FOLD 1 | 遭遇性暴力后的心理世界
第一章
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我把它美化成一个长辈对后辈的喜爱
焱焱：我是焱焱，我想来讲述和分享一下我自身遭受过的一些性暴力的事件，还有过后我自己一些情绪上的感受和经历。其实我觉得在我自己的生活体验中，这样的性暴力事件发生得其实比较多，尤其是在成年之后。从18岁到21岁22岁之间，这三四年发生得非常密集，有一些是比较小的事情。
比如说你走在路上，然后就被那种所谓的咸猪手，再或者是陌生人，他想要认识你，但是认识你之后却会非常快地对你说一些很冒犯的言语。我觉得这个是可能许多女孩子都有过的经历，但是一开始我没有觉得这些特别的让我难以忍受，真正开始让我去感到外界这种把我当成一个性对象，或者是当成一个可以侵犯可以伤害的这样一个对象，是比较密集的发生的两件事。
焱焱第一次遭受性暴力的时候是19岁。她在课上的一次回答引起了当时的授课老师，也是那所学院院长的注意。
焱焱：他就开始经常叫我去他的办公室聊天，一开始的时候真的就是在讲这种学业上的事情。当时我非常的欣赏他，也很崇拜他，因为他有的一些那种学识在当时的我看来真的是非常的渊博，而且当时我没有一点防范之心。慢慢的他这种就开始对我的语言措辞就变化了。
有天很晚了，他叫我出来散步，大概晚九十点，但我就直觉上觉得有些不对劲。我就说：「我已经准备要休息了」他说：「你就准备休息了吗？才这么早。」我说：「是的，我已经洗完澡」他说：「你给我看看你穿睡衣的样子」然后现在回想起来就觉得有点又恶心又滑稽，但当时我就怎么会说出这种话，我就没有回他的话了。再又过了几天，时间我有点不记得了。在他办公室里，他一见到我，他把办公室的门一关，然后就开始抱住我。
我很明显记住他抱着我的时候，我一下整个人就僵硬了，做不出任何的反应，也没有说任何话还好。现在想当时非常庆幸还好，他抱了我一下就松开了。接下来应该还是聊了一下，我很快走了。走了回去之后，他又晚上好像是又想叫我吃饭还是怎么样。我说了这件事情.我说：「你那样，抱我你吓到我了」他说「老夫聊发少年狂。」他算是我人生中第一次明确地遭遇到这种性骚扰。
我当时的概念其实很模糊的，我一直不能清晰地确认他就是在骚扰，我总是好像想把它美化成这是一个长辈对后辈一种喜爱亲密。那种迷迷糊糊不是很确认的时候，我自己的悲伤和针对性本身这件事情的悲伤和恐惧感是非常强的。
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我要就这样离开他
焱焱告诉我，相比于来自于陌生人的骚扰，自己所认识，所信任的人所实施的性暴力是最让她受到伤害的。然而这样的事情又发生了。这一次的施暴者，是焱焱当时的约会对象。
焱焱：我们当时有一阵没见了，然后当然见面是非常开心的。其实本来就是非常正常的一起交往，然后准备休息，但是因为当天我正在经期末尾，我跟他说了这件事情，我说：「我们今晚就休息吧。」
在这之前，我们有喝一些酒，而且他从国外回来带了一些可能是毒藤草或蘑菇之类的东西。他极力邀请我来尝试，因为他说他在墨西哥去找这些东西的时候，觉得给了他非常神奇的体验。我其实也非常好奇，但我没有想到吃完那个药以后，我的身体会那么不舒服。可能是第一次尝试，整个人就好像晕车一样，但比晕车还要严重，非常坐立不安。
在这个情况下，我因为非常的难受。我跟他说：「我们不要再吃这个了」，然后他就显得好像有点生气。我当时很害怕，很担心对方不开心，于是开始态度上变得更柔和，没有那么强硬地拒绝说我们今天晚上不要发生关系。在这个过程中，他一直又是请求又是要求，就好像软硬兼施一样。
因为他身体比我要强壮很多，他就用脚把我的头踩在地上，强迫我为他口交。把我踩在地上，那种感觉是我现在回想起来是非常地痛苦，也是很耻辱的一个场景。他并没有殴打我，因为他根本不需要打我，他就可以完全在体力上压制住我。
