沟通的艺术九，沟通和关系的演变
您好，感谢您听到我，这里是远山读者，我是小钟，与你相遇，是我的荣幸，我懂得不多，但会用心将自认为最好的内容讲给你听，分享的同时也希望有所进步，愿您也愿我能在此，有所得。
我会在这条路上坚持着走下去
与您一起，慢慢前行。
相信我们必将遇见更好的自己。
关系是一个我们经常使用，却不太容易为它下定义的词，大多数人都会承认和客户和顾客建立关系的重要性，但是这种关系，必然与我们和爱人、朋友之间的关系相差很大。
关系并不像一幅图画或照片那样是静止的，而是时时改变的，像一场正在上演的舞台剧或戏剧。
从基本上出发，我们聊聊那么我们为什么要建立关系？从一些相关的研究中得以证明，我们之所以选择某个关系伙伴的因素有八个：
首先就是最直观的外貌。我们评价一个人应该看他的作为，而不是看他的外表，然而现实经常与之截然相反，哪怕你的外貌不符合社会对于美的标准，你也可以想一想，一旦过了最初印象之后，即使长相普通，但只要你是个性善良且讨人喜欢的人，往往就容易被评价为有吸引力的。
其次，随着关系的增进，生理外貌因素的重要性会降低，很常见的就是，随着恋爱关系发展，情侣会产生积极错觉。吸引人的外貌特征的确可以打开大门，但是显然，必须要有美貌之外的其他条件才能保持大门常开。
第二点是相似性。一段婚姻中，配偶的人格特质越接近，他们就越倾向于表达对婚姻的满足和幸福感，中学时期的好友也会在很多方面表达出相似性，包括拥有共同的好友，喜好同一种运动，参加类似的社交活动，拥有同等程度的烟酒量等，这些相似性对最初的吸引力有重要影响，并且我们感知到的相似性，经常创造出吸引力。
当别人和我们在一些重要方面上具有高度相似性时，吸引力也将达到最大。但当我们接触到某些在一些方面和我们相似，但形式作风却很怪异或经常冒犯社会规范的人的时候，相似性的影响就会从吸引力变成厌恶。因为我们会倾向于，更讨厌那些和我们相似但无礼的人。
第三点，互补性。这种特质是说，满足对方的需求和差异以增强一段关系。婚姻成功的伴侣之间既有足够的相似性，以便能够在生理和心理上让对方感到满意，同时也拥有足够的不同，以便满足各自的需求，同时保持关系趣味性，以适应多年来出现的变化。
第四点，相互吸引力。通常我们会喜欢那些喜欢我们的人，相互吸引的力量在一段关系的早期阶段尤为强烈，在这段时间中，我们会迷恋上那些我们相信被我们吸引的人，我们不太可能会在乎那些攻击我们或看起来对我们漠不关心的人。
第五点能力，我们喜欢围绕在聪明的人周围。也许是因为我们希望他们的能力和技能可以对我们产生潜移默化的影响，但是呆在那些太有能力的人身边，我们又会觉得不舒服，可能是因为相比之下自己看起来很糟。
第六点，袒露。自我袒露能建立好感，因为这是重视对方的标志，当别人和你分享私密信息时，这表明他们尊重并且相信你，这是对你的一种好感。令人满意的自我袒露的关键在于，互惠，你所揭露的信息的量与质，要对方谈论的相当；其次是时机，出于自我保护的考虑，你只有在确认对方是一个值得信任的人，才能放心的袒露个人信息，记住这一点，很重要。
第七点接近。我们易于见到或常常见面的人，在很多情况下接近会带来好感，我们更容易和邻居而非远亲建立好的交际。
最后一点，报酬。包括人际的和非人际的关系，都建立在一种被称为社会交换理论的半经济模式基础上。如果与对方相处，带给我们的报酬大于或等于我们要付出的成本，我们更愿意建立和维持这份关系，但当一方感受到无利可图时，这段关系就会变差。
上面我们谈到的这八个因素就是主要影响我们选择并建立关系的因素了，那么知道了这些因素后，与之相互关联的，就是这一章节我们要谈到的又一重点，人际关系中的发展演变。
关于人际发展阶段，最为著名的一种模式，是由马克 克莱普发展出来的，他将关系中的起起落落分为十个阶段，又分聚合期、离散期两个层面。
