我最近一直在想，当非专偶制的话题出现时，每个人——专偶制和非专偶制都一样——的第一个问题是，“你如何应对嫉妒？”
第一个原因是,嫉妒会出现在每一种关系中，而不仅仅是在多边关系中。我见过的最可怕的嫉妒是在我自己的专偶制关系中。根据我的经验，多偶为人们带来了一大堆东西，其中大部分并不是多偶特有的。它基本上与专偶制关系中出现的东西相同，只是更强烈，缓冲区更少。如果你是多偶者，那么无论你的那个弱点藏在哪里，多偶都会照亮它，这就是你个人挑战的形式；解决这些问题是每个人的个人挑战。很多人错误地认为多偶是所有这些事情的罪魁祸首，但实际上所有多偶都是一面相当无情的镜子，让我们不得不面对自己，而有时我们并不喜欢我们所看到的（自己的弱点）。至少当你不是专偶制的时候，你（可能）可以接触到一种亚文化，它对嫉妒管理有很多话要说。嫉妒被视为需要承认、理解和处理的事情——书籍、网站、会议和大量其它资源比比皆是。虽然我为那些创造这些资源的人鼓掌，并进一步为那些利用它们的人鼓掌，但我认为这造成了一种不幸的情况：因为非专偶人实际上通过谈论它来正面解决嫉妒，看起来好像嫉妒是非专偶的专属，而实际上它在到处都很猖獗。唯一的区别是在世界上其它专偶关系里，人们认为这没关系。这让我想到了我对嫉妒问题感到厌倦的第二个原因。这一点需要我来更多的解释。 我们的文化非常重视嫉妒，就好像它既不可避免又令人痛苦。我们将这种至高无上的力量归因于嫉妒，以至于我们用它作为一系列令人难以置信的伤害行为的正当理由，包括一些非常可怕的行为——从对某人冷漠，甚至到谋杀。在任何关系中最常出现的事情，往往关乎于对失去的恐惧和对痛苦的恐惧，以及我们每个人对此的反应。钳制并尝试控制？撤退并尝试逃跑？试图先出手致胜，甚至更糟糕的是报复某人？感觉匮乏并试图得到安慰？我们整体的感受——基本上是一大堆“恐惧”的各种变体——我们称之为嫉妒。这是同一个问题。甚至我们为那一揽子情感使用的名字也充当了一个面具，试图保护它下面的东西。“我嫉妒”某种程度上比“我害怕”更易于开口或更容易被接受。有点像“我很生气”被认为比“我很脆弱”更有力量。这是混乱的父权文化的影响，以及对于什么是真正强大的东西的误解，因为，相信我，脆弱性非常强大。
然后我们把它变得更糟。我们决定不惜一切代价避免嫉妒。拿出“嫉妒”这个词汇，突然之间你就有了一个看起来很好的理由，让你的伴侣做任何你想让ta做的事。每周见ta不要超过两次，否则我会嫉妒的。不要在我面前碰ta，否则我会嫉妒的。不要穿那件衣服，其它男人会看着你，这让我嫉妒。简而言之：不要做任何引起我嫉妒的事情，然后我就不会嫉妒，然后一切都会好起来的。我们就将成功避免了嫉妒。但是，如果我们放下被称为“嫉妒”的保护罩，而只是谈论“恐惧”，情况就会发生变化。如果我们就可以立即将“嫉妒”的表现视为面对高压和恐惧表现，“嫉妒”就会突然变得不那么强大，而是更加脆弱。大多数人都知道，在关于在恋爱中如何自我帮助这件老生常谈的事上（in our self-help-truism-loving culture），直面自己的恐惧比避免恐惧更有意义。回避意味着你让世界在没有你的情况下继续发展，因为你没有参与。如果你害怕毒蛇，因此避开宠物店，你可能会没事的。但是，如果您担心发生车祸，因此避免靠近汽车，好吧，好吧，但这严重限制了您在世界上的选择。人际关系也是如此。避免在人际关系中受到伤害的恐惧的唯一方法是不建立新的关系。理论上，这可以通过三种方式实现：虽然那时你有一套全新的后果要处理。嘿，一个快乐的单身生活选择可以带来很多好处，但是当你不是出于快乐而是出于恐惧做出选择时，你可能并没有享受到这些好处。 