因为跨性别的身份，我不敢和网恋八年的女友见面｜Transtory

本文受访人Edward在参加亲友会深圳分会的活动。图片由受访人提供

叙述者｜Edward

作者｜Jeno

儿时的我，是一个循规蹈矩的孩子

回想儿时，我是很幸运的，因为小孩子没有性别的概念。

平日里，基本上就是大家一块儿无忧无虑地在院子里玩耍。没有人会向我施加，我们现在所熟悉的种种「性别规训」。

我其实一直都知道，自己是一个男孩子，我的性别表达也很男孩子气。

跟很多跨儿伙伴一样，我第一次需要面对自己的指派性别，是在小学时必须要上公共洗手间的时候。

在学校，每次需要上洗手间时，我都感觉很恐慌。我感觉，上女厕像是在做坏事。

为了避免去上洗手间，我就养成了憋尿的习惯。而且，为了让憋尿不要那么难熬，我平常在学校就不怎么喝水……

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从小，我就是一个好好读书、循规蹈矩的孩子。

我不会因为知道自己其实是男孩子，就公开抵抗对于我来说很不公平的现状。

所以，我从来没思考过用男厕这件事。

整个小学，我做过最不常规的事情，大概就是每周一升旗仪式后，立马在操场上把礼服的裙子脱掉。当然，裙子下是我早就穿好的裤子。

但想一想，就觉得挺荒谬的。脱去一件不属于自己的裙子，竟然是一次反抗。

整个小学时期，我就在这样一个对上女厕和穿礼服裙子的巨大恐惧度过。

我感觉很困惑、很挣扎。我经常被学校里的同学说成是「不男不女的怪物」。这些侮辱让本来就活在巨大恐惧里的我更加孤独。

我也不敢和在身边的大人说。因为，我想TA们也没有答案。

小学的最后一年，我在心里答应自己：初中后，我再也不要被霸凌了。

于是，我在六年级的时候，开始改变自己的性别表达：我开始选择穿着较为中性化的女装，也把头发稍微留长了一点。

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在初中以女性表达生活的我，还是没能免于面对上女厕的心理负担。

因为课业变多，我在学校待的时间很长，已经没有办法每次都憋回家上厕所了。

万幸的是，我有一个非常要好的女生朋友。她成为了我的「厕所伙伴」。

每一次去女厕，我都会在她身边，尽量掩饰我的不适。

后来，我们越来越亲密。和她待在一起很放松，很安全。她让我平日在学校的羞耻和紧张感都消失了。

我才发现，我是喜欢她的。

可我依然感觉，自己像是在伪装成一个不是自己的人。

那个女生最终还是和别的男生在一起了。对此，我并做不了什么，因为我们也从来没有「在一起」过呀。

我感觉很无助，我感觉我的身体里有一个少年被一个女生偷走了，而我自己又在扮演这个女生。

可我不是一个女生啊！

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所有的困惑和无助变成了一个巨大的声音。它告诉我，我需要成为社会的主流成员，我不能成为少数。

因此，我非常努力地小心翼翼着，把自己藏得很深很深。在幽闭孤独中，我过完了我的整个初一。

没有人值得过一个那么孤独的青春期。

即使我已经躲藏得那么好，在初一下学期，我还是经历了非常恶性的霸凌。

当时的我，再也容忍不了伤害和愤怒，就和侮辱我的男生打了一架。

「你是国王建造着你的天堂/上好弹匣的枪精确对准我的胸膛」

也是在同一个周末，我剪回了我小时候的「小西装头」，并且开始天天穿宽松的T恤和裤子。

我真的再也忍受不了伪装了，我这次就是要彻底做自己。

即使，我还不知道自己这样的感觉叫「性别焦虑」，即使我还不知道自己是Trans。

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25岁，我谈了第一场两个人的恋爱

亲密关系，往往是一个人发现自己不为人知的属性的场域。

毕竟，亲密关系是关于认识一个全新的人，然后，让那个人来爱一个真实的自己。

这说起来简单。但从我开始暗恋别人，到我经历第一段亲密关系，一共花了八年。

我高中的时候，暗恋过一个女生。虽然只是暗恋，但是她的存在一直影响着我的人生决定。她其实是我今天会在深圳生活、工作的原因。

但是，我们之间真的什么都没有。

她在二〇一六年的时候，和心爱的人踏入了婚姻的殿堂。而我，还在寻找自己……

没有办法拥有我自己的性别这件事，让我一直缺席于我自己的亲密关系。

我到今天都还会想，如果，我早一些发现自己是Trans，早一些开始过渡，我是不是就不会「缺席」这些感情了？

哎！但除了「缺席」，另一个选项就只能是「伪装」。

Photo by Jez Timms on Unsplash

高三的时候，我在网上认识了一个很聊得来的女生。

我们之间十分投缘。由于不想让我复杂的身份毁掉这种远程的陪伴，我就用男生的身份，和她一下子聊了两年之久。

她和她当时的男朋友分手后，我们立马就确认了关系。虽然，只是网恋。

后来，我们的感情一直很稳定。在我大学生日的时候，她给我寄了一个写着forever love的zippo打火机。

当时，我的恐慌淹没了喜悦。我不知道，我该如何向她展现我自己。

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