当时我并没有像现在回想起来那么地痛苦、悲伤。可能是一种自我保护吧，我情绪比较漠然地经历完了整个过程。那个药效依然还在发挥作用，我整晚都几乎没有睡着。
第二天一早，焱焱回到了自己的住所。她告诉自己，一定要离开这个男人，但是身体却做出了相反的行动。
焱焱：本来我的第一想法是我要就这样离开他，不管他来找我或是怎样。我都把这件事儿作为一个离开的标志，但是我回自己住处去洗了个澡，换了一件衣服，我又去找他了。
我去找他以后，我还不停的对他道歉。我说：「对不起，我不该早上就那样走掉。」然后他也显得好像没什么事情发生一样。中午我们又去吃饭，整个好像是非常正常的一件事情。
后来，焱焱和这个男人断了联系，但是那一天的场景却在她的脑海中挥之不去。
焱焱：那样被踩在地上的场景，不断地在我脑海中回想。住在一起的朋友问我，Ta说：「你怎么了？」我说：「我被强迫发生关系」，但是我却无法说出具体的事件。那几天就一直是这种又愤怒又非常担心的状态。那一段时间会本来好好地跟朋友在走路，或者自己做一些事情，但是突然一下就开始哭。
后来我哪怕整体状态比较稳定、开心生活的时候，我发现我还是不能真正地独处。如果我是一个人，我必须得一直不停地做某件事情：比如不停地去做跟学业相关的事情，得一直让自己处在一个忙碌的状态。一旦是我休息或者无所事事的时候，那种悲伤的感觉就会重新涌来。
这样持续了非常久。
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没关系，你可以不好起来
焱焱将自己经历的事情告诉了身边的一些亲近的朋友。
焱焱：我当时跟比较亲近的大概有三四个女性朋友和一个男性朋友说了这件事情，然后很能明显地感觉到女生好像对这件事情的愤怒感更加的实际一些。跟女生朋友说的时候，这是我觉得很奇妙的一点，她们都会跟我一起流泪。每一次都是这样。
有一件事情比较令我惊讶。我其中有一个朋友，可能是为了安慰我，或者Ta可能确实是这样认为的。他说：「其实也没有关系，反正你们两个都已经差不多在一起了。」所以我想可能关系内的侵犯，在许多人的眼里可能确实不是那么重要或者不是那么真实，可能会觉得这种伤害感没有那么的真切。
随着时间的流逝，焱焱的心理产生了一个很奇怪的变化。那就是她反而变得更加难以说出自己所经受的一切了。
焱焱：我一开始好像是靠一种理念的支撑，是说当女生或者不管是谁，不管什么性别，你遭遇性暴力对于承受者来说绝对不是一件错事，你需要去说出，你需要主动去求助。是这样一个理念在支撑我，去把这件事情直接的说出来。我会直接说他强奸我，只是我还是没有办法说到具体的事件。
但是随着时间越久，我越来越难以说出来。因为好像那种理念就概念性的支撑慢慢的远了，这件事情真真正正地变成了发生在我身体上的事情，于是情感上的压力就让我开始有一点难以启齿这种感觉。一开始我说的时候，其实我反而不太会哭。就算哭，我也能很完整地把这个事情说完，但是到后面一说就开始哭，到说不下去。
焱焱告诉我，这一切的变化，也许和她开始学习舞蹈有关。舞蹈让她对自己的身体有了更多的自信，但是同时，又让她对身体的感受变得更加的敏锐。
焱焱：我花了很多时间在舞蹈上面，反而越来越是强调身体，越能真真正正的感受到那种伤害是发生在我身上的。因为当时因为有那种暴力的掐住，然后控制住我，我身上还是留下了一些淤伤、淤青的伤痕。
有时候跳舞也会腿上受伤，导致我会突然有一种很明确的感觉——我真的受到了伤害。以前要么会理性地从法律层面思考，要么不想。我会觉得反正一点皮肉伤又不算什么，但现在回想起来，其实会觉得更有真实感。
焱焱说，身体越发真实，语言就变得越发单薄。但是她还努力试图使用语言，通过叙述来理解自己，接纳自己.
