性的围猎：我困在一个男人的「N号房」里 | 故事FM
提示：本期节目中涉及的一些关于性的描述可能会引起身心不适，请斟酌后再收听。如果你的身边有孩子，我建议你戴上耳机，或者换个时间再听。
你还记得「N号房」性剥削案件吗？
最近，一位女生发声称自己 400 多张生活照被泄露到聊天群组中，供 7000 多名男性意淫。他们将女性生活照拼接成裸照，配上羞辱性文字，进行传播、交换。而分享这些图片的，很多是照片当事人的男友或者亲近的人。
一个人能被性欲裹挟到什么程度，能为了自己的欲望做出多少践踏他人的事？这个答案远比我们想象中黑暗。
今天的讲述人憨憨也深陷于这种黑暗。
而这期节目在我们团队内部试听后，也引发了不小的争议。
讲述人憨憨经历了很多痛苦，也制造了很多痛苦，她被拉进精神控制的恶性循环中，不断突破着自己的底线。
所以在播出之前，我还是想说一句，一切都已经发生，或许对于憨憨来说，道德评判和建议，都不及简单的倾听更能治愈她。
情窦初开
我是憨憨，99 年出生，在我普普通通的人生中，遇到了一段不寻常的恋爱。这段恋爱让我不断地坠入深渊，成为了一场持续十年的噩梦。
他是我的初恋，叫作 A 。我们两家住得近，从小就互相认识，上学时也总能在公交车上相遇。等上了初中，我和 A 成了同班同学。
A 长得有点像张国荣，国字脸、双眼皮，留着长长的头发，秋冬时会穿一件红紫色的皮衣。他喜欢看书、写作，总是坐在公交车最后一排，是个温柔忧郁的男生。在情窦初开的年纪，这样一个男孩足以承载很多浪漫的期待。
高中时，我们的班级紧挨着，关系也慢慢熟络了。每天一起放学的路上，他都会把自己写的小说、诗歌拿给我看。
有段时间，他家里有事，好几天没来学校，再来学校就是考试了。那天考完试，我一走出教室就看到他在等我。事前我们没约定要一起走，他却在等我。我还挺感动的，就赶紧找出一张纸条，写下自己的心意，交给他，要他回家再看。
从那天开始，我们就在一起了。
那时我 16 岁。
你在洞口往下看
一开始，A 非常尊重我。我们会在晚自习 20 分钟的大课间一起下楼散步。他每次都会问「可以抱你吗」？我同意后，他才非常快地抱我一下。
后来，我们会去一些公园，也开始拥抱、亲吻。我觉得是自然的。但有一次，我记得刚下过雨，公园人非常少，拥抱时，他突然拿起我的手，放在他那里。我当时吓傻了，说不出话来。他就哄我说「这是正常的。我平时会难受，你这么做可以让我不难受。我来教你。」他就拿着我的手帮他弄。
那一刻，这个人好像变了。我很害怕，就像你在洞口往下看，不知道下面是什么，但始终有个阴影笼罩着你。
■ 插画 / Cedric
后来，他想发泄时，就会强迫我帮他。每次事后他都会告诉我，他有多爱我，会写诗给我。他说「心情像四月的天气，回家路上的脚印，都生出了花瓣。」
几乎每晚，他都会送我这样的诗。
看到那些文字时，我感觉他是好的。这可能是正常的，或许别人也是这样，「接受不了这些」可能是我出了问题。
这样的想法不断地自我强化着。渗透的过程讲起来简单明了，可实际发生时，它有太多隐形的外衣。
那时，A 会专门找一些关于恋爱、甚至性爱的文本，让我念给他听。一方面，这满足了 A 的欲望；另一方面，A 就像是在用一种静脉注射的方式，把他对性的认知和需求，一点一点推进我的身体，然后等待着它们慢慢流进血液，慢慢释放。
一次没有底线，就会更多次没有底线，就会慢慢往后退，不断往后退。
17 岁高二时，因为我弄丢了 A 送我的手表，我们大吵了一架。他带我去了一个拆了一半的危楼的顶层。那里除了废木板，什么也没有，特别脏，我一秒都不想多呆。
他约我到那个地方，我就有不好的预感。
他抱着我说「我不想离开你，但你都不重视我送的礼物，那也没必要谈下去了。爱我，你就证明给我看！」
他边说，边抢走了我的书包，让我留下来陪他。我一直没有说话，他就把衣服脱下来，铺在地上。本来他让我坐着，说看看我、抱抱我就好。接着他就会哄我说「这种情况是正常的，本来你今天就要补偿我呀。」
「也许做这件事情能让他不会再吵着要分手。」我是很想走，但因为还留有这样的一念幻想，我只是沉默地坐着。而这在他看来是一种默许。最终我们发生了关系。
如今回想起来，我只记得头要炸裂一样的痛，很想让他停下，想赶快逃走。
