一个自慰成瘾者的自述 | 故事FM
提示：本期节目涉及到关于性的话题，如果你的身边有孩子，建议戴上耳机或者换个时间再听。
百度贴吧上，有一个成立了十多年的贴吧，叫「戒色吧」，现在有 600 多万用户，累积发帖量达 8000 万。就连从它延展出来的「女子戒色吧」「戒色养生吧」「科学戒色吧」等等，关注者也都超过十万。
戒色群体，是一群深受性瘾和自慰成瘾困扰的人，现在关于他们的统计和研究还很少，所以，戒色吧就成了我们窥探这个群体最重要的窗口。
实际上，「色」到底需不需要戒，过度自慰是否对身体有害，这些是不是对性的污名化，学界和舆论有非常大的争议。很多人甚至把「戒色吧」称为邪教。
但无论科学上如何去定义，这个群体感受到的困扰和痛苦却是实实在在的。
今天的故事讲述者小白，就是这个群体当中的一位。
小白今年 21 岁，来自贵州省，有 8 年的自慰成瘾史。他把青春都付给了右手。现在正与「瘾」抗争着。
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三叔的黄片
7 岁前，我一直住在乡下奶奶家。同住的三叔总是偷买很多黄色碟片藏在柜子里，整个柜子都是。
某一次，我们 3 个男孩和 2 个女孩在我三叔家玩，无意翻到了柜子里的碟片。看着封面上暴露的女性隐藏部位，一时间大家都很好奇。打开一看，哇，所有小孩子脸都红了，太刺激、太新奇！甚至在那个时候，我们还和小女生模仿着影片里的动作，互相摸。
当时我六七岁，还特别小。后来我们每天都要去看，那时候我们还不会手淫，但是就喜欢去摸，去蹭，让下面有那种不可名状的感觉。
■ 图/来自网络
之后那几天都是这样。也没有大人发现。
我对那段日子的记忆已经很模糊了，包括我被打的那些事情，为什么被打，被打成什么样，我都忘记了。
唯独这件事情，我记了 10 多年。
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大哥的卡片
7 岁时，父母来接我去城里读书，搬到我二姨家的楼上。
二姨的孩子，也就是我们的大哥，比我大五六岁，他喜欢打游戏王卡牌。那时候我们家特别穷，爸妈每天只给一块钱，卡牌也买不了，但我们就想玩。
有一次在二姨家玩时，大哥忽然把手伸进我的领口摸我。
我有些懵，就问他干什么。
他说「咋了？」
我回了句「没怎么。」那时，我只觉得奇怪，完全无预感也不明白会发生什么。
那晚，大哥跑去跟我爸妈说，让我睡在他那儿。
兄弟之间一起睡很正常，一个男生对另一个小男生能做什么奇怪的事情吗？我没有想法。
当晚，他睡在我后面，我背对着他。睡着睡着，他突然又伸手摸我，一只手动我的乳头，另一只手伸进我的裤裆。然后他让我转过来。当时我是懵的，转过去后，他就把我的裤子脱了，一边蹭一边手淫。我生理上虽然有反应，但心里是没有反应的。
甚至那天过后，我觉得，如果这件事情能让他满足，那我就用自己的身体，去换那些游戏卡片，一次 10 张、20 张。之后慢慢地竟演化成一个交易。那样的生活持续了一年。
■ 图/来自网络
我们兄弟这么多年，没再说过这件事。从小到大我都是沉默的，我没办法再说出来了。况且我也得到了当时我想要的东西。
我没想到这个东西居然给我带来这么大的伤害。之后好多日子，我的脑子里都装着一些肮脏的东西，根本不像一个小孩。
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窗子里的秘密
这件事的结束又扯到另一件跟性有关，跟我母亲有关的事。
我父亲是长途客车司机，一个星期只能回一次家。我母亲在家里开麻将馆。后来，来了一个 17 岁的男人，我妈叫他弟弟。他没工作，说来混口饭吃。当时我快 9 岁了，就叫他叔叔。
一个晚上，我哥很慌张地跑来跟我说看到叔叔和妈妈在一张床上。我一点都不信，质疑说「怎么可能？叔叔对我们这么好，你不能乱说话！」
