不是我吹，5岁孩子的这番话，很多成人可能一辈子也没搞明白
“妈妈，是不是有些孩子问问题多了，他们的家长就会很不耐烦？”
我说：“是的。”
“可是，问问题多是好事啊，说明孩子在思考啊，为什么会不耐烦呢？”
我跟他说：
“有时候是家长可能本来心情就不好，心情不好的时候，就不想回答任何人的问题，包括孩子的；
还有时候是有些家长确实没有办法管理好自己的情绪，他们很容易发火，或者生气，甚至会打骂孩子。”
“啊，这些家长做的也太不对了吧。”
“是的，不过很多时候，是这些家长，他们是小孩子的时候，被自己的家长这么对待，所以，等他们长大了，就会自然而然的认为打骂或者凶孩子，是正确的方式。”
“哦，那这就是一个时间上的循环。”
“没错，爸爸妈妈尊重你，把你当独立的个体看，但不代表所有的成年人都会如此对待孩子。
你以后可能会遇到很凶的老师或者成年人，他们习惯了这么对待孩子，甚至他们自己都没有意识自己很凶很不友好，所以，你也不必太过于被他们的态度困扰。”
然后，我想起来前几天朋友跟我说女儿上小学之后有老师很凶，以至于女儿很害怕上学，甚至会颤抖。我就继续和小胖聊：
“如果你以后遇到很凶的老师，老师会骂你们，你怎么处理这件事情？”
他想了想，说：
“我会换位思考一下，如果他说的是对的，那我就改；如果说的不对，那我就不当回事，反正生气的是他，把自己喉咙吼哑了，是对他没好处。”
说实话，小胖的回答让我挺惊讶的，竟然是分情况的理性思考。
所以，我很开心地对他说：
“没错，别人凶咱骂咱，如果确实他有道理，那我们改，如果没有道理，也不必往心上去。”
我又问他：
“如果幼儿园里有个小朋友跟你说，别人都是坏人，不要跟他们玩，你怎么看？”
他说：
“别人并不都是坏人啊，他要是这么说，我就反问他，你的爸爸妈妈也是别人，那他们也是坏人吗？”
我愣了一下，好强大的逻辑。
我回答他：
“那这个孩子肯定没话可说了。”
小胖说：
“对啊，如果他回答父母不是坏人，那他说的话就是错的，让别人去遵守不是搞笑吗？如果他回答父母是坏人，那我就会说，既然你都和坏人在一起，那我怎么就不能和坏人在一起呢，而且我并不觉得他们是坏人。”
嗯，被这个逻辑震撼了……
话说回来，我们家这样的讨论一直很多，逻辑和思辨的态度就是在一次次的讨论中培养起来的。
从他一岁多问我们爸爸妈妈你们工作是在干啥，我和爸爸都会很详细的给他解释，今天的工作做了什么，也会给他传递好的工作让人累但也让人充满价值感和满足感。
很多大“道理”不是说教给他的，就是在一次次的讨论中让他感受到的。
就比如前段时间，睡觉的时候，他问我：
“妈妈，蚂蚁是不是最弱小的动物啊？”
我回答他：
“蚂蚁是很小，但是它也有自己的优势，你看狮子那么强大，也不一定能伤害蚂蚁。所以动物界，不管多大多小，都有自己的优势和自己的劣势，人也是一样，看起来跟别人不同，不代表自己就弱，每个人都是独一无二的。”
他想了想，说：
“也是哈，咱们下斗兽棋，大象最强大，老鼠最弱小，但是老鼠可以干掉大象。植物界和人类都是这样的。”
在这样的对话中，我其实就会“夹带私货”，输出我自己的价值观。在讨论中，我让他明白：
劳动有价值，有付出才有收获；
人人平等，不嘲笑别人，不害怕权威，也不妄自菲薄；
没有绝对的对错，每个人的行为都跟自己曾经的遭遇和周边的环境有关系；
每个人都是有价值的，生命是个很神圣很美好的事情；
……
而我之所以在意这些讨论，是因为我认为一个孩子入学前，建立稳定的自我价值认同是最最重要也最容易被忽略的问题。
重要是因为一旦进入到学校，就意味着进入了孩子们的“丛林社会”，孩子会遇到各种各样的同龄人和老师，同龄人之间的挖苦和嘲笑，可不会像成年人对待孩子那样有所保留。
而且家长可能没有注意到的是，孩子在学校学习中遇到的很多问题，都和“稳定的自我价值认同”有关系。
比如孩子不想好好写作业，比如孩子害怕考试，比如孩子怕输，这些问题基本都源于把“自我价值”和“外在评价”挂钩。
孩子过于在意周围人的评价，就容易摧毁内在的自信，很多动作就会变形，因为他内心的价值感不坚定，就会一直去寻找外在的锚。
在我这次教养类书单里，推荐了一本书叫做《马文.柯林斯的教育之道》（画外音：如果你家有让你头痛的小学生，那这本书超级值得读哈），作为美国最伟大的小学老师之一，马文在带小朋友的第一年里，也是通过讨论的方式建立孩子稳定的自我价值认同，让他们发自内心的认为自己很重要，很有价值。
而且，讨论会让孩子的理解能力、表达能力和思辨能力都得到有效的提高。
所以，千万别等到孩子上学了，才后悔曾经没有认真回答过他们提出的问题。
当然话说回来，能深入的讨论也需要家长自己有稳定的价值观和输出能力，这也是为什么每一次出书单我都很努力的为大家挑好书，就是希望大家被好书喂饱了，再输出。