焱焱：如果我现在是个帮助者，我去帮助当时的自己的话；或者现在有相同境遇的人，Ta需要我帮助的话，我其实会从倾听开始到交流，然后我慢慢地可能会去重建，或去重新理解自己对两性关系的理解。
因为这是我自己走过的一个过程，我会觉得其实有很多性暴力的发生，跟自身、跟其Ta人对性关系的理解是有很大关系的。有时，我其实不太愿意去想这个事情，或不愿意把这事判定为它发生在我身上，我这个人毫无责任。以前比较防御的时候会这样去想，但是慢慢的我觉得这不够。
我觉得我在这个过程中有自己的责任，但这不是说我做错了，而是说我的责任在于：我有必要把这个经验，从那种仅仅只是悲伤的、值得大家同情共情的体验，变成一种更有建设性的体验和一个经验分享。
当我问焱焱，她会对当时的自己说什么的时候，她做出了这样的回答。
焱焱：其实就只有没关系，不管是什么样都没有关系。不管我当时想要说什么、做什么，我现在就想跟她说没有关系。因为我好像还没有对自己说过这样的话。之前说没关系可能比较像一种要求。
是那种：没关系，你会好的；没关系，这不是什么大事；没关系，你已经有在进步了。是一种敦促型的，在鞭策自己。现在也是说没关系，但这是另一种情绪的没关系。这是一种你可以不进步，可以不恢复。没有关系，是这样的没关系。
第二章
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我觉得这次完蛋了
今天的第二位讲述者是俊 。
俊：大家好，可以叫我俊。我现在17岁。
俊的故事开始于半年前。他在学校里坦率地公开了自己的性取向之后，遭到了同学的孤立和许多言语上的攻击，并选择了退学。
俊：我就一个人在房间里，非常的孤独。我觉得我的未来会受到我的性取向的影响。我对自己的过去也很失望，对自己的当下也感觉很焦虑。在这种很复杂的一些情绪的柔杂的里面，这些情绪漩涡里面，我是不能去找人倾诉和表达的。
俊选择将注意力转移到了网络上。他下载了交友软件，想要获得生活中所缺失的陪伴和支持。
俊：我和一些软件上的人有去交流。我渐渐认识到一些和我性取向一样的人，然后我慢慢的和他们有更深入的交流。我第一次接触，所以没有什么经验，我决定到线下去和他们见面。
在第一次线下和网友见面的忐忑和害怕中，这个三十岁左右的男人出现了在俊的眼前。
俊：这个男人是一个很丑陋的人。他看上去很不卫生。近距离接触的时候，他身上的味道不太好闻。他的衣服和裤子看上去并不是主流的那种造型。
当时的俊才17岁。当这个初次见面的网友提出带他回家的要求时，他没能够及时地拒绝。
俊：当时他的家里面有一个铁链锁。它很长，盘旋在大门上，上面有铁锈。很沉重，他去锁的时候会发出很大的声音。房间也非常昏暗，有一个衣架挂在一个钉着钉子的墙上，上面挂着一块毛巾。房间里有一张床，还有一个淋浴室。应该是租的房子。
我进去之后，他就把门给锁住了，我感觉非常地害怕。我想走，但是看到那个门锁住了，我也没有说出那句话。他让我进房间去，很黑。灯光非常的昏暗，环境有些不堪入目，非常的肮脏。他家又比较偏僻，我当时心想，觉得这次完蛋了。
当时我就坐在他家一个非常小的房间里面。那个房间里面只有一张床，我就在坐在床上。他就让我躺下去，我没有躺下去，只是觉得非常害怕，但他自己躺下去了。我一直坐着，想我该怎么办，是不是应该报警？但是我报警了之后，警察也不可能立即来，我当时非常地矛盾和害怕。
他起来抱住我，想要进入我的身体。我当时非常地反抗。因为我觉得这触及到非常原则的问题，而且有很高的危险，包括一些性疾病，担心会不会被传染等等，所以我非常地反抗。但是他还是非常粗暴的，进入了我的身体。
这是俊的第一次性经验。在这个成年的陌生男人的强迫下，他不敢做出过于强烈的反抗。
俊：因为他房间外面有另外一个人，所以是有两个成年的男人在他家。我特别地害怕，我也没有反抗。整个事情结束了之后，他让我走。我顺着楼梯一点点走下去，他就把大门开开，然后我就出去了。除了恶心、害怕、恐惧，还有就是对他整个人的一种讨厌和憎恨，我甚至想要去杀掉他之类的一些极端的想法都有出现。