克莱普模式最适合用来描述恋爱双方的沟通，比如在初始阶段，双方都表现出，你愿意与对方交流接触，并且对方是个值得交谈的对象，在初始阶段，这种沟通常常是简短的，比如谈论像天气这样的无关紧要的话题，友善的表达自己。是作为关系开始阶段的一种信号，表示我们有兴趣和对方建立某种关系。
到了第二个阶段,试验阶段，彼此双方开始考虑我们是否有兴趣进一步的追求这种关系。这个阶段会有一些不确定性因素减少发生，我们通过获得更多有关的信息，逐步了解对方的，比如你从哪里来？你的专业是什么？在这个阶段，闲谈既算得上是一种最佳保障，也是一种缓和关系的安全方法，这个方法可以在你决定是否进一步继续下去的时候，让你不用冒很多风险。
当我们自然发展或决定进入第三个阶段后，真正的质化人际关系才刚刚开始发展，我们称这个阶段为强化阶段。两个人在强化阶段沟通模式发生的改变，主要表现在，向对方表达情感的次数变多了，在大约1/4的时间里，我们会直接表达自己的情感，公开讨论关系的状态，所花的时间越来越多，会开始要求相互支持，帮助对方，给予感情信物，也包括一些可以共同参与的活动，跟共同的朋友出去玩，或者一起旅行等等。
这个阶段对于情侣而言，就是热恋，这个阶段通常充斥着崇拜的目光、鸡皮疙瘩和白日梦，也是这个阶段，我们必须认识到，它的持续时间往往是所有阶段中倒数排名的。
情侣在度过了热恋期之后，往往会变得更加的务实，开始向彼此做出承诺，整合阶段关系增强后，双方开始作为具有一个社会单位的身份，社交圈开始整合，大家开始认定某些事物作为共同财产，比如我们的公寓，我们的车，我们的歌等等，这个阶段作者称为整合阶段。
在这个阶段，同伴之间会发展出一种他们特有的行为模式，特别要好的朋友之间，连说话方式也会变得相像，整合阶段，是我们放弃自己旧的某种人格特质与他人发展的共同身份的时期。
整合阶段之后，马上要面临的就是结合阶段，双方会有一些象征性的公开姿态，来告诉全世界他们的关系是存在的。比如包括订婚或结婚、举行公开仪式、作出书面或口头保证等。
即使这些结合都表现出一种关系的向好发展，但是现实更多的表现则是，这个阶段往往是一段关系发展的顶点。
因为结合阶段之后，就要面临分化阶段，在这个阶段，我们取向慢慢发生转变，开始出现越来越多“我自己”的信息，交谈焦点从我们周末计划是做什么，变成了我这周末要做什么，曾经两人都同意的关系议题，现在可能会成了争论点。
当一段关系开始经历第一次不可避免的压力感时，分化通常就发生了，因为人不仅是关系的一部分，也是独立的个体，分化是朝向自己的一个必要步骤，因为关系中的双方会发展成为各自，也就是我们要说的下一个阶段，各自阶段。
在各自阶段中，处于这段关系中的成员沟通的品质和数量都在降低，限制和约束是这个阶段的特征，面对一个意见不合的话题，成员选择退缩而非讨论，要么在心理上选择独自沉默，或者是在生理上花较少的时间在一起。
一旦发展到这个阶段，关系往往也无可避免进入下一个更加难以挽回的阶段，关系的停滞阶段，在这个时候，强化阶段的兴奋感早已过去，成员用老旧而熟悉的方式对待彼此，双方都没有什么感觉，然而一旦关系中没有了新的感觉，无聊就开始滋生，其实这样的关系就是一个空壳了。
当停滞阶段变得过分令人不愉快时，关系双方就会开始在彼此间制造物理距离，这是第九个阶段，逃避阶段，这段关系的恶化，从结合到各自为政到停止再到逃避，并不是不能避免的，大多时候，你以直接得多的方式沟通，去正视彼此关心的问题，并且愿意花时间和精力来协调出问题的解决之道那么就还有挽回的机会，但挽回的前提是，你需要明确，你在心中是否就早已预设好了结果，并且是否做好了最坏的打算。
如果你是以最坏的打算出发的，那么最后一个阶段，结束阶段你也必将经历，并非所有的关系都会结束，但是的确有许多关系会恶化并最终走向结束阶段，终止关系和希望分开的简要谈话，根据个人不同的感觉，这个阶段可能非常短暂，也可能需要相当长的一段时间才能走出来。
