窃 听 风 云

记得把公众号设为星标哟~

阅读完后，文末“发消息”处发送【tt】偷听红名聊天

2022-06-22(三)02:09:21

>>No.50060760

uXx9WSt

偷听

我在生活中真的遇见过段子里的事情。

就是……今天坐公交吧，有个老太太上车了。坐在我前排一个膀大腰圆的大哥立马站起来：大娘您坐。

老太太坐下来，笑呵呵拍着大哥胳膊：哎呀这小伙真壮实。谢谢啊！

大哥：嗐，别JB客气。

然后大哥瞬间发现自己的口头语有问题，抬手拍了自己嘴两下。车内瞬间充满了快活的空气。

uXx9WSt (PO主)

这个串就是我的日常偷听记录串了

uXx9WSt (PO主)

选了个没吃过的店，进门就听俩姑娘热切地聊天。

其中一个妹子说：咱们俩将来要是有了孩子，要是男孩就让他们搞基，要是女孩就让她们搞百合！一男一女就算了，就让他们结为兄妹。毕竟同性之间才是真爱。

明显是在讲笑话么。

另一个妹子特别淡定：那你赶紧跟你男朋友分手，咱俩过多好。

我：我同意这门婚事！（并没有说出口）

uXx9WSt (PO主)

前年随手记的

吃午饭的时候选在一所高中附近的小馆，一对母子坐我隔壁。

母：你现在高中压力大，挺一挺就过去了，到大学随便玩。

子：行了妈你别说了，吃饭吧。

母：你还不相信？人家都说大学没人管的啦。

另一桌一位大哥：这位大姐，不是这样的。大学也很累的，不管学什么专业，要是真的浪费时间，可能都毕不了业。

母：哦呦，你比别人知道的多伐？您是哪位啊？

子：那是我们物理老师……

#日常偷听

uXx9WSt (PO主)

记两个小冰箱

超市里一男一女两个十一二的小孩。

女孩：你知道为什么中国和美国足球都踢得不好吗？

男孩超正经：美国美式足球，他们……

女孩打断：这是个脑筋急转弯！

男孩：emmmm……不知道。

女孩：因为……美！中！不！足！

然后俩孩子笑得前仰后和，我在旁边差点被冻死。

uXx9WSt (PO主)

说了这么多偷听的说一个我自己的

前年坐客车，拿着手机看英文版的《哈利·波特与密室》。忽然有人拍我肩膀问我：看得懂吗？

我那天心情不太好，没抬头就直接回怼：关您什么事儿啊？

抬头一看，老太太正一脸慈祥望着我——是我初中英语老师！

人生何处不相逢啊朋友们

uXx9WSt (PO主)

我被催婚的事

我：我不想相亲。我相信我命里有一个人在未来等着我。

我爸：阎王爷呗？

uXx9WSt (PO主)

啊，有家小饭馆啊，我熟得不能再熟了。我工作日几乎就拿那儿当食堂。

后来有一次我跟我奶奶聊天，才知道那个小饭馆的老板，是我爸的小学同学。

我还跟人家一口一个大哥呢( ´ー`)

更扯的是有一天去的时候人少，老板就坐在我对面：你知道我认识你爸吗？

我：啊？

老板：小时候我们俩打架，他拿铅笔给我腮帮子扎了个窟窿。你看着我脸上这个口儿没？这不是酒窝这是你爸给我扎出来的疤。

我爸小时候真猛啊……

uXx9WSt (PO主)

今天再分享一条去睡觉

小时候的事了，在补课班。老师痛心疾首地训斥某位同学：这道题，我讲了多少遍？变个样子你就认不出来了！白给的分啊你这都能做错？真是烂泥扶不上墙！

同学：……我做烂泥好好的你干嘛要把我扶到墙上去呢……

uXx9WSt (PO主)

也是之前记的，在夜市。一位母亲带着个小男孩。

妈妈：要不要喝沙冰？

男孩：要！我一杯妈妈一杯！

妈妈：买一杯就好了，妈妈在减肥。

男孩：不行！买两杯！不然你又把我的吃完了！

uXx9WSt (PO主)

大学生艺术团时期……可能要写成连续剧

乡下的某学校慰问演出，大巴停在学校侧面，我在座位上休息。正好看见两个大概五六年级的学生，从坏掉的栅栏里钻出来蹲在坡下抽烟。

学生甲：大夏天搬桌椅板凳出来，看个傻X表演回头还tm得写观后感，真是@#*%×……

学生乙：你TM知足吧，不比上课强啊？

uXx9WSt (PO主)

我们去条件艰苦一点的地方下乡演出偶尔会住在老乡家里。通常这种地方网络信号也不好，所以我们得自己给自己找乐子。

演出之外最大的乐子就是出去拍照片，扛着三脚架大包小裹的顺着小路奔山里……然后我们就被警察给摁住了。

因为有老乡举报我们，这个老乡怀疑我们是盗墓的( ﾟ∀。)

意识很好啊老乡同志！下次也要警惕非法测绘哟！

uXx9WSt (PO主)

