517 | 我们快乐、骄傲、自由、勇敢，我们一起追逐彩虹——

这里是CW未命名色彩。

编辑 | Burst  Jessica

图源 | 投稿

制作 | charlie.

每年的5月17日是国际不再恐同恐跨恐双日（International Day against Homophobia, Transphobia, and Biphobia），今年我们准备了丰富的活动和推送来迎接这个旨在提升公众关注针对多元性/别伙伴的暴力和歧视之意识的节日。

其中之一，就是最让大家期待的517故事征集 | 作为🌈一员，你感到最快乐、最骄傲的时刻——

发出征集以来，感谢众多社群友号的转发推广，我们收到了27份投稿，并选择了最令人感动的5则故事，给讲述者寄去了RainbowPride周边礼包进行答谢，希望打开包裹的你能收获来自CW的爱。

在所有投稿的故事中，我们汲取到无穷的力量和勇气，共同体悟着这份小小的快乐或骄傲。感谢投稿者对CW一如既往的信任，你们的爱已如数收悉，你们的骄傲已一一分享，你们的欢欣已加倍刊出。在做了小幅筛选、编辑与改动之后，你们的故事就在此刻，送达到了每一位社群伙伴的屏幕上——

一起分享这些快乐和骄傲的瞬间吧！

作为🌈一员

我感到快乐、骄傲的时刻

这些时刻是——

在困惑和隔阂中

突然被近处的虹光照亮

从此发现自己不孤独

匿名：

去年我转学了，自觉从“半出柜”的状态变成了“深柜”。没想到校运会的时候，广播站播了五月天的《玫瑰少年》，你能懂吗？就那种整个校园——甚至附近民居——都听到的那种音量，很有力量。后面的一个女生还和朋友解释：“你知道这首歌的背景吗？就是一个很阴柔的男生被欺凌，最后去世，这首歌就是为了纪念ta…”那一刻，秋日正盛，我在歌声与解释声中，倍感希望和骄傲。

Kasie:

一些很感动的瞬间——高考完的暑假，搜自己考上的大学有什么社团时，在知乎上看到了我们学校的LGBT+公益组织的宣传文章。真的很被感动到。517的路演，拿着印着“尊重多元”“展示自己真实的色彩”“我是直人，我不恐同”等等的展牌，和路人合照；游说商家挂彩虹旗。看着那些活动照片，“真的让我看到了有人在做我特别想做却不知如何实施的事”，当时我写给我们学校LGBT+公益小组的邮件里是这么写的。后来我也如愿加入小组，当时超激动的说！

另外还有一些小的感动的瞬间：比如在表情符号里偶然发现的一些：👩‍❤️‍👩   👨‍❤️‍👨   👩‍❤️‍👨 ‍ 👩‍👩‍👧‍👦  👨‍👨‍👧‍👦  👨‍👩‍👧‍👦；比如在“多邻国”（一个小语种学习网站）上听到女性卡通形象用女声读道“Ma femme est journaliste”(我的妻子是记者）；比如英语课上自己设计对话表演，有同学加入了同性恋情的元素，英语老师说不同性向都应该被尊重；等等等等。啊，我也想做spread inspiration & light 的人，传递以及创造这样的一些些小感动、小欣喜。

当然也有难过的时候——当亲眼看到我们LGBT+公益小组的微信公众号被封的时候，我真的有点崩，真的好难受；当看见班级群一条匿名信息里、听到旁边同学一句谈话里对同性恋带贬损色彩的语句时，真的有被气到。但就像我很喜欢的一段话说的那样：“Bad things do happen, they happen everyday, all the time. And that’s why we’re out here, trying, and hopefully, do some good.”（坏事确实会发生。每天、每时每刻都有坏事发生。而这正是为什么我们在这里，尝试着，并且希望能够做一些好事。）

阿翼：

就在打开这则征集推文的前一分钟，我还在跟我的一个拉拉朋友聊关于平权的话题。自疫情以来，我常常参加LGBT+相关的线上活动。每一次活动中，听着那些来自天南海北的、素未谋面的人讲述自身的生命故事，我都能感觉到体内流淌的血液在逐渐沸腾。好几次我把活动笔记分享给我的拉拉朋友，她都会给我正向积极的反馈。就在刚刚，她说为我感到骄傲。在这一瞬间，我为我自己身为性少数感到前所未有的快乐。

闪电⚡️MtF:

有一次我晒自己的跳绳数据，被朋友一眼认出是跨性别的粉红粉蓝白的色彩——我自己买的时候都没有特意挑。被朋友突然认出来的那一刻，我有种被看到的感觉，与朋友的心贴得近近的。

Soy酱：

我快乐和骄傲的时刻，就是找到并加入服侍在广州的一个同志基督社群。如果没有它的出现，我可能会继续沉浸在传统的自我否定和厌恶中，或者去放弃属灵追求的生命，离开那位看不到、但能感受到的人。希望可以多一些对彩虹群体的包容和发声正名，大家一起加油！

小猫：

作为bi +女性，日常看同人、粉丝分析，在看femslash（女女同人）的时候看到英语圈的同人作者们非常热衷于写困惑的女性双性恋、探索自己取向和感受的双性恋角色，以及无性恋x有性恋情侣在感情中磕磕绊绊寻找合拍的节奏的经历和故事，我感同身受并觉得找到了属于自己的社群！！！每一次和其他粉丝们谈论自己的经历和感受、并得到真诚的回应和支持鼓励的时候，我都深刻感受到了社群的力量和魅力。

匿名：

高中走读一起搭通勤车的一位男性友人，毕业了就没再联系。然而上大学的某一天，他突然发消息说了一句对不起。我以为他发串人了，但是他说，是要对高中车上聊我的性取向问题时发表的不好言论道歉。他讲因为他现在的女友是双性恋，通过他女友他也更多地了解了性少数群体，所以觉得当初很对不起我。其实我已经完全忘记他高中时说过什么了，应该也没怎么受伤，因为我其实在和任何人讲的时候都有提前的心理准备。但是收到这句道歉的时候我依然很感动很感动。就好像一缕光跨越几年时光终于到达身边的那种极致的温暖，让我知道虽然道路漫长，但是世界终究是在变好的。

桐：

我和她是在初中认识的。初一的时候我没关注到她，因为在我印象中她很话少，可能是没和她相处过，我并不了解她。初二的时候，我有次骑车回家碰到了她，我就鼓起勇气骑快了点，上去问她：“你是xx村的吗？”她说不是，是隔壁村子的。那会我很开心能遇到一个距离很近的同学。我问她：“要不明天一起上学？”她同意了！！之后我们都一起上下学，自然而然在班里就熟了，也多了话题能聊......

初二下学期，因为这边的疫情加重了，无奈只能线上上课，我有些沮丧。我依然记得在第一次线上开班会的时候，班主任说我俩不像女生，在班里像猴子一样。结束之后我和她就说了起来哈哈哈哈哈哈哈。到后来初三线下上课的时候，班主任提出要调位时，我们和班主任协商想要坐在一起，就是同桌，班主任也同意了。但我们是坐在最后一排的，也蛮自由的吧哈哈哈哈。所以我们上课的时候就无聊写纸条给对方。我写了一句我爱你——我觉得她一直都觉得是开玩笑的，但我没告诉她：我是真的爱你。因为我俩成绩相差甚远，我现在上了职校，她在高中住宿，因此只有放假才能联系我。我每天都会给她分享我的日常；回到家拿到手机之后，她也会逐条回复我。不管她当我是她朋友还是同学，我都很开心能够认识她，成为我的心尖尖。希望今年高考你能顺顺利利！我一直都在。

星楷：

作为一名男同性恋，当我11岁第一次在网络上检索这四个字的时候，看到的几乎是铺天盖地的声讨。那是我第一次感受到网络暴力，虽然并不是针对我个人的暴力，却也足以让还在小学的我，遍体恶寒。那时的星楷，还不知道这是对性的污名，这是基于身份的歧视。那时的星楷，只是在寻找各种方式逃离，逃离X博，逃离网络，逃离自己的身份。冬去春来，历八载寒暑。那八年里，我可以讲我是个gay，我可以自嘲是个基佬，但唯独男同性恋这四个字我讳莫如深。我知道我始终在逃离，逃离这个标签，逃离与之捆绑的一干污名。

直到八年后，步入大学校园的我开始从事防艾同伴教育和性教育。那时一个因宣教科普而结识的直男突然向我请教关于避孕的问题，以及他发生了婚前性行为后强烈的心理负担。在那个时候，我感觉我好像跨过了8年的时空，触碰到了，那个11岁还在因性的污名而自责的自己。只是这一次在污名阴云笼罩下的并非是性少数而已。在那一天，我作为一名【男同性恋】，在向一个直男破除性的污名。在那一次，我才真的不再逃离这个标签。在那一刻，我才在内心真实地拥抱着自己，第一次因我是一名性少数而骄傲快乐。

