我是怎么在大学里面变成大学渣的
首先个人回顾总结当年的大倒退的原因，第一条其实就是自己不断降低了对自己的要求。
大一上学期，刚来学校，正是充满好奇的时候，我也是加了很多个社团，听了很多讲座，给自己大学写好了规划的。
当时非常喜欢学校，非常喜欢北京。
喜欢到每天出去散步，看着晚霞都觉得非常幸福；
在秋天北京的落叶堆满了街道的时候，会兴奋的拍上一个下午。
（图片来自某位好友的QQ空间里转发的北京宣传图册，自己的拍照技术拍不出这样的好图）
每天在学校里面跟学长学姐，周围同学畅谈终日不倦，觉得自己的大学是闪闪发光的。
闪闪发光这个词是当时班上一位靓女的对我的评价，她当时见到的是一个广东的段子手，很有热情，很有想法，很会表达。
她当时真的觉得，这个老哥应该会是非常优秀的。
而自己当时对于学习还是很看重的，甚至在某一次社团面试时，学姐提问
“如果到了考试周了，你有一个任务要完成，而你觉得复习不完了，你会怎么选？”
我当时真是不知道天高地厚，不知道自己以后会多菜。
居然无知者无畏的“霸气”回应：
“我不会让自己有到期末再复习的情况。”
这个场景我在大三大四无数次回想起来，每一次都不禁摇头叹息，当年真是不懂事，居然还以为自己会一直好好学习。
我大一时的每个晚上，基本都是在教学楼度过的。
虽然会和别人开玩笑，每天早上起来，拿着100％电量的手机去教室里面上课，开始玩手机；每天晚上拿着玩到需要充电的手机回到宿舍充电，啊，又是充实的一天！
虽然确实经常“学习5分钟，玩手机两小时”，但是起码自己是有意识的让自己远离宿舍，多在教学楼里呆着的。
也基本没有逃过任何一节课，即便是大家都觉得很水的选修。（虽然上课经常在玩手机就是了）
在当时起码还是有一些最基本的自律意识，不要翘课，不要迟到早退，每天晚上老老实实去自己晚修，整理笔记也好，看看中医相关书籍也好——大一那年是我看中医相关书籍最多的一年，《名老中医之路》系列，中国医学史相关书目，以及罗大伦博士的相关著作都看得津津有味，还有一些诸如《四圣心源》《傅青主女科》等自己看着注释都一脸懵逼的医家经典著作，都是在那一年看完的。
当时自己身边的两个老哥，整天打游戏，我还老是说教人家，不要老是虚度光阴，要珍惜学校的资源。
谁能想到大二的时候，攻守之势异也，那两位老哥经常劝我，大哥，别再玩了啊！明天考试了啊，不要再浪了！你去年叫我们好好学习的时候，可不是这个样子的。
还记得自己大二刚开始时看奖学金名额，自己居然还差一名就可以拿到奖学金了，当时在班上大概二十多名，班上七十个人。自己大概在前30％左右，在当时自己的所在的五楼的男生宿舍里面已经排在最前了。当时五楼两个宿舍的人聊天，哎呀，这个奖学金好像都被楼上的人拿了，得去找他们请客啊。
有人还和我说，加油啊，明年你拿了奖学金，正好请我们去吃饭。
我当时也没想到，自己那时的排名居然是自己的大学最高排名。
我大二时变成什么样子了呢？
图书馆倒还是会去，借的就都是文学类，历史类的相关书目了，尤其是还以小说居多；
而逃课基本就成了常规操作，早上或者下午起晚了，不去；
这个老师讲课没什么意思，不去；
听说学校某个社团在搞什么活动，偏偏有节课，那节课就不去；
晚上呢？基本都在宿舍里呆着了，躺床上把各种小说＋电影电视剧刷着看，当真是“超低成本娱乐”，当一个快乐肥宅了。
虽然自己逐渐躺平，但是没想到自己居然能一落千丈到那种地步。
直接垫底了。