也是在后台，不过是近些年了。俩姑娘坐一块儿，其中一个应该是在拍短视频。

这姑娘对着镜头唱：我们一起学猫叫一起喵喵喵喵喵～

旁边的姑娘冷笑一声：那我们可真有啥大病。

uXx9WSt (PO主)

啊对……那两个抽烟的孩子的后续。

我是不抽烟的，但坐我旁边那大哥是个老烟枪。看俩孩子抽烟在那发牢骚他笑了。

大哥：我也差不多这个岁数开始抽烟，每天做贼似的跟教导主任打游击。

我：可能那个时候你感受不到什么抽烟的快乐但是一定能感受到跟老师打游击的快乐。

大哥：那是！我跟你说我们高中教导主任可损了。我们平时都躲在厕所里抽烟，那天我们教导主任忽然把厕所门给一关，要么所有人站成一排挨个给他闻闻手指头才能走。

我：那你不就被逮住了吗？

大哥：呵，我站在后边，狠狠心把手指头使劲往腚沟子里一蹭。

我：……你TM……

大哥一脸怀念的神色举起他的右手：我到现在都忘不了教导主任那个表情。

我：你TM离我远点！

uXx9WSt (PO主)

也是大学生艺术团员时期

化妆师给男主持人化妆，画着画着手就停下来了

化妆师：我说老赵啊，你有空啊就洗个澡。

男主持：咋了？有味儿吗？我喷香水了呀。

化妆师：不是……我这个粉饼啊给你脖子上一蹭，蹭出皴来了……

对不起，我没忍住笑出声了。

uXx9WSt (PO主)

>>No.50066134

嗐，我偷听记了非常多，不过是把好笑的发出来了。还有些看了会让人emo的我就没发。唉……

众生皆苦，只有我是榴莲味儿的。

uXx9WSt (PO主)

说起杀马特，还是在艺术团的时候……

演出的时候有几个没有座位的杀马特小伙在那儿看，年纪不大可应该已经不是学校的学生了，至少老师们都没去管他们。

我们站在台侧聊天。

我：年轻人什么审美，头发弄得鸡毛掸子似的。

带队老师斜了我一眼，然后缓缓抬手抚摸了一下自己证明瓦亮的光头：至少他们还有头发……

我：……对不起，我不是有意……

老师：放心吧，你的头发也跟不了你多少年了。

我：您不要以为您是老师我就不敢打你。

uXx9WSt (PO主)

后台故事

女演员台上演小品有个摔倒的动作。地毯褶皱凸起的地方，她胯正巧摔在那里。下台后一边揉一边长吁短叹：唉，本仙做了孽，这才下凡遭这个罪。

旁边一说相声的师兄：唉……嫦娥那么漂亮，也难免。

整个后台哄堂大笑。要不是我们拦着，这哥们儿非得血溅当场哈哈哈哈哈哈哈。

uXx9WSt (PO主)

嘴贱这个事真的不分男女老少

那次在网吧，对面兄弟可能情绪上来了，引吭高歌：我们不一样……

我旁边一朋友马上就接：有！啥！不！一！样！

对面唱歌那个，我估摸下半辈子都找不着调

uXx9WSt (PO主)

去看牙的时候，排在我前面那个人好像和牙医非常熟，俩人开玩笑都挺随意。

牙医：你这口牙，还是应该矫正一下。

患者：我矫正之后能有下巴吗？

牙医：如果你刚换完牙，我会告诉你能。

患者：那就没有别的办法了吗？

牙医：我是牙医，不是整容医生。非要说别的办法……你出门左转八百米跳河里，再过十一二年就能再找我矫正了。保证能矫正出下巴。

患者：……你大爷！

uXx9WSt (PO主)

前段时间的偷听

吃饭时邻座是两个中年男人

甲：都高三了，一模三百多分。带手机去学校让老师找家长给我一顿训。我回家说他他还跟我闹脾气，没整。我命里就有这么一难。

乙：你把他送我这来吧。

甲：没文凭不行啊！

乙：三百分能拿啥文凭，学个技术比啥不强。

甲：我怕他不服你管。

乙：我不用管他，进工地累哭一回就知道念书好了。

uXx9WSt (PO主)

请第一次来东北的朋友吃饭，有道辣炒鸡架。

我一指鸡架：这是我们沈阳的特色不得不品尝，害死杨修那个鸡肋就是它。

朋友：又没有多少肉，吃的什么劲儿呢？

我：吃鸡架的乐趣在于啃和嗦。你知道沈阳每天消耗掉多少鸡架吗？烟熏的卤的油炸的炒的凉拌的，你知道这一个鸡架有多少种做法吗？不吃鸡架你就相当于没来过沈阳。

朋友：……所以说我们吃的那个鸡翅鸡腿鸡胸肉之外的余料就在这里了？

我：那你看！没有任何一只鸡能端着架子离开沈阳。

uXx9WSt (PO主)