但是后来，也是一个晚上，我起来尿尿。叔叔本来是跟我睡在一块儿的，可是他不见了。我以为他去网吧了，但到了楼下，发现他的鞋和衣服都在。
一时间，不好的预感袭来，我特别害怕。我用最轻的脚步慢慢走向我母亲的房间，越靠近我就越害怕，我怕发现不该发现的事，我甚至想到会因此被灭口。
但我特别想证实这件事。靠着墙，我一点一点挪到了房间门口。特别小声地爬上一个凳子，我已经满头大汗。顺着门上的窗户斜眼望去，我看到了我妈跟那个男的睡在一块。我看都不敢多看，悄悄地爬下来，把凳子放回原地，尿也没尿，赶紧回到我的床上。
当时我觉得整个天都要塌下来了。好像天花板就贴着我的脸，要把我压死。
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秘密坦白
一直到 11 岁，我没跟任何人说过这件事。
这件事让我开始觉得性是特别肮脏的，是我不能说的事。
从那之后，我和大哥的交易也停止了，因为我已经知道，这种事跟男女之间的一样，很脏，我不想去碰。
那之后的时间过得很快。
我变得叛逆，不想读书，跟别人去混、去打架。我妈就来学校抓我，直接把我从学校拖到二姨家，从地上拖回去的。这么多年的委屈全都涌上心头，我一直哭，哭得厉害。她不明白我为什么会变得这么叛逆，她只知道我到了叛逆期，就应该打、该骂。
我爸平时打人特别凶，当时我妈打通了他的电话，我怕他直接开车回来把我打死，接了电话就一直在哭。可能感受到我不对劲，我爸反倒关心起我，他问「怎么了，是不是有什么事藏在心里？你跟我说，不要一直憋在心里。」当时我就绷不住了，觉得我爸活得特别不值得，每天在外面跑车，熬得头发都白了。
我哭了 10 多分钟，然后跟他说了这个藏了 3 年的秘密。
他没说话。可我一直哭，过了很久，他说「你不要哭，所有事情等我回来，慢慢就解决了。」
他所谓的解决，就是打、骂、砸。我当时特别后悔，这一切本该是我一个人承担的，我不该说出来。
结果第二天，我妈就跑了，没有离婚，没跟我打招呼，也没留下任何东西。
从那之后，我就开始堕落了。
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自己安慰自己
这几年，我的坚持好像没有意义了。我坚持认为淫欲是肮脏的、是恶心的，可这样的坚持有什么意义？
某个晚上，我在网上看到了黄色视频，随后浑身发热，那感觉就像小时候偷看三叔的黄片。我很想要弄一下，不管怎么弄。
于是我就去厕所，拿手碰它。以前不管是洗澡还是做什么，我从没自己碰过。那次碰了，感觉很奇妙，不管是父母他们吵架、我母亲她出轨…好像什么都忘记了，那些让人伤心的事情都被抛在脑后了。
我觉得那是最放松的一刻。
我就这么第一次手淫了。
但当时我连自己手淫了的意识都没有，脑子里没有手淫和自慰这些词汇，对它是无知的。
■ 图/来自网络
那次过后的第二天，我就直接自慰了两三次。
因为我的伤痛没办法跟家里人沟通。他们不会安慰你，甚至还觉得是我的错。直到现在我奶奶还会说，如果你当初没把那件事说出来，现在一家人多好。
因为各种原因，让我觉得，手淫是我唯一的出路。
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自慰的异化
后来就越来越频繁，一天 10 多次，整天都在床上手淫。到最后一点都射不出来了，你整个身体都是空壳了，还在手淫，就是追求那种快感。
那已经不是体内的痛，是你已经把生殖器给撸得脱皮了。上面的皮肉已经掉下来，摸上去特别痛，但你还想去做那件事。
后来手淫的次数真的频繁到不可理喻的状态。而且我变得越来越小心翼翼，越来越自闭、抑郁。但越是这样，我就越想手淫。
没有人察觉我内心的痛苦，也没有人察觉到我的行为正在偏离轨道。
母亲走之后，父亲把我送到了一个封闭式管理的学校。在那里，我自慰的频率还保持在每天两到三次。
等上了初中，我本该有一次刹车的机会。但是，生物老师直接跳过了「人类的性与生殖」那一节。
