杭州保姆纵火案再现反转！亡妻生前聊天记录曝光，林生斌行径早有预兆？
泡妞初步接触
次接触成功后（一般指拿到电话），接着就是要约出来見面了。至于能不能约出來，就得看女孩子的心态。
她对你有意思，不见得会和你出来（可能有男朋友）。对你沒意思，可能也会和你出来（混一顿饭吃）。所以在约见面的時候，就要必须做一定安排以过滤掉对我们沒意思的人。
首先，我们以时间与地点來过滤。
约会的时间、地点是能否上床的关键因素，对于这兩点的要谨慎安排。
时间，最好不要约太晚，如果是晚餐的话，尽量提前到五点半、六点。若约太晚可能会妨礙饭后的活动。
地点，最好约在炮房附近(家或是酒店)。以便找藉口帶回家。
(本人建议喝下午茶，然后回家打炮，去餐厅吃晚餐，送走。最晚不会超過8点，还可以回去应付老婆或女朋友)
在约女孩的过程中，男方一定要掌握主导权。
例如以“我明天下午三四点有时间，有沒有兴趣出来聊聊”这样的方式约人。
对你有意思的人，她会愿意配合你的时间和地点，对你沒意思的，沒时间就不会牵就。同一个女孩可以多试几次，如果她都不愿意配合，可能是对你沒意思。
时间、地点不可拘泥，每个女孩子对你的好感，以及保守的程度都会有影响。本人只能以最基本的方式来谈。
其次，约出来后以性挑逗來过滤。
何谓性挑逗？性挑逗就是性行为前的身体接触。比如：摸手、摸头发、摸耳朵等。在与女孩约会的过程中，一定要有性挑逗。這是判断女孩最否愿意和我们上床的重要关键。无论是一起晚餐或者喝茶，都要进行性挑逗。若是怕被女孩认为色狼，而不敢出手，或者想当翩翩君子，那你就不要想打炮。既然花钱请女孩约会，一定要有所回报。如果她拒绝你的性挑逗，那也不是坏事，起码你知道她对你沒意思，无需再花錢、花时间约她。若你每次约女孩出来，都不敢有所行动，不只是多花錢，而且会使得本来对你有兴趣的女孩变得对你沒兴趣。
所以，越早进行试探，对你越有利。
然而，性挑逗並不能太直接、太狂浪，最好以委婉、溫柔的手法，用不是理由的理由来进行。比如，“啊，不要动，头发有东西”、“你的手指好长”等方式来接触。对你有意思的女孩，会配合你的行动。你就可以进一步以更夸张点的肉体接触来试探她。
千万不要用表白的方式来进行。说什么“我很喜欢你、我很在乎你，做我女朋友吧”之类的话，会吓着她的。
造成情人间强烈吸引的原因之一是完整之我”的追寻。
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。
与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
爱上母亲的影子——“强迫性重复”
某个拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感， 为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，自己的三段恋情触目惊心。
他第一次深深爱上的对象 ，是位患有忧郁症。第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia) 的女子，情绪强烈起伏。他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。这个爱竟 然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性？原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开 始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。向妻子表示从未爱过她并提出离婚。最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我？” 这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。
再来看看这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识 中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努 力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电” ，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们 多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards ”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受 到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“ 无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。
“依附型”（Attachment Theory）
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对原配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及原配的情人却曲意讨好、柔情似水？
因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好的满足自己）。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：
a.安全型依附：母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b.逃避型依附：母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。
c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
d.紊乱型依附：母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。
孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到“情感教练emotion coach”的作用而不是emotion dismissing，举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是情感教练；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯特朗的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。
安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的——“包容、谅解、易相处，尊重爱人”。如果缺乏交流的技巧，就是逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。