跟朋友聊天

朋友H：我们学英语的考试前都在胸口画十字，祈求耶稣保佑。但这么一想耶稣应该也挺懵逼的，在六月份收到大量来自中国的求助信息。

我：有没有可能柯南科比和柯西也挺懵逼？因为挂科比不挂柯南和挂柯南，数学系的拜柯西。这都是什么谐音烂哏？

朋友N：……有没有一种可能，耶稣本人也过不了四级。毕竟他是一个来自中东的难民。何况他那会儿哪有英语啊？

我：我们学校有一个孔子像，每逢期末那里就会堆满小零食香烟饮料。我还要给留学生解释这是一种什么行为。

N：解释清楚了吗？

我：我后悔解释了。他们会特别讶异我们贿赂主管考试的事。我只能继续解释说孔子不是主管考试的神我们这个行为也不叫贿赂。

N：我们学校会把实验动物的尸体埋在孔子像脚下的动物墓地。

我和H：那还是你们学校比较牛逼！

uXx9WSt (PO主)

我侄子和他同学的讨论

小崽：牛郎是个罪犯来着，我要是王母我也不同意自己的女儿沦落到这种地步。

同学：等会儿这不是个爱情故事吗？

小崽：牛郎偷衣服胁迫囚禁强奸，哪有爱情？就算后来织女喜欢上牛郎了那也是患上了斯德哥尔摩综合症。还有那头牛，算是教唆犯罪。

同学：啊……这……

小崽：所以七夕不应该是情人节，应该是安全教育日。

我：我崽儿如此明事理，我很欣慰啊。

uXx9WSt (PO主)

今天刚听来的金句

“世界上最遥远的距离，是我对象在楼上隔离”

uXx9WSt (PO主)

偷听

-你生活美满，家庭幸福，老婆孩子也很健康。这一切看起来很美好，可你怎么知道明天会不会有意外发生在他们身上？更可怕，发生在你身上。你丧失了劳动能力，孤儿寡母得多可怜？

这话听得我虎躯一震，甚至打算掏手机录音报警了。这是什么黑社会话术？

-所以说，保险是必需品……

uXx9WSt (PO主)

今天有一份我的快递送到公司

是一大箱子书。

某同事跟我玩笑：你总买书，看得完吗？

我：买书为什么要看？你看吗？我不看！正经人买书谁看呢？

同事：呃……下贱？

我：我认识一个朋友安总他是这么说的：“实体书市场是如此的艰难，买书看书的是读书人，买书不看的是做慈善。”所以我是个慈善家呀朋友！

uXx9WSt (PO主)

大学里头有一个教现代美学的老师，跟我们聊她以前在一个艺术培训机构打工的经历：

那天一个还上初中的学生跟我说，素描真是太简单了，不就是把该涂黑的地方涂黑吗？

我当时惊为天人——真理呀朋友们！我从他的话里窥见了真理呀！

可是怎么涂？涂多黑？什么地方是该涂黑的地方？我研究了半辈子还没研究明白呢。

uXx9WSt (PO主)

又找到一个很久以前记的

我家楼上住着一家四口，夫妇二人共一双儿女。刚刚下楼去吃饭看到了补课回来的姐弟二人，坐在秋千上不愿上楼。经过的时候听到他们聊天。

弟：唉，三年级的题太难了，我二年级的时候分明明还挺高的。这可怎么办呀……

姐：你知足吧，五年级的题才叫难呢。

#日常偷听

uXx9WSt (PO主)

啊，还是我们后台那俩姑娘

S：我想给头发拉直

Y：我想把你掰弯

我：我同意这门亲事（仍然没有勇气说出口）

uXx9WSt (PO主)

>>No.50115810

我对于这位老师印象非常深刻，说是对我的求学道路产生了重大影响也不为过。但毕竟她教过这么多学生，还能认出我也是我没想到的。

uXx9WSt (PO主)

我暂时，找不到以前偷听的有趣的东西了。

我也暂时……听不到有趣的话了。

希望大家能好好去听，发现生活中那些闪着微弱的光的美好。

uXx9WSt (PO主)

奶茶店里来了一大一小两个孩子。

大孩子：你要喝什么？

小孩子：给我看菜单！

大孩子：你又不认识字看什么菜单！

uXx9WSt (PO主)

在外边吃饭，隔壁桌一对父子长吁短叹。

父：我忙活了一上午，做了一大桌子菜给你。

子：呵呵。

父：你早跟我说啊……

子：您早跟我说！我就不让您做。

父：唉……谁知道你对鱼和花生过敏呢？

子：(　^ω^)当爹的不知道自己儿子吃什么过敏还真是我对不起您呢！

uXx9WSt (PO主)

-蘸吗？

-蘸啊。

隔壁小孩瞪了我们一眼。我和我朋友拿着蘸了番茄酱的薯条，笑得像俩智障。

uXx9WSt (PO主)

>>No.50364415

啊，我家老太太刚过世，那几天心情特别差，攻击欲望也很强。所以暂时听不到。

我在努力调整我的心态，找回发现闪光的耳朵。

uXx9WSt (PO主)

