【圆桌派精华】孩子，把手给爸爸 || 渡过

主持人：驿方

嘉宾：邹峰，天山，海纳百川

整理：Yihan  

被妖魔化的父亲

邹峰：这些年接触抑郁孩子的家庭，发现这样一个说法：焦虑的母亲，消失的父亲，和抑郁的孩子。父亲的角色在家庭中好像不存在。但我觉得有一个更严重的说法是：“被妖魔化的爸爸”——实际上我接触以来，妈妈口中评价的这个爸爸和我实际接触的爸爸好像是两个人。

爸爸在孩子成长的过程中，是逐步被边缘化的，这可能也是一个问题。有妈妈在活动中分享过，感觉自己成为了爸爸和孩子当中的一道墙。小孩和爸爸交流要通过妈妈，爸爸和小孩交流也要通过妈妈。如果这个爸爸不够积极的话就会被边缘化。这个现象是怎么形成的，今天我们邀请了两位爸爸做分享，分析一下成因吧。

问：你们曾经感受到被妖魔化过吗？

天山：我倒是没有感觉。但是我感觉我对孩子过好了，感觉对孩子的好超过了对孩子的妈妈，这个序位错了。老婆说我眼里都是儿子。儿子出问题之后，才慢慢认识到这个。通过之后的学习，我意识到，可能是因为我没给到孩子妈妈足够的安全感，忽视了夫妻关系的建设。妈妈被忽视之后的怨恨抱怨情绪可能就影响到了孩子。通过学习我和孩子妈妈认识到了这些问题，首先我和孩子妈妈改变，做到互相理解，孩子看到我们的关系改善了，他的情绪也慢慢的变好了。再有就是夫妻关系中，应该先爱自己，再爱伴侣，再一起来爱孩子，学习家庭养育之道。

驿方：我发现在我的成长过程中，爸爸没有很好地保护妈妈的诉求，导致妈妈会从和我的相处中索取从爸爸身上得不到的关心，会和我诉说很多从爸爸身上没有得到的关系、照顾和需求。我不知道在百川爸爸家里有没有这种情况。

百川：应该是有这种情况。但我感觉谈不上妖魔化这么严重，来自家人的不满意肯定是有的，而且是非常不满意。我家是三代人在一起生活十几年，从孩子出生之前就一起生活了，中间也有很多的问题。我有时候是觉得我早期没有处理好，所以导致家庭关系不是很和谐。最后把很多压力转嫁到孩子身上。

岳母很能干强势，也想用她的方式教育外孙女。所以她常常指令我和她妈妈做事，而且有时会当众指责我。这样，在这个家庭中，以岳母的意见为指导，大家都是执行者，女儿也缺失了保护她的人，慢慢她的负面情绪就堆积了。虽然女儿平常都挺护着我，在做测试的时候对我的满意度也很高，但是沟通上我们并不亲密。因为我经常给她控制又控制不到的情况，所以我对她没有任何权威性的。她在内心上是亲近我的，但对于我的意见她是不接受的，抗拒反驳的。严重的时候好几周不说话。

邹峰：我读一下两个有趣的评论——有些男人就是缺少智慧，为了尽孝，为了原生家庭放弃自己的小家庭。结果不仅少了和谐，老婆孩子都不开心，憋憋屈屈甚至出现情绪问题。

后卫变前锋，场面闹哄哄。还是应该各归其位，各司其职。

 

驿方：我听百川说的故事，感觉外婆和爸爸之间就成了上司和下属的关系。

百川：我昨天听到一句话就是，每一个生命都是不容易的。我之前的经历造成了我当时的想法，性格也比较弱，比较容易顺从。后面由于女儿的问题，出于这个情况我需要转变。后来我通过学习，通过自我成长，认识到自己的状态是什么样的，该成为什么样的，才一步步走到现在。

怎么样从自己的不良状态走出来才是最重要的。而且感到孩子好像起到了撮合父母的作用。女儿的状况可能对我们就是个提醒，如果这么提醒我们还没有改变，孩子就可能转向自我伤害了。

驿方：听到这么一个说法，当有负面情绪蔓延在一个环境里的时候，被攻击的永远是最弱的人。而孩子是家里最弱的。

邹峰：有一个鱼缸的比喻。比如父母关系出问题了，就好像鱼缸出现了裂纹，生活在里面的鱼是最着急的，会用身体去挡住裂纹，不让水漏，水漏光了自己就死了。当它恐惧那道裂纹的时候，它就失去自己的活力了。