2，为什么你现在不爱他/她了，或你感觉不到对方的爱？
忍受磨合期
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
不要过度负责
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。于是先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
3，是什么导致了你们的分手？
纵横心理学门户网 http://xlschool.net
纵横心理学网，专业精神、心理学门户网站，全国最大的心理学联盟，心理学考研网，心理学函授网，心理学资源，大量免费心理学书籍、心理学音像视频、催眠音像、心理学考研、心理咨询师考试资料，欢迎下载！http://xlschool.net
四大爱情超级终结者
丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出四大爱情超级终结者
1,批评
2,轻视、否定
夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快 的听，慢慢的动怒’，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。这类的沟通分为三个层次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批评攻击’、3‘Contempt ’‘轻蔑’。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成‘抨击’，甚至变成‘ 轻蔑’，而后面两种行为都严重伤害婚姻。
抨击的特效解药：
a彼此欣赏与赞美:若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美， 多互相「存款」，多学习第一人称的沟通。
b炮轰留余地：如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：「呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大 手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都糟蹋掉了┅┅。」此时，「抨击」就变成极具杀伤力的「轻蔑 」了。
c别在短时间内做太多「抱怨」:笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各 训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利 。
如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：「你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小 宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？┅┅ 」实证研究中发现，像这样「连环炮」一般的「抱怨」，会使对方觉得一无是处，这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为，但它的累积 效果，可以像「抨击」一般有杀伤力，让配偶觉得受到「人身攻击」。
3,防卫反击:「抨击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护， 一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，「防卫」与「反击」只会造成恶性循环；双方用唇 枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。
谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色：
a不肯承担责任，也不会道歉。不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。」「要不是你先 骂我，我不会跟你吵起来。」
b看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。
c一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。「你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了┅┅」这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。
好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时，回来检讨「战事」，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通 。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始「修护式对话」；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着「结构式沟通」之「夫妻对话 技术」立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
4，筑墙，逃避：历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。‘筑墙、逃避’（“Stone-walling”、“Withdraw” ）：在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无， 甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。最可怕的，是他开始 ‘筑墙’，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。当这‘筑墙’ 之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的 心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。
实证研究发现，大约有85％的‘筑墙’者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者’（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演‘逃避者’（“Distancer”）的角色。研究上发现， 许多男性不自觉地用‘筑墙’来逃避冲突，是有其原因的。而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的 过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。