世界上大多数人都是这样做的，尽管这个选项的可靠性与“我保证我会拔出去”的节育方法一样。为什么？因为首先，即使你一生只和一个人在一起，认为你会设法选择一个永远不会伤害你的人，那是一场地狱般的赌博。新闻快讯：我们是人类。我们都他爹做傻逼事。做傻逼事有时会伤害我们所爱的人。结束。除此之外，绝大多数认为自己是专偶制的人实际上是在实行连续专偶制，例如，按顺序而不是同时拥有多个伴侣（尽管许多人这样做是在伴侣之间有一定程度的重叠，无论光明正大与否）。你有没有遇到过实行连续专偶制并且从未受到伤害的人？我不觉得有。你有没有遇到过连续专偶制的人，因为ta们确信下一个永远不会像上一个那样伤害ta们？请参阅上面的前提：我们是人类。 例如通常只与其它人发生一夜情，不交换姓名或号码，只在外地（或者在社交圈外）进行等等的严格管控形式。说实话这非常的不近人情（That is awfully cold），老实说它也通常不能很好地奏效，尽管我认识的一些人可以做到。ta们通常喜欢各种各样的性伴侣，但相对来说性爱分离，并且在生活中通常将事情分开。通常不是最健康的范例，但它可以做到，特别是如果你经常旅行或有机会接触更加性开放的文化（换偶、性少数浴室等）。问题是，认为自己能做到这一点的人远比真正能做到的人多。有两种情况，要么做这件事的人本身没有划分，而是简单地关闭了情感，无感情的性只是其中的一个例子；要么，大多数人并不像ta们想象的那样擅长划分，这意味着ta们实际上所做的只是努力不承认实际发生的事情——那些被ta们称之为情感的可怕的东西，以及随之而来的所有风险。 这在以一对伴侣为基础的多偶制关系中最常见，在这种情况下，现有的一对伴侣决定开放ta们的关系，与ta人发生浪漫关系。否决权通常看起来像是伴侣对ta们将做什么和不做什么做出了一大堆决定和一系列规则，然后达成一致：如果ta们的伴侣或者新勾搭的任何人不符合另一个伴侣的喜好，ta们每个人都对新人的参与拥有否决权。例如，“如果小王开始让我感到受到威胁，那你就必须和ta断绝关系。” 其它较为温和的否决权形式包括否决特定性行为（“我刚刚意识到，一想到你在小王身下，我就感觉很崩溃，所以你不能再那样做了”），活动（“对不起，我需要你作为我的约会对象参加我星期四的工作聚会，你必须和小王取消约会”）或特定的消磨时间的方式（“我想和你一起看那部电影，所以你必须选另一个电影和小王一起看”）的权力。
毫不奇怪，否决权是另一种形式的对于恐惧的回避。它本质上是在说，“当这件事对我来说太可怕时，你就改变你的行为，这样我就不必处理我的恐惧了。” 但这会带来严重的后果——不仅是对被抛弃的新伴侣，ta会突然发现自己在一次口交或周四晚上的约会后被用完即弃了，或者被迫进入另一部莫名其妙的青少年恐怖片而不是最新的奥斯卡提名电影。不止以上提到的这些，否决权也会对现有关系产生影响。为什么？因为不管你的伴侣现在说什么，如果ta们和一个新情人发生关系，让你觉得太痛苦而无法处理，而你打出“否决”牌，就会有怨恨。或者，如果不是怨恨，那就是痛苦、悲伤、失望或其它类似的情绪。当一段令人兴奋的新关系提前被切断时，就会发生这种情况。这只是人之常情。如果你的伴侣对退出没有负面情绪，那么ta们并没有真的进入；或者新的关系一开始并就不顺利，无论如何都需要结束。但如果ta们真的只是为了让你感觉更好而退出，那肯定会导致你们之间的关系出现问题。否决权是一个安全阀（或者说转换阀），可以让你摆脱一种困境并进入另一种困境：你的挑战从开放关系的挑战，变成了关闭一段关系的大门的挑战，尤其是在已经知道门外有多美好的前提下。就多边关系而言，没有什么行为是没有后果的。每个人都有感觉，这些感觉都是有效的。如果一对伴侣的协议是，当ta们遇到困难，就随时可以踢掉我，我个人会对参与到这段关系中的决定非常谨慎。这不是对额外的人采取的最尊重的立场，它建立了一个非常不愉快的等级制度，即谁的感受重要，谁的感受不重要。它基本上避免了建立关系的基本要素：信任。我的意思是，无论是否多偶，你会和那些随时可能因为别人的一句话而抛弃你的人建立关系吗？我们需要开始谈论关系中倾斜的权力动态。
