我是如何一步步治愈“微笑抑郁症”的？
2016年3月，我向学校提交了自修申请，彼时，即将中考，校园里到处都是朗朗读书之声。但是我没有办法，一年以来，我内在长久压抑的焦虑、惶恐让我严重失眠，无从发泄。
我没有受欺压，人际关系良好，师生关系也不错，至于成绩，虽然已经在下降，但也还说得过去。
我不知道我在害怕什么，我只确认我生病了。
休息时我的大脑总是不停地运转，随时关注一根针掉落在地上的声音。我害怕明天，却又期望明天，过度在意时间的流逝，整个人挂着一张面具在生活。
面具前的我，健谈、充满梦想、很阳光。
面具后的我，阴郁、固执，总是产生轻生的念头。
公园里散步的时候，景色很美，但我无从欣赏姹紫嫣红开遍，只是望着波光粼粼的湖面出神：
“没有人了，我是不是可以跳下去，跳下去，一切就都结束了。”
可是，我到底在痛苦什么，我又抓不住。
后来，我知道了I’m fine的意思是Help me，我知道了一个词叫“微笑抑郁”。
三个月后，我回校参加中考，成绩出来后，意料之中的不是很理想，但是我能上个普通高中。
在家完完全全休整了三个多月，父母亲以为我调整的差不多了，听从我的意见把我送往了高中。
我以为，我会很好的重新开始，我看了很多医生，家里一贯飘着药香，做了极其多的检查，甚至去看了天上的神仙和地下的心理医生，那个时候对于心理医生没有如今的大环境下的被人理解，包括患者本身。
心理医生是个温柔的阿姨，问我一些症状，有什么想法，有没有轻生的行动，都看哪些书……
我侃侃而谈，一点儿都不像一个病人。
“妈妈，医生说我没病，暂时不用服用心理药物，是个正常人”
我出去后对外面焦急等着我的妈妈说，看见妈妈的神情放松了下来。我想，我一定会拥有一个新的学习生活的。直到，九月份开学的时候，没过几天，爸爸妈妈又在120见到了晕倒了的我。
母亲满目担忧，父亲握着我的手握的好紧。我能清楚地感受着手中的力度。
我想起小时候自己一直以为父亲爱我是有条件的，那就是我首先是聪明的，优秀的，可目前看来，似乎并不是这样的。
又一次，我离开了校园，这次，是休学，休了一年。
这一年，很多人安慰我，但我很少主动去见人，除了无端流泪，就是在深夜怀恨人生，只是因为我怕疼，所以无数次与死神擦肩而过。
我第一次意识到，原来弱点也能变成优点。
第二年，母亲陪读我进了学校。
“我想读书！”
我一边流泪一边大声说道，为此，家里做了牺牲。
高中同样是寄宿制学校，因为和学校的商议，我成了学校里唯一一个来去自如的人。
同学们很羡慕我，我有校内租的自己的房子，完全属于自己的空间，我想去上课就去，不想去上课就可以不去，是百分百不受限制的自由。
我很少去上课，同学们只知道我身体不好，但没人知道我具体哪里不好。
没有人知道，每过一段时间，我就会把自己锁在房门里，不吃不喝，要不发呆，要不流泪，要不就希望自己没有存在了。
妈妈在卧室门口祈求我开门，我把这一生最坏的脾气都给了毫无保留爱着我的妈妈，妈妈惊慌、无措、不知道一向温柔的女儿怎么变得面目狰狞，继而就是漫无天地的心疼。
我不知道我怎么了，我控制不了自己，当我控制不了自己的时候，当我无法给别人一个阳光开朗的我时，我就把自己潜藏在角落里，想与黑暗同归于尽。
那真的是一段糟糕的岁月，我荒废着学业，任性的活着，长期吃药，有时候需要靠安定入睡。
所有人都在不知情下羡慕我的自由，唯有我每天都盼着可以和大家一样正常的活着。
我从小心高气傲，志向远大，那个时候，却一心只盼着，可以像一个正常人那样简简单单地活着，简简单单地奔波。