作为🌈一员

我感到快乐、骄傲的时刻是

那些灵光一现的瞬间

与自己对话——

突然就悟了——

那些嘴角上扬的小骄傲

那些更深一层的小想法

在这一刻狠狠击中我们

茜茜：

去年在英国留学的时候，围绕自己的无性恋身份写了一篇课程论文，拿到了优秀w我想，与大众不同，意味着我们的感受和思想来自一种独特的视角，具有不可替代的价值和力量。

鸡仔：

在小蓝上，大家的相册往往是锁住的私密相册，我也不例外。直到我读了克里斯多福·孟的《亲密关系》，开始一遍一遍地拷问自己：我究竟有怎样的需求？于是我发现之前锁住的相册代表着暴露自己的谨慎，代表自己被发现是同性恋的畏惧，代表着不够强大和勇敢。不过，逐渐反思之后，我发现我对幸福的憧憬更大于被发现的害怕，于是我发了以下的一条动态，并且解锁了相册：也许有人说，解锁照片只不过是公开了长相，对寻找soulmate没有作用。不过我发现我变得更加勇敢，更加不惧表达自己的爱和感受。勇敢出柜，更是接纳自己，成为自己。刚刚选择了解锁相册。想清楚了，之前很担心遇到认识的人会尴尬，但人生不过短短几十年，青春转瞬即逝，不能让这种担心阻碍我寻找到对的人的脚步。期待和未来对象一起探索生命更多的可能性。

foam:

和朋友交谈时，思路会有些与众不同的地方和出发点，她们会说：“哇，你能这么想是因为你是同性恋吧。”我说：“不，因为我是人。”

reaaalie:

我不是很清楚我哪个时刻最快乐、最骄傲，但我认为就是现在的每时每刻吧，过去和将来的时时刻刻。作为一名双性恋，我最骄傲的是看到了身边多位性少数群体，熟悉和感受ta们，并且支持和帮助ta们。我了解了整个世界少数群体的困境，首先消除了自己以前被传统固化了的、对性的偏见与误解。在自身走出疑惑与困境以后，我能够带领我的直人朋友一起去支持和帮助性少数群体(我们曾经就帮助过一个跨性别者）；另外，作为一名顺性别女性，我很高兴我能及时感受到当代女性所处的困境，我对此进行了及时的反思。

我很高兴我是🌈，能以不论是性向亦或是性别在当代社会上比较弱势的身份，去看待这个世界，去摸索社会的本质，去思考性别的内涵，以一种更加宏观的视角看待每一个人。(我认为现在我仍然处于启蒙期，在不断探索之中而且我真的好理想主义😖)

作为🌈一员

我感到快乐、骄傲的时刻是——

终于脱下长日的假面

在这勇敢出柜的瞬间

我们褪去躲藏和遮掩

眼里有了光

心间有力量

好像世界充满彩虹光晕

照亮了无数星尘

GamP:

读研那会儿，课题组就我1个男的，5个女的。也许是女生的精准第六感吧，刚开学的时候，课题组的女生就悄咪咪问我是不是弯的。我内心被吓得不行，然后很淡定地否定了。一段时间后，导师带我们做实验，然后中途跟我们share他在美国的交流经历，说去了一趟gay bar，那里多么开放多么有意思，重点是！！！他说这个的时候，在看着我笑，然后说年轻人嘛，思想开放点，什么都多去试试。女生都在旁边偷笑，我特尴尬地默默点头“啊对对对”。

去年是我的本命年，我想干点不一样的事儿，让我的本命年不同寻常，于是5月17日那天在朋友圈不分组发了个彩虹旗🌈，课题组的人光速点赞，尤其是我导师，评论了一句“所以你终于官宣了？果然吧！爷们儿！支持你！”当时说不感动那都是假的，特别庆幸读研三年能碰到这么开放、这么友善的导师和朋友，真的特别快乐！那一波出柜，我现在想想我真的太骄傲了！（虽然我爸妈好像依旧没懂具体啥意思，但我感觉ta们隐隐约约好像又有点明白…）

菠屁：

下定决心出柜，一开始和母亲闹得不可开交，相互无法理解。后来我们渐渐断了联系，偶然电话，我们母女二人也心照不宣地对性取向闭口不言。她不再试图“掰直”我，我也不企图说服她。一次过年回老家，我们年夜饭上都喝了一点酒，她和我坦白：“这个世界上也有女人不值得你爱，妈妈怕你受伤。““妈妈不是想你过不喜欢的人生，嫁给不喜欢的人；妈妈只是希望能再见到那个小'菠屁'。她是全世界最好的小孩，能再见到她、照顾她，我什么都愿意。”