如果“最坏的情况”发生怎么办？如果你的伴侣“为了”ta们的另一个伴侣离开了你呢？有一件事我可以肯定地说：如果你的伴侣离开你并继续与ta们的另一个情人保持关系，那么准确地说，这几乎从来不是因为那个“另一个情人”。很有可能ta们根本不是“为了”另一个人而离开你，而只是简单地结束了与你的关系，并与其它人继续保持联系罢了。在这种情况下“ta们为某某而离开我”的故事更容易讲述，并且大多数（支持专偶制的）人会相信并同情ta们。但你们的关系是否存续依然取决于自身的基础是否可持续，是否有灵活性、弹性（能够从创伤中恢复）以及关系整体的健康和质量，而不是基于另一个人的存在与否。我有很多关于如何在自己内心找到一个好状态并享受幸福快乐的非专偶制的期待。但是我的目标并不是倡导一种特定形式的非专偶制，然后认为它适合所有人。相反，我在试图提供一个真实性检验。我们用来保护自己的许多策略本质上只是“防御”，而强大的非专偶关系来自于良好的“进攻”：建立关系力量，解决我们自己的问题，从根本上诚实，承认我们的恐惧，发展非常稳固真正坚实的沟通技巧，允许自己脆弱。我们需要直面恐惧，克服它们，并变得更强大，而不是逃避恐惧，让它们溃烂发酵并让自己被我们设置的保护性屏障所支撑。这容易吗？当然不是。这是一项艰巨的工作。但请相信我，设置障碍以保护自己也是一项艰巨的工作。它们可能会保护我们，但也会把我们困在里面。它会让我们感到太紧张，甚至导致我们痉挛，让人难以呼吸。当你的手臂失去力气，你设置的障碍开始倒下，或者如果有人不顾你的最大努力越过了屏障，那么你已经在自我保护上投入了大量的精力来维持，关系却没有从内而外变得更安全和稳定强壮，所以这个时候你会面临的是，你更没有准备好应对任何再出现的问题。只是为了好玩，我将引用最近看的一篇短文《非专偶制到底是什么？》，作者是著名的非专偶制手册《非专偶制：一种全新的没有限制的爱的方式》和即将出版的《21世纪的非专偶制》的作者Deborah Anapol。“虽然许多人将非专偶制定义为在每个人都完全知情和同意的情况下一次拥有一个以上的亲密关系，但我的看法不同。对我来说，非专偶制是一种爱的哲学，它要求我们向爱投降。非专偶制让我们问：“此时我用什么方式与这些人们相处，与自我相处，才是最有爱和最真实的？”
“这个问题的答案可能并不总是显而易见的，它可能会随着时间的推移而改变，但提出这个问题，以及考虑我们可能不想听到的答案，才是非专偶制对我的全部意义所在。我们中的大多数人宁愿屈从于我们的文化环境、我们的情绪不适、同侪压力、社会谴责、欲望、生活便利或伴侣的要求，也不愿屈从于简单至极的真理，即什么才最能促进所有人的福祉。” 这是否意味着我们不应该有任何规则或限制或破坏原本的合约？当然不是。我认为把这两种情况区分对待至关重要：创造你可以积极和诚实地驯服你的恐惧（即挑战你的“嫉妒”和其它形式的恐惧）的场景，或者，创造一些场景允许你躲在保护墙后面继续“快乐地”生活。无论是对传统专偶制范式的毫无疑问的信仰，还是试图消除多偶制的恐惧的否决权，还是避免所有亲密关系，这些选择背后的恐惧——无论它表现为“嫉妒”还是其它任何什么——都需要我们认真对待和迎头直面。