而这一切的根源，居然是两件在当时看起来并不算很特别的事情。
第一件事情其实就是，自己大一下学期的时候遇到了人生的初恋。
但是当年的自己是真的太菜。
关键是自己还很穷，有些老哥失恋了就去外面花天酒地或者四处吃喝玩乐，搞借酒消愁或者乐以忘忧，出去嗨上几场好像就恢复得差不多了；
我当时真就是：“钱包空空的，心里乱乱的，好像失去了什么，又不知道到底是什么。”
就陷入一种虚无之中——其实自己当时用理性分析，觉得分手也是好事；但是情绪上，潜意识里面，依然是很难过的。
仿佛有好几个小人在打架，一个说儿女情长英雄气短，一个说佳人难再得，还有一个说他年若遂凌云志……
总之整个人就整天在想一些有的没的。
而我当时身边的老哥，关系比较好的都还单身，实在不知道和我说啥；
而那些靓女，则都还在憧憬爱情的阶段，实在是不好意思去聊什么失恋后如何疗伤的话题。
所以当时只能用最简单最低成本的方式——打游戏。
我大二时，我哥正好出来工作。
他拿到工资后的第一件事情，就是给我买了一台商务本，两千多一点。
他当时还说，其实可以给你买台好一点的，但是怕你整天当游戏本了，就买台最普通的，大型游戏基本就不要想了，好好学习吧。
我当时其实是相当感动的，自己到了大学才有了自己的电脑，之前自己从小学到大学基本没怎么碰过电脑，每次上学校电脑课都像个中老年人——是左右手各用一根手指去按键盘的，打字慢的跟没用过电脑的中老年人一样。
当时甚至拿到笔记本电脑的第一件事情是给自己下了个金山打字通，想让自己练习一下打字。
而自己当时基本是没想过要玩什么游戏的——这个垃圾配置摆在那里，玩泡泡龙和扫雷吗？
可是失恋之后，对于自己的苦闷无处宣泄，就把目光投向那些自己小时候看别人玩过，但自己没有玩过的游戏了。
先从最老的《红色警戒》《仙剑奇侠传一》开始，觉得真好玩。
然后是《侠盗猎车 罪恶都市》，接着是《极品飞车9》，我非常老实，专门挑2010年前的游戏。
当时是2018年，我想自己的配置再垃圾，没理由8年甚至10年前的老游戏都带不动吧。
而最刺激的就是，自己当时正好看了一些无双类游戏的视频，加上心情不好，希望能去“割草”快乐一下。
当时玩的第一部是《无双蛇魔Z》，当时一玩就入迷，感觉这种三国武将和日本战国武将大乱斗的剧情非常符合自己的胃口。
于是做了一件非常大胆的事情——让自己的电脑尝试去运行最新的《无双蛇魔3》，2018年才发布的新游戏。
我其实挺震撼的，自己的电脑虽然是最便宜的一款商务本，但是真的比较强，居然把游戏运行的很流畅。
从那以后就更放飞自我了，2018年前的游戏也敢让这个电脑去试一试了，结果基本都没问题……
当然，在这里要检讨自己，玩的基本都是盗版游戏，没有给这些游戏厂商付过费，想着以后等自己工作了，第一件事情肯定是先去正规平台给这些游戏全部购买一遍，给自己补票。
大家看我讲这么多游戏，大概就知道我大二一年整天都在干什么了……
同时也是，当时周围人对于大学的新鲜劲也都过去了，我所在的宿舍也都是爱玩的，大家都没拿到奖学金，对于保研也不去想太多，干脆就开心最重要了。
我整天呆在宿舍里面打单机，舍友们就在和隔壁开黑或者吃鸡，两不打扰，岁月静好。
为了摆脱失恋的痛苦，降低了对自己的自律要求，寻求游戏的解脱，结果因为没怎么玩过游戏，一玩就沉迷，老老实实给自己的童年补票了；
这是第一件事情。
第二件事情更严重，是直接影响到我对所学专业的热情和信心。