我嘴不好，说话损还擅长胡说八道

有一次接到推销电话，问我是尾号xxxx的机主吗？

我说：他刚死，你是下一个。

uXx9WSt (PO主)

在外面吃饭，隔壁一个大哥站起来

服务员马上说：先生慢走欢迎下次光——临！

大哥叹了一声：我不走，我就是要跟你说一声，我去个卫生间别把我碗收了……

一个人吃饭好难。

uXx9WSt (PO主)

我朋友在我旁边打游戏。开盒的时候念叨：我愿用领导十年寿命换我一发入魂！

过了大概五秒，他忽然发出了狗被踩了尾巴一样的怪叫，一边叫一边拍手：好！

我推了他一把：叫什么叫！

他指着电脑屏幕给我看：双喜临门！

uXx9WSt (PO主)

这个一发入魂朋友沉迷游戏，除了工作吃喝拉撒睡以外就是在打游戏。

最近他在玩的这个游戏有精致的捏脸系统。他今天新建了个角色，吃完午饭回来之后发现他还在捏。而且那个样子越看越眼熟……

我：卧槽这不是我么？

友：是！

我：你他娘的要干嘛？！

友：我要给你的形象穿上最羞耻的衣服……

我：……我最近得罪你了吗？

友：没有，我高兴。

我：你他妈……

uXx9WSt (PO主)

啊，找到一个以前记下来的。

在医院病房。因为疫情原因每床只能有一个陪护，且不许家属探望，隔壁床老大爷跟孙女就只能视频聊天。

老大爷耳背，听不见孙女在说什么。

我就把我的耳机递了过去，帮忙调了音量。而后老大爷跟孙女聊完天把耳机还给我的时候说：小伙子，谢谢你的助听器啊！

我：( ﾟ∀。)啊，不客气

uXx9WSt (PO主)

出来录像，中午在外面吃饭，选了个不用排队等位的小馆。

菜端上来我们就明白为什么不用排队等位了。

我：这个烧茄子真是寡淡到了让人怀疑老板得罪了厨子的地步。

老板：胡说！我就是厨子！

uXx9WSt (PO主)

洗浴中心休息大厅，隔着我两个铺位有两个男生。

甲：我会火影里忍术结印的。

乙：哦？！

甲：豪火球术！（欻欻欻欻……）

乙：哦哦哦！还有呢？

甲：通灵术我也会（欻欻欻欻……）

乙：我就会一个多重影分身……

甲：那就一个印啊！我啊，可是会桃地再不斩和卡卡西放的那个水龙弹的印的！

乙：你……咋会的？

甲：我初中时候练的，天天练。

乙：……我知道你为什么没考上高中了……

uXx9WSt (PO主)

吾友罹患痔疮。他趴在床上声情并茂地如是比喻道：我的身体在中国东北吹着空调，我的皮炎则在赤道几内亚承受着烈日的炙烤和鬣狗的撕咬。它们是如此残忍，每一次下口都贴合着脉搏的跳动。

肥哥们，提肛！

uXx9WSt (PO主)

转提肛串，我很欣慰

提！

uXx9WSt (PO主)

微信彩铃应该被恨。

在火车站给朋友打微信电话，手机响起了一个激情的音乐：

灯，等哒铛哒愣灯，

大哥大哥欢迎你，欢迎你来我这里，大哥大哥欢迎你，等风等雨等着你！他来了他来了……

什么人会用傻卵喊麦当微信彩铃啊！我没开外放都好大声啊！旁边的人都在看我啊！

uXx9WSt (PO主)

说减肥么。小区里头有一个舞蹈培训班，我就跟Z开玩笑说我们两个去跳舞吧这东西减肥快。Z说别了劈叉容易扯着蛋。

我说这玩意儿现在有人造的，坏了也可以换

Z说：羊蛋都得二十了人蛋不得二十万呐！

L冷笑一声：可以给他换俩羊的，只要愿意。。。换袋鼠的都行，现在这日子，说不准哪天就世界末日了，饥荒的时候还可以自己吃自己

uXx9WSt (PO主)

父：考多少分啊？

子甲：一百！

父：哎呦，真不错！哪科一百啊？

子乙：呵，他三科加一块儿一百。

uXx9WSt (PO主)

我ヽ(￣д￣丿)：今天开始～我要自己上厕所～爸爸妈妈～你们不要小看我～

小崽ヽ(￣д￣丿)：爱你孤身走暗巷～爱你不跪的模样～爱你和我那么像～缺口都一样～

果然某些东西对于小孩子来说太过幼稚对于成年人来说刚刚好

uXx9WSt (PO主)

我：我的腰好疼。

吾友：这就是不知节制的后果。

我：(　^ω^)这是锻炼后的肌肉酸痛。

吾友：啊，对啊。不然你以为我说的是啥？哦，肌肉酸痛啊？我还以为是肌肉酸痛呢！你早说肌肉酸痛不就得了么？

我：(　^ω^)你他妈……

uXx9WSt (PO主)

