如何亲手毁掉孩子的自信？
The following article is from 果壳童学馆 Author 玫瑶
本文首发于果壳童学馆（公众号ID：guokr_kid）,经授权转载。
文丨玫瑶 编丨Lulu
你家孩子有没有过这种不自信的情况：
五岁的孩子看一群三四岁孩子踢球，看半天愣不敢上前，原因是“怕踢不好”；
上了小学，平时公园运动跑跳都不错，一到学校运动会，各个项目都不敢报名，理由是别人太厉害了。
明明没遇到什么挫折，为什么就直接选择了“躺平”？
面对孩子一次次的不自信，让人焦虑害怕孩子的未来，到底怎样才能培养孩子的自信？
回想孩子刚学爬学走时，不管跌倒几次哭几次都会继续的往前；到了孩子两岁能说会道、以自我为中心时，不管什么事情都想自己来，就像世界没有我不会做的事情一样；到了知道道理能明白感受时，为什么反而开始不自信了？
追其根源，其实是父母对待孩子态度的改变，影响了孩子自信的发展。
别总说孩子不自信
才是孩子自信的基石
1、“基本归因偏差”，让父母焦躁，也成为孩子自信的绊脚石
有一个著名的心理学概念——基本归因偏差，讲的是观察者喜欢用内归因，即行为原因归于个人的性情、能力、特质，来解释他人行为。
因为将他人的行为归因于他的的性情是一个几乎自动化的处理，而用外归因，即环境等外部因素来理解他人的行为就需要花费大量的思考。但对于行动者来说，会更愿意将行为归因于环境等外部因素[1]。
这就解释了当父母觉察孩子不自信时，首先想到的是孩子性格或者能力问题，而不是外部环境的因素。这样的归因偏差致使父母容易放大孩子自身的问题，产生多余的焦虑。
例如喜欢尤克里里的孩子，单独上课时演奏非常顺畅，但一人多孩子就会忘记词谱，导致不看谱就不敢演奏，父母却把这一切错误归于孩子胆小内向。
由于对不敢演奏的原因没有找对，这样的事情会不断发生，一系列的持续让父母开始焦虑孩子不自信的问题，变得焦躁。
面对焦躁的父母，孩子本能会把这个事情归因为练尤克里里，因为孩子会觉得，都是尤克里里这个乐器让他挨骂和饱受指责。
就这样，孩子的不自信标签在父母心中扎了根，乐器的不愉快经历也在孩子心中撕开了一道裂缝，孩子乐器上的自信就这样被淹没。
2、不自信，是孩子内在的自我保护
个体心理学的创始人阿德勒曾说，自卑是人类正常的普遍现象，是人一开始生活就具有的，它并不是坏事，反而是所有人个人成就背后的动力。
人类的全部文化都是以自卑感为基础的，科学的兴起就是因为人们感受自己的无知和对未来的渴望[2]。
对于自信心，很多家长其实是过于焦虑的，总觉得孩子不自信，自卑就很难有成就。但孩子自卑并不是什么问题，它只是孩子成长道路的一种自我觉知，让其出现问题的其实是我们处理孩子自卑时当下的情感。
比如刚学打篮球的孩子，一到场上看到比自己高大的队员和对手，怯懦的不敢跑位和带球，这其实是孩子自然本能的一种自我保护。作为父母，要看到孩子不自信的根源，而不只是将原因归于孩子的软弱不自信。
只有看到孩子不自信的根源，我们才知道怎么帮助孩子建立自信。比如不自信上场，那就场边练习基础动作，等动作熟练到一定程度，孩子自然就会重新获得自信去突破。
这两个培养自信的误区
很多家长都在踩
误区一 :让孩子自信，就要远离负面评价？
NO！父母的态度，才是最好的盾牌！
纪录片《小小少年》里十岁的昆虫少年殷然痴爱昆虫，在面对周边的同学各种质疑时，他只是淡淡的说了句“他们不懂就不懂呗，没有什么口舌好费的，做好自己的事情。”
《小小少年》纪录片视频截图
但殷然不在意吗？不是的，他只是拥有对抗这些流言最好的盾牌——父母的支持。
当面对流言蜚语时，他父母一直支持着他的爱好。没有其他虫友，妈妈就是他最好的虫友，认真的听他说着虫子世界的事情。
在殷然历经波折找到珍稀虫子时，他爸爸比殷然还兴奋。
殷然第一次受到学校邀请给同学上公开课时，主动的给同学准备了金色的蝶蛹做礼物。
更让人惊喜的是，他还考虑到其他同学不喜欢蝶蛹会觉得恶心，特意准备了圆珠笔，给不喜欢虫子的同学做礼物。
对于一个十岁孩子这其实是非常难得的。面对身边的偏见和质疑，他心理强大而自信包容。这些都是因为父母源自内心的支持，维护了殷然的自信心和温柔。
误区二 :只表扬不批评容易造成孩子自恋
NO，不表扬加批评更容易加剧孩子的不自信
