用了30年，我才与自己“高敏感”的身份和解

前几天，有人问我一个问题：

“高敏感和自闭症谱系障碍最根本的区别是什么？”

看到这句一瞬间，我感觉心被狠狠扎了一下。

天，自闭症好歹有个“症”字，一看就是一种病的名字；

而高敏感，只是一个形容词，用来形容一类人的特质。

为什么这两个词会被混淆？

“敏感”这件事，被视为一种病了吗？

01

这个问题会扎痛我，不光因为布布是个典型的高敏感孩子，

我自己，正是从高敏感小孩长成的高敏感成人。

一说到一个人“敏感”，你会不自觉联想到什么？

我来猜猜：

内向、害羞、挑剔、玻璃心、事多、爱哭、开不起玩笑、矫情……

对不对？ 

这些词，也是我成长过程中，尤其是童年时被贴上过的标签。

这些形容，今天认识我的人恐怕没人会认可。

但在小时候，它们从不少人口中射向我，让我困扰。

小时候见到不熟悉的人，或者去到不熟悉的地方，

我总是感到压力，没办法一下子就适应。

让我对第一次见面的人热情打招呼？

对不起，不是不想，而是瞬间紧绷的神经让我做不到。

我的手脚和嘴就像被胶带绑上了一样，需要时间来缓缓。

于是大人就开始说了：“这个孩子真冷漠啊。”

我的父母会解释：“她内向，不喜欢热闹。”

老师也总结了：“她不善于和人打交道。”

偶尔还有长辈会加一句：“你这样长大后会吃亏的，得改改。”