我把我的鲨鲨抱枕叫做“鲨老师”——这是前情提要。

今天我抱着朋友的胡萝卜抱枕午休。我朋友忽然从我手里把它抢走，说：不要抱我的萝老师。

我当时非常生气且感到恶心：拿走拿走赶紧拿走！你他妈一说罗老师我就想起罗永浩！我他妈抱着罗永浩干什么！

吾友：哦～我还以为这个萝卜叫萝翔呢。

我：你他妈……

uXx9WSt (PO主)

我在入场口看他们排队。两个小姑娘前面站着个黑人大兄弟。看得出来没有混血，是那种发深灰的黑。

小姑娘甲同她的朋友窃窃私语（实际上很大声，我都听得到）：真的好黑哟……

黑人大兄弟一回头，用字正腔圆的东北话回道：就你白，白面馒头那么白嗷！

uXx9WSt (PO主)

我想起我大学室友，被我们老师当成典型宣扬。而且据我所知，他的名声在学弟学妹们当中仍然流传……

事情是这样的，他同我们一起去包宿打游戏，打腻了开始插上U盘背题。有好事者（我）拍了视频，发进了群里，过了一个半小时，他还在背，我又拍了个视频，发进了群里。

第二天老师上课的时候语重心长：

你们荒废时光的时候，不妨看看别人都在做什么。你们抱怨说寝室熄灯早，跑去外面网吧上网打游戏。小C呢？他嫌弃宿舍熄灯早，去网吧通宵读书！有这样的毅力，还需我期末划重点吗？平素有这样的精神，又怎么会慌张挂科与否乃至于求神拜佛呢？

同学们呐！清醒一点！

言尽于此，你们好自为之吧。

因为跟老师关系很好，毕业后许久也仍有联系。前段时间临近期末的时候他还在群里跟我们说：我又把小C在网吧读书的视频在课上放了，同学们很震撼啊。

uXx9WSt (PO主)

出来拍摄。

吾友C拍我肩膀：这个角度调一下吧，我的海拔不够了。吾儿奉先，快上。

我伸手拎起三脚架：你可小心我的方天画戟！

吾友C：你这是对干爹宝具，只要保证我是你亲爹就行。

我：呵，鎏金哇开呀酷裂！

uXx9WSt (PO主)

忽然想起大概前年发生的一件事

那天是星期二我们出彩排，拍摄地点是在一家live house。

我们刚把设备支好，我就看见有最多小学四年级模样的男孩，坐在舞台左侧的台阶上抽烟。

我转身问活动主办方的负责人，说：这孩子不上学还在酒吧里抽烟你们怎么让的呀？

没想到那个“孩子”听见了，转回头冲我一笑：我是乐队的唢呐手我今年二十一了。

我当时尴尬得恨不得当场抠出三室一厅

uXx9WSt (PO主)

通宵加班

吾友C开冰箱：我拿一瓶乌龙茶行不行？

我：拿呗，你问我干啥呀？

C：你买的我得跟你汇报一下啊。

我：……请写一篇不少于三百字的申请，我会在两个工作日内批复回文。

C：(　˘ω˘)

uXx9WSt (PO主)

大概是在上个月，肠胃不好，放屁贼臭，曾把坐在我身边的吾友C熏跑过——此为前情提要。

今天下午，在办公室，我又放了个屁，声音略大。吾友C跳着脚的骂：大哥，你以后放屁，要么穿紧身皮裤给兜住了，要么出去放，在空调房里放屁缺德你知道么？

我看他这个反映就跟他拌嘴：你昨天在办公室房闪电霹雳连环屁，那点儿密得跟高派快板似的，你有什么资格说我？

C：我当然有资格了我！我至少没把你熏跑过！

我：你好！你有公德心！在电梯里放闷屁嫌味儿大自己点根烟，差点把屁点炸了！

uXx9WSt (PO主)

在停车场里，父女对话。

父：闺女啊，你给我车门上贴这个冰墩墩，让我同事笑话说过时了。

女：才不过时的！冰墩墩这么可爱，怎么会过时呢！你让你那个同事给冰墩墩道歉！

父：不用管他，咱们喜欢就好。

（这人间可可爱）

uXx9WSt (PO主)

我不曾想到居然真的有人的真名叫做王岗诞

谁听了不是王钢蛋？

uXx9WSt (PO主)

室友吃完晚饭后不久就到处翻。我问他在干嘛，他说找手机。

我说：嗨，我给你打个电话不就完了吗？

然后，这手机居然不在服务区！我好多年没听过这个回应了啊！

然后又打微信语音电话，还是没通。

我说：你是不是下班回家路上手机被人偷了？

室友：( `д´)不可能！绝对不可能！我吃饭的时候还刷微博来着呢！

哪能哪去呢？我跟他一块儿这通找。

直到我找烦了，提着水杯去冰箱接水，一开冰箱门，看见里面躺着部iphone……

我都能想象，他吃完饭接水喝，一手拿着手机一手拿着杯，拉开冰箱门之后顺手把手机放在冰箱里，再去按冷水壶的水龙头

我喊他：可不是没有信号么，你把手机关在法拉第笼里了。(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

uXx9WSt (PO主)