根据实证研究显示，当女性对男性‘筑墙’时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性‘筑墙’时，对女性身心所带来的伤害大。
纵横心理学门户网 http://xlschool.net
纵横心理学网，专业精神、心理学门户网站，全国最大的心理学联盟，心理学考研网，心理学函授网，心理学资源，大量免费心理学书籍、心理学音像视频、催眠音像、心理学考研、心理咨询师考试资料，欢迎下载！http://xlschool.net
几种爱情危机
1.有种强烈的感受，觉得爱情问题已严重到不可能解决的地步。双方有强烈的敌意，不是战火连连（“Hostile-Engaged”），就是尽量避免接触（“Hostile-Detached”）。
2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己‘我不痛’。
3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
4.在相处中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：‘天下无难事，只要有心人。
4，如何改善你们的关系？
爱的存款与提款
从「社会交换理论」提取而来：
人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发生的危险性有多大！
感情如何存款提款：
1) 买食物时，看到配偶最爱吃的冰淇淋，就记得顺手买一盒。
2) 白天虽忙着自己的事，偶而也会想想配偶现在正做什么，打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生，或与上司有个重 要的约谈，更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。
3)配偶在外受委屈时，另一方会表达支持，例如：‘实在没想到他竟是这种无理的人┅┅。’ 另一方甚至连什么话都不用说，只要用关怀的眼神，点点头或轻拍你肩膀，都能让你感到莫大的安慰。当配偶觉得被了解，得到支持，在气头过了之后，较易接纳劝告。
4) 看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方；吃水果或看报时脚勾着对方的脚；手拉着手一起听音乐或一起走路等等，这都是些小动作，却自然 流露出两人关系的亲昵，进而也能增进两人的感情。
5)称赞对方，用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。
6)分享自己的喜乐。
7)在伤了对方之后，有勇气道歉。这些都是‘存款’
纵横心理学门户网 http://xlschool.net
纵横心理学网，专业精神、心理学门户网站，全国最大的心理学联盟，心理学考研网，心理学函授网，心理学资源，大量免费心理学书籍、心理学音像视频、催眠音像、心理学考研、心理咨询师考试资料，欢迎下载！http://xlschool.net
5，有没有改善关系的具体方法？
开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生” 的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都 无法使对方快乐起来，他心中受骗的感觉便油然而生。心想 “我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了？”会痛苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹， 让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整 理与医治过去的创伤。
1，自救而后救人（重要）
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。” 听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付 出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责 。他们双方在潜意识中会这样想：“ 过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起 你心情还是不好？” 在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好， 我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给 我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
2，认真倾听
人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻。每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。
人生的最重要的事情是，有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。
世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个间隙，我们会觉得孤独。当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。
给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。
还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。要追求幸福的人，没有不学心理学的权利，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。倾听就是爱，了解中有医治。
3，其他解决冲突的办法：
a)认识到冲突不是坏事，压抑才是
b)不要争对错，每个人的看法不同
c)看到伤害对方后他的伤痛
d)吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考
6,克服爱情冲突，你不得不注意的几个方面：
1. 爱火重燃的第一个步骤是认识敌人。控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。
2. 积极培养夫妻面对冲突时修护的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。
3. 防止情绪泛滥。当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习 两种技巧：
A.暂停∶ 在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。
