【5·17特别推出】与无性恋朋友的相处手册(第一季)|无性恋之声
四月初,我们正式推出了《无性恋科普手册》(点击蓝字阅读),向社群内外的朋友普及了无性恋的相关概念及社群文化。
同时,在四月末,我们开始了《与无性恋朋友的相处手册》的素材征集,希望能看到大家的故事。
今天正值5·17国际不再恐同恐跨恐双日。
虽然「不再恐无」还没有被正式地添加到这个节日的内涵里,不过我们仍然也可以把它理解为一个属于全体彩虹群体的节日。
于是,就在这个特殊的日子里,我们结合大家提供的素材和现实生活的经历,推出第一季《与无性恋朋友的相处手册》啦!
我们希望,这本手册能为社群内外的朋友提供一些人际交往上的帮助。
01
「你不会是同性恋吧?」
小A最近十分疑惑。他不明白「喜欢」是什么感觉,于是向他的好兄弟小B请教。
小A问小B:「你说喜欢一个人是什么感觉啊?」
小B回答:「就是想和她发生性关系呗。」
小A想了想,摇头说:「可是我觉得我没有这种想法。我只是很想和她待在一起,和她聊天,和她一起做饭,和她一起出去玩什么的。」
小B说:「这不叫喜欢吧?你是不是不喜欢女生,而是喜欢男生啊?你不会是同性恋吧?」
小A很生气,立马否认:「才不是呢!你什么都不知道!」
分 析
故事中,虽然小A还没有形成对于无性恋的认同,但从他对「喜欢」的疑问中可以看出,他已经处在探索性倾向的过程中,并且因为自己的一些想法和表现而感到疑惑。
此时小A选择向身边人询问TA们的想法,希望在与TA人的交流中解答自己的疑惑,这是性倾向探索中很正常也很重要的一步。
但小A询问的对象——他的好兄弟小B显然没有给出好的答案,还冒犯了小A。
首先,从小B认为「喜欢一个人=想和TA发生性关系」之中可以看出,小B将爱情等同于性;而事实上,爱情、亲密关系包含的不止是性,更有浪漫吸引、责任、信任、承诺等等。
其次,小B简单地将人群划分为了「异性恋」和「同性恋」。
当小A作为男性表达了自己对女性没有性欲的意思后,小B就粗暴地认为小A不喜欢女性,从而得出小A是同性恋的结论,并以很没有礼貌的方式直接向小A提问,这是对小A的真实感受的质疑和否定,很冒犯小A。
爱情并不等同于性,爱情与性也不是必然交叉。人群的性倾向也是多元的,被看见、被承认的不应该只有「异性恋」和「同性恋」。
另外,在人际交往中,随意推断和揣测TA人的性倾向是非常不礼貌、不尊重的行为,会冒犯到对方的感受,这是需要我们在人际交往中谨慎注意的。
Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash
02
「你确定不是性冷淡吗?」
小L在确定了对于无性恋的自我认同后,决定向好朋友小D出柜。
因为之前的探索过程中,小L也和小D交流过自己的困惑,所以这天两人见面后,小L就直接对小D说:「小D,我终于找到答案了,我现在认同自己是无性恋者。」
小L本来以为小D会理解自己,没想到小D却说:「真的吗?小L,你要不要再好好想一想啊?你确定不是性冷淡吗?要不要去医院看一看啊?」
小L听了之后很伤心,就连最好的朋友小D也不能理解和接受自己作为无性恋的自我认同。
分 析
小L经过探索后确定了对于无性恋的自我认同,而能够认同自己、接纳自己本身就是很棒的事情;可小D作为朋友,却并没有理解和接受小L的自我认同。
首先,小D的反问「真的吗?」表达了对小L自我认同的质疑,这可能会让小L感觉到,在小D的潜意识中无性恋是作为「不正常」而存在的,所以当小D听到小L的自我认同后,第一想法是质疑而不是接受。
其次,小D在质疑小L无性恋认同的基础上,还进一步质疑「无性恋其实就是性冷淡」,甚至让小L「去医院看一看」,这是对小L的自我认同的完全否认,更是对无性恋者的不理解、不认同。