那是我最骄傲的时刻，我最珍视的家人接受了完全的我。在那以后，我们前所未有地亲近，会躺在一块聊到很晚，聊男人，聊女人，聊天南海北，聊我的性取向启蒙……我们好亲近，我也戒掉了我的酒。

haydes:

第一次在荧幕上看见lesbian representation，是美剧Pretty Little Liars主角之一的Emily，交往过不少女友。其中和她一起在泳队的Paige和她相互支持相互鼓励，就算在分开之后还是祝福她“you deserve better”。Emily和另一个主角Alison互相暗恋，在Alison丈夫离开时，她一直照顾和支持怀孕的Ali，不离不弃。接触这部美剧时，我才13岁，能看到真人扮演的同性情侣很开心，而且她们能有健康的亲密关系。突然觉得自己真的不是一个人，世界上也有许多LGBTQ+人存在，与非异性建立恋爱关系也是可能的。

也是13岁这年，朋友早就知道我是同性恋，她非常支持、关心我，见到恐同的人会帮我怼回去。正式向她出柜时，她没有一点犹豫和迟疑地接纳我，一下就想到“以后这条路会很难走哦，你还要走下去吗”——她是第一个、也是唯一一个这么问的，我很感谢她。正因为有了这句话，我才坚持了这么久。直到现在她也作为LBGTQ+的ally发声、支持这个群体，谢谢你 :)

小羊：

我是一名半出柜的双性恋顺性别女性，每每在家里与父母聊起相关议题时，都能感到空气里涌动的尴尬与紧张。去年与一位男性在一起了，父母似乎松了一口气，认为“我正常了”。在恋爱纪念日那天，收到了对象送的花，我随手将它摆在床头，被我的一位姨妈看到。当着我父母的面，她非常高兴地跟我讲：“好漂亮的花！你谈恋爱了吗？是男娃娃送的还是女娃娃送的？”我妈愣了一下，讲：“这花这么粉，只能是男娃送的啊，女娃送的肯定比这个好看。”在那一瞬间百感交集。我的亲人们正努力用自己的方式打破偏见的边界，竭力来拥抱我。

张健：

我们学校的老师和同学并不会因为我是同性恋，就歧视和嘲笑我。明天，我会很开心地上课！

作为🌈一员

我感到快乐、骄傲的

那一刻

湖心游满了小鸳鸯——

缱绻的和缠绵的

甜蜜的和温柔的

欢欣的和雀跃的

深爱的和被爱的

匿名：

那当然是勇敢表达爱意的时刻啦！

Deerfly:

第一次见面时，觉得“美”这类词太单薄，用来给她下个概述，真的不够。她有所有传统二元性别定义下吸引人的闪光点，更有超越二元性别的无限魅力。我没办法停止想她。当然我也开始反视自己，起初只是隐约的好奇，毕竟过往十几年都坚信自己的gender orientation，突然出现的新视界总是需要时间适应。

一次上课，我们训练一个健身动作，她需要人做示范，我走向她。斜躺在训练椅上，视线里只有手上的哑铃——突然，她的手，握住我的手腕——我知道她开始解读发力技巧——我有听到——我的视线范围只剩下握在我手腕上的她的手——只剩下她的手腕——接着，为了看得更清楚，只剩下她手腕边上的长串纹身——我也不知道我剩下多少。几个动作很快就结束，起身的时候几乎缓不过来。她的手腕，纹身的英文，清夜闻钟。我知道我发现自己新的身份了，只是还有很多未知。我身边有不少性少数群体的朋友。在向他们咨询的过程中，自己也开始走向彩虹世界。

我过去的看法是：只要人们不去过度关注，而是将LGBT群体和传统性别认知放在同样平常的地位，就不会有歧视和不解。所以这么多年来，尽管身边不少LGBT的朋友，我也没想过了解各种概念或标签，更不愿意去强调。而真正带着学习的思维去看时才明白，不了解是无知的另一种根源。概念的界定有其举足轻重的重要性，尤其是基础性的概念，稍微解释不当就会引起整个认知结构的偏移。和女性主义运动一个道理，在一些所谓“细节”上斤斤计较，不是激进，而是到了一个社会转型的关键期。观念的转变是艰难的，需要有人努力“斤斤计较”，也总会有人头破血流，这很痛苦，我们希望努力让这类人越来越少。幸运的是，多年的教育留给我足够的包容性，初步实现LGBT的身份认同并没有花我太长时间。而到了真正接纳自己身份的阶段时，我惊讶于同样的双眼看同样的世界，竟然有全新的体验——为此甚至自称为“new born”，哈哈。

