“复读一年，我终于考上了梦想的大学。”
在踏进这所陌生的复读学校的前夜，我在笔记本上写下了这一句话——
“在遇见你之前，再将我的青春借给你一年”。
从初中起，我就有一个梦想，我向往于南京城的古朴沧桑，向往于那里大学的诚朴雄伟。
小小年纪的我，并不懂梦想到底为何物，只是觉得梦想的力量很大，自己一定可以到达。
从小到大，我一直是一帆风顺的，上一个好初中，考上一所重点高中，理所应当的应该考上一所重点大学。
而金陵不只是我的梦想，也是我陌生的他乡，在我心中生根发芽，六年时间早已枝繁叶茂，突如其来的疫情也并没有让我自乱阵脚。
但很多事在那一年都已经改变了，我很想反问一些为高考打鸡血的励志语，一考真的定终身吗？
我坐在电脑前，和无数部电视剧里查成绩的场景一样，外面夏雨阵阵，我在屋子里盯着查成绩的界面。
于我而言那就像是一个新世界的大门，轻轻一点鼠标，我是不是就可以离我的南京更近一步？
可是，没有人不会经历挫折，至少我不是那个人，我看着那个分数，久久不语，我像是被隔绝在世界之外。
脑子里没有声响，我说不出那是怎样的感觉，我也哭不出来，因为那个分数不好不坏。
只是对我而言，它配不上我六年的梦想，配不上我心心念念钟灵毓秀的金陵。
我望了望我满屋子贴着的玄武湖，鸡鸣寺，紫峰大厦，这些只存在于明信片之中的地标，它们好像已经与我认识很久了，我们都期待着一次遇见。
可我从未亲眼见过它们，我只知道那一刻，脑子中一个声音告诉我：“你去不了南京了”。
可我偏偏就不相信命啊，我，要去复读......
一时之间，所有人反对的声音一起在我耳边响起，没有一个人支持我去做这样的决定。
父亲甚至一分钱都不给我，他们觉得我太冒险，质问我为何一定要去那千里之外？为何要放弃眼前的安稳？
其实，我也不知道。
我只是觉得我不能让我这六年的幻想真的只是幻想，不想让我满屋子的与南京相关的东西都只是个笑话。
我想去见一见我陌生的他乡，一千七百多公里之外的乌托邦。
我开始反思，开始自我怀疑，开始犹豫，我应该去复读？还是就去上大学？我为什么会失败？我明明努力了啊！我明明从未改变过我的梦想！我明明义无反顾了啊！
没有人可以告诉我答案啊，我只要一闭眼脑子里就会浮现父母亲戚的话语，别的同学的喜讯，我的明天里似乎并没有任何能令我高兴起来的事情。
其实，我只是在自我欺骗而已，就是“你以为你努力了”，我一直扮演着一个积极向上的学生形象，一直名列前茅。
可是我却想要的太多，畏首畏尾，生怕会失去，我太不洒脱，以至于我并没有察觉到我出现的一系列问题，我觉得都无伤大雅。
于是，高考，真切地给我上了一生难忘的一课。
我与我过往的自我欺骗和解了，从家里去往另一个市区开始封闭的学习，我的身份变成了高四生，一个我从未想过的角色。
我摈弃了自我怀疑，我开始学着洒脱一些，不要纠结细枝末节，我选择做好自己能做到的事情，不要奢求太多，我每日依旧看着墙上的明信片，我愿意再持续一年的幻想。
高四的生活就像是装满水的气球，你很充实，但是我并不知道何时会破。
我必须要自己去掌控那个度，成绩好是应该的，而成绩不好便会陷入自我怀疑。
那一年的晚霞和朝阳似乎都已经失去了颜色，我不敢浪费一分一秒，因为这一年的时光我本不该拥有。
我不配拥有一个假期，因为我深切地体会过那无助的日日夜夜，似鸟投林，退无可退。
最终，这如梦一般的高四生活结束了。
我再次坐在了电脑前，依旧是一个夏天的雨夜，在我面前的依旧是那座大门。
与上次不同的是，当我打开这座大门时，我看见了自己的梦想，他对我说：“你好！”
我不能抑制住自己的眼泪，我说：“为了来见你，我已经准备，很久很久了”。
我陌生的他乡，应是玄武湖畔鱼起雀藏，应是乌衣巷口深树斜阳，应是鸡鸣寺上樱花开遍，应是秦淮河畔灯火万家。
我走了七年的路，获得了一张去往金陵的车票，一个秋日，从‘翠竹深深映秋阳，落叶熙熙扰秋霜’的锦官城，来到了‘浮云归晚翠，落日泛舟声’的金陵城。
我抚摸六朝古都的风韵遗迹，感受金陵古城的文化底蕴，欣赏醉透建康的梧桐知秋，我沉醉在了这里，我似乎穿越进了书桌上的明信片。
这一次，我是真实的遇见了南京。
高中一个教授给我们演讲，他对我们说：“人做事，需要一个理由”。而我走过七年长长的青春，那我的理由又是什么呢？
答案很长，或许得找一个秋日的下午，坐在金陵城里，我才能够细细的述说我的理由。
作者：淮南北。大学在读，来自不夜的锦官城，一个硬核的理科生却永远向往文学至死不渝的浪漫，秉持着永不消散的天真，永远义无反顾，永远相信热爱。
号主：卿久，来自长沙的97年中文系学姐，专注个人成长，分享独特且温和的观点。
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