小L选择向小D出柜正是因为对小D的信任,但小D对小L自我认同的质疑和对无性恋的否认,会让小L感到不被理解、不被接纳、不被信任、不被尊重,在伤害小L的同时,也可能会破坏两人的关系。
需要注意的是,「无性恋」不等于「性冷淡」——前者更多是一种心理上的「感受不到性吸引,没有和TA人发生性关系的内在欲望」,而后者则是「有性欲,但比较冷淡或唤起有困难」。
另外,在人际交往中,质疑和否认TA人的自我认同是很不尊重对方的行为。
当一个人真诚地表达自我认同时,TA更希望收获的是理解和接纳,而不是质疑和否定。
Photo by Clay Banks on Unsplash
03
「无性恋者不是对性不感兴趣吗?」
小Q自我认同为无性恋,之前已经向朋友小X出柜。
一次小X去小Q家里,发现了小Q放在床头的自慰小玩具。
小X感到十分疑惑,并问小Q:「你之前跟我说你是无性恋者,那不是对性不感兴趣吗?」
小Q解释道:「不是啦!对我来说,这只表明我不想和TA人发生性关系!」
小X还是似懂非懂,小Q便耐心地向小X科普了无性恋群体对性的感受,而这也让小X加深了对无性恋的理解。
分 析
小X对小Q发出的疑问在生活中很常见,「无性恋者对性不感兴趣」是很多人对无性恋者的印象。
但无性恋者真的对性不感兴趣吗?相信每一位无性恋者都有自己不同的答案。
无性恋通常指一个人不会感受到性吸引,或是不会对于发生性关系具有内在的欲望。
同时,无性恋社群也包含无性恋光谱上的多元认同,包括灰色无性恋、半性恋等介于无性恋和有性恋之间的「灰色地带」。
那么,无性恋者是否有性欲?无性恋者是否会自慰?无性恋者是否会有性幻想?无性恋者是否会和TA人发生性关系?
类似的很多问题是人们常常向无性恋者发出的疑问,而这些问题都没有固定的答案,每位无性恋者对此都有不同的感受,可以给出多元的回答。
我们拒绝对无性恋的刻板印象(比如「无性恋就是对性不感兴趣」),同时自我认同为无性恋,也不代表着「放弃对性的自由探索和感受」。
故事中的小Q向小X解释了无性恋者对性的多元感受,而小X在听了小Q的解释后也打破了对无性恋者的刻板印象,加深了对无性恋的理解,从而能够在和无性恋者相处的过程中拥有更加理解和接受的心态。
一方面,无性恋者希望其自身的多元化能够被尊重,而拒绝被贴标签。
另一方面,无性恋者也可以像小Q一样,在遇到TA人的疑问时,真诚地表达自我,主动去破除TA人对无性恋者的刻板印象。
Photo by Ruan Richard Rodrigues on Unsplash
04
「无性恋者怎么也会喜欢别人呢?」
小R是一个无性恋者,TA最近有了喜欢的人,想和情感经验丰富的朋友小H交流之后的做法;而在这之前,小R已经向小H出柜,表明了自己的无性恋认同。
小R问小H:「我最近喜欢上了一个人,你觉得我之后该怎么办啊?」
小H没有回答小R的问题,而是反问道:「你不是无性恋吗?怎么也会喜欢别人啊?」
小R连忙向小H解释:「无性恋和喜欢别人是没有关系的!」接着又向小H科普了性倾向和浪漫倾向的区分。
小H这才理解,原来无性恋和喜欢别人也可以共存。
分 析
小H对小R 的疑问也是生活中很常见的对于无性恋者的印象——「无性恋不会喜欢任何人」。
而实际上,「无性恋」和「喜欢TA人」是两个不同的概念,二者之间没有必然的联系。
「无性恋」强调的是性倾向,无性恋者只是对于发生性关系没有内在的欲望。
而「喜欢TA人」强调的是浪漫倾向,指的是浪漫吸引的性别方向,包括泛性/双性/同性/异性/……浪漫倾向,也包括无浪漫倾向。
