你就去大胆地寻找属于你的爱吧：写给那时候，那个人 || 渡过

文 / 惠（19岁）  图 / 张进

配乐：《那时候那个人》

作词、作曲、演唱：沈守峰（韩国）

歌词大意：

每当下雨我总会想起那个人

那个一直沉默不语的人

将爱情的痛楚默默藏在心间

因无法忘记已离开的那个人而哭泣

那天在车厢里你问我

这世上最悲伤的是什么

比爱情更悲伤的就是感情

那时候那个人低下了头

在孤寂的病房里弹着吉他安慰我

给我爱、给我温柔的那个人

却连句再见都没说就离开了

你如今在哪里？生活得幸福吗？

是不是偶尔还会想起我呢？

我依然想念你，那时候那个人

你曾悄悄走进我孤单的心

无论何时都给我温柔的怀抱

所以我无论如何不会恨你

也不会再去想你

我想这是一段天真幼稚的爱情

是时候要忘记那个人了

这是我与他的故事。

一  你曾悄悄走进我孤单的心

我们从认识到现在，已经有13年了。

小学一年级时，我和他就认识，但关系一直仅仅是一般的同学而已，直到六年级，而正是这个六年级，是我活到现在，甚至是以后，一个噩梦的开端！

当时，我不知道为什么，我无缘无故地经历了长达一年的冷暴力，来自全班同学的冷暴力，带头的那几个人，有男有女，他们当面背面骂我，羞辱我，剪我头发，不与我说话，在我背后写字……我不想说了。而也是这个六年级，我与他的故事也正式开始。

我和他成了同桌，这也是我们第一次做同桌。他人很好，没有和其他人一样不与我说话，相反，还很照顾我。在那样一个环境里，是他给了我温暖。我亲切的称他为“大叔”，不是说他成熟老练，而是他就像一个大叔叔一样，给予了我温暖与关怀，我永远不会忘记。

到了初中，分班了，我和他并没有在一个班，初中接触的同学也更加广泛，渐渐的，我和他淡离了，聊天也仅仅是在QQ上，逢年过节的时候会交谈一会，我也有了新的朋友。

初一、初二平平淡淡的就过去了，很平淡，没有什么惊与喜。就在初二结束后的暑假，和一个小学时的男同学在一块玩的时候，不知道怎么的，他就一直在给我和他创造机会，一直在撮合我们，我俩在一起了。

但我们仅好了一个暑假，暑假的始终就是这段感情的始终。而在这一个暑假中，我们仅谈心了一次，而且很简短，他的两个字我的一行字，就是我们这唯一一次的对话。可笑吧！我现在想想，幼稚！

暑假结束开学后，重新分班，我和他分到了一个班，我好开心呀！真的真的好开心。我和他慢慢的联系也密了起来，我每天都找他聊天，后来渐渐的，我也袒露了心声，或许我一直就喜欢他，或许是在六年级那会儿，他成为了我的光。他感觉到了我的喜欢，却没有很直白地表达。

有一次，我在聊天中知道了他喜欢的一个女孩子，姓的开头是Z，而正好，我就是啊！我姓张，可不就是Z么！那会，我真的真的真的真的真的真的好开心，我觉得就是我，于是我更喜欢他了。

错了！后来我才知道，是我多想了，他喜欢的人压根儿就不是我，而是一位初二的女孩子，姓赵，这可不就很容易误会么！我知道了之后，心里说不出来的感觉，痛苦，是无奈，是不甘。

但我不怕，我依旧每天与他聊天，因为我相信，总会有那么一天的,总有那么一天，他会拜倒在我的石榴裙底下（当然我没有耽误学习）。

果然，日久见人心，我的唠叨没有白唠，他向我而来了。我们用一张饭卡，用情侣手表，用情侣杯子，用情侣头像……我很快乐。

二  无论何时都给我温柔的怀抱

我想说，他真的是我的光，初二三那会儿，正巧家里的婆媳、姑嫂闹得不可开交，让我好不困扰。我晚上睡觉不能回自己的家，家里没人，一片狼藉，因为我会伤心。我从小就在争吵的环境下长大，半夜吵，白天吵 ，日日吵。我很害怕，当时还小，是哥哥捂着我的耳朵，哄着我睡觉。

我怕极了人的脸色，怕及了争吵，怕极了不理我，怕极度了冷淡，怕极了一个人……但幸亏，有他，他——给我带来了温暖，带来了光！

他说，他在操场一眼就能看到我。我说，是啊，我也是！我的眼睛里，只有你！

毕业了，到了高中，我是普高，他是职高，我是普文生，他是体育生，但一点也不妨碍我们之间的感情。我们依旧很快乐很幸福，每个礼拜回到家都诉说着自己这周的趣事，不会厌烦，也不会敷衍。