而回到家里，父亲也变得萎靡颓废，甚至他还会问我要色情网站的网址。
学校、家庭都没能及时地告诉我应该如何面对性和负面情绪。
我对自慰的上瘾和性格的叛逆就像一对共生的怪物。我越来越频繁地自慰，也越来越叛逆，经常在学校打架。最终，父亲不得不安排我转学，但这对改善我的状况丝毫没有帮助，甚至一度让情况更糟糕。
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短暂逃离
后来我又被迫转学了，在那所学校也经常打架斗殴，当然手淫还是不断。
那时我住回了奶奶家。我奶奶不太喜欢我了，她觉得是因为我才让家庭破碎。她把我放到了一个偏房，离他们很远。那个房间什么都没有，就只有一张床。
从我去那里，到后来彻底不读书，整整一年的时间，我都没换过床单。那个床单上面全是精斑，从床头到床尾。
初二上半学期，我就不读书了，出去混。
混的那段时间倒是挺好的，居然没手淫。那时候跟着外面混的一个姐姐，她白白的，不太胖，十九二十岁。我每天跟她在外面喝酒，认识杂七杂八的人，有大哥，有吸毒的，也有卖的。我觉得这个世界好精彩！当我彻底逃离原来的生活，我就不再用手淫去安慰自己了。
彻底逃离时是最好的一个状态，正常人的状态。
姐姐和她周围的人都对我特别好。很多人第一次见我时问我是谁，她都说是我弟弟。那时，我对明天充满期待。
而她对于我来说，是家人，是缺一不可的。
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回不去的日常
后来因为她开学了，我们就很难见面。
父亲找了一个女朋友，在另一个城市，他让我去他女朋友那边工作。那时候我 15 岁，那个女的让我去酒托组织工作，每天早上八九点起来，晚上八九点下班，唯一的工作就是假冒女性和人聊天。那时，我好像又回归了原来的生活，就又恢复手淫了。
我睡的地方是大通铺，我喜欢睡在角落，这样手淫不会被发现。但会有一点摇床，所以我不敢搞特别大的动静，但手淫还是不间断的。
最严重的时候，一看到女性，不论是怎样的女性，我都想手淫，就像吸毒一样。色欲和毒品没什么两样，都是毒。
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那一年，我彻底变样了。当时没注意到，但我回想起来，那时我脑子已经不太好了，语言组织能力下降。外在的话，嘴周围会长一些黑色的东西，整张脸乌烟瘴气的，很脏，不管怎么洗都洗不掉。
因为总是失眠、缺乏精力，后来我去电子厂打工的时候，连一个月都坚持不到，就被赶走了。
那几年，我过得浑浑噩噩，一直在换工作。
但自慰成瘾对我的影响还远不止这些。
直到前年，我再次遇到了那个姐姐。这时我发现，自己的心智也已经彻底被摧毁了。
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再次遇到姐姐
我其实对她挺愧疚的，后来发生了一些事情。
过了 6 年吧，我们再次见面。那一天我出去逛街，在天桥上碰见了她，她激动地抱着我说「想死你啦。这么久没见，我们一定要一起吃顿饭！」
我当时整个人是麻木的，内心已经不像以前那样阳光活泼了。但她还是非常开心，吃完饭已经很晚了，就干脆一起过夜。
她还带了一个女生，到了酒店里，我睡在我的床上，她和那个女生睡另一张床。
我已经无法理解当时自己是怎么想的了。看着她露在外面的腿，我把手伸进自己的裤裆，在被子里悄悄手淫。
现在想起那个画面，我特别难受，我是不是连畜生都不如？
第二天她表现得很寻常，但我隐约觉得哪里不对劲，她好像是发现了，我特别害怕。那天的分别也很平常，但分别之后，她从来没有联系过我。她知道我的电话、我的微信，但从来没有联系过。
那时候我就知道，我又失去了一样我珍视的东西。
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戒色