朋友圈转载的偷听

救命啊我要晕了，楼下院子里一对爹妈在吼儿子叫他吐出来什么的，爹拿着一个贼粗的棍指着小孩儿。不明真相的保安过去说不要吼孩子，宝宝怎么啦，做错了也要心平气和地教导。

那个爹：他吃狗屎。

保安：啊什么？

那个爹：我讲！他！趴地上！捡！狗屎！吃！

保安一句话不说走了。

Z661vTM

分享一个我的，也不算偷听，我弟（初中生）带朋友们回家玩的时候听到的。不知道他们在聊什么，突然一声洪亮的“我他妈都五年级了还是小孩？”

小孩子不要说脏话啊喂！

839Vx1v

分享一个，在路上有个大妈用口音在大声喊她朋友，名字发音大概是张欣磊，然后一群大学生路过，“掌心雷？”，然后爆笑

2c72wXR

有一次我准备出门，穿鞋的时候我妈看到我袜子上有根线过来帮我拔了，结果是我的腿毛|д` )

wadExIJ

说到这个我也想起一个偷听的事情，有一天和朋友在一个高中学校门口吃饭的时候，旁边有三男一女坐一桌，很非主流的打扮，听他们的话是这个高中的学生。

女生就一直在打电话给一个男生，嚷嚷着要男生做她男朋友，电话那边的男生感觉已经很不耐烦了，但那个女生就说一直在重复，你做我男朋友啊，做我男朋友吧(请注意这不是撒娇的语气，而是命令式语气)，我们当时在周围都听麻了。

此外那个女生还和男生炫耀自己有钱，说月初家里刚刚给了几百块钱，第一周就请朋友吃饭吃掉了，我总觉得现在的小朋友三观是不是有点问题啊。头疼(´ﾟДﾟ`)

Ijffd9Q

分享一个偷听

上个月去考试，整理东西的时候听到后面有两个女生在讨论她们的初中同学。

女生A：他社交能力不行，平时也挺阴郁的。

我（内心）：嗯嗯嗯，然后呢？

女生B：因为他运气确实不好。

考试铃声～～～～对话断断续续，到了我的耳中。

女生B：但他后来因祸得福……他爸死了。

我：(|||ﾟДﾟ)

RqVPl8A

和哥们出去压马路，口渴去喝蜜雪冰城。

我:我要阿萨姆奶茶，常温的。

A君:哈哈，逊b，爷整凉的。

B君（要请客）:……我要个便宜点的，要四季春茶，加冰。

过了一会儿拿到茶我们进了商场找了个地方歇脚，A君拿起一杯开喝，边喝边打二刺猿游戏。

打完一局之后A君一愣:mmd，我这个怎么是凉的？我最近肚子不好。

我和B君笑话他。

但是B君笑完A君之后突然来了一句:我靠，这是阿萨姆，我四季春呐？

我hhhhh被他俩恼羞成怒揍了。

toxws6b

男：你知道他写了个什么吗，三国演义他写了个大山的山，意思的意，我还给他代课代语文……

路上听到的老师吐槽hhhhh

S8XXkOi

前些天夜跑时候听到的(`ヮ´ )

跑步的时候路过一对情侣，正好听见几句对答

男：我tm怎么不知道？

女：我都说了多少遍，再说脏话我tm撕了你！

我：好像没什么问题( ﾟ∀。)

DeGPjdJ

和朋友出门打车

朋友：这个司机有个倒八诶( ﾟ∀ﾟ)

我：那又怎样很多车都有啊，话说八倒过来有什么区别吗

朋友：……我说的是刀疤

( ・_ゝ・)之后被狠狠嘲笑了

cR3bfSs

之前和朋友去便宜餐厅吃饭，吃着吃着听见身后不远有一桌小学男生在大声说话。

朋友就调侃：一会儿他们不会要唱孤勇者吧？

我：不好说，应该……

结果我还没说完身后就特别整齐地开始大合唱“蘸吗蘸啊”･ﾟ( ﾉヮ´ )

p2i634A

奶奶：不许在车厢里乱跑！

孙女：没有乱跑，是有规律地跑。

奶奶：那也不行！

GRe0oOw

我(收拾碗筷)看到盘子里还有块水果

我：三叔你把这块水果吃了呗，我好把碗收去洗。

三叔(拿起)吃了

我：唉，真乖。(润)

三叔：?