有一位我很欣赏的学长，在某个全国知名的老字号出诊。
我当时特别崇拜这个学长，感觉他的医术在我认识的学长里面是最高的。
有一次他邀请我去跟他的诊，我觉得非常高兴。
那是大二的上学期，秋季，十一月份的时候。
我之所以记得，是因为当时其实还有些冷。
而那天发生的事情，让我的心冷了很久。
早上，学长和我一起在食堂吃早餐。
学长让我带多一两个煎饼。
我有点蒙，学校的煎饼又不好吃。
学长看我没什么反应，就默默的拿出自己的饭盒装了两个自己没吃完的包子。
我当时在想，哦，学长，你是怕我中午白蹭你一顿饭是吧？
我当时就说，学长，中午饭的话，我觉得直接在外面吃就好了，咱们两人AA就好。（倒也不敢说请学长吃饭这样的话，感觉有点像是冒犯学长。）
学长还是说，最好带一点。
我到最后买了两个面包（食堂的煎饼是真的不好吃。）
去到学长的出诊地点，居然是在一个超级繁华的CBD。
各种设计得极富现代感的高楼大厦高耸入云，打扮时尚的俊男美女穿梭在各种品牌店之间，车如流水，游人如织，看得我赞叹不已，这就是一线城市的气势吧。
学长的出诊地点装修得同样富丽堂皇，我当时还赞叹，不愧是京城老字号，就是有品位。
我还去看了一下里面的商品，那些中成药基本都比外面要贵一大截。
上午没什么患者，学长也很闲，就和同样在出诊的其他医生聊天。
我比较无聊，就走出去看外面的城市景观。
心里在盘算着，中午去吃哪一家。
12点了，我回去诊室找学长。
学长正在热饭。
我这才发现，原来在一楼，装修得富丽堂皇的大厅旁边，原来还有一个这么昏暗的小房间，里面堆放着一堆装满中药材的麻袋，还有一张半平方米大的小桌子，上面放着一个微波炉。
学长把自己的饭盒拿出来，把早上放在里面的两个包子拿出来，就站在一堆麻袋面前，在昏暗的小黄灯光笼罩下狼吞虎咽。
我当时看得一脸懵逼。
学长看我一脸懵逼，以为我没带饭。
就说，我包里还有一个煎饼，你拿来加热了吃吧。
我当时其实有点破防。
“学长，我们不出去吃吗？”
“唉，外面这些店，你都是吃不起的。”
学长忍不住吐槽，自己在这里从早忙到晚，一个月才拿3,4千。
自己老家房子也没买，平时哪舍得去外面吃。
我当时真的破防了。
主要是对比过于强烈。
外面是繁华的CBD。
是无数家知名的餐饮连锁店，和无数装修得非常漂亮的小餐馆。
里面是昏暗的杂物间。
我那么钦佩的学长，居然就只能站在那里，连个坐的凳子都没有，在微波炉面前，在一堆散发着各种药味的大麻袋旁边，把自己早上买的两个包子吃完，就算中午饭了，而下午还得再工作五六个小时。
那一瞬间突然意识到，北京的繁华，可能是和我一点关系都没有的。
我承认自己虽然家境不好，但是真的不太能接受在那样的环境里吃饭的。
我也曾试过，一家人围着一碟咸菜下饭的日子；
我也曾试过，一条面包撑一天的日子。
我在高中的时候，为了能更好的学习备考，曾经周末也不回家，就买上一两个面包，然后整个周末在学校里面学习（学校一放假就不开饭堂）。
甚至我出去北京的景点旅游，自己也知道旅游地方的餐厅都很贵，每次都是自带面包和水，啃面包打发过去的。
甚至原本那天一开始，我也想着要是外面的东西太贵了，自己不舍得买，干脆就象征性的点一下自己想吃的尝一点，然后主要还是靠自己学校买的两个面包填饱肚子。
可是我是真的没有想到，我的学长居然这么窘迫。
在一个很崇拜他的学弟面前，无奈的表明自己没有办法。
他也只吃了两个学校带的包子。
