10岁男孩假扮妈妈和“教育专家”诉苦：当心，这是心理孤儿！

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今天看了一篇新闻，把我眼泪都笑出来了，再仔细一看，又让我心酸了一把......来自杭州10岁的小男孩俊俊，居然冒用「妈妈」的身份，在网上加了一个「教育专家」，掏心掏窝地诉起苦来。他模仿妈妈的语气，把家里发生的小冲突一一细数，一股脑全部吐槽，还顺带从妈妈的角度评价自己。俊俊还把和专家的聊天记录，发给妈妈和家里人，希望他们能好好反省如何教育孩子。
但是，他唯一没敢发给爸爸，因为爸爸「太凶了」。孩子一本正经，但父母却当成了一个「趣事」，还将截图发到了朋友圈。
其实，俊俊是想和爸爸沟通的，但他却说不过爸爸，两人根本聊不到一块去。
俊俊喜欢游泳，却被爸爸安排踢足球；一言不合，爸爸就抄家伙，衣架也用来打人；妹妹把东西弄不见了，爸爸首先就怪他。看完这件事情，忽然让我内心一震。以前，我们总是听到父母怎么想方设法和孩子建立沟通，现在成了孩子主动出击，维护亲子关系。我们做父母的，千万不要把孩子推向外面。破除教育问题的有效方法，其实应该互相加强沟通，而更主要的一方，在于父母。那么，问题来了，父母如何和孩子建立有效谈话呢？允许孩子有意见下面这个故事，真实存在于每个家庭中。小女孩和妈妈外出吃饭。妈妈问她：「中午想吃什么。」女孩说：「不知道，随便吃点什么吧。」「不要说不知道，你说了妈妈就带你去吃，什么都可以吃。」女孩听到后非常开心，还跟妈妈核对了一番：「什么都可以吗？」
「对，什么都可以！」女孩想了好一会，说：「我要吃盐酥鸡。」妈妈皱起眉头，「你知道妈妈跟你说过很多次了，盐酥鸡很油不健康，换个吧。」她又想了想，说：「妈妈，我要吃布丁。」妈妈这次明显火了，呵斥到：「中午吃布丁？我有没有跟你讲过，中午要吃正餐的？」大部分情况是：孩子心中的意见，还是大人的意见。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者认为：给孩子选择的自由，是父母必学的一项技能。选择的自由，代替指令性要求，孩子才会觉得一切都是自主的，不受压迫的，这样他们更愿意和父母合作，也会获得对外界的掌控感。一只鸟被关久了，出来了就不大会飞了。同样，一个孩子，如果长期被约束，被否决，即使有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。就事论事，而非借题发挥面对孩子的不当行为，既要让他觉得没有受到攻击，又欣然接受，是需要一点技巧的。哈佛女孩刘亦婷在中学时期，特别迷恋《圣斗士星矢》。母亲刘卫华觉得剧中有一些血腥暴力的内容，决定劝女儿少接触。但是她没有直接劝说，而是和女儿一起观看。在看的过程中，她指出了这部片的优点。女儿很开心，觉得自己的爱好受到了尊重。接下来，她又委婉地提出一些不足之处，引起了女儿的反思。慢慢地，女儿就自动减少了看动画片的时间，重新回归到学习中。 

就事论事，当孩子不用担心父母的责难，把注意力集中在事情本身上时，孩子才更愿意去调整自己的行为。但实际上，当孩子表现得不好时，很多父母都做不到就事论事，而是「借题发挥」。当孩子遭遇挫折，尝到苦头时，我的第一反应是「我早就告诉过你了」，并暗含着一些幸灾乐祸。这就属于借题发挥。 

教育专家简·尼尔森说：借题发挥，会阻碍孩子在体验自然后果过程中的自然学习，把心思集中到承受或抵抗这些责难、羞辱和痛苦上。孩子已经感受到了挫败，为什么还要对他奚落一番，让他感觉更糟呢？我们要明白，教育孩子的目的，是帮助孩子认识自己，减少行为偏差，而不是让孩子难堪。不说道理不说教《少年说》里，有个女孩袁璟颐，她待人礼貌又得体。但妈妈却看不到孩子的优点，总是拿她跟学霸同学比。她对妈妈说：「不要只看见别人家的孩子，你的孩子也很努力好吗？为什么你不看一下。」但妈妈板着脸对她说教：「第一，我在说你跟人家孩子比的时候，肯定不是说一定只跟学霸比。第二，我觉得你没有领悟到重点，你要跟人家比培养自己好的学习习惯，掌握好的学习方法。」