B. 修护式对话∶换句话说，操练‘快快的听，慢慢的说’，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后， 双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学柔和地发言，而男性特别要在虚心倾听，接受影响上面下功夫。
4.在婚姻‘爱的帐户’之中，‘存款’与‘提款’ 的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非 常丰富的‘存款’。最重要的 诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方‘爱的语言’。例如，若妻子‘爱的语言’ 是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子 安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习 ‘投其所好’而非‘给己所要’，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。
5. 原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶‘讨债’而造成较严重的婚姻问题。
7，分手前的高危险期的特征：
1.有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连（“Hostile-Engaged”），就是尽量避免接触（“Hostile-Detached”）。
2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己‘我不痛’。
3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：‘天下无难事，只要有心人。
8，导致分手或离婚的因素
丹佛大学的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究，提出了下列预测分离的相关因素∶
1)人格因素∶研究指出较冲动与神经质的人，离婚的机率较高。
2)父母亲离婚∶ 父母离异，子女成长后离婚的机率也较高。此中因素很复杂，可能是看了父母的榜样，觉得在亲密关系中碰到困难时，离婚是条自然的出 路。也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤，导致他们进入婚姻关系时，无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。
3)婚前同居∶与许多追求时尚年轻人的期望正好相反，目前世界各国有关婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project) 都相当一致地指出，婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率，较高的机率会有外遇及婚姻暴力，而他们性生活的满足程度却显著 地低于婚前未曾同居者。
4)曾经离婚∶前文曾提及，第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十。
5)信仰不同∶信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同，世界观(看事情的角度) 也会有很大的不同，就好像一个人戴着绿色眼镜，另一个人戴着褐色眼镜，两人看世界所看到的颜色截然不同。所以信仰不同的人，较难 同心，离婚率也较高。
6)结婚过早∶ 这方面的研究也是非常一致，在目前自由恋爱的社会中，在二十岁之前就结婚的，将来离婚的机率也较高。现代社会极为复杂，一个人可 能要到了二十三岁以后，人格才比较成熟，较知道自己是谁，知道自己的认同，也较清楚自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不 知道自己是谁，人格不够成熟，就很容易勉强配偶为自己的安全感负责，逼配偶带给自己快乐。不能为自己的快乐幸福负责，强求配偶来 满足，成全自己是造成婚姻问题的主因。
7)贫穷∶中国谚语“贫贱夫妻百事哀”似乎是有些道理。实证研究指出，贫穷与离婚明显相关，（可能因贫困会给人带来压力）。葛 博士的研究也指出，那些幸福的夫妻们，即使经历外界很大的生活压力，仍懂得如何防范，不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。这 一点笔者在以后仍会继续讨论。
爱情与婚姻的心得小结
1.没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在‘爱的语言’，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。
2.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶‘讨债’。
3. 别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟， 可以决定整个晚上的家庭气氛。
4. 每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说‘你是什幺爸爸？根本 不花时间在子女身上┅’，若改口说：‘能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。’这样，丈夫很可能乐意去做。
5.健康的婚姻，筑基于健全的个人。请‘永远不要忘记自己有错的可能性’，每个人都有‘诿过居功’ 的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜 悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的密诀。
纵横心理学门户网 http://xlschool.net
纵横心理学网，专业精神、心理学门户网站，全国最大的心理学联盟，心理学考研网，心理学函授网，心理学资源，大量免费心理学书籍、心理学音像视频、催眠音像、心理学考研、心理咨询师考试资料，欢迎下载！http://xlschool.net
注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢！
本故事纯属虚构。
L在读完小学就辍学了，辍学后的L跟着村里吹喇叭的艺术团学手艺，混口饭吃。
随着年龄的增长了，L想走出去闯荡闯荡。
于是，L开始南下打工。L进过工厂，苦活累活脏活都干过。有一次，一个长辈对L说：“你应该学个正儿八经的手艺。”
L长的不错，L以前的同事们都建议他去做个理发师，说不定还能邂逅个小富婆。
后来，L真的去了一家理发店当学徒，这家理发店还是个高级理发店。L同事的一句话，无意戳中了L的神经。L之所以选择一家高档的理发店，是有邂逅的期待的。
有一次L和朋友出去吃饭，认识了饭店服务员M。M长得一般，但是格外的温柔。M对L发起了猛烈的追求，就这样，两个人成了情侣。