他们惋惜、不满的语气和神情，让我只觉得这些是“缺点”，应该被改正，

从来没想过这些评价一点也不正确。

我的反应只是我的“特质”，别人无权评判对错。

那时候的我，

更没想过还有一大群和我情况相同的人，一起被陷于这种认知盲区里。

高敏感这个词出现得很晚。

直到1996年，

心理学家伊莲.艾绒（Elaine Aron）才在著作中提出了高敏感人（Highly Sensitive Person, HSP）的概念——

这一类人直觉敏锐、容易察觉他人的情绪。

20多年后，这个词终于在中国家长中普及开来，

但普及的方式，还是让人觉得别扭：

各路育儿大V开始科普高敏感儿童的概念，

但是在描写这群孩子时，通常伴随着来自老母亲的吐槽和埋怨，

读完让人觉得高敏感儿童是很恐怖的存在。

甚至，我还看到过有文章总结高敏感孩子的“症状”（对，就是用这个词）。

于是，高敏感的概念被普及了，

但是与这个词捆绑的人，日子并没有更好过。

“敏感"甚至带上了病态的含义，总在不那么友好的语境里出现。

02

心理学家荣格说：

没有比把高度敏感归为一种病理特征更离谱的事。

如果真是这样，那世界上25%的人都是病态的了。

现在的研究表明，高敏感人数量庞大，平均每5个人里就有一个。

有多少高敏感人能逃脱被误解的命运？

敏感明明是个形容词，

形容一个人敏感，应该跟形容他“乐观”、“健康”、“有责任心”是一样的，客观而中性。

奇怪的是，现在依然很多人羞于承认自己或者孩子“敏感”，

甚至迫切想要改变这种特质。

林黛玉也是个典型的高敏感人，

不正是她那些敏感的特性，才能在这几百年间圈粉无数吗？

为什么今天一说到高敏感，后面跟着的通常就没好话了呢？

作为一个高敏感人，我有段时间活得挺累的：

同学无意中开一句玩笑，我就觉得对方是不是话里有话，会翻来覆去琢磨好几天；

被老师无差别忽略了一下，我就觉得老师是不是对我有意见，感到很焦虑；

在跟别人说话之前，我会反复琢磨含在嘴里的这句话得不得体，会不会无意伤害对方的感受；

即使是对最好的朋友，我也没办法做到完全宣泄，因为怕自己的情绪会影响他们。

还有很多类似的场景。

但这些算是我的缺点吗？

难道一个会揣摩他人心思的人，比一个不在乎他人情绪的人更差劲吗？

03

我在一个不太能容忍敏感的环境里长大，

这直接导致我在很长的时间里无法接纳真实的自己，性格很拧巴。

后来出国了，可能是多了独处的时间，加上新环境对我的敏感包容很强，

我突然有一天就顿悟了：

敏感是我自己的事，

别人误解敏感，我自己还不知道这是怎么回事吗？

想明白的一瞬间，我终于和自己和解了。

跳脱出来回看自己高敏感的特质，赫然发现，我受益于它远多于受困于它：

• 能非常敏锐地感觉到周边环境变化，所以一向能提前远离危险。
• 可以真实感觉到“气场”存在，所以在第一次靠近一个人时，能马上感受出这个人抱有善意还是恶意，省了很多麻烦。
• 交友和恋爱路上，敏感雷达让我从来不会被骗。
• 活到现在，几乎没有体验过什么叫无聊。哪怕独自呆在小黑屋里，我都能在想象中度过一段多彩纷呈的时光。
• 善于换位思考、感同身受，瞬间就能感受到身边人的情绪，超凡的共情能力让我特别受朋友信赖。

尽管敏感在我成长中带来了些烦恼，

却也让我体验到了更大的快乐和好处。

难怪丹麦心理治疗师伊尔斯‧桑德在《高敏感是一种天赋》里写到：

高敏感性特征的确给人带来了痛苦，

但高敏感同时也是一种与生俱来的天赋。

04

高敏感特性有一定几率遗传，

所以当我发现布布有高敏感的表现，完全没有惊讶。 

高敏感娃小时候累人的本事真不是盖的。

布布刚出生时，如果在刚换的新尿布上尿尿了，哪怕只有几滴，马上就会大哭不止，要求换新的。

不给他换，能哭到天荒地老日月无光。

长大一点，

每到一个新环境，他都要站在边边角角上观察几小时才会放松下来。

就算是每周都去的好朋友家，每次新见面他都要适应半天，

适应好之前甚至会重重推开冲上来拥抱他的好基友……

但不管他再怎么折腾我，再怎么让我和布爸看起来“没面子“，

我始终没觉得他这样不对，也绝不认为这些特质是缺点。

我经常在想，

如果在我生命头几年，我的养育者知道并接纳“高敏感”这个概念，

是不是我也不用花30年去和自己的特质对抗了？

所以对于布布的高敏感，我完全接纳，

也会告诉他，每个人对同一件事的感受和接受度不同，这很正常。

到了新环境，见了不认识的人，我不会强迫他打招呼和融入。

他愿意站在一边看，ok，就看着好了，看到他放心愿意走过来为止。

哪怕有时他观察好了，我们或者客人也该离开了，那也没关系，

顶多我会帮他解释一句：

这就是他的风格，他是个小小观察者，需要点时间。

带他去尝试新鲜事物，如果他临时改变主意，我也不会埋怨。

有一次他自己要求去骑矮脚马，票都买好了，

领他到了小马跟前，他突然就哭了，说什么也不愿意再靠近小马一步。

那一瞬间我看到了童年的自己：

好奇心再强，也敌不过内心翻涌的各种情绪。

我知道这不是胆小或者善变，只是那一瞬间他的神经承受不了了。

于是我就陪布布站在一边看着其他小朋友骑马，又问了两次他要不要上马，

得到否定的答案后，我就把票送给排在后面的小朋友了。

没有任何评价，拉着他的手去玩别的就好。

我一直采取这样的做法，

布布不用和自己的天性作斗争，从生命最初就可以接纳自己本来的样子，

于是他渐渐长成了一个敏感但不难搞的孩子。

现在，他可以非常理直气壮地反驳说他“胆小”的人：

“嘿，你又不知道我的感受，咱们感觉不一样！”

看他严肃的小模样，老母亲心里是有点自豪的。

05

最后我想强调，高敏感不是一种缺陷，也不是一种病。

你不会说谁“患有”高敏感，就好像不会有人“患有”左撇子一样。

现在大环境对高敏感人不算友好，

但比起等待别人的善意，高敏感人更需要的是自救。

说起来做法也很简单：

适当降低自我要求，接纳真实的自己，学会爱自己。

我们天生是很好的倾听者，

有创意、有同情心、有同理心、有更丰富的感知，

能看到生命和世界的更多细节，永远不会麻木。

这些特质理应让我们感到骄傲。

如果你自己并不敏感，但有一个高敏感孩子，那么接纳孩子的特性非常重要。

因为你的态度直接影响着他接受自己的程度。

新的名词诞生，不是为了给人贴标签，而是为了更好地认识自己、认识别人。

“高敏感”是一个人的特点，不是缺点，

人拥有不同的特点很正常，也很有趣，它不应该成为一个贬义词。

p.s.我找来了伊莲.艾绒发布的高敏感人自我测试，现在在后台回复“敏感”就能给自己或者孩子测一测。

愿高敏感人都能被善待。

END

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