妈妈说的很有道理，但孩子这时候需要道理吗？孩子还想争辩些什么：「我说了，我不适合激将法，你们总是打击我，我觉得自己很差。」话已至此，这时候妈妈只需一句软话或一个拥抱，就能化解孩子心中的不满。但是，妈妈仍旧一味打压，「我认为你的性格里，不打击你可能有点飘。有些东西你一定要去改，才会有效果」。这样的对话方式，只能以女孩哭着离开告终。 

心理学上有个词叫「超限效应」，用到这里就是说父母说得越多，不仅没有效果，反而越容易激发孩子的叛逆心理。心理学家威廉·詹姆斯曾说：人性中最深切的渴望，就是拥有他人的赏识。如果连最亲的人，都无法与孩子产生共情，没有理解，只有控制，那孩子的自信又从何而来？肯定孩子的负面情绪孩子负面情绪的背后，是他们得不到满足的诉求。因此，疏导远比压制更有效。在网上看过这样一个视频。一位爸爸，走到生气的女儿面前，慢慢蹲下来，看着她的眼睛，轻轻说：「你不一定非要开心，也不必总是装傻或是搞笑。重要的是，每一次你像这样感到生气的时候，不要一直沉浸在愤怒的心情里。你要承认它，接受它，然后尊重它。」

女孩点点头。「你可以生气，只是不要让这种心情支配你太久。因为时间太久的话，就会出问题。」这时，女孩委屈地说了一句：「我不喜欢你骂我」。「宝贝，我只是在逗你，不是真的想骂你。有时候你还说我是‘傻脸’呢，对吗？有时我不介意，有时我也会有点生气，是不是？但这没关系，重要的是要把它说开，这样我才能知道你的底线在哪里。我会尊重你的底线，绝不会越过。但是你也得先告诉我。」 

对话全程充满温情和理解，女孩的愤怒也化为乌有。这让我们看到在暴力和专制背后的另外一种沟通方式，它更有爱，更包容，更有力量。真诚地做出反应著名教育家李崇建，在TED演讲时，分享了一个亲身经历。5岁的小侄子捡了一颗石头，跑到他跟前去分享。他蹲下身子，端详了石头大概有20秒。接下来，他问：「这个石头在哪里捡的？」「在门口捡的。」「你怎么会看到这颗石头？」「因为有一只蜥蜴跑过去。」「你不怕蜥蜴啊？」「我怕啊。」「那你怎么还敢捡这颗石头？」「因为蜥蜴走掉了。」「那你怎么会想要捡这颗石头呢？」「因为很漂亮啊。」「告诉我，哪里漂亮？」「这里红红的。」「我看到了。你以前有捡过石头吗？」「没有。」「那你要把这颗石头放在哪里？」「我要放在桌上。」「你为什么不是放在架子、抽屉里，而是放在桌上呢？」「因为爸爸有一颗石头放在桌上。」 

十句对话中，他认真地接受了孩子一起分享新鲜事物的邀请，参与了孩子提供的一个事件。
当他参与其中时，就是对孩子的尊重。孩子内心是非常敏感的，父母和孩子的交流，暗含着父母的态度。哈佛大学曾用70多年，跟踪200多名19岁的哈佛大学生，做了一项「什么样的人最可能成为人生赢家？什么样的人能获得最大的幸福」的调查。结果显示：温暖和亲密的关系，才是美好人生最主要的因素。而「共感」，则是亲密关系最重要的基础。父母越能回应孩子的情感诉求，亲子之间的信任和连接也就越紧密。作为一位宝妈，我再次积极地倡议各位父母们：积极回应孩子，多点互动，莫让孩子成为「心理孤儿」。文| 江上（文学硕士兼宝妈，用笔生活，用心生活，图片来源网络，侵权请联系删除） 
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