关系并不总是一下子走到终点的，而是一种来来回回的模式，朝着瓦解前进，不管在这一阶段花的时间长短，都不必把结束当做完全负面的经历，了解到彼此在关系中付出的精力及自我成长的需要，或许可以减少难过的感觉。
克莱普模式显示，在任何一个给定的时间中，一个关系就只会展现出十个阶段中某一个阶段的最显着的特征，其他阶段的成分常常是会同时出现的，例如，两个相爱的人深受整合阶段之苦，但他们可能仍愿意去分享试验阶段的一些尝试，发出原来你还有这一面的惊叹，也可能出现分化阶段的歧视性，没有什么理由，我就是需要一个星期的独处时间。
如果我们将这种阶段性代入到我们与家人的相处中，就有了另一种阶段性的表现模式，比如我们与孩子或者父母与我们。
一个刚出生的孩子，最开始会经历“抱紧我”这个寻求亲密感的婴儿阶段，然后开始转变到新的“放我下来”的阶段，再之后，他们会通过爬行、走路、触碰和品尝来探索这个世界，一个三岁的孩子可能在八月份还坚持，我可以自己做，却在九月第一天上幼儿园时缠着父母不放，但当这个孩子成长为青少年时，让我一个人的倾向会变得很明显，从前很快乐的和家人呆在一起的少年，现在可能会嘟嘟嚷嚷抱怨家人提出来的家族旅行或餐桌前的建议，但还是这些青少年，当他们成年时，通常又会再次和家庭变得亲密。
在这么多的场景和每个阶段的演变中，每一项每一个地方都离不开一个要点，就是我们的公开和隐私的自我需求。
因为即使面对再亲密的人，我们同样也需要保留一定的自我空间，正是这种矛盾的需求创造出公开和隐私的辩证。
即便是最紧密的人际关系，也需要一些距离，那么就可以理解，我们生活中为什么会有很多夫妻情侣在经历了一段腻在一起的时间之后，可能会相对回避一下对方。稳定虽然是关系中最重要的需求，但过多稳定则会让人感到毫无新意。
彼此间的关系是不断变化的关系，它并非注定要恶化，但是，就算最紧密的关系，也无法保证长期的稳定，只有在童话故事中，伴侣可以从此幸福快乐的生活在一起，我们需要认清现实生活中，这种情况并不是那么常见。再这样的现实中，我们所要面临的挑战就是，判断对方的真实需求使关系保持新鲜和有趣。
那么具体我们该如何去预防或者应对这些关系危机的出现呢？转述作者的方法，我们第一个要明确并且行动的就是，对关系做主动沟通。
在一段关系中，几乎所有信息，无论是语言还是非语言的信息，都有第二层意义，也就是关系向度，除了传达表面意思，还在将对彼此的感觉表述出来。彼此重视的关系中尤为突出。
这样说可能会有一点模糊，我们一起来代入一个场景中，一个关于家务的场景中：女友说：“这次轮到你洗碗。”这个句子的内容是显而易见的。
但是你试着想象一下女友在表达时的神态还有语气，你就会发现，这一句话会出现一些不同的感觉给到你，一种语气可能会让你感觉这就是一个硬性要求，没得商量。但是另一种语气态度则可能会让你觉得，女友只是在就事论事而已。
这是一个极其常见的生活场景，但其实就是这些日常中被我们选择性忽视掉的细节，在经过长年累月的积累之后，一旦爆发出来，就极大概率引起无法挽回的关系结果。
回到事实上来说，每天轰炸而来的信息确实太多了，大部分时间我们也是真的意识不到多少关系信息，因为我们已经习惯了稀疏平常中的那些琐碎细节，它们也符合我们对适当的尊重感，控制性及情感的程度的判断。
就像当上司指派我们去做某件特定的工作时，我们不会觉得不舒服，因为你在内心深处默认了，主管就是拥有指使下属的权利。
但是在另一些情况下，哪怕内容并没有什么争议，还是会引发争执和冲突，就是我们刚说的，表达的语气和态度，假使你的上司用贬低嘲讽谩骂的口吻传达命令，那我们大概会觉得被冒犯了，导致我们的抱怨，我可以为这家公司工作，但我不是奴隶或笨蛋，我应该像人一样被对待。
