质疑妈妈，理解妈妈，但不想成为妈妈
人到中年，还会听到爸妈吵架吵到把桌子掀翻是啥感受，最近我是深有体会。
前几天，我妹突然告诉我，就在过年前两天，我和孩子们去酒店洗澡时，爸妈在家吵架了。
吵架的原因很简单，大冬天，我爸在家换了好几身衣服（老文艺青年对美和舒适的追求），好几双鞋（估计是干活时鞋子湿了），放得到处都是，我妈看着极其不爽，腾一下就火了。
我爸更火，这么大年纪，换个衣服都要骂，矛盾立马上升到男人自尊+这日子还能不能过了，这天雷动地火的，气得桌子都掀了。
以前他们吵架，我都站我爸，觉得是我妈脾气不好（以前他几乎是忍着我妈，由她念）
但这两年，我开始看懂我妈。
过年那么多天，她心疼我刚做完手术，心疼哥哥妹妹忙活一年了，心疼闹着要吃她做的菜的侄子们……忙前忙后地围着一大家子连轴转。
她歇斯底里的背后，其实是累。
是永远先挨个满足别人、过度“忍辱负重”后的体力不支。
是“其实我已经很累了”“我要歇歇”“老公你收下衣服好吗”，但又说不出口。
让她平静直接地表达自己的真实负面感受和需求， 她不会。
她最“会”的，是在累崩后用低气压、抱怨、争吵、指桑骂槐……来暗暗要求关心和理解，而我爸，就是最常躺枪的那个。
小时候，我还挺烦我爸妈吵架的。
但现在，更多是理解和心疼，在这数几十年的争吵里，我妈一直是那个渴望被看见，但又不懂得如何沟通的孩子。
她从没有学会过如何爱自己。
年后和编辑部小伙伴开选题会聊天，之前看到一个还不错的博主，做得挺好，突然解散团队，停更一年，前不久回归了，佛系更新。
但字里行间，却多了种别样的灵动，隔着屏幕，都能感觉到她的“非常松弛”。
那种“弱水三千，只取一瓢”，只抓住自己内心最在乎的东西，其它都真的不重要了的松弛……
而在过年术后最虚弱最难受的那段时间，我也想彻底休息。
并不是不爱这个号了，是我也渴望松弛，非常松弛。
但人到中年，说松弛，谈何容易。
比如这两个月眼睛因为术后反应还不舒服，但手机里总有回不完的工作信息，能不回吗？小伙伴的工作怎么进展？
更别说身处深圳这样的大城市，上有老下有小，谁都会生存焦虑。
而就算不考虑收入，感情上，我也舍不得工作室这群和我一起打拼了四五年甚至更久的小伙伴……
可说来说去，不解散的理由里，似乎大多关于“别人”。
回到自己，其实我一直是个物欲不高，很享受自己呆着，阅读写作看片睡大觉陪孩子傻笑的 i 人。
心里好像时不时就有两个打架的小人：
一个说，去做自己吧，去休息吧，去彻底停下来，陪陪家人，陪陪自己。
一个说，你还不到40，这么多爱你的读者，这么好的事业，这么好的团队，真的能说停就停？
那天聊到这，编辑小伙伴突然问我：“可是，过好自己，不是才是对周围人最大的负责吗？”
那一刻，我突然感觉到，我的内心，好像也住着个我妈。
确实，中国女人身上总有种奉献精神，然后累一身病，忍一肚子气。
对家庭奉献，对事业奉献，却独独不懂对自己奉献。
取悦自己，满足自己，爱自己，这些话永远像是杂志上的广告语，奢侈品店的名牌包，看得着，摸不着，即使哪天买回来了，也被束之高阁。
我妈甚至就连这次吵架都让我妹瞒着我，觉得我身体还没恢复，工作又忙，怕影响我心情。
可她不知道到的是，过年那几天我天天躺床上养病，躺外面晒太阳，她像小时候那样给我端水送饭，我感觉很幸福。但看着她忙碌的背影，听到她有一天在厨房从早上忙到晚上，睡前才说，昨晚失眠一整晚没睡好，我人躺在那，很是心疼，那种使不上力的心疼。
内心隐隐弥漫着一种“妈妈没放松，我也不能放松”的紧绷。
而当听到她和爸爸吵架的那一刻，我理解她心疼她，但似乎也看到了自己。
好像佛洛依德说的那句：
未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