成瘾的六年里，我多少能意识到过度自慰正在伤害自己，但会刻意回避这些问题，我只想不那么痛苦地过日子。
但再次遇到姐姐时发生的这件事，一下让我清醒了。
不久之后，我在街头收到了一张关于戒色的小卡片。
或许发卡片的人是无意的，但对我来说，这却是当头一棒。别人之所以发卡片给我，是因为成瘾行为改变了我的外在，我已经成为肉眼可见的「过度纵欲者」。
那感觉就像有人在你耳边拉了警报。你再掩耳盗铃也无济于事。
我决定不再手淫，一定要为了自己好好克制。如果再继续手淫，我这一生就毁了。
当天晚上我没有手淫。但第二天早上一醒来，又开始手淫。手淫完我特别后悔，特别生气，一直打自己耳光，然后发毒誓不再手淫。
我克制了两天，结果因为刷小视频看到一个女生蹦蹦跳跳，欲望卷土重来。完事之后，我卸载了应用，关掉手机，愤怒地拿起刀子在手上划。当时特别激动，没注意分寸，随便用纸包着我就睡了。结果第二天早上起来，这半边都是血。
当时我不知道该怎么办，因为不论是失败还是成功，我唯一的方法就是伤害自己。
想要戒除已经成瘾的习惯是非常难的。这 2 年里，我一直试图靠自己的意志克服欲望，但最终都失败了。
好在去年，我从一些互助平台的戒色者那里，学习到了适合的经验，我明白了这是一件急不来的事，心态逐渐平和，也慢慢探索着自己的方法。
我给自己制定了一个计划，每天睡前要完成。我会把今天发生的一些小事写下来，让自己看看当自己是正常人时是什么样子。
第一天：今日打卡完，准备阅读完文章就睡了。
第二天：自己终于又开始兴致勃勃地做一件有意义的事了。我最近在写歌词，因为我喜欢说唱。昨天又写了半首歌的歌词，觉得挺好的。
第三天：跌跌撞撞来到第三天，今天我的猫又被教育了，还以为它会乖一点，还是那样。
……
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完成这些事后，我会打开 故事FM，听着那些陌生人的故事，好奇他们的人生是怎么样的，这对我来说是入睡的良药。
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真正的自由
我特别希望有一个正常人做我的朋友，哪怕陪我说两句话，就已经能给我动力，去抵抗那些所谓的欲望。
去年我自己弄了一个天涯明月刀的游戏群，主要是代练，开始挣钱了。不用受人管教，也有了自己的圈子，还不必见人。我已经几个月没出门了，外卖快递都是别人帮我拿的。
我不想见人，怕看到女人。
虽然在别人看来，我每天都关着自己，其实对我来说，这样特别自由。这种生活如果能一直持续下去，我求之不得。
记得 故事FM 有一期节目讲到的一个孤独死的老人。嗯，那样也挺好。
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目前，中国还没有针对自慰成瘾的权威统计。所谓自慰成瘾和性瘾是否存在，是否是疾病，在学界是有争议的。
直到 2018 年，联合国才将「强迫性性行为紊乱」（compulsive sexual behaviour disorder）纳入国际疾病分类里。但中国和美国现行的精神疾病诊断手册所列出的成瘾障碍中，并没有性瘾。
所以，针对它的诊断和治疗也是有争议的。
不过，能肯定的是，所谓性瘾，并非是因为这个人满脑子邪淫，或者意志不够坚定。它背后可能涉及的成因非常复杂，从遗传、多巴胺功能，到人格、性别，到原生家庭和性教育等等，这些生理的、心理的、社会的因素共同发挥着作用。
需要戒除的也不是「性」，而是「瘾」。
在这种情况下，有些国内的心理医院也开设了青少年成瘾行为科，专注青少年群体和各类非物质成瘾。
如果你有这类困扰，一定不要耻于寻求专业帮助。
如果你身边的朋友有这类困扰，也请对他们多一些理解和善意。
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