一碗面条竟然要1000元

1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
 
2. 因为在游戏中充值了10万元被老婆发现，她气的直接回了娘家。晚上我就带着兒子去外面的餐馆吃饭。吃着吃着，六岁的兒子突然给我夹了个鸡蛋。我特别感动的说：“乖兒子，长大了，懂事了，知道孝敬爸爸了，还是你吃吧，小孩子正是长身体的时候，另外多吃点才能更聪明，你一定要努力學习，别让我失望哦，以后我还靠你养老呢！！”兒子说：“还是您吃吧，记住一定要努力，别让我失望，我还想成为富二代呢！！以后我就靠您拼爹了。”

3. 结婚以后，老婆直接被我养到了180斤。前两天，老婆跟我妹在一家裁缝店做了件同款的黄色连衣裙。回到家两人换上以后，老婆喜滋滋的问我：好看吗？看着我妹妹那90斤的小身板，再看看我老婆180斤的水桶腰。我不怕死的来了句：我好像看到了一根香蕉和一个菠萝。然后，一个体型硕大的菠萝愤怒的冲过来，把我暴揍了一顿。
4. .婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公公连忙问她哭什么。小萝莉委屈的说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你们下次结婚要叫上我，好不好啊？”
5.  女同学多次表白，我再三拒绝。今天她哭着说：“哥，我到底哪错了？我家有钱，你嫁给我，根本都不用奋斗！”我认真地说：“我配不上你啊！”女同学说，她就想问问真实原因。她说：“哥，你是不是嫌我太胖。”我突然就答应了，人贵在有自知之明。
6. 今天上课的时候，有个人走错了教室，又尴尬的出去了。记得我以前上高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识。当时就伸手抹了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，还笑笑跟熟人打个招呼。事后朋友问我咋開始检查卫生了，我都没脸说啊。
 
7.  一个富豪去参加他养女的婚礼。土豪一动不动静静地站着，看着他的养女上了婚车，车慢慢走远土豪依旧还在那看着……过了很长时间，儿子走到土豪身边笑着说：“爸爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！”土豪转头斜了儿子一眼：“小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都带不回来，伤我的心啊！”儿子说：“老爸你也别干着急，我会尽快的。”
 
8.晚上，一家人一块看电视。老婆突然撒娇：你是不是又嫌我烦了？嗯？我：我就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！我妈突然一本正经地对老婆说：我儿子难道都没有说过，你就是他的全世界之类的话吗？我：……老婆愣了一下，立刻和我打了起来。
 
9.今天晚上我在富士康下班之后，我发现我们家里的灯泡坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上，我推TUO：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”

10.表哥在清华土木工程系毕业后去了工地上班，现在38岁的没有对象，老妈给他介绍了一个离异的女人。姑姑特别的感谢老妈，拿着礼物来我家里做客。姑姑进门以后，身后还跟着她家里的二哈。姑姑对二哈说：快叫人啊！那只二哈居然立马就“汪汪”叫了两声。我当时就被惊呆了，老妈看到我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：你也赶紧叫姑姑啊！然后，我脑子一抽就“汪汪”了两声！
 
11.邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。“请问，你这儿打孩子要多少钱？”“一般人要八百，你的话收你五百也行。”我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽。
 
12.一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
13.兒子放暑假了，整天包着电视看个没完，下午我叫他去写作业。兒子不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”我怒斥道：“你咋不跟你爷爷學呢？他小时候要是不拼命學习，后来能当工程师吗？”兒子嘀咕道：“看来你小时候没拼命學习，不然你咋不当工程师呢？”我闻听，气得两眼一瞪：“你爹能跟我爹比吗！”