穷养长大的女生，真的很明显

哈喽啊，我是小果，最近大家过得还好吗？

跟大家分享一篇文章噢~

“太晚了，一会儿我男朋友开车来接我，我俩先把你送回去吧。”

“不用不用，我自己打个车就行。你们还要绕路呢，太麻烦了。”

尽管同事再三说服我，但我还是飞快地在滴滴上下了一单。

我知道她不是在说客套话，我们共事半年多相处得一直很好，可我就是没法顺理成章地接受她的好意。

我害怕自己在无意中占了她的便宜，也害怕自己还不起这份人情。

这种想法几乎在我脑海里根深蒂固，因为小时候父母就一直告诉我：

“我们家穷，没法跟别人比。”

“你跟人家玩的时候注意点，不要吃别人的、用别人的，我们负担不起回礼。”

在别的女孩聊着商场里的最新款时，我的购物经验仅限于一个个小摊上；在大家晒着精致的网红餐厅时，我连多买一点零食都会心疼。

有时他们也会试图邀请我，或是给我分一些糖果饼干，每次我都会毫不犹豫地拒绝。

不是因为不喜欢，而是我知道自己没钱AA，也知道自己没法带来同样的进口巧克力送给大家。

省钱和克制就像是DNA里的一道程序，只要类似情况出现，就会让我立刻拉起警戒线。

我并没有抱怨过家庭条件，毕竟即使不富裕，父母也已经一路把我供到大学毕业了。

只是在工作后手头稍微宽裕了些的今天，那些被穷养长大的习惯依然保留在我的身体里。

以前刚拿到工资的第一个月，我特别想买件过冬的大衣。

但在网上刷了很久，看了很多喜欢的款式，最后在付款界面时却一直下不去手。

因为我觉得自己配不上这么昂贵漂亮的衣服，而把钱花在吃喝玩乐上，也会让我产生负罪感。

我不敢给自己花钱，也不敢让别人为我花钱。

所以恋爱时每次出去约会，我都会逼着男朋友把账单截给我看，然后精确到小数点给他打还一半的钱。

节日和纪念日前我也会三令五申让他不要买礼物，我觉得为仪式感买单是件很奢侈的事，我这种穷女孩不应该有这样的虚荣心。

有天男朋友终于受不了了，对我说：“我不知道你总在担心什么，省这点钱就这么重要？你就不能想想钱以外的事么？”

我当时特别伤心，因为我发现他说得一点都没错。

我的所有思维都是以“钱”为导向的，在提起花钱时想的永远是“值不值”，在别人对我好时想的也是我要花多少钱才能回馈他们的好。

我不想被人看不起，又不想打肿脸充胖子，所以只能拼命用和别人划清界限来证明自己的骨气。

后来，我在刷小红书的时候看到了一个概念叫“低配得感”。

意思是我们无法坦然地去接受任何好东西，因为在潜意识里，我们觉得自己不配拥有。

我想，这就是我的状态。

看到这个概念的时候，我也看到了博主提出的解决办法。她让我们试着去接纳自己，把“我不要”换成“我值得”。

我对这种心理暗示其实非常不屑一顾，我总觉得一个人的性格是无法改变的，我是个财务不自由的人，所以注定被金钱捆绑。

然而我又不甘心，所以还是按照这些方法试了试。

我没法买那些太贵的东西，但至少在发完部门奖金之后，我终于咬咬牙给自己买下购物车里的新香水。

我没有办法心安理得地收下同事出差带回来的礼物，但至少在下午茶时间，我会尝试着喝一杯别人请的奶茶，并在下次回赠以承受能力范围内的甜品。

我试着说服自己：无论是物质还是社交，我都值得最好的。

最开始的确很难，我依然会犹豫、不安、焦虑。但时间久了，我就感受到花钱享受生活的快乐，而当你不计较数字开始接受别人的善意，也非常美妙。

那些看似沉重的改变并没有带来什么负面后果，反而在放开尝试之后，我发现这都是我负担得起的幸福。

穷女孩并没有变成有钱人，但这些幸福感是我努力到今天应得的奖励，我足够优秀，也足够相配。

我知道很多在原生家庭里没能获得信心的女生们，都会出现和我一样的问题。

我们总觉得自己不配，好像没有在优越的环境里长大就注定低人一等，所以所有好事都不值得发生在我们身上。

但金钱不是衡量一切的标杆，很多美好的东西都不是数字能够概括的。

我们也许会受制于它，但千万不要因此局限住自己。

就算没有赚到足够多的钱，爱与被爱依然会有无数种实现方式，我们不需要过分委屈，也总能找到舒适与节俭中的平衡点。

最重要的是，要从今天起告诉自己：

我是被穷养长大的，穷是我的起点，但我依然配得上想要的一切。

只要我还在努力、还在前进，这就够了。

 END 

作者 | 苏面面

排版 | 李小果

首发 | 公众号余北北学长

图片 | 来源网络侵删

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