终于，我开始施行自救，喜欢一句话，佛只渡自渡之人。
我开始每天晚上都出去跑步，跑到大汗淋漓；我读很多心理书籍，希望可以得到开解；
我喜欢上了野生作家大冰的书，他所描绘的江湖让我看到了自身的渺小，也让我看到了人生的无限可能；
我会时不时的骑行公路，不会太远，只是小城内外。
但有一次，我心血来潮出了小城，走到了一个高高山涧之上的道路，我看着那群峰蜿蜒，造化毓秀，不由自主拍了一张照片，发到空间写了一句话：
“有的时候，人如此沉默，不过是为了会一会天险，见一见自己。”
我是说给自己听的。
高考那年，是疫情开始蔓延的头一年，所有高三学子都停课在家。
我回到了北方的小镇家上，因着没有自然生命的危机，我想着好好学习一段时间，过一过真正的高中生活，就在这个时候，父亲母亲发生了激烈的争吵，让我小时候害怕看见父母亲争吵的一些回忆涌上了心房。
我望着自己的眼泪，竟悲喜交加。
人生虽有太多无法选择和无常，可是我终归是再一次体会到了地面的悲伤，我清楚的明白，在我的体内，即将衍生出新的能量，只是时间是未知的。
我就这样，走完了我的高中时代。
大学，我去了青岛，就读一所本科学校里的专科，我很喜欢海，我非常感激我的学校，以及学校里的我自己，因为我可以像一个普通学生那样生活了。
学校很严苛，作息非常规律，大家都很忙，就在这样的极其规律环境下，我慢慢脱离助眠的药物，轻生的念头越来越少，面具下的我阴暗的一面开始逐渐完全恢复，我也慢慢找到了那种失去已久的意气风发的感觉。
我不再祈求只是简单活着，而是迈向了好好活着的一个新的台阶。
我去了从小就心心念念的海边，当看到海天一色的场景时，我非常平静，没有喜不自胜，有的只是生命的辽阔；
我假期兼职当老师，听一群比我小不了几岁的孩子调皮谈梦想；我着手写文章投稿，起起伏伏中一点一点成长，成了一个小作者；
我拥有很好的朋友和亲人，以及看的见的越来越明亮的普通的未来；我开始前所未有的感激我的过去，少时锋芒毕露，而后自我质疑掉入谷底，直至后来起死回生。
如今，我依旧是青岛一名普普通通的大学生，但我不再逃避生活，而是无时无刻都在想着如何过得更好。
我永远忘不了童年时候的一个场景：夕阳西下，余晖洒落在尘土飞扬的土地上，记录着一间小商店里的谈话，一个胖胖的可爱的年轻老师开玩笑的问着他的两个小学生：
“长大了开间小商店好不好呀，可以一边赚钱一边有食物可以吃？”
“不好，人活着，怎么可以只图利益呢？”
那么小的我，物质曾那么匮乏的我，那么认真回答一个长辈开玩笑的问题的我，后来用了几乎一整个青春的时间去拯救所谓的理想主义。
今日是2022年惊蛰，又名启蛰，二十四番花信风，一候桃花，二候棣棠，三候蔷薇，而我活在当下，释怀过往，候远方，我对自己如是说道：
“离开过往的任何一个分秒，任何一个瞬间，你都不可能成为现在的你。现在的你虽然平凡，依旧拥有很多缺点，但是你拥有很多很多爱，甚至可以说是偏爱。
你没有小时候英雄，你也没有成为小时候的英雄，但是你踏踏实实的站在了大地之上，当阳光正好，你是从内心微笑：春光媚，宜浅眠，宜深邃，戒贪嗔，戒痴欲，生命从未不公，唯懂爱者得其恩惠。”
最后，希望亲爱的你可以一直长安，如若遇到波折，也请相信我，定是可以置之死地而后生的。
号主：卿久，来自长沙的97年中文系学姐，专注个人成长，分享独特且温和的观点。
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