但是回到家之后，俊在很长的一段时间里并没有和身边的人做任何的坦白和表露。
俊：因为我和一个这么大的男人有性接触，我觉得这件事情本身就让人难以启齿。我不知道我去寻求帮助会带来怎样的后果。我不知道会不会有人侮辱我或者羞辱我等等。我会感觉别人会说我咎由自取或者自作自受，所以我有很大的顾虑。
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一次最大的反馈和礼物
幸运的是，在这段时间里，俊遇到了他的心理咨询师，春，并第一次说出了自己所遭受的性暴力。
俊：他是一个非常专业非常好的咨询师。一个很理性的人，但他不缺失那种感性的东西，不缺失一种给人以温暖的力量。
在春的支持下，俊鼓起了勇气，终于将自己所经历的一切告诉了父母。
俊：我和我的姑姑先坦白了这件事情，我和她说出了我的焦虑。我的姑姑鼓励我去和我的父母说，我自己便下了很大的决心，突破了很多的恐惧，跟我父母说了这件事儿。
在表述的过程中，我感觉非常地不舒服，但是说完之后就觉得很放松，Ta们听得也很仔细，同时会很心疼我，以及对对方的行为感到愤怒。他们在听完之后直接抱住了我，我们三个人一起不自觉地流眼泪。
我第一次觉得我们的距离可以靠这么近。真的是第一次。这也是我通过这件性暴力事件得到的一次最大的反馈和礼物。
俊告诉我，尽管很感谢身边的人在听到自己的经历后所表达出的担忧。但也许，这并不是他最需要的一种支持的方式。
俊：我有告诉我的老师、朋友，还有我的父母和姑姑，Ta们都眉头紧锁,觉得同情心疼我，我很不容易之类的。总之是怜悯和同情我。这种同情我知道是一种关爱，但是它并没有很大的力量。反而更多是让我觉得我是脆弱，我是被击败的。我在Ta们眼里是被打倒，是站不起来的。
对我来说，有时，无言的陪伴反而比说更加有力量。我觉得真诚的回应和无条件关注很重要。陪伴，是我觉得是当下我认为最好的疗愈。
我问俊的最后一个问题是，如果有机会回到那天，你会对自己说些什么？
俊：我会跟他说顺其自然，还有随遇而安。因为我觉得当时的经历都是最真实的，包括我的心理反应，还有我的情绪，我的行为，我的思想等等都是最最真实的。我不想去刻意的改变什么，我不想回到过去告诉他「会好的。」
我只想告诉他：「一点点的去经历它，感受它。」这些感受和经历是独一无二的。我很珍惜它。
第三章
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我完全忘记发生了什么
今天的最后一位讲述者是小象
小象: 大家好，我是小象。今天我想鼓起勇气分享一个自己在20岁是遭受性情的故事，希望我的故事可以让其她亲历者感到没有那么孤单。
事情发生在小象刚满二十岁的那一年，小象独自一人来到一座异国的城市旅行。在一个爱彼迎的公寓里，她遇见了公寓的房东，一个看似“绅士” “温和” 的男人。
小象: 男房东大概50岁。他有一个女儿和儿子， 他女儿小我4岁吧。我们见到面的时候，他很热心地给我介绍了他家附近的景点和好吃的餐厅，最后有邀请我一起晚上喝酒。对于他的邀请，我其实很开心，因为当时我处于对自己性吸引力极度不确定的时候，对自己外貌、身材感到非常焦虑的时期。我的自我价值感和自尊心有很大一部分来自异性的凝视和认可，所以我非常渴望得到男性的认同。
房东是一位成熟男性，他是一名设计师又是乐手，总之他生活阅历丰富又温柔，我本能地有被他吸引到，我就很开心地答应了他的邀请。那一天我很忐忑，吃不下饭，既期待又紧张，怕出丑。因为当时我想展示出自己成熟的女性魅力，便装作能喝酒，但我基本是不喝也喝不了酒的，一喝全身都红。但我那天就空腹喝了白葡萄酒又喝其它酒，总之直接喝断片了。我感觉脑袋重得不得了，咚咚咚地响。
我记得几个模糊的片段：他抱我到他的腿上，把搀扶我到他的房间，然后他问了我一句，你是不是处女，他的这个问题让我特别地惊讶，所以我印象比较深刻。
小象就在这样意识不清的状态里，和房东发生了性关系。
