文 / 天使 图 / 张进
抑郁症最大的痛苦，并不是病症本身所带来的心理和生理的痛，而是在那样一种氛围中：周围你所信任的人没有一个能体会到你的感受并且去理解你。父母当然会比其他人要好一点，但是他们也不是亲身体验。这一切所导致的就是，你周围的人不理解你甚至指责你，为了保持自己良好的心态而一个一个离你而去，毕竟谁也不愿意每天跟一个负能量的人在一起，当那个人的情绪垃圾桶。而你也为了阻止别人的离开，学会了把所有的事压在心里，表现出阳光美好的样子，然后你发现你的世界成为了围城，只剩你一个人，慢慢坠入无尽的深渊，如此循环往复，最后陷入绝望再也走不出来。而且抑郁症是难以治愈的，并且有极大可能会反复发作。去年3月份我在一家精神病院接受治疗，一开始其实我是拒绝住院的，问诊当天，主治医生询问了一些基本情况后，进来了另一名医生说带我做一下检查，然后就把我带进住院部，把我锁在了里面。其他病人看着我手足无措的样子，仿佛指着我嘲笑，说又一个被骗的。直到护士们过来收走我的手机让我换上病号服，我才反应过来。我的脑海中无限循环着：我被抛弃了，我被骗了！我要回家！我要见我妈妈！但是我什么也说不出来，我只能一直哭，守在什么也看不见的门口。那天的经历和感受，我想我这辈子都不会忘，以至于出院以后，看到例如住院、养老院 牢房这样的影视剧情，我都会感到害怕和难过。住院生活是无聊和枯燥的。我们每天都会被抽血化验，每天早上6点多，我们还没有睡醒护士就来扎针了，起床之后吃早餐，然后开始上课。每天的课都不一样，有手工课，会教我们折纸；有交流课，就是大家坐成一圈 ，老师定一个话题，每个人来分享自己的经历，例如老师会问：你觉得你最大的优点是什么？最想去哪里旅游？反正就是通过这些问题 提高我们的自我肯定和希望，让我们知道生活和世界是美好的。还有烘培课，大家一起做蛋糕 、饼干，一起吃；还有绘画课，完成了作品可以兑换奖励；还会有课间操。然后中午吃完午饭，午休两个小时，下午的时间，天气好的时候老师会带我们去户外晒太阳，男生会去打篮球，女生会聚在一起聊天。这也是唯一能和家长接触的机会，但是要隔着围栏，跟探监一样。天气不好老师会组织我们玩桌游，还有健身课。吃完晚饭，医生会来问诊，没有被安排问诊的会聚在一起看电视，要么就去洗澡。等到了晚上7点钟，护士会把手机发给我们，9点钟收走手机，然后吃药，吃完药9点半睡觉。每天就是这些流程。我的病友年龄跨度挺大，小到小学生，大到四五十岁。也不都是抑郁症，我也没问过都得的什么病。但是通过每天的分享我知道，病友们有被性侵过的女孩 ，有自杀四五次没成功被洗胃救回来的人，也有年龄18岁心智却只有6岁的孩子。最恐怖的一个，在休息的时候忽然发狂，好几个医生护士才把他控制住，然后用绳子把他拘束在病床上，打镇定剂。我看着很难过，我知道他也很绝望 ，他并不想伤害周围的人，可是他有狂躁症。这里的每一个人在选择继续活下去的时候都很勇敢，我想我也一样。每隔一段时间就有人出院，在我们余下人羡慕的眼光中，出院的人会一一跟我们告别。在我出院的时候我，加了几个相处较好的病友的微信。我知道以后我们不太可能再联系，但我们曾经一起痛苦过，一起挣扎过，也只有他们才真正理解我的处境。我每天都在盼啊，盼啊，起床之后盼午饭，午饭之后盼7点，7点之后盼睡觉，每天盼着什么时候能出院。我的药量越加越多，我也在药物影响下越来越胖，胖了30斤，这是我最难过的事情。药物还影响我的记忆力、反应力，我甚至连语速都慢的不正常，这个后遗症持续了很久，后来我工作面试的时候hr问我，她说你说话一直都这么慢吗。同时我的两只手会一直抖，无法保持平稳，而且经常头痛。过了一个月整 我终于在医生那里听到我可以出院了，我欢天喜地的让妈妈来接我，出院第一件事情就是吃，吃了一个冰淇淋，买了一杯奶茶，然后去吃了我爱吃的菜。在家里休息了几个月之后，我感觉情绪稳定下来了，决定开始工作。10月下旬，在寒冷的冬季即将到了的时节，我来到了北方，忐忑不安的心在租好了房子 确定了职位以后安定了下来。我决定开始新的生活，带着我自己和家人的希望。短暂的接触之后，我发现部门的同事都很好，很照顾我，也都风趣幽默，这让我安心了不少，我想这次我应该能彻底从抑郁症中走出来，成为一个能管理好自己情绪的正常人吧。而且伴随着每个月的视频复查，我的药量也在减少，我真的对未来充满了希望。开始的一个月，我激情满满，信心满满，认真、热情、开心地做每一件事，但是慢慢地，我的情绪又开始不稳定了，开始几乎每天做噩梦，经常哭，在哭泣中睡着，甚至上班时间也会控制不住情绪哭出来，头痛发作的也越来越频繁 。我请假次数开始变多。领导说别的同事工作时都有一股冲劲，可是我没有。这话一说，病情最严重的时期的想法又回来了，我花很长时间才拥有的自信和勇气瞬间垮掉了。我觉得自己很没用，找不到存在的价值。我周围的同事都比我做的好，甚至新来的实习生都在认真准备转正，而我什么都不是，多一个我少一个我，对公司来说都没有区别，所以我不想去上班了。我每天什么事情都没做下班回家，却觉得极为疲倦，我又有了想要辞职回家待着的感觉，熟悉的感觉又回来了。我很想告诉我上司，我每天能坚持来上班都是拼命坚持才做到的，我只想平平稳稳的工作，到点上下班，我没有什么冲劲，可不是玻璃心。同事们让我头疼去医院看看，我知道我头疼的原因，但是我不能说，我不想让他们知道我是抑郁症患者。我表现的风趣幽默，他们常常夸我，说我是宝藏女孩，经常一句话逗的整个部门哈哈大笑，所以我还算招人喜欢，我的痛苦不能告诉他们，不然本来工作成绩就不如人的我，真的什么价值也没有了。当然，也不能告诉父母，怕让他们担心，也怕再次被送进精神病院，这样一来，我的处境甚至比之前更糟糕，之前我难过时至少可以告诉他们，现在只能自己一个人消化，进入死循环，这便是我开头说的，抑郁症最大的痛苦。我周围的人，都已有了稳定的工作，有了家庭，有了孩子，而我什么都没有。不仅如此，我还在漂泊，身和心都摇摆不定 ，不知道什么时候才能安定下来。这让我极度焦虑，我不敢给任何人承诺，因为我不知道我接下来会怎样。我害怕孤独，但我更害怕被抛弃。我不想再北漂，北方太冷了。
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