抑郁，一瞬间堕入深渊 || 渡过

文图 / 七七

看到过很多曾经或者正在经受抑郁折磨的人，每个人的故事相似又不同。今天我也想讲一讲我的故事，从十年前开始。

一  分班，初显

高一下学期文理分科，因为我的班级平均分数排名靠后而被拆分，我作为理科生，被随机分入其他班级，离开了原先熟悉的环境，不得不和几十个陌生的同学相处。

我的新同桌是一个女生，她人很不错，长的漂亮，性格好，家庭条件也好，很招人喜欢，对我也挺热情。我却是个心理防御机制很强的人，当这样一个美好的人主动接近的时候，心里先打响了警钟，于是在和她的相处中我多了几分小心翼翼。

在我还没有找到属于我们俩的舒服的相处模式的时候，意想不到的事发生了。在原先的班级，坐在我后桌的男生，一次在我牙疼说不出话的时候，替我向老师解释，我以为他起码有一点喜欢我。直到他让我给他传小纸条的时候，我才意识到自己曾那么喜欢，喜欢到想过要为他去读文科的男生，真正喜欢的是别人，所有美好的憧憬和期待都在那一刻起化为泡沫，友情、爱情（可能还称不上）原来都不曾属于我。

分班的失落和失恋的痛苦让我愈发自卑，觉得任何美好的东西我都留不住，开始自我封闭，自我怀疑，说一句话要反复思考自己说的对不对，做一件事后要反复问自己这件事的意义是什么，哪怕只是无关紧要的话和事。结果就是课上的时间都在反思自己在别人面前的表现，下课后又开始懊悔自己没有学习。

我试着强行控制自己关注当下，结果是觉得自己的每一刻都没有意义，每天沉浸在自己的痛苦中。最初，我依然勉强维持着自己的前列，在分班后第一次期末考试，取得全班第三，可事后看来，那次成绩只不过是最后的挣扎，之后我的成绩就一路下滑，连着考了两次全班倒数。

我撑不下去了，趁着放假找到小姨，求她带我去看了精神科，精神科的大夫只是跟我简单聊了聊，说我是有些抑郁，过度依赖他人，情感不成熟，以及学习带来的焦虑，然后给我开了一些抗抑郁的药和安神的药，让我继续回学校上学，定期来复诊。

于是我继续在学校坚持读书，可这毕竟是高中，还是重点高中，差一点就完全跟不上。于是我陷入了听不了课，考试倒数，内疚，再痛苦的循环往复中。

二  高考，滑落

在我生活还一团槽的时候，高考如期来临了。

高考可以说是我前半生最重要的事了，可是，事情往往不遂人愿，你越在乎的东西反而越得不到。在考前的几次模拟，我还能考出全班中等的分数，高考却连一本线都没有达到，全班最后一名。之前我还可以骗自己，毕竟一切还没有定局，可高考的成绩就像是摊开在太阳底下让所有人都知道这个人不行了。

因为多年来的骄傲，我完全不能接受这个结果，曾几何时，我也是班级的前几名，今年我们班高考第三名上了一所全国重点大学；可长时间抑郁的折磨让我心如死灰，想赶紧进入轻松一点的生活。于是我边报志愿边联系学校复读，无论如何下不了决心，最终我被一所二本院校录取了。但复读费我也交了，于是在那个暑假我又回到了学校复读，可内心的暗示是即使复读了也不会比现在更好，于是开学前，我最终还是决定去大学报到。

到了大学后我一方面是认真地去生活，加入了学生会，身边都是一群比较优秀的人，每天忙忙碌碌，但有时会觉得自己是在演戏，演以前的自己，觉得自己勉强读个二本，没有什么意义，躯体上是常常感到疲乏，无力，上四五层楼都喘的厉害，想要晕倒。两个完全不一样的心理一直在拉扯着我，在同学面前不知道该维持一个怎样的形象。

于是大一上了三个多月我开始想退学，又想回去复读，以为这样我就能回到原来单一的自己。但退学的后果我又怕自己承担不起，反复纠结到偷偷爬上了教学楼厕所的窗户，想逃避这一切，所幸被一位老师发现，救了下来，惊动学校，最终学校允许我休学一年，随后正式住院。

在这里我接受了一系列的治疗，有重复经颅磁刺激，电针，生物反馈等物理治疗，还有一周一次的心理咨询，为我做咨询的是一位年轻漂亮的女医生。她问了我很多问题，我都积极配合，可那些那些治疗对我都没有根本上的帮助，因为真正的问题没有解决。

三  工作，反复，救赎

接下来的几年，一边治病，一边上学，住了两次院，虽然病情逐渐好转，可是没有谈成恋爱，也没有考上研，最终从大学毕业，先去了一家私立医院，又考上了基层医疗单位的事业编，赶上新冠疫情，医院管理严格，采核酸，打疫苗……

尽管我一直忙碌地工作，尽可能地维持着表面上正常的样子，时间长了，身上的那些缺点、负能量，甚至我不想在这个环境暴露出的另一面通通遮不住了，整个人的能量体系迅速下降，大脑变得混乱，看来抑郁症真的不是闲出来的病。

择偶方面也是苦恼，碰见家庭条件合适的觉得和自己不一样；遇见让我心动的，却担心在现实生活面前，维持不了多久，无法下定决心去过一种什么样的生活，永远在摇摆，这里努力一下，那里努力一下；找不到情绪的出口，就像困在笼子里的野兽，永远和世界隔着一层屏障。

这段时间，我接触了一些有关心理学的知识，一直觉得自己会得病跟童年的遭遇有关，很多咨询师也会问到这些方面，但最近从一本书上看到了阿德勒的《目的决定论》，你一切无法理解的或者失控的行为，其实是因为你内心想要达到的一种目的。

这给了我新的思考方式，因为我缺少觉察，就是我并不能在自己重复相同的模式时，及时发现、改正，结果总是踏进同样的思维圈子里出不来。

所以我接下来要做的就是：学习觉察的方法，还有就是坚持运动，瑜伽，养生，写日记，尝试一些自己没有胆量做的事。当然这些方法方法未必适用于每一个人，有时我尝试后，反而让我进一步陷进去，所以如果坚持了一阵觉得没有用，就再换一种方法，不要太固执。

还有就是用药，大多数接受过专业治疗的抑郁症患者，都有长期服药的情况，我大学期间一直在服药，虽然似乎有的有效，有的无效，不过好歹让我正常毕业、找到谋生的工作。所以不要排斥吃药，只要能找到适合自己的药，就能逐渐改善。

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作者简介：

七七，河北人，饱受抑郁折磨十年，从天之骄子变成普通人，却不甘于平凡，梦想成为优秀的自己