有了第一次性行为之后，他完全变了，总是想要不一样的刺激。有一次被迫发生关系时，我跪在地上，指甲已经抠进泥土中，却完全反抗不了。这时，我低头发现旁边还有一坨屎。
我的生活已经如此黑暗，回不到以前了。
他说，如果是体外的话就不会怀孕。确实，我没有怀孕，但是我生病了。
发生关系时，我总是很痛，得按着小腹。他说这很正常，因为我太年轻了。可我知道，这是一种病态的痛，我的身体一定出了问题。
我不敢告诉父母。又因为高中那会儿是学校和家两头跑，父母每天都送我，所以我也没机会自己去医院看。我唯一能做的就是躲着 A 。
直到上了大学，我才第一次去医院检查。我坐在一排怀孕的妈妈中，格格不入。每个人都用异样的眼光看着我。医生说「18 岁的小姑娘怎么会有这么严重的炎症，你要再不来看就怀不上孩子了！」
害怕、羞耻、自责。我带着一堆药回到寝室，发现柜子里的一袋苹果已经烂了。
我的身体也是这样，已经慢慢腐烂了。
除了身体上的疼，心理上我也很孤独。我不能跟别人说，没人能理解我的痛苦。有一天，我实在忍不住，就给我妈看了 B 超单。她开始非常惊讶，随后是愤怒，质问我为什么不告诉她，问我们是不是发生了关系。她带着我去找她认识的一个医生。之后输液时，她一句话也没说。
回去的路上，她突然把车停在一边，抬手给了我一巴掌，说「怎么会这么严重？！你得的是什么病？你到底做了些什么？你告诉妈妈，妈妈不怪你。」她也很痛苦。
我根本不敢面对她，打开车门逃跑了。我做的那些事情，怎么说得出口？
后来，她给我发了很多消息，说我们要减少发生的次数，如果发生了要注意什么。我知道她是为我好。但我很愧疚，之后在她面前一直低着头，不敢再看她。
从高中到大学的这几年，发生了很多事，我和 A 都有很大变化。
尽管在一起时，A 一直推卸责任说我的病和他无关。可他依然是我痛苦难受时，唯一能倾诉的对象。
后来 A 去了一所封闭管理的大学，我只能独自承受着一切。
不过 A 所在的学校也会放寒假，也几乎只有在这个时候，我和 A 能见上一面。
本以为，时间能让 A 变得更有责任心，更有道德感，能让这次的久别重逢是温暖的。
确实，A 是变了，可他变得更陌生，也更疯狂。
大二寒假，A 放假回来。我还记得我们见面时，A 收到一条视频。视频里，A 的一个朋友约了一个高中女生，并强迫她做了些什么。我很震惊，因为视频明显是偷拍，里面的女生肯定不知情。可能在 A 和他圈子里的人看来，这些都是再正常不过的。他们不用把女性当作人来尊重。
当时 A 的心理已经有些变态了，他周围的人也都是那样。他们的行为是非常无耻，没有底线的。
我仿佛在视频里看到了自己，好像那个女孩就是高中时的我。想到这里，我竟然忍不住吐了。
因为是异地，A 一年只能回来一次。那次他回学校后，我们聊天越来越少了。后来，无意间我又发现他还跟其他女生暧昧不清，我就提了分手。
当时，他甚至发了一条动态，说我们是和平分手，说是希望让我在大学能再找个不异地的男朋友，好好照顾我。我不能理解，他太无耻了。
重回正轨
我们从高一谈到大三。这段本该美好的青春，想起来只剩不堪和痛苦。
我不想带着任何和他有关的东西走进以后的生活，甚至头发也不行。我剪下一点头发，就觉得轻松一些，再剪一点，就更轻松，越剪越觉得我可以从深渊里出来，可以成为新的自己，直到我剪成了光头。
第二天，我妈看到了，知道我受了委屈，她说「你有什么事跟爸爸妈妈讲，不要这么对自己。」
我没有说，我不敢说。跟 A 闹分手时，他就说过「你以后一定要找个什么也不知道的老实人，只有这种人才会要你。」
好像即便已经分手，我也活在 A 的阴影里。我把过往的痛苦深深藏在心里，害怕任何一个人知道。可就是这样的痛苦让我连正常生活也不能进行，我每天拉着窗帘，在房间里发呆，整夜整夜地失眠。
■ 插画 / Cedric
就在这个时候，我遇到了另一个男生，B 。
B 比较成熟，爱穿衬衫和增高鞋。他很关心我。我当时在一个辅导机构当老师，他常来接我。有个朋友跟我说，你要想不这么难受，就尝试进入一段新感情。不管你喜不喜欢，这是摆脱过往阴影的最好办法。所以，我和 B 在一起了。虽然我心里会愧疚于不是因为喜欢才和 B 在一起，但是这个办法确实行之有效。