性倾向与浪漫倾向没有必然的联系;无性恋者和无浪漫倾向者之间虽然有交叉,但也没有必然的联系。
很多人的「无性恋不会喜欢任何人」的认知,其实更适合描述无浪漫倾向者——TA们从不或极少经历内在的浪漫吸引,或者以一种不符合社会常规期望的方式经历浪漫关系。
无性恋群体中,有些人渴望建立浪漫关系,也有些人是无浪漫倾向者。
性与浪漫并无绝对关联。无性恋者通常将性与浪漫区分,也希望能够被理解、被尊重。
注:在该场景中,我们想要表达的「喜欢」是传统意义上具有浪漫含义的喜欢,而非感官吸引等。
Photo by El Salanzo on Unsplash
05
「你只是还没遇到合适的人罢了」
小N是一名无性恋者。在一次朋友聚会中,TA跟几位朋友出柜了。
几位朋友面面相觑,像是约好了一样开始劝说小N。
小Y说:「可是你现在年龄还小,才20岁,怎么能确定呢?」
小M接着小Y的话说:「是啊,而且你可能只是还没遇到合适的人罢了,等你遇到肯定就不会这么说了。」
小G点头赞同另外两位朋友的说法,也提出了自己的看法:「也可能是你要求太高了,所以才单身到今天,现在还认同自己是无性恋。」
小N很难过,本来以为会得到朋友的理解,但TA们却各自猜测和质疑着自己的自我认同。
分 析
小N确认自己无性恋的自我认同并向朋友出柜,是一种勇敢和信任对方的行为。
TA希望将真实的自己展现给朋友,并得到朋友的理解和支持;可TA的朋友们显然让小N失望了。
无论是小Y提出的「年龄还小」,小M提出的「没遇到合适的人」,还是小G提出的「要求太高」,虽然角度不同,但都是对于小N的自我认同的猜测和质疑。
朋友们提出自己的猜测,可能是出于对无性恋的不了解,也并没有恶意;但小N的感受必然是非常复杂的。
一方面,确认并表达自我认同是一件严肃的事情,但小N却受到了最信任的朋友们的猜测和质疑,这会让小N感觉到不被理解、认可和接受。
另一方面,即使小N理性上知道朋友们没有恶意,但朋友们的猜测和质疑仍然可能会让小N觉得,无性恋被朋友们视为「不正常」,所以当TA表达自己是无性恋后,朋友们才会为TA找各种「否认的借口」,这更让小N感到受伤。
小N的朋友们提出的猜测和质疑,相信也是很多无性恋伙伴在生活中经常遇到的。
我们感到难过的同时,也常常感到无奈,因为否认这样的猜测和质疑往往是困难的,一再的解释也往往被视为是「无凭无据」的。
但我们还是想要说,确认自我认同和出柜都是严肃的事,更是对于对方的信任。我们希望得到的是理解和支持,而不是猜测和质疑。
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06
「你不试一试怎么知道呢?」
小Z一直非常困惑,为什么自己对和TA人发生性关系不感兴趣。小Z的朋友小C总是劝TA去尝试一下,而小Z的内心非常抗拒。
这天,小Z偶然间看到了「无性恋」的概念,TA终于明白,原来自己并不是不正常,也有很多像自己一样的人。TA找到了归属感。
小Z很高兴地向朋友小C分享自己的发现:「小C,我最近发现了无性恋这个概念,完全说出了我的感受。我现在认同自己是无性恋了,也不会有困惑了!」
小C有些着急:「你怎么就认同是无性恋了呢?都不试一试怎么知道会不会喜欢呢?」
小Z也急了:「我都说了很多次我不感兴趣了,你总让我试一试,你们异性恋怎么不和同性试一试啊!」
两人之间的争吵愈演愈烈。
分 析
小Z确认了无性恋的自我认同,解答了内心的困惑,找到了归属感,这是非常棒的。
而朋友小C却并不理解和接受TA的内心感受和自我认同,反复提出让小Z去试一试,甚至在小Z确认并表达了自我认同之后,仍然坚持让TA「试一试」的想法。