小象: 中途我记得还吐了两次，我觉得很抱歉，吐人一地都是，其它都没什么记忆了。隔了两三个小时后，我头很痛，又很渴，我就醒了。他帮我倒了一杯水，我还是觉得难受，就说：我要去洗澡。我洗了蛮久的时间，他便下来看我是否还ok。其实那会儿我已经洗完早了，我就光着，蹲在客厅。人完全是懵的，我不知道该怎么应对，因为我不确定刚才发生的事是什么性质，或者我该怎么该看待。我那会就没有判断能力。
房东问我怎么不回去睡觉。我说我头很痛，他便拿了一些药过来，特意指了指药盒说是头痛的药。我吃完后就回自己的房间休息了，感觉很疲倦。第二天中午，我刚起床准备弄点吃的，他刚好跑完步回来跟我说：「他昨天晚上玩得很开心。」我不知道该怎么回应他，我觉得尴尬，我就跟他说：「我都忘记发生什么了。」
他很吃惊，眼睛都睁大了。他那种表情让我感到不舒服，我便很冲动地跟他接吻了。我整个人特别地混乱，完全不知道自己在做些什么，这些行为意味着什么，后果又是什么。一切都发生得很快，大脑都来不及消化。最终那天晚上我主动跟他睡了，这一系列的行为是我后来羞耻感的来源。这些羞耻感让我一直不停地在逃。
那天晚上，小象在慌乱中把自己的回程机票改签到了第二天早上最早的一班。
小象: 仓促匆忙的把所有的东西都打包好，后续涌来对自己会不会感染性病和怀孕的焦虑一下子让我很恐惧，想要马上回我当时居住的城市。我天还没亮就出发赶去火车站，我等车的时候赶紧去附件的药店买了避孕药。
我去买药的时候，我感到非常地羞耻。因为在异国不懂本地语言，我不确定哪个是避孕药，所以我不得不去询问柜台的工作人员。我本来就是很敏感的人，那个时候我就更在意别人的眼光。反正拿到避孕药之后，我就找了一个角落，悄悄的赶快的把药吃了。
后来在机场，我还收到了房东的一封邮件，说：「怎么这么早就走了，还没来得及告别」之类的话。其实我很诧异，因为我完全没有想到他还会联系我。我也不知道该怎么去处理这个邮件，我就随便搪塞了一下。
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自己审判自己
回到了自己读书的城市后，小象依然不知道该以怎样的视角，怎样的态度去看待这件事情。
小象: 当时我有跟朋友讲这件事，但是无意识地我会把这件事描述得很搞笑，因为一方面整件事情太过于复杂，我讲述成一个搞笑的，无厘头喜剧，这种轻松的叙事会让我更容易接纳。另一方面，我很顾虑别人会怎么想我，怕别人的评价，我索性装作不在意，主动自黑。
结果我跟朋友们讲了之后，Ta们也觉得这件事情很荒谬搞笑，打趣我说：「你有没有爽到，怎么不找个年轻一点什么的」，甚至说:「我怎么到处乱睡。」诸如此类的回应其实让我感到难过，但好在我就当它是一个闹剧，过了就算。
直到4年后，在有了更多的生活经历，以及对性的了解，小象慢慢开始意识到这件事情对自己造成的创伤。
小象: 其实在这之后将近4年的时间里，我对于这段经历时常是处于抽离的状态。我从内心把它当做是一个旅途中可笑又大胆的一个事件。我不愿去回想，把有关它的记忆压下去，假装一切都很好，因为我不知道怎么处理。
现在回想整件事真的很复杂。一开始房东邀请我喝酒的时候，我是很期待，喝酒的时候我有和他调情，是有性欲的，但他在我完全醉酒，没有任何判断有做决定沟通能力的时候，他丝毫不尊重我的意愿，就和我发生了关系。
这样的做法我现在可以坚定说是不能接受的，因为在我不省人事，完全失去了主体性的时候，我是无法参与到性这个行为里面的，简单的来讲我无法给出我的性同意。我无法跟他讲我喜欢什么，能接受什么样的性行为，不能接受什么样的行为，我的底线是是什么，这些在性过程中很重要的双向的持续的沟通和互动是完全缺失的。
我那会儿就被纯粹当做是一个供他发泄的性工具，毫无尊严，死活，是否有反应，有什么反应对他来说毫不重要。
小象对我说，几天内连续发生的事情让她不停地自我责备。但她认为身体的本能与情欲又是真实自我的一部分。小象在这样的矛盾中度过了很长的一段时间。