当L遇到另一个人时，一切都变了。
有一次理发，L帮Q理发。小Q大学刚毕业，人长的美不说，家境也很殷实。
L对小Q有好感，小Q对M也有好感。L对小Q的好感更多的是看上了小Q的家财，而小Q对L的好感，就是被L阳光帅气的外表所吸引。
小Q的父母极力反对，但是小Q没有听父母的。最后，小Q嫁给了L。
外界都称L为L先生。
在小Q家族的帮寸下，L先生做生意，生意是越做越大。L和小Q也有了两个孩子。
在外人看来，L和小Q是很恩爱的夫妻。但是，只有L自己知道，他虽然有钱，但在家里是毫无地位可言。门不当户不对的婚姻一般都这样。
就在这个时候，M再一次出现在了L面前。M想继续跟L先生好，M对L死缠烂打。
这个时候，L先生有了一个可怕的计划。
L先生让M到自家当保姆，这样L和M就可以天天见面了。
一次，M带她的闺蜜U和L一起吃饭。L先生一眼看上了M的表妹，私底下，L和U又好上了。
防火防盗防闺蜜。
M想和L长久在一起，M让L离婚。L以各种理由没有离婚。M心生怨恨。你要知道，M天天看到自己心爱的人和别人恩恩爱爱是啥想法？
M多次在L面前说要弄死他的老婆孩子，其实，L早就受够了老婆家的欺负。L对M的想法没有劝阻，没有反驳，也就是默许。
M自以为懂L。其实，是假懂。
有一次，L出差，L和U在一起浪漫呢。
可远在百里之外的M正在实施她的想法。冲动之下，放了一把火，烧了L家。L的妻儿也在这场大火中死了。
L得到了Q的家财还有高额赔偿金。
L探望M，哄M道：“无论你判多少年？我都等你，”女人一旦痴情起来是非常可怕的，恋爱中的M智商为零，M背下了所有的锅。L一边哄M，一边利用舆论，判M死。
最终，M也死了。
有专门的运营团队找到了L，这个团队跟L分析了好处。利用这次机会帮L塑造出来，保准能赚大把大把的钞票。于是，L在各个平台上注册了自己的账号，交给了团队运营。在网络上，L成了大家心中完美的受害人。
其实，善良的网友不知道的是，网络上的L不是L，是L的团队在运营。
当大家都在同情L，给L捐款又支持L事业的时候。L心里都觉得可笑，心想这些人这是够蠢的，这么好骗。
戏毕竟是戏。
突然有一天，有人爆料了L在妻儿死之前就有情人了。不仅如此，L还和情人结了婚，有了两个宝宝。
这时候，大家都惊讶了。
不了解内情的网友们分成了两个方向：一个是一如既往的支持着L；还有一拨人不断的爆料L的丑事。就在大家争论不休的时候，L在网络上消失了，没有任何回响。
很多人说L再怎么恶毒？也恶毒不到去杀了自己妻儿的地步？但是，很多人都错了。他们把L看成了人。殊不知，L他不是人。你怎么能用人的角度去看L呢？
L的局最终被识破，一地鸡毛。
近日
杭州保姆纵火案失去一妻三子的林生斌
发长文表示自己喜得一女
取名暖暖
文章发出以后
大批网友送上祝福
可是很快
随着亡妻生前聊天记录曝光
舆论风向发生逆转
林生斌“要出家不要钱”的人设也瞬间崩塌
时间拉回到四年前
2017年6月22日
杭州蓝色钱江高档小区
一住户家中发生一场大火
女主人朱小贞以及三个孩子葬身火海
不幸殒命
经过公安调查
判定是人为纵火
而纵火之人正是该户保姆莫焕晶
这件事可谓是轰动全国
作为“纵火案”的受害人
林生斌的遭遇太过不幸
网络上对他是一片同情之声
当年林生斌瘫坐在地上
仰天痛哭
让无数人动了恻隐之心
之后大家就开始带着滤镜去看待这件事
而忽视案情当中的种种可疑细节
譬如
保姆的动机是什么
让她宁愿被判死刑也要拉着这四口人下地狱
其次
为什么事发当天男主人了无音讯
电话也未曾接通
最后
保姆纵火后可以及时跑出
女主人及3个孩子为什么却毫无所察
被活生生的浓烟折磨致死
据保姆莫焕晶所述
她平时有爱打牌的陋习
在外面欠了不少钱
当保姆就是为了躲债
而莫焕晶其实本身条件不差
户籍在广东东莞
作为本地人只凭借当地户口就可以拥有分红
在远走他乡之后
她依旧没有戒赌
在钱输光后
莫焕晶想找林家人借钱翻本
但此前她已经以老家盖房的名义
向林生斌借过十几万
连她自己都觉得
这已经大大超出了一个保姆能向雇主开口的极限
所以她想放一把火
灭火立功后
再向林家人开口
一波未平一波又起
先不说莫焕晶的理由十足的牵强
更让人匪夷所思的是
林生斌为何能借给一个保姆这么多钱
这个问题
可能要从保姆莫焕晶那里寻求答案
林生斌“深情人设”的翻车
让人不得不想起一个人
那就是这起纵火案悲剧的始作俑者
82年出生的保姆莫焕晶
在被行刑前
莫焕晶在庭审上所说的话
以及她纵火背后的真正原因
也被推到了台前
林生斌和莫焕晶的关系
早已超出了雇主和保姆的界限
莫焕晶好赌
林生斌曾借给她十几万
不仅如此
莫焕晶的孩子在她纵火后便出国留学
这让人不禁怀疑
其背后的资助人到底是谁
莫焕晶纵火的原因
难道真的是想自导自演一场“忠心救主”的戏码
以便博得女主人的好感
方便自己再次借钱吗
真就那么简单？
网友普遍认为
莫焕晶的目的并不单纯
正常人的思维
起火一定是保姆的责任
不让你赔偿就不错了
还妄想借钱
这是个什么神仙操作
在后续庭审上
莫焕晶说出的这句话
“他和我搞暧昧”
让当初的许多人笑掉大牙
大家都认为是保姆在面临死刑时编出的胡话
但“人之将死，其言也善”
莫焕晶已经扼杀了4条人命
死刑肯定是在劫难逃了
这点她心里很清楚
而作为最大受害人的林生斌
却没有时间表达出对保姆的憎恨
他还急着找物业要赔偿金呢
事发之后
林生斌先是把两个儿子匆匆下葬
却让妻女的遗体放在小区门口一个多月
被小区业主投诉后
就授意粉丝把女儿尸体的照片发到业主群
直到物业妥协给了1.2亿的赔偿金
拿到钱之后他就和解了
所以起初不是不愿和解
而是所谈条件没能达到他的预期
在接受媒体采访时还说这赔偿金不是为了自己要的
是为全国的消防受害者要的
还表示老婆孩子都走了
他要钱干什么呢
只不过想寻求一个真相罢了
如今早已赚得盆满钵满的他
却并没有承担起赡养岳父母的责任
甚至要与岳父母对簿公堂
7月1日
在林生斌宣布再婚生子后
亡妻朱小贞的哥哥发文称
妹妹留给二老的应该做个了结了
从文中不难看出
赔偿款林生斌未曾给岳家一分一毫
居然要求两位老人请律师与之对峙
且不说二老年事已高
痛失爱女
白发人送黑发人
如今居然还要为了钱财与曾经的女婿对簿公堂
真是让人唏嘘
反观林生斌
曾经与亡妻共同经营的公司
如今皆归属于他名下
4年时间朱小贞留在世间的痕迹越来越少
所有遗产从2019年开始到现在已经完全被抹除
就是这么一个“利欲熏心”的人
今年清明节却在微博发表了这样一句话
“等忙完这一生，我来看你们”
可按照暖暖金牛座出生的月份来推算
那时候林生斌和现任妻子的孩子已经快出生了
他的这番深情
无论对哪边来说都是不公平的
而从林生斌和亡妻的聊天记录来看
这种深情是真是假还有待商榷
林生斌给朱小贞的备注是“林太”
从中可以很明显的看出平常都是妻子在管孩子
朱小贞还表示自己神经衰弱了
而林生斌却说
“吃得苦中苦，方为人上人”
女儿在舞台上跳舞
妻子问他自豪吗
林生斌却说“还好”
这和之前在采访中说最疼爱女儿真是大相径庭
对妻子的敷衍态度也让人对他的“深情”存疑
如今的林生斌
虽然人设完全崩塌
但其靠直播捞钱无数
又有妻女作陪
但我总归相信善恶终有报
不是不报时候未到
对于林生斌事件
大家有什么看法呢
●冒充成年人熬夜玩游戏？以后不可能了，腾讯游戏“零点巡航”功能全面上线