种各样的情绪内耗中。做一次充分、深入的精神分析取向的长程心理咨询，就好比在人格层让自己重新被养育、被塑造一次。
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