“ 不管为了什么，都不要失去自我。”
作者：孜淮
我一直是个乖孩子，从小就是。
我其实喜欢到处乱跑疯玩，但母亲喜欢安静的小孩，我只能说我喜欢看书。
我其实喜欢吃薯片肯德基，但母亲喜欢健康的小孩，我只能说我从不吃零食不喝饮料，我喜欢早睡早起。
玩偶是我童年的奢侈品。
路过放白雪公主的橱窗的时候，我会“懂事”地低下头，仿佛看一眼就是对不起父母的辛苦。
再长大点，母亲问我要不要买新衣服，我会迅速地拒绝，说很喜欢现在的装扮。
以此换得妈妈的一脸笑容和一句“真乖，知道辛苦妈妈了”。
唯一一次我情绪的崩溃，想要改变的强烈欲望，在高中的某次晚自习上喷涌而出。
当时的我选择用折纸来减轻高考的压力，但是却有人硬生生地闯入了我的寂静之岭。
一个又一个的同学让我给她们折雨伞，仅仅是因为她们觉得有趣。
第一个人我没有拒绝，接下来更多人的要求，我更没有理由拒绝。
我在喧闹中机械地工作着，脑海中映出一个躲在角落不敢说话的小女孩。
她们中甚至有人连“谢谢”都没和我说，也有人把玩了几下纸伞后就把它丢进了垃圾袋。把我的“乖”一起丢进了垃圾袋。
最后的结局，是我冲过去质问丢弃我心血的同学，面对她们的沉默和一脸无所谓，我只能无声地痛哭。
我感觉自己这一生都在为别人而活，满足别人的情绪，以获得必要的安全感。
但也有那么一瞬间，看着向父母撒娇的孩子，看着独立自信的姐姐们，我也好想做真正的自己。
一直到大学，我还是没怎么变，乖巧地替老师做事，热情地给同学们帮忙。
我甚至觉得这是我应该做的，不仅是因为我是班委。为了在心理上“过得去”，我不得不隐藏、压抑自己的情绪来保护自己，同时我也失去了自己。
然而这一回，大家好像都没有觉得我的帮助是理所当然。
老师会在我帮她整理完资料后，顺手把办公桌上的小零食给我。如果工作到了饭点，她会请我在食堂小搓一顿。偶尔也会突然严肃告诫我，不要傻傻地白给人打工。
没有回应的热情只会是一把空燃的火，消耗掉的是自己的情绪价值，和对生活的期待。
我回寝室比较晚，晚饭后去图书馆学到十点才回来。室友常常会让我帮她去小卖铺带点零嘴，她会及时转钱，甚至还会多转一点，还会在之后的某个不经意间请我喝杯水。
有次因为压力大，在寝室我哭了，慌乱抹眼泪的时候被路过的室友发现了。
我手足无措不知该怎么解释我的眼泪，没想到她给了我颗糖，轻声说，“没关系的，这是正常的情绪表达，如果以后悲伤难以克制的话，可以找我排解呀。”
聚餐的时候，我习惯性地说，“你们想吃什么就点什么好了，我都可以。”她们听完会嗔怒地瞪我一眼，让我必须点一盘自己喜欢的菜。
她们还拿周五夜晚设定为分享夜，分享自己喜欢的所有东西。我第一次鼓足勇气说了小时候不敢说的，“我喜欢吃薯片炸鸡，我喜欢熬夜。”她们哄然大笑，“这算什么喜欢。”
那一瞬间，我脑海中那个躲在角落一言不发的小女孩站了起来，展露出了笑容。
我清楚地感受到了自己的喜怒哀乐，热烈地感受到了自己想法，想要表达的欲望。
我开始在知乎上大胆地表达自己的想法，结识到了很多志同道合的人，她们都给了我莫大的支持。有一位朋友说的一句话，成了我的盔甲。
“不要在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”
后来，我一直拿这句话激励自己。我会去主动地沟通，主动地表达自己的诉求，主动地表达自己的期望。主动汇报工作，得到了领导的信任和理解。
尊重自己的任何情绪，不排斥也不纵容。悲伤涌上来，我会一个人痛痛快快哭一场，或是打电话给好姐妹，预约负能量清理专场。对任何人有不满，我会先做几个深呼吸，再委婉地表达出来。
那个曾经躲在角落不敢言不敢怒的小女孩，已经会大声地笑，放肆地哭了。
我相信以后，我肯定会成为当初羡慕的，自信漂亮的姐姐，会谈一场旗鼓相当的恋爱。
“人一直这么乖巧、听话、压抑下去，是会没出息的”。
我再也不会像席慕容描述的那样：为了博得他人的称许与赞美，战战兢兢地将自己套入所有的模式和桎梏，最后只剩下一副模糊地面目和一条不能回头的路。
所幸的是，我清醒得早。再加上周围人的帮助，我终于摆脱了压抑的桎梏，找到了属于自己的出口。
你有压抑过自己吗？
希望你能慢慢地放下焦虑，希望你能离真正的幸福越来越近。
作者名：孜淮。平平无奇的小驼驼，喜欢睡觉唱rap。
锦儿说：
讨好型人格一向是种悲哀，满足了他人，却亏待了自己。
及时清醒，慢慢斩断那些环绕在自己身边的阴影，作者也不失为一个勇敢的女孩。
突然觉得，我们应该看看这个：
富强、民主、文明、和谐
自由、平等、公正、法治
爱国、敬业、诚信、友善
微笑/人生而平等，勇敢而自由的活着吧！
（号外：你们有发现最近梅花姑娘底部的变化吗？）
新号缺稿中：
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