驿方：它只有先安全了，才会想到自由，发展，其他东西。这种焦虑的情绪可能会扩大到人的成年，这种情绪在童年在脑子里扎根了，好像你一生的思维方式都会遵循这种索要安全的模式。

百川：现在其实是有机会的。我听人说，青春期的孩子有机会改变他的人生脚本，但这个改变要靠环境的变化。因为之前那个脚本是环境给他的，也是父母给他的。现在父母如果开始改变，孩子的那些本能的、自动化的思维也能够随之改变。我也希望能够有这个机会。

邹峰：之前和一个有社交恐惧的孩子聊天。发现他有一个观念，就是在人际互动中，我高兴了，别人就会不高兴。所以他不敢让自己体验到高兴。所以我只有让自己不高兴，别人才能高兴。这种习惯是从他小时候习得的。没有“我高兴了，妈妈也会替我高兴”的体验。

我再念一个家长的提问：孩子爸爸上个月因为手机和孩子打起来，父亲用棒打烂孩子的手机，儿子也拿父亲的手机要砸，父亲又拿棍子要打儿子，儿子拿菜刀，场面非常暴力。妈妈劝解，场面结束，从此儿子不愿和爸爸说话。两人私下挂念对方，作为妈妈，应该怎么做，请支招。

天山：爸爸首先改变自己，再影响儿子。妈妈和儿子有争执语言过头了，我会先和妈妈说让妈妈冷静，要对孩子的情绪有接纳和包容。

邹峰：我自己感受就是，父亲儿子打一架，可能也是个好事。儿子长大了，能和父亲对抗了，其实也是感受自己力量的一种方式。妈妈不用过分紧张，让男人之间自己去对话。

驿方：我觉得邹峰老师说的这种方式是很好的帮助孩子完成社会化的过程，对爸爸不妥协的行为非常代表了一个社会的行为。如果这个问题处理好的话，孩子在社会上遇到了问题，就不会退行到家庭里寻求帮助了。但是我反倒觉得妈妈需要和爸爸做到共情。

百川：作为父亲，我觉得还是有意识地要和孩子有肢体上的对抗，不论是男孩还是女孩，一定要发展他的力量。妈妈就没有这个机会，但是爸爸有这个资源，这对孩子都是有帮助的。

刚刚这个问题，就是驿方老师说的就是爸爸妈妈之间安抚好了，爸爸妈妈之间很和谐了，孩子自然就会回归到两个人共同的怀抱里，没有必要硬拉进来。

驿方：我觉得孩子长到青春期的时候施展的攻击性不要被爸爸妈妈给激回去，你要让他感觉到我对外攻击是安全的。

百川：你看哪吒力量这么强的时候他的母亲都能接受得了，还是要接纳孩子的攻击性。

驿方：我觉得人在社会上生存，天生要去获取资源来挣扎生存。所以人的攻击性是一个天生本能，不应该去扼杀他，反而应该去培养。

问：孩子有时候失控动手，如果不及时制止就成为习惯，该怎么办？

百川：要看原因，有一些情况是父母错误导致的。看谁要反思，是谁的责任。

我家爸爸打过孩子，后来道歉了，但是孩子还是不原谅，该怎么办？

驿方：孩子会认为你为了道歉而道歉，而没有真正理解你，自己也没有真正改变。

邹峰：从乔老师那学到一个概念。很多孩子说，道歉是你的事情，接不接受是我的事情，你不能因为道歉我就必须接受，这样就像强买强卖了。有一个孩子还说，功过不能相抵，你曾经伤害过我，你也对我曾经很好，但这是两件事情。不存在一笔勾销的问题。其实道歉也是个暴力沟通。

驿方：有道理。其实道歉不是个目的，而是个手段。是为了后面更深层次的沟通服务的。如果单纯道歉我觉得是没有必要的。而且其实孩子是不希望看到父母和自己道歉的，因为他们想看到一个强大的父母，而不是懦弱的父母。还是要看行动。

总结

 百川爸爸：谁改变，谁受益。

天山爸爸：父母的亲密才是孩子健康成长的基础。

驿方：我希望有更多的爸爸来参与到圆桌派的节目，参与讨论，激发更多的思考。我还希望能采访更多的爸爸，欢迎爸爸们找我报名。

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