我也尽力对 B 好。他家庭条件不好，冬天也只穿夹克。我就买了情侣款羽绒服，我们一人一件。而他呢，会带着我准备一些找工作要用的考试。生活终于走入了正轨，我开始不再失眠，不再恍惚。
跟 B 发生关系也是顺理成章的，毕竟我是因为一个很自私的原因和他在一起的，我该补偿他。
当时，我一直在流眼泪。终于，所有关于 A 的痕迹都消失了，我和过去彻彻底底了断了。
直到 A 又来找我。
「补偿」的机会
我好不容易要开始的新生活，突然终止了。
先是我无意间发现，B 私下有一些对女性非常冒犯的言论和行为。本来发病疼痛时，我就只敢一个人扛着，从不会告诉 B 。那发现 B 的另一面后，我更害怕了。
和 A 不断践踏底线的伤害不同。我觉得，自己和 B 之间的这种知人知面不知心的不安全感更让人无力，甚至更可怕。
就在内心最迷茫无助的时候，我接到了 A 的电话。他倒了很多苦水，说很想我，很怀念以前的时光。
因为我对 B 非常失望，A 又说得很可怜。我就觉得不妨跟 A 谈谈心。他表现出很理解我的样子，说「以前的事都是我不对，我很后悔。既然你们现在也不好，你就重新回到我身边，我想补偿你，求你给我一个补偿的机会，不然我也会很痛苦。」
没过多久，我就收到了 A 寄来的所谓的「补偿」。我打开盒子发现，竟然是内衣，颜色非常亮，非常夸张。他根本不是想着要补偿我！
一瞬间，我好像又回到了那个很深很黑的洞里。
我决定赌一把。虽然 A 的言行不一致，虽然他可能不是真心认错，但相比之下，我还是对 B 更加怀疑。
在我老家，对于女性的审视和压抑是很强烈的。甚至有男性会在婚前去查女方的开房记录。我很害怕，无法想象要如何把自己的过往讲给未来的伴侣听，也无法想象主动的坦白会不会造成更大的伤害，掀起更大的波澜。
渐渐地，这种长久的隐瞒和压抑让我觉得，藏着掖着的恐怖比明明白白的恐怖更折磨人。
不过回过头看，再去判断好坏对错已经没有意义，总之，我做出了自己的选择。
我选择和 A 复合。按照他的要求，穿了他寄的内衣，给他拍了视频。他说这样能冲淡「我和别人在一起过」的事实，能安慰他。
有了第一次给他拍视频，就有无数次给他拍视频。
这不是我犯的最大错误。后来，我还做了一些自己都不知道该怎么去面对的事。
错误的多米诺
A 说他想要更多更刺激的事，让我和 B 做时，给他录一个视频。作为交易，从此以后，他再也不会提到 B 这个人，即使再生气都不会翻出这件事。
他求了我很久。理由换了又换。他说自己两年没回家，和我分手了以后也没有人去看他。这导致他的需求越来越旺盛，而看我的视频肯定比看 A 片好。他还说这种经历不是每个人都有的，他如果能体验，会非常满足。
我完完全全看到 A 是被欲望包裹着的人，他人生的全部就是欲望，就是性。
可我进退两难。我害怕以后遇到的可能都会是 B 那样道貌岸然的人。他不了解我的过往，也不可能理解我，我能依赖的只有 A 。
所以我决定给 A 拍我和 B 的视频。当时我把手机架在那边拍时，B 也很疑惑。我骗他说，想你时，我可以拿出来看一看。B 也就接受了。
最终，视频很长，文件很大。传给 A 用了整整一夜。那一夜，我也没睡。
■ 插画 / Cedric
我也变了，变得越来越可怕，变成了一个施暴者，变成了和 A 一样的人。
但我还是心存一丝幻想。可能是因为封闭式的环境，造就了 A 这种心理。我希望以后能多去探望他，照顾他，感化他，希望我和他能好起来，能走向正轨，就像 16 岁我们刚在一起时那样。
然而，A 没有如约不再提起 B，反而视频激发了他更扭曲的欲望，这种欲望远远超出我的预想。
他说他一直以为自己拥有的女孩，突然和别的男人出现在视频里，他接受不了。但同时他也非常真诚地说，他觉得很刺激，情绪完全失控，他迫切地想要见到我。
我们终于又见面了，还发生了关系。他说想寻求新的刺激来冲淡视频对他的冲击。所以这次发生关系时，没有采取任何安全措施。可那时，我想的竟然是，反正都已经来了，都已经到这一步了，能发生的都发生了，我不想再回到过去那种藏着掖着的恐惧里。
我就同意吃药。他还开玩笑地说，不吃药也可以，你可以生个孩子，他父母也会很高兴。他父母给他的教育就是，让他早点找个女人生孩子。
没想到这个黑色玩笑一语成谶。我怀孕了。