我爸妈(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

还是收碗。

我(端起盘子)擦桌子：诶，刚刚放这的菜呢。

举着盘子转了一圈。

我爸：你要不看看你手上的是什么(・ー・)

我：哦哦( ﾟ∀。)

我爸妈、三叔(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

GRe0oOw 

今天去爬山，沿路有一条从山顶留下来的小溪，下面的水不知道为什么浑戳戳的，上面的水反而清澈。在我和我表哥下山的时候，听到一位妈妈在哄女儿：你看这水这么小，肯定是旱了，上面没水了，我们回去了好不好。

刚下山的我们( ﾟ∀。)

内心：恁要是不想爬就别来啊。

中午吃饭

三叔：你啊，不要每天不刷牙，大小伙的要注意形象。

表哥( ﾟ∀。)暴风吸入

我(端饭回头)：你个三十还没对象结婚的。

三叔(￣皿￣)

众人(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

爸妈(嘴角带着笑意)：你不要这样说，这不礼貌

48CJB7o

今天出去练字，偌大的教室除了老师，就我年龄最大，其他都是小学甚至幼儿园的娃

我( ´∀`)：写写写~

🧢

(`ε´ )：写写写！

突然，一个娃把笔一丢

🧢

( `д´)：come on come on 逆战来也！

我\( ﾟ∀。)/：都回来了！

lZUsshJ

前几天带着初中的弟弟和弟友去看 冲出地球

开场后

弟友：这是动画片啊，小朋友才看呢

肥弟：σ`∀´)你就是小朋友！

我：你俩都是小朋友(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

XJ6UGcd

偷听到一对朋友的对话

女生1:我想吃冰棒

女生2:哦，好啊，前面有卖老冰棍的

女生1:你怎么喜欢吃老冰棍！(╬ﾟдﾟ)

女生2:你怎么能不喜欢吃老冰棍！(╬ﾟдﾟ)

女生1:盐水棒冰才最好吃！⊂彡☆))д´)

女生2:老冰棍才最好吃！⊂彡☆))д´)

等她们从卖冰棍的小店里出来后女生1拿着老冰棍女生2拿着盐水棒冰

女生1:好吧，老冰棍最好吃

女生2:明明是盐水棒冰！！！！

(`ヮ´ )真的好可爱，笑了一天了

wo8JhCC

之前晚上7点多钟去m记等着领免费雪碧，旁边有个小朋友要吃雪糕(　ﾟ 3ﾟ)

小朋友：（在店里转了一圈，回来拉着他妈妈的手）雪糕在哪里呀？

他妈妈：雪糕睡觉啦

感觉好可爱哦(ﾉ)`ω´(ヾ)

SHJz1bG

昨晚楼下偷听。

妈妈：你去操场玩篮球，你回来了，球呢？

小孩：ﾟ(つд`ﾟ)

1si5IyN

分享一个我的

路过小卖部俩小孩吵架

“我有一个爸！”

“我有两个爸！”

“我有三个爸！”

……

“我有一亿个爸！”

我想去叫他俩的亲爸问问脖子沉不沉去哈哈哈

LCUPWYP

今早体检抽血时候偷听的

医生A：明天我得做个B超了

医生B：要不这会儿就给你抽个血？

医生A：不要，我怕疼

KIBKZz4

去旅游，在景区听到

后面的小妹妹：妈，怎么还没到，我都要被晒黑了

她妈（应该）：你本来也没白到哪里去，讲究什么

肥和肥母一起小声笑23333

PP9QUjM

公交车上听两个姑娘聊天，车前面有个老爷子拄着拐棍

A：(*ﾟ∇ﾟ)哎，我玩哪个游戏来着，有个怪就是拄着拐棍，尖嘴儿的，是第五人格的吗？

B：( ﾟ∀ﾟ)嗯啥？

A：(*ﾟーﾟ)有个怪，尖嘴儿的，拄着拐棍儿！

B：( ﾟ∀ﾟ)嗯？谁啊？

A：( `д´)有个怪！尖嘴的！拄着拐棍儿！

B：( ﾟ∀。)7嗯？谁啊？xx众？（这里说太快了没听清

A：( `д´)σ你这会儿给我谁啊三遍了！！

PJ83SWp

我也想起一个事了。

我初中时，成绩还算好的了，尤其是数学，这是背景。当时老师叫同学们上黑板写答案，我看到一个同学“做错了”，想着自己等会纠正他（现在想想，我当时可能还挂着狂傲的歪嘴一笑）。等他一做完，我直接大喊“xxx，做错了”

（真的，声音贼大），之后大家都疑惑的看着我。这是短路的脑子连上了，才发现我错了。直接给我羞的埋在了桌子下面。可尴尬了啊啊啊啊(>д<)

z5pnSBs

昨天在一个群里看到的

a：痛

b：咋了

a：我昨天不是忘了返校时间的吗，下午三点返校我没去，然后今天早上返校。

a：结果早上出发的时候下大雨，把我鞋子裤子都淋湿了。

b：大笑.jpg

c：大笑.jpg

d：大笑.jpg

a：然后下午1点发通知让我们回家，哭.jpg

a：我不如请个假，今天也不用去

z5pnSBs

我，在mc

旁边一朋友a，修仙游戏

a：这怪怎么这么难打(╬ﾟдﾟ)

我：跳斩！

a：啊啊啊。

我：被猪灵＋岩浆怪群殴致死。

a：这比屎都难打！

我：（回头）你特么还打屎啊？！(╬ﾟдﾟ)

