留灯书屋·鸣谦｜家庭的觉醒，引领家庭教育的革命性转变

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      家，是一个人的根基。我们所受到的教育、价值观、情感都与家庭密不可分。然而，明明为孩子付出了很多时间和精力，孩子就是不按你希望的成长，而你却变成了一个暴躁焦虑的家长？

      父母们的压力和焦虑使得家庭的气氛变得沉重。由于双方都需要工作，很多家庭中的子女教育都落到了家长的肩上。这让很多父母感到力不从心，不知道如何面对孩子的问题。另外，家庭关系的破裂也是一个常见的问题。很多家庭成员因为互相不理解、互相抱怨而导致关系破裂。

      家庭的觉醒，不仅是对家庭的认识和理解，更是对自己的认识和理解。本书为读者提供了极具实用性的引导，向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系，超越对为人父母的恐惧和幻想，培养出自主、坚韧的孩子，让我们一起努力，让家庭成为我们生命中最重要的财富和支持，这本书值得一读。

                                        ——   荐语

作者简介：

   【美】沙法丽•萨巴瑞（Shefali Tsabary）

      出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与客户展现了两个世界的思想精华。她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。已出版的著作有《纽约时报》畅销书《父母的觉醒》《父母的觉醒2》。萨巴瑞博士曾在世界各地举办研讨会，并在TED、凯洛格商学院及各大公司、学校与家长团体发表演讲。

好

书荐读 

       各位好，今天我们讲的这本书叫作《家庭的觉醒》。这本书是一位非常资深的书友强烈推荐给我的，他说这本书让他醍醐灌顶。我就很好奇，拿来看了一下，我也同样被震撼到了，所以我们决定讲这本《家庭的觉醒》。

      这本书最大的好处是在于，它不仅仅告诉了我们很多关于育儿的知识和盲区，而且它上升到了生活的哲学的高度。通过这本书，我们可以知道在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。我们平常使劲使错了的原因就在于，我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。

      为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？我们要搞清楚，自我并不能够代表真我。自我来自哪儿？我们的自我取决于我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢？我们恐惧环境，恐惧周围的人，恐惧未来。所以，当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。

      有一个词叫“关心则乱”。比如说，你不会跟同事大喊大叫，即便你的同事有点小毛病，你笑笑就过去了。但是当你有了孩子以后，你发现你把全副身心都放在这个孩子身上，你特别关心他，同时，你的恐惧感也被调动，而这个恐惧感给你带来无数的愤怒。 

      所以，你要能够学会一件事，你要知道无论身在何方，你的内心都可以达成和谐。这时候才能够调动出来你的“真我”，而不是用这套装腔作势的“自我”来对待周围的人。比如说，当孩子写作业稍微慢一点，我们的自我的反应就出来了，我们会想：如果孩子一直这样磨蹭下去的话，将来怎么办，他一点竞争力都没有。你看，这个背后是不是恐惧？一个孩子跟你顶嘴，不听你的话，你的自我开始膨胀，说：“他怎么能够这样对我？他这样没有礼貌，这样不孝顺，他将来怎么办？”你看，这背后依然是一大堆的恐惧。所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。

      所以要感谢我们的孩子，孩子是唤醒者，他来到我们身边的目的是什么呢？是为了让家长更成熟。读完这本书，你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。你要知道，孩子本来是觉醒的，你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁以前的孩子本来的样子。但是随着我们的教养，慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。

      孩子本来是觉醒的，而我们大人有一个糟糕的习惯，什么习惯呢？就是我们总是习惯于主动作为，我们觉得如果不去努力地做一些事，那肯定不对。所以，在孩子从小到大的人生中，我们在不断地做加法。我们就觉得“你做得越多，你将来的收获越大”。但是如果你真的读过很多伟人的传记，你会发现，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。但是，我们家长今天不能够接受这些，我们觉得那是浪费时间，于是不断地主动作为。这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。

      当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，这个冲突来自哪儿呢？来自对时间的看法。你会发现，当一个人长大了以后，我们做当下的一切，都是为了一个虚幻的未来在做准备——做这件事是为了小升初，做那件事是为了能够加几分，做这件事是为了拍照放到朋友圈里边让大家看一看，这些都是为未来准备的。但是孩子跟我们不一样，在他的天性没有受到破坏的时候，孩子的时间是分配给当下的。所以你有没有发现，就算一个孩子被人揍了一顿，正在那儿哭得难受，只要遇到了一个好玩的东西，他又玩起来了。我们经常说小孩子不会骗人，只要不发烧，他就玩，他就高兴，因为他时时刻刻都在为当下活着。这就是一对巨大的矛盾。 