我们也会给予彼此一定的空间，我们不会过度的管制对方，也不会要求对方必须怎样，只要他心里有我，我心里有他，不做出违背彼此的事，任何事情都是可以去做的，给予彼此信任与自由，舒适的在一起。

我们不会耽误彼此的学习，也不会控制彼此的朋友圈，他爱我，我爱他。有了糟糕的事，我们会彼此安慰与开解，有了有趣的事，我们会彼此分享与畅聊。我们不会腻歪，我们之间或许也会煽情，但不是无趣的撩骚，而是实实在在的，已经能落实的小情话。他从来不给我画大饼，也从来不充胖子。他很实在很老实，他也很逗比，跟他在一起，总是那么开心。

他在他的体育道路上走的很难，也很快乐，同样，我也是。并且，我们都有了出色的成绩。

三  你如今在哪里？生活得幸福吗？

然而，总有不测，2020年，我因病休学；他读的学校体育系解散了，只好去其他城市工作。

当时，我患上重度双相情感障碍，即重度焦躁症+重度抑郁症。他不知道我休了学，后来，我才告诉他的，起初，他和其他人一样，觉得我矫情，胡思乱想。我不埋怨，因为我理解他们的不理解，毕竟，只有跟我一样痛苦的人才会理解。

我是一个内向的人，我也想大大咧咧 也想拥有一个逗比的性格，因为我知道陶喜欢那样的女孩子 ，可我不是，我是一个内向自卑懦弱的女孩子。他很阳光很帅气，喜欢他的女孩子有很多，但他依旧喜欢这样的一个我这让我倍感欣慰。

他的工作很顺利，我的恢复休养却不顺利，我一直换药一直试图自杀，起初他是不知道的，我也是后来才告诉他的，我本以为我一年就会好，我想着我明年复读，没想到啊！我依旧不能去学校，我还得休，后来，我退学了。

我尝试外出打工，以此来麻痹自己（因为没有参加高考，我很生气，气自己没有能力，没有一个健康的身体），但没能找到稳定的工作。我没有能力控制自己的记忆力，脾气，意图，理解能力，语言组织能力，一切的一切，我都控制不了。

我不得不再次求医，医生换了药了，不过，这次的药真的是下对了，我慢慢好转，但还要再休整。这会儿，他据说又去进修了，学的是设计。

其实我们过节过生日也会给对方买礼物，我们之间的礼物只有衣服与鞋子，我们都送实用的，今年我的生日，他送了我人生中第一次收到的花，红玫瑰与满天星，很美丽！

四  这是一段天真幼稚的爱情

然而 ，由于异地，我们两个人只能隔着屏幕聊天见面。太长时间不见面，以至于我们的感情也开始走下坡路，但我们一直都没挑破那最后一层纸。直到今年三月份，他挑破了，他说他因为我的病，他不敢和我说，也不敢去喜欢别人，他怕我会极端，怕我的病会回到解放前……

说实话，他说了之后，我气的身体在抖，呼吸也在加快，眼泪也流了下来，我边哭边说，不怕，你去喜欢别人吧！不用担心我，我没事！我无所谓！

失去他我很伤心，我很痛苦，但最让我伤心的事不是他离开我，而是和他在一起六年他竟然一点都不了解我。是！我的确有病，但我不是傻子，我也不是那样的人，我气他原来一点儿都不了解我，我起初就跟他说过，如果你有了喜欢的人，或者你不喜欢我了，你和我说，我一定退出！结果最后他跟我说的是“就是因为怕你这样（极端），我才不敢去喜欢别人”原来，是我拖累了他！

现在开始，你将成为过去，你去大胆喜欢别人，而我努力恢复变好，我们再逢，就是新的朋友。我的确不舍你，也的确还爱你，但我的爱不是自私极端的，并不是每一个精神病患者都是思想极端的，我们是清醒的，并且，我们的爱，我们的善良，我们的纯洁，我们的温柔，是他人不可比拟的！

人品做到极处，无有他异，只是本然。你懂我的好，我知你的情，两人把烦琐的柴米油盐酱醋茶，过成琴棋书画诗酒花，岂不妙哉！

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作者简介：

惠

19岁的老妖婆，喜欢音乐与色彩，喜欢美术与摄影

抗郁一场自己与自己的斗争

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