对于自己的性倾向暂时不做明确的定义，毕竟自己对理论的了解还很浅薄，未来继续学习。当有更合适的思考后，相信到了“那人却在灯火阑珊处”的阶段就会有答案了~而对于她，相信看到这里想必你也猜了个大概。我们处于一个特殊的社会关系中，老师与学生。无论年龄有多接近，始终有客观的社会制约，地位的不对等势必会影响新的社会关系的建立；更何况，我们都处在自己人生中不同阶段的过渡期中，某种程度上看，我们都还是“入门级学生”，都有自己的不成熟。从一开始就很清楚，我绝对不可以跨越界限，而未来的几年，我也会坚守底线。毕竟未来很长，等我再长大些，我就可以让自己也成为一段关系中能“付出”的人。等我在属于自己应该走的道路上，完成这个阶段需要实现的成长后，人和人的世界不是平行的，也不是绝对的，总是有一天，我能站在与她对等的世界里，走向她。

匿名：

我快乐和骄傲的时刻，就是被爱的时刻、被磕cp的时刻。和前任在岳麓山顶上锁了同心锁，那时候觉得我是世界上最幸福的人。

Sturbucks:

在过去的半年里，承蒙所有小伙伴的关照和爱，我收获了满满的感动，在这场自我认同之旅中看到了无数多彩而又熠熠生辉的风景，我们共同企盼彩虹桥架在天边的那一刻，即使这个时刻遥远而飘渺，我仍然心怀希望——即使“希望”二字看来如此奢侈。战争和疫情带来无边阴云，眼看着枪口的🌹凋谢，活生生的人被异化，人们总是痛心和泪流。

但是——还好有你们。你们让我看见，爱和语言有意义：每一只阿黄都如此耐心地跟我聊天，抚慰我积蓄了一整周的阴云，把我不敢说出口的话统统装进魔柜的树洞里，梦里我对自己说，原来世界上还有另一个陌生人可以与我共情呀；你们让我知道，feminism有力量：原来在我们的想象中可以有一个女同乌托邦，原来姬崽们珍藏的幻想世界如此引人入胜，原来毛线帽小坎肩是一束真实存在的幸福的光；你们让我看见，弱者也要抗争：远在喀麦隆的声音也能被传递给世界听，针对跨性别伙伴的暴力亟需被正视，无浪漫倾向的伙伴要与浪漫关系霸权对抗，非洲大地上的女性主义如何生根发芽。

我遇见了想要一起走下去的伴侣，我们构想未来，我们给彼此力量和勇气，我们一起吐槽学校和制度的不公和歧视，我们在实验室的仪器前互发iMessage，我们在深夜一口气刷完《SKAM》，我们在青年路的停车场边给对方隔着口罩的默契的吻，我们在影院里牵手看完《盛夏未来》，字幕放完脸上还留着泪痕，我们在午夜去罗森买一大堆折扣零食吃到天亮，我们和长隆动物园的大熊猫同一天过生日，我们在奥森看帅哥半裸着划着小艇，我们在地铁上不经意看到两个姐姐互相挑眉，我们和街角另一对彩虹恋人挑眉一起偷笑——无数瞬间构成了让我开心和骄傲的时刻。

作为🌈一员

我感到快乐、骄傲的时刻是：

即使在公共空间

我们也是一道亮丽的虹光

那么多人给我拥抱

那么多亲友让我深爱

我的心也化在你的臂弯里

阿柴：

2018年的517，我第一次在大学校园举办了彩虹抱活动。因为想法很临时，所以一切都很仓促，找宿舍写字最好看的女生写了块板子“我是同性恋你愿意抱我吗”，穿了一件彩虹半袖，戴了一个眼罩，就站到学校最大的教学楼前面了。活动很成功，有好多人来抱我，甚至学院学生会还为我写文做宣传。在紧缩年代，我在我普通的大学校园，看到了一丝希望的火苗。虽然后来再也没有人举办过类似的活动，也或许除了我没有人会记得那一天，但那个在大太阳下举着板子的我，是值得我自己记忆一辈子的人。因为那是我最勇敢的一天。