但是，关系的复杂性就在于，即使是面临引起冲突的上司，我们也需要知道，这个冲突事件的发生，往往还有深层原因，就像我们将上司尖锐的语气解释为人生侮辱，但那可能只是上司感到疲累的结果，他之所以在你的策划方案上面打叉，也并非就是想无视你的想法，可能只是他感到压力的表现。
所以在面临这么多转折的关系向度中，最笨的方法就是最好的方法，其实很简单，就是在你通过关系线索直接得出结论之前，你直接用语言向对方确认一下：是什么导致你现在的情绪？我有什么需要改善的地方？关于这个问题我们坐下来好好讨论一下，看能否一起解决，你看行吗？
在我们所有的人际关系中，交流的内容是重要的因素，这些因素可以划分出四种不同的类别，他们分别是：亲切感、即时性，尊重感和控制性。
沟通中的一个重要种类，亲切感。是指人们欣赏和喜爱对方的程度，在恋爱关系中，喜爱无疑是最重要的要素。
其次，关系信息中的及时性。我们感到和传达的对别人兴趣和专注的程度和来自非语言行为的表现。但是要知道，及时性和亲切感不是一回事儿，喜欢一个人不一定要直接及时表达出来。
第三个种类，尊重感。刚刚说的亲切感，是指喜欢，而尊重感则代表致敬和敬爱意思。要注意不要与亲切感搞混淆了，你可能喜欢和宠爱两岁的表妹，但你不会想尊敬她，就是这么个道理。在工作中这个准则同样存在，当我们自己的意见被认为有价值的时候，通常比受别人欢迎更有意义，被人认真对待是自尊极为重要的一部分。
最后一个，控制性。在关系中一方有权影响另一方的程度就叫控制性。一些涉及发言权，比如一场会议中，谁说的话最多，谁打断了谁，以及谁老是改变话题等等。
这种类型的关系信息中，当有关人员对权利分配有不同看法时，就会出现相关问题，如果你和朋友都坚持自己的想法，也有可能会出现问题。
大多数健康的关系，用弹性方式来决定控制的分配，比一边倒的决定或者完全的平等的分摊责任都要好。当某个决定对一方的很重要时，另一方愿意先让一步，因为他知道，反正会先苦后甜；当某个议题对双方都很重要时，试着平等的分享权力；当出现僵局时，以一种保持整体权利均衡的方式做出让步，可以改善控制性的结果导向。
就像花园需要照料，汽车需要检修，关系也需要维护。在关系中表现出积极性，保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的，在关系中，彼此间愿意主动的讨论关系的性质和谈论个人需求与关注。保证从语言和非语言的层面上让对方知道他对你来说是重要的，学会着去关注彼此的朋友和家人，愿意主动的帮助彼此分担生活中的琐事和义务，都是人际关系这条路上的长远之道。
除此外，维持关系的向好发展，还有三种更为详细的支持内容：
第一种是情感支持。当一个人感到压力受伤或悲痛的时候，没有什么比心爱的人带着同理心倾听，并用关爱的方式做出回应更有帮助了。
在这个支持过程中你需要记住，保持你所传达的信息是以人为中心的，这很重要，所说的话，要集中在说者的情绪上，而不是忽视那些感受，告诉对方这不是世界末日，没什么大不了，这样的话是没有帮助的。如果一时无法提起同理心，你也可以尝试分散对方的注意力。
第二个是信息支持。我们生活中最亲近的人，往往是我们获取信息的最佳来源，他们可以为我们提供关于购物的意见，对人际关系的看法，以及对于我们盲点的观察，这些都直接有助于改善我们的生活。
第三种，工具性支持。有时候，最好的支持就是卷起你的袖子，为你爱的人完成一项任务或提供一个帮助。
在经过了一系列的沟通与关系的应对策略和验证方法后，关系还是不可避免的走向了损坏，那么我们又该何去何从呢，这一章节的最后一部分，修复损坏的关系，请用心听一下：