我，看资料

a，调试

a：它为什么不动啊？xxx（我的名字）

我：都这么久了，自己调！

a，鼓捣鼓捣：不行啊！

我，换了一个接口（并排的还有一个接口），动了。

a：Σ( ﾟдﾟ)

我：(　^ω^)

PP9QUjM

班里的卿卿们和卿卿老师聊天

卿A：老师你这个兜挺好看呀

师：这个啊，是好利来的纸袋子（是哈利波特联名的报纸纸袋，确实很好看）

卿B：好利来纸袋现在都这么卷了啊！？

师：(*ﾟ∇ﾟ)好看吧，我就是为了这个袋儿买的蛋糕

众卿：(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

师：(`ヮ´ )没办法，女人就是这么肤浅

又聊了一会

师：我没想到你们上一节课的老师也是掐点结束哎（也是卿卿老师，是小美

卿B：她刚刚问，'这几道题有人想问的吗？那我全讲了吧'，我就觉得，妈耶，不妙(´ﾟДﾟ`)

师：但是感觉她挺温柔的

卿A：确实

师：刚才路过我都想进来听会儿了

师：我就在外边看，哎呀，这个腿( ´ρ`)（努力的比划美腿的形状）

众卿：(`ヮ´ )σ`∀´) ﾟ∀ﾟ)σ

卿A：果然很肤浅σ`∀´)

fZHhqjT

去理发

对面来个大哥

理发师：您想剪什么造型

大哥：就短点

理发师（光头）：我这样的？

WGSyQ7Z 

我也来分享一个！

排队做核酸中。

因为是全校一起做所以我们的学院必须得等。

这时候听见俩卿卿的对话，卿卿A发牢骚道：“早知道要等这么久”

“早知道要等这么久，我当时就带耳机过来了！”

卿卿Bﾟ ∀ﾟ)ノ：“我唱给你听也一样”

莫名有些宠呢( ﾟ∀。)

jcIYZlK

小区楼下站着姐弟俩，姐姐对弟弟说：“弟弟，以后咱俩在一块的时候，你就说你八岁，这样你姐我就永远十八了”

\( ﾟ∀。)/

ys3pbOO

我家小崽下楼买东西。

我：帮我带一瓶喝的谢谢。

小崽：喝什么？

我：不带汽儿的就行。

小崽：好嘞，二锅头一瓶！

我：……康师傅的无糖冰红茶就很好。

lamzEX7

继肥哥的晚安玛卡巴卡，妈个巴子要睡觉之后，舍友再创新高：晚安唔西迪西，捂着鼻子要睡觉了|∀ﾟ

ys3pbOO

我家小崽，面对着我窝在沙发里捧着书，书后藏着手机，在刷短视频，还以为我不知道。

我：崽儿，戴耳机干嘛呢？

小崽：听歌啊，你要听给你一边。

我：背单词呢哈？

小崽：啊？咋了？

我：……你知不知道你眼睛片反光？

小崽：ﾟÅﾟ )　

ys3pbOO

拍摄食品广告，结束了之后大家把拆封切了的都分着吃了。

后期翻白眼：吃道具的艺考丢卷子。

摄影老师：那是吃静物！我们吃的是道具，两回事！

ECNfRTv

说一个肥肥自己的

因为疫情，所以放假时间不确定，有的学校现在都放假了，我们学校只说了提前但没有确定日期，以此为前提

肥肥和朋友骑车去拿快递，看到路边很多学弟学妹拉着行李箱，有的还带着被褥，我们以为他们放假了就拦了一个学妹问

肥：你好同学，你们拉着行李箱是可以回家了吗？(*´∀`)

学妹：不是( ・_ゝ・)

肥：那是怎么了呀(￣∇￣)

学妹（看我一眼）：隔离

肥：(・ー・)(|||ﾟдﾟ)( ;´д`)

RH2LEzr

讲个我前阵子排队听到的，排在两个玩手机的卿卿后头。

卿a：(*ﾟ∇ﾟ)诶你看这个，好像是学生街的新小吃摊，卖加了糯米的冰淇淋，看起来还不错！

卿b：(*ﾟーﾟ)啊那不就是…rice cream

a应该是翻了个白眼，然后笑骂+锤打。

好可爱的冰箱小姐( ´∀`)

ys3pbOO

又是从朋友圈偷来的听

散步回来，一进一楼大厅，看见墙角里有个姐姐坐地上拉伸，她老公站她旁边帮她按。

从我的角度看过去宛如她在被家暴

于是我大喊一声你干嘛呢！

他俩都被吓了一跳，误会澄清后那个姐姐非常热情地加了我的微信，说以后如果挨揍就找我帮忙。

老公：我也要加，我挨揍的时候也要找你帮忙。。。。。。。

( ﾟ∀。)

▋不看不是X鸟肥人

摸鱼小技巧
朋友超级有意思的婚礼
几个菜啊喝成这样	好优美的中国话	下班别走开个短会
孝一孝，十年少		po干了，我们随意

分享快乐

收藏留档

点赞支持

在看鼓励