丑鬼，别来沾边！
EVERYONE IS THE BEST
邦邦德
今天是一篇过稿文章，作者：念季。
以下正文。
01
“你好矮啊，你好丑啊。”
“你长的好丑。”
几个女生站在我旁边嘲讽着我，不知道是有意还是无意的话，我站在那里一声不吭，心里却有很多不甘，却又无可奈何。
因为我好像已经习惯了，习惯性别人对我的贬低，习惯性任何人对我的恶意。
“你怎么这么蠢，我怎么会生了你这么笨的女儿。”
“你看别人家的孩子会跟你一样吗？”
后面的很多不好的话，我想不起来了，因为长期被语言暴力的人，记忆力严重下降，就像失忆一般，很多事已经想不起来了。
很多画面我也不想再去回忆，也许记忆力严重下降是不想让我在回忆那些不好的画面和那个过的很不堪，以及狼狈的我。
原生家庭带给我的似乎只有暴力和阴影，很多时候我也不知道自己到底做错了什么，要被这么辱骂和贬低。
后来我对那些贬低已经习以为常司空见惯，我以为自己内心足够强大，可以忍受那么多的语言暴力，后来我发现我错了。
那些被我压制的情绪，那些语言暴力，早已对我有一定的影响，麻木就是一种表现。麻木不是内心强大，而是我病了。
没错我得了很严重的抑郁症，而它几乎完全将我击倒。
我的经历一直以来都很糟糕。
语言暴力长期的打压和否定，让我真的成为了他们口中所说的那种很没用没有本事的人。
在我身上经常被拿来攀比，他们比的不是成绩，比的是他们内心的不满，发泄的也是他们内心的不满。
作为孩子我似乎就像情绪垃圾桶一样，全盘接收了他们给我带来的种种伤害。
原生家庭带给我的伤害让我一直都很自卑，而且是极度自卑，自卑到骨子里的那种。
我认为自己一无是处，认为自己没有一点优点，甚至觉得自己毫无价值。
所以我总想去讨好任何人，总想去做点什么或者去证明一点什么，来证明自己不是他们口中的很笨或者一无是处的人。
也许他们并不知道他们的语言暴力能给人带来多大的影响，但他们的语言暴力已经很严重的影响了我伤害了我。
我一直陷在自卑的漩涡中一直都走不出来，自卑就像一个无底洞一直在吞噬着我，让我痛苦万分，甚至快要把我给毁灭。
02
在人际交往中，我是个不起眼的人，总是安安静静的，沉默寡言。
遇到喜欢的人，也不敢打招呼，因为我的自卑我从不敢跟他多说一句话。看着他跟其他女生说话，我只会羡慕跟他说话的女生。
我想去了解他，可是我的极度自卑始终都让我没有勇气去跟他接触，所以三年我都很少跟他说过什么话。
直到毕业，我也没敢跟他告白，这也成为了我毕业季的遗憾。
当我接收来自这个世界对我的善意，我会受宠若惊，当我得到一份礼物，或是别人的一句不经意间说的话，我都会感动至极。
我的自卑让我始终觉得自己不配，或者不值得。
我也会不自觉的否定别人的话，这些也都是来自我的原生家庭，其实否定别人的话，其实就像是否定我自己。
我不是有意去否定他人的话，可是受到原生家庭的影响似乎就潜移默化地否定了别人。
在人际交往中我往往敏感多疑容易多想，我也可以感受到我自己的敏感，可我也不想这样，我也很累，我想变得自信改掉自己的敏感。
03
前段时间我联系了以前一个同学，其实我跟他不是很熟，但我对他印象还可以，我找他是想让他帮我介绍工作。
但我的自卑也始终让我无法开那个口。
在那段时间，我们偶尔也会聊天，在聊天中，我得到了一个很有用的信息，那就是他对我的印象。
印象中，我长得白白净净的，娇小，看起来有点像萝莉，清纯，看起来让人很有保护欲的感觉。
当我得知他对我的印象时，我是惊讶的，反复询问这是真的吗？他给我的回答很肯定，他告诉我是真的。
我还是想他在身上得到一些关于我的信息，继续问了他一些问题。
他笑着说：“不知道怎么形容了，就......很漂亮，原谅我读书少，虽然很敷衍，但这是真的。”
那天晚上可能是太过于高兴，好像睡的很好，又好像有点睡不着，无法用言语形容那种感觉，但我内心是开心的。
他告诉我要自信点，并且鼓励我，那一瞬间我觉得我被治愈了。
我也慢慢的从他跟我说的话里，接受他对我的评价。
当我接受那个评价的时候，其实就是内心接纳自己的表现，认可自己的表现。
也许不完美的自己就是人生的常态，不必容貌焦虑，不必自卑。
好的评价我应该去接受，而坏的不一定就要全盘皆收。
所以女孩们不要容貌焦虑，不要自卑，要相信自己就是与众不同的那个，因为世界上没有相同的两片叶子。
学会接纳自己，认可自己，是我们人生中必须学会的一门必修课，
虞书欣说：“我误把化妆当成了对抗焦虑的武器，其实这真正的武器，应该是无惧焦虑和审视的自由，”
“我们永远拒绝容貌焦虑，毕竟漂亮没有天花板，自卑才是无底洞，女孩子就是要自信，就是要有无惧焦虑和审视的自由。”
的确如此，希望每个女孩都能告诉自己：“生而为人，不用抱歉”。
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#往期精彩##我叫你一声爸，你敢答应么文|念季
图|网络
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