“我经常会感到焦虑。”
我是一个很好强的人，不管做什么事，都想要做到最好，所以我经常会感到焦虑。
我会跟别人比较，而且经常否定自己，觉得自己一无是处，感到很自卑。
我经常会放大自己的缺点，会埋怨自己不够努力，却常常忽视自己的优点。
一件事做得好，我不会很开心，因为我觉得理所应当，我付出了很多努力，做得好是正常的，不值得高兴。
甚至我会跟别人比较，越比较越觉得自己不够好。
而一件事如果做得不好，我会记很久，会对自己很失望。
高中的时候，我一心想要上名校，疯狂地努力，说我为了高考拼尽全力毫不夸张。
但结果却失败了，我没有考上985、211，只是上了一个普通的公办本科。
因为2021年高考改革，公办高中不再招收复读生，所以我放弃了复读的想法。
上了大学，我会因为自己不是985、211的学生感到自卑，觉得自己很失败。
我一直以为上了大学，我应该会过得开心一点，但事实上并没有。
上学期的校园跑，我基本上每次都是跑4公里以上，很快总公里数便超过学校的要求。
按理来说，我应该感到高兴，但我一点都不开心。
为什么呢？因为体测的时候，跑在最前面的人并不是我。
我上学期期末的高数考了92分，其他科目也考得还不错，按理来说，我应该感到满意。
但我却感到很难过，因为有人数学考了满分，而那个人也不是我。
上学期末的论文我完成得很认真，思考了很久，修改了好几遍，可结果只有88分，90分才是优秀。
别人表扬我，我只会觉得别人是客套，我没有他们说的那么好。
我是在小县城长大的孩子，从小就没离开过家乡，上了大学才来到广州。
我周围很多同学出生在大城市，他们有很多兴趣爱好，他们自信优秀，懂的东西也比我多。
大学的班委竞选和社团招新，他们上台时淡定从容，而我却十分紧张，全身都在颤抖。
别人有很多才艺可以展示，但我没有，我就是所谓的“小镇做题家”，只会考试，成绩还很一般。
我最近在发展副业，想着在大学多进行尝试，目前在尝试写作投稿。
我明白做什么事都不可能一蹴而就，虽然懂得这个道理，但每一次被拒稿还是会很难过。
其实我从开始投稿到现在也才一个月，也不是一直都是被拒稿，但我还是觉得自己糟糕得很。
我看了其他人的文章，再对比自己的文章，越看越觉得自己的文章写得很烂。
然而就在今天中午，跟我的一个高中同学通过微信聊天后，我开始思考一个问题，我真的就那么糟糕吗？真的就一无是处吗？
答案是否定的，只不过我对自己的要求太高了，所以只能看到自己的缺点，忽视了自己身上的优点。
我觉得自己没有考上985、211很失败，但转念一想，在一个教育资源比较匮乏的小县城，能考上公办本科已经很不容易了。
这也是我通过高中三年拼了命地努力，才换来的成绩。
高考后，我一直认为自己活得很失败，可殊不知在父母眼中，我一直是他们的骄傲。
我爸妈不止一次跟我说，他们朋友的孩子不爱学习，总是需要别人去监督。
而我从小到大，在学习上就没让他们操过心，因为我比较自律。
我觉得自己在大学表现一般，可我一直在不断努力，一直在突破自己。
在上大学之前，我连竞选班委的勇气都没有，可在大一刚开学的时候，我勇敢地上台去竞选班委的职位，并且我也成功了。
知道吗？在社团招新的时候，一直羞于在他人面前表现自己的我，竟然也完整地在台上完成自我介绍，并且还唱了一首歌。
虽然我暂时没有办法做到从容，但我迈出了第一步，勇敢地去挑战那个自卑胆小的自己。
我刚上大学的时候，不懂怎么坐高铁、地铁和公交，但现在我都学会了。
我觉得自己的文章写得很烂，觉得自己的文笔不行，观点也非常幼稚。
可是在被多次拒稿后，我没有选择就此放弃，而是不断去学习写作，认真去研究投稿公众号的过稿文章。
因为意识到自己文笔的不足，所以我养成了睡前读书的习惯。
从一开始的一直被退稿，到现在的已经有公众号愿意接收我的文章。
我一直在往更好的方向努力，从没有放任自己变得平庸。
每个人自身的条件本来就不同，可以前的我总是要跟别人比较，所以我每天都过得不开心，总是否定自己。
我总是埋怨自己不够优秀，总是只看到自己的不足，总是觉得自己一无是处。
可转念一想，我获得的每一份成绩都是自己努力取得的，我身上也有不少闪光点。
我是一个行动力很强的人，想要做什么事，我一般不会考虑很久。
只要有时间和精力，我就会去尝试，哪怕一开始总是看不到希望。
就像我尝试写作投稿一样，我是在大一期末考前，有写作投稿的想法，但那段时间忙于备考，没有什么时间去尝试。
一到寒假，空闲的时间多了，我就马上开启我的写作之路。
我足够自律，能够坚持锻炼，能够不断学习；我不玻璃心，跌倒就爬起来，哪怕看起来不够优雅。
我也在某些方面比别人优秀，虽然失败过，但也成功过。
那为什么我总是只批评自己，埋怨自己，却从不夸夸那个一直在进步的自己呢？
所以今天我想对自己说一句：“你很好，以后会更好，不要总是否定自己！”
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