“这一切是我自找的？”
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静心聆听，你我的每一种心情
投稿作者：扇子
首发公众号：丸子新语
前几天和朋友聊天，不可避免的聊到了现在的生活。她很关心的问我，现在还会不会被之前的事情影响。
我告诉她，我已经很坦然的接受了这件事，接受了这件事带给我的一切感受。
初三那年，父母因为工作住在县城，我则因为上学的原因自己住在镇上，恰逢我们学校开始半军事化管理，为此还招了两个教官。
我很不幸地，被其中一个跟踪和骚扰。
巷子里直照在我身上的手电筒，家门口怪异的声音，手机里传来的信息，当我开始意识到不对的时候，已经太迟了。
其实当时是不太清楚发生了什么的，我不明白一个到了组建家庭的阶段的男人为什么会对一个女孩子产生那么大的兴趣。
不知道那些看不懂的信息到底意味着什么。
恶魔穿着洁白的衣服，假装天使将自己最炙热的爱意全部献出。
在我还没建立起完整的认知结构和正确的三观时，老师通过逃避的方式去回避了这件事。
她的态度让我觉得问题的源头是自己，一个年级的女孩那么多，偏偏是我遇到这种事情。
冷漠的眼神像一把把刀子般要捅穿我的身体，一字一句明明那么熟悉，却让人感觉自己处于寒冬。
她用她的态度向我表明，我不是一个好孩子，这一切是我自找的。
我们早就习惯了一件事情，书本上为我们刻画了完美的教师、医生、警察的形象，正因如此孩子们才会选择无条件的相信他们。
当所谓圣洁的双手伸向无辜的孩子时，一个一个冠冕堂皇的理由从土地里出来。
为了维护正义者的形象，一堆针对受害人的言论开始出现。
唯一即有罪，伤害则代表不能言语的爱意。
我敏锐的察觉到自己的生活开始不一样了，父母的眼神里出现了一丝我看不懂的情绪。
父亲开始回到镇上送我上学、接我回家，而我开始陷入自我怀疑。
家里人害怕我出去，我去哪他们都要清楚的知道并且和我一块去，过度的保护让我害怕。
老师的眼神还印在我的脑海里。周围的一切开始让我觉得陌生，我有了一种无法描述的情绪。
迫切的想要逃离这个困境，我用了那个阶段我能想到的所有方法。
现在回头看其实觉得当时的自己还是挺悲哀的，明明不是自己的错，却误以为自己是自己造成了这一切，还要为别人的过错继续伤害自己。
等到自己清楚到底那年究竟发生了什么时，很莫名其妙地，脑子里开始闪过在巷子里被手电筒照的场景，开始出现他叫我的声音。
我真的被困住了。我人生的五年，都在因为一个男人而痛苦。
我讨厌对着我的手机镜头，讨厌一束光照在我身上的样子，讨厌别人在背后叫我。
没有人想那样，胆小、易惊，我也是，明明自己清楚的知道那不过是小概率事件，但还是害怕再一次遇到这样的事。
我陷进了一个怪圈，用一些错的原则给自己下定义。
我很喜欢的一个观点，重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。
我们总是亲手选择不幸，把自己困住。
但是生活应该是由我们自己定义的，你赋予生活什么样的意义，生活会反馈给你同样的东西。
所以无论过去发生了什么，我们都不应该自我否认。
价值应该建立在社会意义上，与他人的比较、自己赋予自己的意义，带来了自卑感。
困扰我们的自卑从来都不是“客观性的事实“而是”主观性的解释“。所以看看自己也喜欢自己吧。
当网络上有关女性受骚扰的事情被爆出时，有多少人是真正站在受害人的角度去发表言论的。
就算到了现在，还是会有人发表着那些可笑的看法，他们就像忠实的信徒，跪在自建的牢狱里虔诚的信仰着那些肮脏、龌龊的爱。
我们一直在控诉这些事情为什么会发生，但从未想过用量化的方式去解决问题。
当然，所谓量化的方式是需要很长时间的。
我在等，等这个社会能够用再平常不过的方式去向孩子们讲解这些东西。
等大家不再用避讳的态度看待这类事情的时代到来。
去年我和那个人擦身走过，但和想象中的不一样，内心很平静，就好像他只不过是一个陌生人。
我很感谢自己一直在试图走出来，很感谢我遇到了那些关心我的朋友，很感谢阿德勒那些救赎了我的思想。其实我还是很幸运的。
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