八个月的心理咨询，让我即使坠落谷底也能触底反弹 || 渡过

文 / CC刘    图 / 张进

一  

四月伊始，我做少儿课程的销售工作时，被无理取闹的家长谩骂了一顿，我又一次请了长假。上司偶尔和我说到的一个词语，让我决定了正式开始做心理咨询，那个词语就是“内耗”。

也不知道为什么，这个词语让我脑袋像被什么击中了一般坚定了做咨询的信念.

我曾放弃过无数次心理咨询，有时候是因为不喜欢咨询形式，有时候是不满意心理咨询师，也有时候会害怕咨询费太高了......最近我才知道，那也许都是潜意识在逃避咨询和自我改变这件事，也许这就是习得性无助吧。不仅仅是我们这样的抑郁症患者，那些未曾患病的人也会有各种习得性无助，就像孙悟空的紧箍咒一般，束缚着人们的无限可能性。

比如，认为自己没有生意头脑的人一辈子可能不会碰做生意这件事，认为自己没有挣钱能力的人一辈子生活都是贫困的，认为自己没有学习能力的人可能这辈子都不愿意接触书这类东西等等。所以，心理咨询也有这样一个“潜规则”，咨询关系的建立一定是在来访者出于自己意愿真心接收这件事情，不然咨询室的门槛都迈不进去。

至于心理咨询的方式和派别，每个需要的人都会有自己的机缘，用自己的努力去寻找适合自己的心理咨询，这里就不详说了。

二  

第一次走进咨询室的我，在短短10分钟以后，就开始歇斯底里地哭泣，丝毫不愿控制情绪。把心里的委屈，对过世姥爷的思念，对亲人都会慢慢离开我的恐惧，一件一件累积的那些痛苦全部发泄出来，痛哭流涕。

回想起来，我的抑郁情绪是高中就开始的，抑郁症是近十年的“老朋友”，然而，因为有爱我的亲人们在，我从来没有厌世到想离开这个世界，就像一张桌子有四个脚，我的生命也是由妈妈、爸爸、姥姥、姥爷支撑起来的。

姥爷的离世就像拿走了这个桌子的一个脚，我知道我很爱他，无比思念他，可是我却无法处理这样的情绪，甚至在咨询之前，这样的情绪已经淹没在生活的点点滴滴和工作的一丝一毫。对于自杀这样的事情，我甚至没有真正地深思熟虑去面对过，没有真正想过如果所有我至亲的人离我而去，我的生存意义到底是什么？也许是过度害怕。

每次咨询我都会很兴奋的回来，但是很长一段时间我的实际改变微乎其微。

直到第四个月，我终于决定有所行动，在纠结中，我自己花钱租一间小公寓，自己照顾自己的生活，开始复工。每天在30多度的烈日下工作5、6个小时，去向一个个陌生人索要电话号码。我知道自己要面对曾经让我抑郁的生活，也知道要面对可能更多不那么讲理的家长。所以我内心是很痛苦，但我别无选择，只能前进。

日常的工作使我痛苦不堪，和同事的矛盾让我的怒气一触即发，最后老板的不理解彻底击垮了我，让我这一个多月度日如年的生活中累积的委屈瞬间爆发，在地铁上哭了1个小时，回到了家，这是我仅有的避风港。

我瘫睡在床上整整两天，妈妈爸爸担心得不行，想帮我在老板面前辩解。最后一丝理性让我阻止了妈妈。我给公司写了一封辞职信，公司的领导说了不少挽留的话，我听不进去。老板约我第三天见面，我的潜意识“故意”迟到了。

三  

但最终，我还是决定做下去。我离开了妈妈给我打造的“避风港”，回到自己租的小公寓以后，就莫名想再坚持一下了，这个过程，用我咨询师的话说，可以被称为在油锅里“爬过去”，但是更好的说法也许是“破茧的路”。

我租住的公寓很小，只容得下我的必须品和真心喜欢的东西，就连爱好都因为变少而坚持起来了。曾经的我光是各种课程就报名了10多门，什么瑜伽、健身私教、芭蕾、拳击、英语、日语、钢琴、尤克里里......最后就是都纷纷放弃了。来到我的小公寓后的，我按照咨询师的建议，只坚持几项简单的或则很喜欢的事情，比如跑步、钢琴。我每天都以6km/h的龟速跑半小时，但是一周三次，我至今坚持了一个月，这是我进入社会七年中的最高记录了。

我一度失去了“延迟满足”的能力，前额叶皮质控制的毅力、自律也“破损不堪”，但最近它们貌似一点一点在回归，做销售后四年的夜宵习惯也变成了水果。即使我还是个销售。

最近，因为一个家长的误解和咄咄逼人的态度，我又一次在回家的路上哭泣不止，到家后我和妈妈抱怨，不停地破口大骂那个人，但是终于，我不再内耗和向内攻击自己，骂完了，舒服了。

第二天回到我的小公寓，好好上班，暂时“躲着”家长，一切又回到正轨。我还用咨询师教我的“非暴力沟通”的思维，我想“她也许也是个不快乐的人吧，所以才有这么敏感的思维和易怒情绪”。“每个女人都不容易，理解万岁”。

虽然我还在服药，还在抗抑这个路上，但是，在这条路上的我是跑起来了的，每当我在跑步时，我就会想起《阿甘正传》，印象最深的情节是阿甘最后的片段，那个“跑，不停地跑，什么都不要想，就跑。”

他的人生被改写了。虽然我现在还要通过心理咨询调整自己，抗抑没有结束，也不能保证我的人生是否也能改写，但是，我也要跑啊！

相关阅读：

作者过往作品：