我当时没什么好说，就说了一句，我想起下午还有事，学长我先走了。
那天我失魂落魄的走在路上，书包里的两个面包也没有任何胃口去吃了。
回去时再看两边的高楼大厦，可就再也没有任何赞叹了。
那些俊男美女的脸上依然是挂满笑容，手里依然提着大包小包。
我背着一个破旧的老书包，手足无措的站在红绿灯路口那里。
那一瞬间我觉得我好像不应该出现在这一个城市。
最起码是不应该出现在这一个地方。
高中时读过的《北京折叠》一下子在脑海里蹦出来。
原来北京折叠是真的。
它真的不是科幻小说，而是现实主义文学。
印象中，那应该是我第一次对于考研产生动摇。
我原本是真的以为我会像绝大多数同学一样，认认真真，考研考博，然后做一个医生。
可见到那位出身贫寒的研究生学长，再看到他出诊地点是那么的富丽堂皇，可属于他的只有杂物间的方寸之地。
突然觉得自己就算一路读下去，又能如何。
那一刻决定了一定要离开北京。
一定不要让自己过上这样的生活。
也就是从那一天开始，自己基本不再去关注成绩。
首先是极大的痛苦。
就仿佛你在一个沙漠中走了很远很远的路，一直朝着眼前的绿洲前进。
在绿洲逐渐清晰的时候，你却突然发现那个绿洲只是幻影。
海市蜃楼而已。
眼前依然是漫天黄沙。
甚至于你的前面远远的走来一个人，告诉你
“前方的路我走过了，没有水源，只有沙尘暴。”
那一种打击是极为致命的，我当时身边虽然之前也有人讲什么“读书无用论”和“人生苦短，不如快乐肥宅”的理论，我之前基本不屑一顾，压根不会把这些话当回事。
但是那天回来我还真的就信了。
那时突然觉得阶级固化是真的了，自己努力也改变不了什么东西了。
可能累死累活，照样是收入微薄。
辛辛苦苦卷到最后，除了一身疲惫，什么也得不到，留不下。
既然如此，为什么不好好玩呢？
甚至当时有位神仙老哥说，我们干脆快快乐乐的玩上几年，等大学毕业了就边打工边玩，等到没得玩了，干脆一跃解千愁就好了。
当时居然觉得很有道理，只要自己破罐子破摔，当一个废物，就再也不用害怕社会的毒打了。
甚至还开玩笑，“无欲则刚”，咱们当个快乐肥宅，不再去搭理外界的看法，想刚就刚，看不惯的直接怼回去，这样子的人生才快意啊。
自己还真的就心安理得的当起废物来了。
中间因为整天在想“如何让人生重来”的事情，搞得心理咨询中心的老师很是紧张，生怕我真的“一跃解千愁”，还让我去做心理咨询。
我当时也大大咧咧直接就去。
然后把自己的苦闷和烦恼全都讲了一遍。
心理老师照例是讲一些鸡汤来作为安慰。
结果因为我整天在反驳那些鸡汤，居然能逐条批驳。
个人还觉得讲得很有道理。
老师第一次发现讲鸡汤无效，第二次就换成知心模式，老老实实全程听我讲。
我当时也是难得有机会和人聊这些，就好好的全讲了一遍，讲得那个老师眼角都有点湿润，看得我都有些不好意思——老师我还真不是故意的，您待会还得给下一个同学做心理辅导呢，要不今天先这样？
然后第三次就让咨询中心的老师帮忙换一个老师，真的觉得上一个老师虽然人很好，但是水平不太够的样子。
新的心理老师则水平高一些，可能也是了解了我的一些情况，就明显聊完之后会更开心一点。
心理上的问题能得到解决，其实后面还是有很多机缘巧合和个人经历，心理老师们起到的作用，可能更多是在让我不要真的付出行动去人生重来上面。
当然我还是非常感谢那几位心理咨询中心的老师，听我讲了那么多负面的信息，我当时都在想，心理老师真是太不容易了，整天遇到各种负能量，还得努力把那些危险的思想引回正途上，真的很辛苦。
