夸父少年读书笔记两则 | 如何广结挚友并影响他人?
编者按
这两天陆续读到夸父班和草原班同学们近期的读书笔记，颇有触动。既感慨少年们的真诚与纯粹，也赞叹他们在这个年纪就能有如此独立之精神、清醒之眼光。
“博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之。”在为学、为道的路上，这群孩子们，何尝不是我们的良师益友，提醒着我们反身而诚，永葆赤子。
选编读书笔记两则，分别来自夸父班、草原班的少年，与君共勉。
汇编整理 | 中霖、瑜雯
文字 | 夸父班、草原班
——读《人性的弱点》 （戴尔·卡耐基）
文 | 夸父班 悟空
“
”
乍一看这个书名——《人性的弱点》——就有点被唬住了，好像被人一下抓住心脏在逼问你的感觉。但再看小标题：“How to win friends and influence people”，又翻开书来读，发现还是非常友善的。
一条一条是教人为人处世的道理，有些说得不错，虽还不如《常礼举要》那么诚恳，仍带有获利其中的发心。
第一次听到这本书，是在小学二年级，班里有一个玩儿得不错的女生，当我还在看《伊索寓言》时，她便开始读这本书了。
记得当时我满怀好奇地问她：“你看的是什么？”她一副若有所思的样子回答道：“《人性的弱点》。”年幼的我，被吓得惊呆在原地，半天迈不出一步。
@课后时光
卡耐基在这本书中，所说的弱点，其称之为“被重视的感受”，人们对它的渴望，与对食物和睡眠的渴望同样迫切，却难以餍足。
世界上许多名人，也曾承认过，这的确是根源深处，那种想要被欣赏、被认可的“强烈需求”。
“你是否也曾想过教训或者改变别人？我全力支持你。不过，为什么不从你自己开始呢？自私一点说，改变自己远比改变他人令你受益更多，并且风险更小。”
作者基于“人性弱点——被重视的感受”，列出了许多条目，看似是教人如何处世，但实则有一些利用这一“弱点”的成分在里面。
也许并不是有意如此，但不知不觉就会以一些世俗的套路来行事，其“动机”仍是不纯的，并不是“诚”。
@晨练中
摘录如下仅供参考吧（红字部分为作者对所摘录内容的互参批注）：
1、不要批评，不要指责，不要抱怨。 【不要抱怨，但批评和指责皆是出于善。】
2、真心实意地感谢他人，赞美他人。 【不能只是写出来，要真心做到，不是阿谀奉承。】
3、激发他人的需求。 【不能讨好，乐于助人是来于自己的发心，不能通过此博好感。】
1、建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人。 【看到他人身上的闪光点，“三人行必有我师”。】
2、微笑。 【良心的微笑可以融化冰冷的心，“非笑莫开店”，也是真心，不是客套。】
3、无论对于任何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。 【这是对人基本的尊重，记不住名字是因为不用心，看轻了他人。】
4、专注地倾听，鼓励他人谈论自己。 【倾听会给人莫大的鼓励，但过于谈论自己的人不可深交。】
5、谈论对方感兴趣的事情。 【使之乐之，是己之乐也。】
1、赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。 【不用“避免”，不避免则不会起争论。】
2、尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。 【给予尊重，不能泼冷水。】
3、如果你错了，请坚决果断地承认错误。 【不碍于自己没面子，是“诚”，知错就改，善莫大焉。】
4、沟通始于友善。 【和气为相处之本。】
5、让对方点头称“是” 。 【技巧，真心否？】
6、让对方主导谈话。 【技巧，真心否？】
7、循循善诱，让对方自行得出结论。 【技巧，真心否？】
8、抛开成见，将心比心。 【心与心最深处的连接是没有偏差的。】
9、体谅他人的想法和愿望。 【宽厚待人】
10、激发对方内心深处的高尚情操。 【？】
11、戏剧化你的想法。 【不可取，实事求是即格物，莫要自欺，莫要欺人。】
12、激将法。 【关键时刻可以用，但也不是为己。】
1、欲抑先扬。 【节奏。】
2、间接地引起对方的注意、分寸。
3、批评对方之前，先谈谈自己的过错。 【人人皆会犯错，还是那句话：“知错就改”，要行起来，真改过，不能对自己软，下狠刀子。】
4、以引导代替命令。 【Good.】
5、给对方留足面子。 【留面子的同时，不能欺骗。】
6、夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”。 【不是逗狗啊，赞美之词不可滥，多则如堆叠的朽字。】
7、用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望。 【利用“弱点”了。】