很多时候，我好像也做了那个在孩子工作里连轴转，一停下来，带着空空累累的身体，一脑门尚待解决的问题，眼睛瞄到正在打游戏的队友，顿时气不打一处来，秒变那个看到满地衣服、按耐不住冲我爸大吼的我妈。
是不是每个女儿在成家之后，都会走上一条“质疑妈妈，理解妈妈，成为妈妈”的路？
妈妈已经老了，我对她更多是心疼和安抚，那对我自己呢？
如今38岁的我，这辈子还有机会成为一个更松弛、更懂得爱自己的自己吗？
最近哆啦买了只兔子，但买来时我就决定，我不会去照顾它一丢丢。我喜欢，我就去逗逗，但铲屎清洁，就交给队友吧。
因为按过往经验，只要我去照顾了，以后就都要我照顾了。
就好像我最近发现，每次外出，我不收拾行李，最后队友都会收拾妥妥的，我本来就不擅长这些，还不如歇会，干点自己喜欢的。
松弛的前提是，自我认识，自我接纳，以及信任他人。
清楚自己做什么开心，做什么不开心，然后大胆放心地把自己不想做不擅长的部分交给他人。
对于我们这样高责任心、完美主义惯了的人来说，不做有时候比做更难，背后需要的是狠得下、放得下，是自我负责，是允许一切后果发生。
试试，天塌不下来。
前些天，我还逃了个班。
先是去看了场电影，然后按了个摩（天知道我那按摩卡都办了3年了还没怎么用上），最后吃了点东西还想逛逛。
逛街时没有接到队友电话，我再打过去。
原来接叮当放学，小区下车后，叮当不舒服吐了，要抱，哆啦也闹着要抱。他以为我在家，想让我下去搭把手。
我问：那现在什么情况？
队友说：没事，到家了。
按平时，娃都吐了，我这不得火速狂奔回家。
但那天，我没有。想着队友应该可以应付得了，自己难得逛一次，所以我继续气定神闲地逛了20分钟。虽然啥也没买，但好像就在那闲逛的20分钟里，我的心逐渐平静了下来。
回到家，哆啦狂奔过来，我一把抱住她，大大亲她一口；看到叮当已经没事了，估计吃错东西。
我抱着哆啦，安抚了叮当，还大力夸夸了下靠一己之力搞定2娃的队友。
一切风平浪静，家里每个人都很开心，那一刻，我感觉自己能量满满，那个能量里没有伟大，没有牺牲，没有道德绑架，没有忍辱负重，有的，只是爱。
是因为那天我很好地照顾了自己，我做了很多滋养我自己的事情。
是我在感觉自己能量快要耗尽之前，感觉自己又要开始无意识地压抑、委屈、怨怼、争吵之前。
在我又在等待别人理解我，心疼我，爱我之前。
我先停了下来。
我先理解了自己、心疼了自己、满足了自己、爱了自己，
我便才有了爱他人的能量。
我当然知道我不可能每天逃班，目前我也远没有做到如自己想象中去爱自己。
到底如何在繁忙的工作和生活中，实践更多停下来爱自己，在每一个兵荒马乱的当下，给自己一个小小的储能空间，我可能还需要很长的时间摸索。
但这一次小小的尝试，就已经让我体验到了片刻的松弛，以及，到底什么叫“爱自己”。
最近我都有在给自己洗脑，放开点，什么事，我开心就去做；我不想做的，我就不做。
更何况大部分事，真的少做几天又怎样，孩子一晚不陪伴，爱不会减少，安全感不会减少。
前几天去参加同学会，说到婚姻问题，都是吐槽和抱怨，感觉到了我们这个年纪，四周看看，婚姻不幸的，好像是大多数。
可也是这个年纪，该有的差不多都有了，没有的也没那么在意了，大家内心最想要的，也是婚姻幸福，家庭幸福，关系里的幸福。
再累再苦，家里有个暖心的人，能在关系里获得支持、理解，能被这世上另外一个人看见自己内心的喜怒哀乐，就感觉不会太差。
以前总觉得这种“求而不得”的感觉好苦，但其实，这种爱和看见，有人给当然好，如果暂时感觉不到，那就先自己给自己吧，也许给着给着，你就发现，其实人间处处都是爱。人生来本自具足。
自己心里有爱了，别人给当然好，不给也没关系，以及，我想给谁，什么时候给，我可以像《热辣滚烫》里最后的乐莹那样，轻松自在毫无自证攻击讨好地说一句——“看心情”。
封面插画 | Kyutae Lee [韩]