心理上既然已经认命了，行动上自然就是躺平了。
我当时每天都活在麻醉之中。一直通过打游戏刷小说来逃避以后怎么办的问题。
说起来很好玩，我当时在外人面前表现得非常积极，甚至有些人还觉得我很阳光。
我积极参加各类社团活动，在科协还当了部长。
每次社团活动或者开会啥的，我都超级活跃，超多话讲。
搞得科协里面很多人都以为我一直都是快乐沙雕。
有一个其他部门的负责人还说，我觉得我们全科协都抑郁了，你也不会抑郁的。
我当时天天关注各种校园活动，啥都去蹭。
遇到创业团队，还都很感兴趣，啥都愿意去尝试一下。
很多学长学姐啊，还真的觉得这个学弟挺不错，很积极。
甚至我当时因为和班上的人没什么话聊，还开始建平台了。
我的“考试经验和资料分享交流群”是在大二的时候建的。
当时自己的成绩一落千丈，每次考试基本都没什么题会做。
某位学霸忍不住吐槽，你这个群主咋当的啊，那么多资料，你还学得这个样子？我的资料都是从你的群里拿的。
我当时也老老实实：我知道那些资料靠谱，但我不想看……
而班上那位给我很高评价的靓女后来也和我说，我当时真的不知道你原来那时遇到了那样的问题……我看你每次交卷都是第一个交的，还以为你是真的特别大佬呢……你来找我问怎么复习的时候，我还以为你是来装逼的……
和高中同学聊天，说自己挂了好几科，补考也没过，高中同学人都傻了
“不会吧，你都会有这种事情？”
“我可记得你当初去北京的时候意气风发，加上一直都觉得你是超级爱学习的人，还想着你在学校里面是不是成为风云人物了呢。”
当时的状态吧，就是七分认命，两分贪玩，一分悔恨。
悔恨在什么？恨自己居然对于命运和生活如此无力。
从第一次挂科开始，自己就知道自己的生活状态是有问题的，是得调整的。
但是很神奇，自己居然有点无法自拔的感觉。
明明知道打完游戏刷完小说啥也记不得，只有空虚，照样只想去玩。
明明知道很多知识以后很有用，考试挂科了补考很烦，但是照样不想学，看不进去。
甚至有时看着自己曾经写的大学规划，感觉像在看一个笑话。
自己的笑话。
但是还是无能为力。有一种深深的无力感。
每次悔恨完，刚去振作一阵子。
结果长期不学习落下的课程，长期躺平带来的精神不振，搞得自己觉得走回去很难很累。
于是大二大三，基本都是在那样的状态下浑浑噩噩的过着的。
中间还因为挂的太多，面临降级。
很多人都是写了保证书，我保证不再挂科，申请不要降级。
我倒是觉得，啊，我反正也看不到什么希望，多来一年吧。
于是直接降了一级。
这件事情在当时简直是超出所有人的想象。
甚至因为平时表现得比较有想法，有一位同学还不敢相信
“我不是没有见过要降级的，但是我没有想过你这样的大佬也是会要降级的。”
至于之后是怎么走出来的，那就期待在明天的文章再和大家分享。
今天写的这些故事，单纯只是和大家分享一下自己是如何从一个追求上进的人变得不思进取的，中间的很多经历，可能很多学弟学妹也都会有，甚至被“读书无用论”和“努力无用论”影响着的，正在躺平的同学可能也大有人在。
我写这些倒不是期待能唤醒什么，而是希望让这些看不到希望，觉得很艰难的同学也能知道，很多人也都有过这样的艰难。
甚至在自己从这些负面情绪和想法中走出来的过程中，自己还看到了更多人的误入歧途，实在是感慨万分，于是给自己公众号改名“歧路漫”，期待能写明更多歧路，让更多人能少一些踩坑，多看到一些希望。
明天文章，和大家分享在大学里的转变之路。