匿名：

我加入一个性少数和女权社群有两年多了，对相关话题有了更多的了解，也结交了很多伙伴。有时会想做点什么让大家开心一下。

我身材比较精瘦结实，并且两腮的咬肌超常发达，于是报名参加了去年底学校里举办的健美比赛。选手们各有各的妆容，而我则在脸上贴了彩虹贴纸（还准备了彩虹口罩）。如果健美是比“阳刚美”的话，我以为彩虹是绝佳的彰显力量的元素。为了凸显自己过人的咬肌，我写了一首赞美咬肌的打油诗，把诵读的录音设成了比赛时个人展示环节的背景音乐，以配合自己腮帮子的动作。最后我还得了一个不错的名次，也近距离见识了其他人相当专业的健美表演，很是满足。

比完赛后，打开手机刷社群的聊天记录，我看见了去现场观看的亲友发的图片视频直播，看见了伙伴们对此的热烈反应，那一刻我无比快乐，无比骄傲。

左右滑动查看图片

justchen:

我的🌈时刻或许是高二上攒钱去看戳爷演唱会吧。花了一个月的时间和精力天天在闲鱼上搜寻内场票，最终在演出当天下午乘坐高铁前往成都。在成都街头，到处都是手持彩虹旗、脸贴彩虹的allies。在堂姐的陪伴下，我无忧无虑地手持彩虹旗和戳爷应援物在街头拍照。演出开始，彩虹灯光照射着无数人，彩虹旗疯狂地飘舞着，多少对情侣在大屏幕上激情地相拥，无畏地吻着。那youth的大合唱至今记忆犹新，那绯红的灯光、忘我的摇头晃脑构成了难忘的mymymy狂欢。而演唱会结束后一位小姐姐竟在粉丝群里感叹她前排的一位小弟弟特别可爱，勇敢又热情地摇着彩虹旗——而那位小弟弟就是我（嘿嘿）！尽管第二天有早八自习，我却和堂姐坐着网约车在深夜三点才回到重庆，或许这就是我中学里最疯狂的一晚，也是我的彩虹时刻！我当时虽然还是牡丹，但现在追到了💗的人！希望不久的将来，疫情结束，我能和他一起，再次沐浴在音乐之中、🌈之下，无畏他人的目光，相拥、亲吻。

最后，作为🌈一员

我感到快乐、骄傲的时刻

是爱与探索

昨天太近 明天太远

我总是默默聆听那黑夜

晚风吻尽 荷花叶

任我醉倒在池边

Deerfly:

在我们那里的城市，人常常有种被“看着”的感觉——我个性张扬，中学时光的沉寂是迫不得已。只是，骨子一直有声音提醒我，“挺拔脊梁，抬起下巴”。于是，在一片由简单颜色构造的世界里，我总是忍不住昂首挺胸，像一只出头勾引枪打的，彩色的鸟。直到有天妈妈说，“男生用一些眼神打量你，是荷尔蒙的正常反应”“你也是，腰总比别人挺得直些”......我当然不愿意接纳这种想法，只是好像，做什么都会有这种结局，摆脱不掉被那些所谓“男性”的所谓“看着”的感觉，无论我多在意或多不在意，无论我从开始的想掩盖自己，到后来的“做自己好了管那么多做什么”，结果总是一样——无论自己的心态如何改变，他们眼神里的信息始终都那么玩味。

大学来到新的城市，那种被“看着”的感觉解除了，我可以做任何人，我释放体内多元的性格，时隔多年，我好像又找回自己。然而总会有回我的城市的时候。这次我对那种“被看着”的感觉又有新的理解：身处其中，我常常瞻前顾后，每个举止都要考虑全局。在这里，人们联系紧密，彼此之间牵一发而动全身，你仿佛有个什么“后备军”，在后面保护你，也时刻“看着”你。人们文化认同统一，然而，却统一在一个传统的层面——好比一排同在某个橱柜里的瓦罐，代表着过去手工腌制行业的辉煌，尽管如今肚子里装了工业流水线造出来的新品，那辉煌也仍然流连不肯远去——从弥漫在周围的“文化韵味”，化成积满表面的灰。

直到遇到她、认识到自己的彩虹身份之后，曾经“被看着”的感觉顿时消散，我也豁然开朗：那是捆在身上的，来自社会一直以来对性别认定的枷锁。其中充满的不合理和不科学，正逐渐在社会运行中显露；而反映在我这个个体上，则是传统的“男性”意义上引发的“男性凝视”，但它不止来自男性。它来自无数人，老老少少，各种角色，它不断凝视着我，直到我否定创造它的那套规则，我才发现它毫无力量。

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