我当时非常想把孩子留下来，即使是我一个人照顾也可以。可 A 非常决绝，他说想都不要想，就算我把孩子留下来，他也会让他父母堵在我家门口，抓我去把孩子拿掉。他说他父母为了他什么事情都干得出来，让我小心。
我考虑了很久，还是一个人去了医院进行药物流产。从小到大，我都没有那么深刻地疼过。小宝宝可能比我更疼。我没有什么好委屈的。既然是我把他带来的，我就要承受这些。只有这样，我才能记住这个小生命，才能刻骨铭心。
■ 插画 / Cedric
A 从始至终都在逃避责任。他说「我们俩没有复合，你是在和我约炮，约炮怀孕了都得女生自己负责。」
A 必须给我一个说法。我休息了几天，冲去了他们学校。当时我身体还没完全恢复，在他们宿舍楼下筋疲力尽地等了一整天。
他没有下来。他都不敢见我一面，只是发消息说「你如果把我搞臭了，我家里人不会放过你，不会放过你父母。」
我居然又怕了，就没有继续闹下去。
学习剪辑的成果
被流产的孩子没有成为这段关系的终点。今年夏天，A 毕业了，他决定去一个非常偏远的地方工作。在去之前，A 又一次以孩子的名义，找到了我。
他说他现在明白我当时的委屈了，他也非常自责。他抱着我，安慰我。然后我们又发生了关系。当时我非常痛苦，他试了很多次都失败。我整个人都不再接受他了，心理和身体都完全地抵触他。
他在家里待了一天就走了。
大概在九十月份，他说他已经做好了一辈子不回来的准备。我当时也刚在一个新城市落脚，没什么朋友，就每天跟他聊天。没有复合，只是聊天。
有一天晚上，他喝了很多，打来视频，说让我看篝火。结果，他在厕所，把生殖器官露出来让我看。我非常恶心。他已经没有一点羞耻心了。
他说那些视频还在，不管手机查得有多严，他都千方百计把那个视频留了下来。我说这是我的隐私，我们现在已经分手了，你就把它删了，要不然我就采取法律途径。但是我查过了，他如果没有传播，我也拿他没有办法。
他把视频分成一小段一小段发给我看，甚至还配上了音乐。他说这是他学习剪辑的成果，以此来羞辱我。
我当时非常愤怒，可我骂他时，他抑制不住地发出禽兽般的呻吟，没有任何掩饰，没有任何人性的约束。
后来，他又有一次给我发了视频。视频中他走路歪歪扭扭，在寝室里面乱喊乱叫，看起来很痛苦。我无奈地接了他的电话，可他又让我脱衣服！又让我录视频！我就直接把他的电话挂了。没想到他立马把我给删了。
从那以后，我们再也没联系过。
不像一个人
可能是环境，可能是 A 的父母，也可能是我自己，让 A 越来越疯魔，越来越不像一个人。
高中时，他不是这样的。他看过非常多崇尚性自由的书，比如说王小波的书，里面的人都非常享受性，对性的描述也是让人愉悦的。
我也知道他非常早熟，非常想去体验这些东西。后来到了大学被压抑，没有假期，又受到周围人的影响。那些人比 A 还要极端，还要不尊重女性。私生活都特别的不堪。
其实，给 A 找这些借口，能让我不那么难受。似乎一切都不是因为他完完全全是个畜生，不是因为他完完全全不在乎我，而是另有原因。
氓之蚩蚩
我们认识了十年，恋爱谈了五六年。
因为是早恋，虽然有过快乐的时候，但更多的是痛苦。
老师也会刻意羞辱我。比如《氓》这篇课文，讲的是一个女人被男人抛弃了。老师会让我站起来翻译全文。我就那么站着。
除了《氓》，我对《桃夭》印象也很深。其中有一句是「之子于归，宜室宜家」。我真的非常憧憬这个画面，反反复复念过。因为我父母亲感情不好，家庭支离破碎。但我一直很想拥有安宁的生活，很想有一个家。
16 岁时，我想和 A 有一个家。后来连孩子都没了的时候，再看这句话就都是血。
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播出这期节目前，我们很犹豫，因为它阴暗、压抑，甚至可能引发创伤。
但最终，我们还是决定播出。因为憨憨说，讲出这段故事的初衷是希望自己能直面过往，当她能面对这段黑暗，把它曝露在阳光下，A 就再也无法以此为要挟、控制、伤害她了。
而这只是憨憨走出来的第一步。如果你是能提供心理、或是法律援助的专业人士，如果你愿意帮助憨憨，欢迎联系我们。
我们希望能为憨憨提供一点点支持，希望憨憨可以早日拥抱新生活。
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