小象: 我当时并没有梳理清这些微妙权利关系的能力，没有足够多的阅历和知识。我只是感到常常淹没在汹涌的羞耻感中，呼吸不了，前进不了。不仅仅是因为他大我30岁，他有一个小不了我几岁的女儿，当时他还有女朋友但我仍然答应了喝酒的邀请，甚至对他产生了情欲，这些都让我觉得是自己的问题，我的错。我对自己在道德上进行了很多的指责。
同时因为，那个房东在我喝断片的状态下和我发生关系，第二天我还吻了他。也就是说他完全没把我当人，醉酒强奸我之后，我第二天还主动地和他睡在一起。就是当时就觉得自己作践自己，这些行为几年前的我是完全无法理解和同理的，我就是自己审判自己，处罚是无止境地自我羞辱和贬低。
因为我成长在一个比较传统的家庭，父母对性的态度极度保守，甚至是厌恶，平时对我穿着打扮也有非常多的要求，就我带个手链、涂个指甲就会羞辱我，然后在学校也经常被取笑外貌，所以我本来是一个蛮低自尊的人，然后这件事又带给我极大的羞耻感，反正我好几年都没有勇气去正视整个事件，也就无法去中立地思考这几天时间轴上发生的事件的关联性。
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我在这里，对不起
随着时间的推移，小象在朋友，家人和咨询师的支持下，逐渐地鼓起勇气去梳理自己的经历。她接触到了其她亲历者的故事，有些是身边认识的人的，有些则是小象从书籍文献或影视作品甚至是社交媒体里读来的故事，像爱丽丝·希伯德的《他们说我是幸运的》、库切的《耻》等书籍让小象对自己的经历有了新的思考。
这些来自不同视角文化对性别、性暴力和社会的探讨，让小象获得了很大的力量，也让她更加清晰地看到了自己所遭受的性暴力中的权力关系。
小象: 我后来接触的很优质的性教育资源和自我再教育协助我逐渐接纳自己。女性也是可以有情欲的。我对当时的自己也更包容。我已经做了我能力认知范围的最好，如果以现在我的认知水平去衡量几年前的自己，是不公平的。
最重要的一点是我现在意识到我对他有情欲，我跟他一起喝酒跟我希不希望跟他发生关系，希不希望在完全醉酒的时候跟他发生关系等等是完全不同的事情，事情的性质也不一样。然后被醉酒强奸不是我的错。
这个男房东他比我大30岁，作为50岁的成年男性，他应该知道在女性意识不清醒的时候和她发生关系是是不对的，是性侵。他是房东，我是住在他们家的日租客。他是男性，我是女性。
我不是要把两性对立或是把性少数人群排外，但就男女性别而言，本来就存在权利差异，不管是社会结构还是个人层面上，所以我很庆幸自己最终能够意识到这些，这些知识认知协助我放下了很多自我苛责和羞辱。
我问小象的最后一个问题是，如果有机会回到那天，你会对自己说些什么？
小象: 如果我可以回到当时，我可能不太确定自己会想说什么，我会及时的给她一个拥抱，一个非常有力量的拥抱，会跟他说我会好好保护你的。我在这里，然后对不起。
援助信息
家暴/性暴力援助手册，内含【受暴者】和【旁观者】角度的两方面内容：
https://shimo.im/docs/HxQDPctqCHGgv3TK/read?from=groupmessage&isappinstalled=0
家暴、性暴力幸存者援助信息
https://shimowendang.com/docs/H3K6Ytwt8vtHvgGK/read
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服务范围：面向全国接听
同语彩虹暴力终结所
热线电话：400-1166-308
值班时间：周一至周五 14:00-18:00
服务内容：基于 SOGIE（性倾向、性别认同与性别表达）的校园霸凌、原生家庭暴力、亲密关系暴力、就业歧视、财产纠纷、子女婚姻矛盾等。
服务范围：全国
北京市东城区源众家庭与社区发展服务中心
咨询热线：010-89941101
热线电话：17701242202、15901337457
服务内容：对受害人开展综合性支持与服务；包括法律援助、法律服务、心理疏导、社工陪伴以及受害妇女儿童的紧急救助资金支持。
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