关系之所以走向损坏终结，一般是由缺乏承诺或者在某一方没有履行重要的义务，或有自私、欺骗的行为，还有就是距离的导致，一个是身体分离超出了客观的必要，一个是心里分离刻意的忽视，漠然等。又或者是因为双方的猜忌，不加求证的怀疑，攻击和言语伤害等等。
这么多的因素，可能单一发生也可能是不断累积后爆发出来，要想修复关系，第一步就是去谈论这些越界行为，当你认为自己被亏待的时候，你可以直说，昨晚你当着大家的面，对我吼叫，这真的让我很尴尬。像这样的话，直说无妨。
其次是要有重新开始的意愿，你无力改变已经发生的事情，但是你可以表达想要重新开始的愿望，你愿意承认自己的过失，之前是否太过强势或者过于安静，是否干预过多或者袖手旁观。
承担一些责任会让对方更容易承认他在冲突中所扮演的角色。或许你不能改变对方，但是你可以控制自己的言行，实际落地就是，主动道歉，但是又不仅仅是单一的道歉，因为道歉的方式有很多种，并不是说每一种都能够针对你遇到的问题起到直接效果。
可以分别出的道歉的方式，书中例举了五种：
第一种，表达后悔：比如说，我很抱歉，我对自己的所作所为感到难过。
第二种，承担责任：比如说，我错了，这确实是我的错。
第三种，做出弥补：比如说向对方表达：我需要做些什么，才能让这一切恢复原来的样子？
第四种，真诚的忏悔：比如说，我会努力不再重蹈覆辙。
第五种，请求原谅：比如说向对方表达：你愿意原谅我吗？
需要注意的是，这五种方式都只有道歉者的语言和非语言行为配合一致时，道歉行为才会具有诚意。在表达后悔，并承诺改善后必须经得起时间的考验，让对方感受到真诚愿意接受道歉。
那么如果我们是被道歉方呢，我们又该如何回应呢？尽管我们不可能接受所有的道歉，但是原谅他人对个人的关系都是有益的，在个人层面，原谅已经被证实可以减轻情绪沮丧，减少攻击行为，还能促进心血管功能，在人际层面愿意去原谅爱人朋友、家人，也有助于修复损坏的关系。
要记住：在被伤害时，我们有两条路可走，要么被仇恨摧毁，要么疗愈与重生。
在一段亲密关系中，永远都不该也不能至少一方的努力，双向奔赴的关系，会走得更加长远也更舒适，但是我们也需要知道和面对，那些必然会出现的分歧和每个阶段双方的心理状况。
从现在开始，请把握时间，把握那些彼此一起的时间，那些美好的日子并非会一直持续下去，珍惜现在的每一段亲密关系，主动去预防和改善。
节目的最后，我把一本书推荐给正在听书的您，应用心理学博士陈海贤老师写的（爱，需要学习），这本书深度解读亲密关系中的各种难题，提供了很多具有实践价值可落地的改善亲密关系的方式，很值得一看。
书中十条关于亲密关系的公约，非常实用，一并分享给您：
第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。
第二条：我们可以把彼此看作不完美的人，而不是有问题的人。
第三条：受委屈的时候会让你知道，哪怕会让我显得有些脆弱。
第四条：我会及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
第五条：尊重对方说“不”的权力，无论我多希望靠近你。
第六条：不评论对方的原生家庭，因为我们都知道那是对方的来处。
第七条：不逼迫对方改变，而是用自己的改变带动他的改变。
第八条：只把问题留在你我之间，不牵扯家人、朋友或孩子。
第九条：不争输赢，因为要么我们都输，要么我们都赢。
第十条：永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。
至此，您也应该对关系有一定的期待和见解了吧，更多详细的内容还是需要您自己买来这本书看看，我能分享给您的，是偏向于主管的意见，也只有一个大概的框架而已，最终的有所收获，是需要您自己去验证得来的，希望，我们能在关系中走得更远更好。
我相信，没有一件事情是徒劳，在这里相遇，感谢您的收听，这里是远山读者，我是小钟，很荣幸与您相识于此。