8、鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举。 【出于真心，改过不难，日常小过要改，便不会酿大过。】
@同学们在自习
1、别唠叨了。 【空间。】
2、不要试图改变对方。 【空间。和合自然改身上习气。】
3、请勿责难。 【空间。守本位之事，尽心为家族家庭，以为有功。】
4、真心诚意地欣赏对方。 【不然怎么走到一起？】
5、细微之处见真情。 【入微，入生活，落实地，不得糊里糊涂。】
6、谦和有礼。 【夫妻之间，相敬如宾。】
7、读一本解析婚姻中性事的好书。 【书中写到美国许多离婚案都是因性生活不满足……】
以上这些“原则式”的，还算诚恳吧，但不够落地，没落到“行”上。
待人接物。“待人”，不用多说；“接物”，即是“格物”，最基本的格物做到，而后才有致知，诚意，正心，修身，自己是否做好，本心明矣，吾心诚矣，再去为人处世便不会有别的心思，守礼也不是约束。
再拓展到齐家，治国，平天下，皆是出于己之行，不用技巧，也是心底的感通。
还不只是“感通”，感通是人心之间的，那种连接是与万物的，可以称之为“良知”吧。
总之，一“诚”通天。
@练习乐器中
——读《孩子，把你的手给我》 （海姆·G·吉诺特）
文 | 草原班 萧萧
这本书的名字叫《孩子，把你的手给我》。作者是美国的海姆·G·吉诺特博士——一位心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生。
偶然一瞥，使我从书架上取下了这本书。信手一翻，立刻就被它吸引住了。
书里写的是一些家长跟孩子交流时浅显的原则。每一段都有一个家长和孩子交流的真实案例对理论说明。虽然我还没有孩子，但我感到这本书简直就是为现在的我而写的。
在那些生动真实的案例中，我不仅看到了我和父母，还看到了我和同学，甚至还看到了我自己的内心世界——正如一对永远争吵不休的亲子。一个总在指责，另一个总在反抗，总是很委屈。
@猜猜他们在做什么？
书中指出，在孩子有情绪的时候，父母应该成为他们“真实的镜子”，帮他们看清楚自己。“说出孩子的感受，有助于他们理解他们自己是怎么想的。”
而“对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。”
不只是对孩子，对所有人都是这样。想帮助别人和自己，不是靠说教，而要真实地照出人的样子，让人自己去改变。
“我们被教导说消极的情绪是‘不好的’，我们不应该那样想，我们应该为那样的想法感到羞愧。……只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。”
“尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，……许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么。……对孩子来说，知道他是怎么想，远比知道他为什么会这么想重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，他的内心就不太可能觉得‘一团糟’。我以前经常陷在自我的否定与怀疑中，连自己是怎么想的都搞不清了。但是，一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”
“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”
@午后站桩时间
对孩子来说，父母的聆听与理解能帮助他们认识并平息他们的情绪。对成年人来说又何尝不希望别人能理解自己啊。在同一个让人心烦意乱的场景下，一个人的指责或理解能带给当事人完全相反的心情。
但我们不能期待别人理解自己。当身边没有这样的人时，做我们镜子的就得是我们自己。
我们要清晰无误地照见自己的情绪，而不能透过“滤镜”看它。只有这样，我们才能喜欢上自己，才能真正地成长。
这个成长是自发的，自愿的，独立的，要帮助别人成长，也只是做他真诚的镜子而已。你不能强迫任何人，包括自己进行成长。
心理学的书有它的局限，但也有参考的价值。感谢作者，这本书对现在的我帮助很大。
@同学们在阅览室
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更多夸父班、草原班同学们的读书笔记选编，
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注：本文图片均来自郭路老师
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