首先,小Z作为无性恋者,对与TA人发生性关系并不感兴趣,试一试对TA来说本来就是违背内心感受的事情。
其次,小C对于小Z的质疑其实传达了这样一种态度——因为没有尝试过,所以小Z并没有理由和证据确认无性恋的自我认同,而这恰恰是对小Z内心感受的否定。
小C对小Z提出「试一试」,相信很多无性恋者在生活中也遇到过这样的「建议」。
但我们想说的是,我们拒绝接受「试一试」的建议,我们也并不认同「没有尝试过性的人,都没有资格谈喜欢或厌恶」的想法。
我们希望能遵从自己内心的感受,也希望内心的感受得到尊重和认可。
Photo by Tiago Felipe Ferreira on Unsplash
07
「你一定是经历过创伤吧?」
小J自我认同为无性恋,之前已经向朋友小W出柜。
这天,两人因为时事热点聊起了性侵的问题,讨论激烈。
讨论结束后,小W欲言又止,最终还是对小J说:「你之前对我说过你是无性恋,一定也经历过这种创伤吧?」
小J连忙解释道:「有没有受过创伤和自我认同为无性恋是没有关系的!无性恋是一种性倾向的认同,而不是创伤的后遗症。」
小W听了小J的解释,明白自己误解了:「对不起,是我误解了,这下我明白了!」
小J感受到小W对自己、对无性恋的误解转变为了理解,也非常开心。
分 析
当小W向小J提出「你一定经历过创伤吧」的疑问时,TA表达的是这样一种默认的态度:
「『正常人』应该是接受并喜欢与TA人发生性关系的,而无性恋者应该是经历过创伤的,从而才对与TA人发生性关系不感兴趣。」
这对于无性恋者的自我认同无疑是一种否认。
首先,并不是每个人都接受并喜欢与TA人发生性关系,这不是区分正常与不正常的标准。
其次,无性恋者的自我认同与创伤经历并无关系,也并不来源于一些糟糕的外界因素,而更强调的是自我的、内心的感受。
正如小J所说「无性恋不是创伤的后遗症」,同样我们也想说,「无性恋不是被迫无奈的选择」「无性恋不是一种恐惧」「无性恋不是一种防御机制」。
故事中,小J以温和友好的方式回答了小W的疑问,向小W澄清了无性恋与创伤经历的关系,而小W也能够及时认识到自己的误解,改变自己的态度,最终双方共同推进了这段关系的发展。
Photo by Carli Jeen on Unsplash
第一季的《与无性恋朋友的相处手册》就到这里啦!
本季《相处手册》,我们主要把目光集中在日常生活中常见的对于无性恋者的误解、质疑和刻板印象上。
在人际交往中,一段关系的推进和发展常常需要关系双方的共同努力。
一方面,无性恋群体于人群中仿佛隐形,大众对于无性恋群体也不甚了解,自然会带来各种误解。
这种误解很多时候可能并没有恶意,却也会给无性恋者带来TA人难以想象的难过和痛苦。
所以我们真诚地希望,在和无性恋朋友相处时,大家能够怀有更加尊重、包容、理解的态度,而不是将自己固有的思维体系强加在无性恋者身上。
另一方面,作为无性恋者,在遇到误解时,难过、愤怒、无奈的情绪或许难以避免,但在被负面情绪裹挟的同时,或许我们也可以尝试向对方科普和无性恋群体相关的知识。
这样可以减少对方对自己、对无性恋群体的误解,从而让关系的联结更加紧密,让彼此之间的理解更加深刻。
对了,我们的《相处手册》将会持续更新。
各位社群伙伴如果在生活中遇到了类似的经历(可以是感到被冒犯的场景,也可以是感到温暖、被尊重的场景),那么欢迎提供给我们!
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让我们相约下一季吧!
END
文|田 茜茜
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