       孩子终其一生最需要的三件事：第一个叫作“我被看见”，第二个叫作“我有价值”，第三个叫作“我很重要”。这像不像阿德勒写的《自卑与超越》里的观点？像不像我们讲过的《陪孩子终身成长》里的观点？这几本书讲的都是这个道理。各位成年人，我们也曾经是孩子，所以我们自始至终需要的就是这三件事。我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但是家长不给孩子这些，取而代之的是家长批评他，说“你没价值”“你不行”“你管不了自己，必须让我来管你”。所以，大家现在理解了家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。

      作者总结出来七大迷思：

     第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”。我们很多家长是不是经常讲“还不都是为了你”“我们还能为了谁，全都是为了你，将来财产都是你的”。

      第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。你有没有发现，整个社会越来越竞技化了：学乒乓球越来越早，学体操越来越早，学弹钢琴越来越早。为什么？因为我们开始走上了竞技化的道路。作者把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就，比如说学习成绩和体育成就，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分别代表着不同的关系。首先是与自己的关系，一个人能不能跟自己和谐相处（这是大拇指）；然后是与家人的关系（这是食指）；再是与社区的关系（这是中指）；然后是与各种目标的关系（这是无名指）；最后才是外在的具体表现（这是小拇指）。这五根手指是一个人受教育的最重要的目标。但是现在家长们把它们反过来了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天带孩子参加各种竞赛，参加各种比拼，考证，觉得童年只要领先，这一辈子似乎都能够领先。这种想法来自家长通常对孩子的未来有过度清晰的想象。家长如果对孩子的未来有着过度清晰的想象，这会是一个家庭的灾难。

      第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。很多家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子贴标签，把一顶一顶“帽子”扣在孩子身上，直到这个孩子抬不起头来，比如我的孩子不听话、我的孩子天生就好动……为什么呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。尤其是我们毕业以后，突然觉得自己是成年人，于是认定自己不需要再改变。但实际上，生了孩子以后才是我们真正改变的开始，才是我们真正开始反思自己、调整自己，让自己跟着孩子一块儿不断地进步的时候。

      第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。有人认为他善于做家长，因为这种能力是天生的。作者说，我们要打破那个幻想，成为一个好妈妈，我们要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。

      第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。你要小心爱这个东西，爱当然是一个好东西，但是在爱后边特别容易跟着的一个东西是恐惧。佛教里边讲，叫“由爱而生怖”。你如果没有爱，你也没有那么多恐怖。爱的定义是什么？作者说：“爱，我的定义是，一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。有觉悟地爱他人，就是要增强这种能力。

       第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。为什么这也是个迷思呢？你会发现，有很多家长特别怕孩子的人生受到一点点挫折。家长就觉得“我的责任就是给我孩子最好的”，如果这个孩子的人生受到一点点挫折，比如说在学校里被人欺负、考试成绩不及格、在学校里被退学、高考没考上，家长就会觉得完了，整个世界都完蛋了。但实际上，人生有它本来的样子，挫折有它本身的意义，有可能这个孩子在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。

       第七个迷思，叫作“家长要控制一切”家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。当孩子出现了一些问题、状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你影响圈里可以自己掌控的东西。但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，这就是痛苦的来源。

       作者说，我们应该培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人。那什么是真正的人呢？她说：“很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。通过这样，我们歌颂着每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。

       以上就是七大迷思。反思这七大迷思，跟我们每一个人可能都有关系，每个人头脑当中或多或少都有一些这样的迷思。

       当然这本书不是让家长不作为，在最后一章给了我们很多技巧。当你深刻地认识到家庭需要觉醒的时候，有这么几个技巧可以帮助你。

       第一个，叫作“从期待到投入”。投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。

       第二个，叫作“从无心的反应，到用心的陪伴”。什么是无心的反应？膝跳反射就是无心的反应。我们突然之间一股无名火起来了，暴怒，这个叫作无心的反应。我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。