心理学家马丁· 塞利格曼有个经典的心理学理论——习得性无助理论。这个理论中将那些失败后不气馁，坚信努力会使自己成功的孩子归类为“精益求精取向”，而失败后就立刻放弃，深信努力也无法改变的孩子归类为“习得性无助取向”。
这点其实在和孩子互动的过程中也可以观察到。比如孩子在搭积木，搭着一半就塌了，然后不再愿意重新搭。不管我们怎么邀请，他都觉得“没用的，积木一定会再次塌落，”这样的行为就更倾向于“习得性无助”取向。
而有些孩子，虽然积木倒塌了，但在家长引导后，愿意再次尝试，并付出更多努力，他们的行为就更倾向于“精益求精”的取向类型。
根据进一步研究，德威克还发现当孩子成功时表扬结果，失败时责怪能力，这样的方式会容易培育孩子的习得性无助取向，导致孩子的自我怀疑和价值观[3]。
也就是说，出成绩就表扬，事情没完成就批评，这样的方式只会打击孩子对自我能力的肯定，最终导致孩子自信的缺失。只有孩子成功时，父母表扬其解决问题所付出的努力，失败时则只强调他努力的不足，才会使孩子自信和强大。
培养孩子的自信
只需要一个原则
这个原则就是指"SIS原则"，即：
STOP(停止) ；
independent(独立)；
show(展示）
首先 ，STOP 代表成人应该停止对孩子行为的过度干预和干扰。
面对孩子，家长总是容易做得多。遗憾的是，我们出于好心的各种帮助，却可能是孩子自信探索的阻力。
比如孩子第一次剥鸡蛋，花半天都没弄完，把鸡蛋剥的坑坑洼洼，壳上还带着不少的蛋白。这时候你可能会不耐烦地指责孩子，并把鸡蛋拿走，告诉孩子这样剥太浪费了，要像妈妈这样才行。
之后，你就会发现孩子再也不愿意自己去剥鸡蛋了。因为他觉得剥鸡蛋太难，而且还容易收到指责，不如等着别人剥好吃。他自信的探索就在这一次经历中被迫终止。
其次 ，independent代表的是孩子需要不断有独立完成一件事情的经历。
在生活中，我们常常会出现这些场景：
b.“我抱着你吧，你走路累”；
c.“我来喂你，你不用自己吃”；
d.“擦桌子你擦不干净，我来擦就好”；
e.“这个衣服穿起来很麻烦，我来帮你穿”；……
在这些画面中，父母一次次的阻止了孩子对自我能力的探索。因为爱，我们替孩子做了很多，可偏偏无法帮他探索自己的能力。
要知道自信来源于对自身能力的肯定，孩子需要每次的探索来探寻能力的边界，获取自身的自信。
你觉得孩子桌子擦不干净，你来擦；衣服穿的慢，你来帮忙穿，那么孩子就无法经历成功完成一件事，也无法经历“尽自己尽努力去完成一件事“，又怎么去获取自信呢？独立完成，才是获取自信的体验。
最后 ，show代表的是给予孩子自我展示的机会。
孩子其实是非常喜欢show他的各种东西。比如幼儿园做的手工，自己新买的玩具，刚刚搭好的乐高等，在他各种奇妙展示的时候，眼中放着光芒，洋溢着自信的。
可随着孩子的长大，我们变得不太那么愿意配合，不太愿意去了解孩子的喜欢。成人总觉得自信应该来源于更有用的事情上，例如成绩、乐器演奏等，可事实却并非如此。
自信，最容易出现在我们喜爱的事情上，就像一个NBA球迷，他最自信的时刻不是他聊工作的时候，是他跟不懂球的家人分享篮球的时候，是他高谈科比当年81分屠龙之夜的时候。
而且，自信是一种极具传导性的力量。有时候一件事情的自信能让我们获取到其他事情的动力，例如玩奥特曼卡牌上的自信，可以让一个内向的孩子敢于主动去结交新的卡牌同伴，打破社交上的不自信。
所以面对孩子，我们应该多去邀请他show自己的兴趣爱好，比如刚搭的乐高是怎么完成的、这个动画片是讲什么的等等。而自信也会慢慢从这些兴趣中萌芽。
给孩子show的机会，就相当于给自信养料，让自信慢慢成长，帮助孩子突破其他事情的困难。
最后，想再次强调，孩子的自信蕴含在每一件日常的小事中，小到自己洗手，大到自己独立面对陌生环境。
作为父母，我们能做的就是给予孩子独立做事的机会，用欣赏的目光看到孩子生命中的每一件小事，这样孩子的自信自然就会发芽，不需要额外的训练。
作者丨玫瑶，国家二级心理咨询师、12年家庭教育及儿童教育经验、国际蒙特梭利AMI0-3岁受训主教，经营「玫瑶老师」公众号。
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