       第三个，叫作“从混乱到平静”。很多家长在孩子出现了行为问题时，第一反应就是威胁，一张口就是想要快速地解决这个问题，这样会导致孩子更严重的反弹，进而产生争吵，所以很多家庭长期处在混乱当中。老子曾经讲过一句话：“重为轻根，静为躁君。”这是《道德经》里的话，意思就是一个人不重则不威。如果你能够学会冷静，学会沉静的力量，展现出父母真正的尊严，不是靠大喊大叫，而是靠你平静的情绪，而且你能够倾听，那么你在家里的话语权会更大。一个家里边声音越大的人，权威反而越小。

       作者有一个方法，叫作“五分钟之内不要说话”。当孩子出现一些问题，家长五分钟之内不要说话，也不需要用威胁的眼神盯着他看，那样太吓人了。你试试看五分钟之内不要说话，你会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。这一招叫作从混乱到平静。

       第四个，叫作“从有角色到无角色”，这条很重要。有很多父母在孩子十八岁以后跑来做咨询，为什么呢？这些父母哭诉说：“我的孩子上学去了，离开了我们，我突然觉得自己什么都不是了，因为这十八年来我一直都是一个父母的角色，我一直都在努力地照顾他、要求他、陪他上学，他突然走了，我觉得自己没有任何角色。”

      所以，我们应该成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫作有角色）。所以，我们要从有角色变成无角色。作者说，我们应该向大地学习。“天无私覆，地无私载。”大地是无私的，好人可以踩在上边，坏人也可以踩在上边，不管大地失去了谁，它的内心当中都是沉静的、稳定的，这就是大地的德性。

      第五个方法，叫作“从情绪到感受”。很多人分不清什么是情绪，什么是感受，所以我们经常会用情绪来替代我们内心深层次的感受。作者说：“真相是，真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会。作者提出了一个建议，叫作“给自己的感受铺一条直路”，这是很诗意的语言。你在孩子身上发泄，在老公身上发泄，这都是一条弯路。因为你没有直接面对自己的情绪，没有直接面对自己的感受。

      第六个方法，叫作“从干涉束缚到独立自主”。好多家长绝对不允许孩子独立自主，为什么呢？他们说：“我怕他会走上弯路，我怕他会出危险，我怕他会……”这个作者很狠，说了一句话：“你能保证自己出门坐的车不出车祸吗？你连这个都保证不了。”就是你连你的人生是不是能够绝对不出事都保证不了，你凭什么觉得你能够保证你的孩子完全不出事呢？甚至反过来，很有可能孩子出事是你造成的，你的过度作为使得这个孩子痛苦、焦虑、抑郁，这个孩子才更有可能出事。

       第七个方法，叫作“从批判到共情”。真正的共情是，我们不会对他人有所期待。真正的共情，不是要操纵他人，是不会对他人有所期待。“真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换，但并不保证事情会达到什么样的结果。”要允许孩子有他自己的选择。共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。这一招是要学会从不断地批判到共情。

      第八个方法，学会“从纪律到开明的规矩”。一个家里的人想怎么样就怎么样，这绝对不是我们说的“觉醒的家庭”。完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。

      好的规矩的特点是什么呢？有这么两个特点：“这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？作者认为规矩不用太多，但要有一些帮助人生长进的规矩，一定要有底线。比如说：

      尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠

      尊重个人所处的环境——整洁的房间和家

      尊重个人的内心——正式或非正式的教育过程

      尊重家庭和社区——与人沟通及贡献社会 

      这是一个家庭最基本的规矩。

      最后一个方法，叫作“从战场走到谈判桌”。如果你自己不觉醒，你会发现你跟孩子天天都在作战，都在争吵。

      我觉得《家庭的觉醒》这本书给我们带来最大的启发在于，如果你生活在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在，你不会有一个强大的自我，跟别人不断地产生摩擦，整天觉得“我的尊严呢”“我的面子呢”“我说话算不算数呢”，这都是你强大的自我。实际上，你在不断地成长，当你们双方都自在的时候，这个家里面不再是控制，而是爱、理解和倾听，然后每个人努力地做好自己。我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。

       谢谢大家，我们下期再见!

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精彩选段 

      1、孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。

      2、家庭是孩子成长的土壤，父母越觉醒，越能给孩子温柔而有力的教养。

      3、我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力的教养。

      4、从控制孩子，转向培养孩子成为真正的自己，带领整个家庭走上觉醒之路。

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好书赏读

               《家庭的觉醒》

【美】沙法丽·萨巴瑞  著

精装本

上海社会科学院出版社

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