沟通的艺术十一，改善沟通气氛
Hi，您好，这里是远山读者，感谢您听到我，与你相遇，是我的荣幸，我懂得不多，但会用心将自认为最好的内容讲给你听，分享的同时也希望有所进步.愿您也愿我能在此，有所得。
我会在这条路上坚持着走下去
与您一起，慢慢前行。
这一章节，我们要谈及的大标题叫做：“改善沟通氛围”这个所谓的沟通氛围呀，我们简单形容一下，它与天气有几分相像，有时候晴朗温暖，有时风雨交加，偶尔还带一点乌烟瘴气，有时候也会有点清新宜人的感觉。
那么氛围与天气的最大的差别就在于，相对于天气，我们对氛围的掌控可就拥有多得多的自主性了，虽然我们不能改变外在的天气，但是我们可以改变内在人际关系的气氛，这就是我们今天要讲的第一个主题。
这种氛围与我们的生活到底的关联在何处喃，举几个例子看看：我们不难发现，那些会创造并维持正向情感氛围的伴侣，他们的关系往往更加愉悦和持久；那些缺乏父母肯定的孩子会遭受各种情绪和行为上的问题，而那些感受到肯定的孩子在于他们的父母进行沟通时会更加坦率，他们的自尊心会更强，压力水平更低。
沟通气氛，在工作中也很重要，正向的沟通气氛可以提升职员的工作满意度，像这种与沟通氛围互为影响的例子还比比皆是。
那么提及了良好的氛围，这些氛围该如何去塑造呢，答案其实很简单，赞扬和鼓励、保持开放的态度等，当自己的工作被认可时，我们会感觉到自己被重视。
至于保持开放的沟通资源，给大家讲一个真实案例，是一个来自大型游戏公司任天堂，它的已故社长岩田聪的亲身经历：作为一个社长应该如何待人，对于我个人而言，岩田社长是天花板一样的存在，他几乎无差别的做到了让每一个员工真心实意的和他谈话，为公司奉献。
而他做的一件事情很简单但也很耗费精力，就是保持坚持开放的沟通，从他上任社长后，无论再忙再累，就算是公司重建的繁忙时期，岩田聪也始终坚持与每一位员工面谈，而他继任之初，这个公司有至少80人，正是这份真诚和开放，使岩田聪收获了无数挚友。
“如果人心有不满，首先要倾听，我听对方倾诉的时候，自己想说的话也会好好地说出来。”这简单的道理大家都懂，但之所以可以成为天花板一样的存在，因为真的能够如同社长一样亲自一个个面谈，坚持数年而不间断的，截止目前，我的认知里还没有出现第二个人。
如同自然万物经历同样的气候，沟通气氛也是参与者共享和共建的，很少会出现同一段关系被一方形容为积极开放，却被另一方形容为冷漠且充满敌意的。
一段关系中的气氛，取决于人们相信自己在其他人心中受重视的程度。社会科学家用肯定的沟通来形容那些传达重视的信息，而用不肯定的沟通来形容那些听者不受重视的信息。
肯定的沟通是说：“我眼中有你，你很重要”而不肯定的沟通，可以是故意忽略忽视或漠视别人所传达的重要信息，表现出对他人的不尊重。展开讲一下如何辨别出不肯定的沟通方式有哪些，书中例举了七种，我们挨个例举过来：
第一种叫做回应缺失。表现在不确认自己已经接受到他们的信息或者你是与对方沟通，而对方没有回应。
第二种叫做插嘴。在别人尚未说话之前就随意插话，难免会给人不关心对方谈话内容的感觉。
第三种各说各话。谈论与他人说话内容无关的事情，就是一种各说各话的表现。
第四种岔题。与完全忽视说话者的谈话内容不同，对方往往会用这种方式来转移话题。
第五种没有人情味。总是充满着各种陈腔滥调，从未对说话者真正做出回应。想象一下：
a和b说：“我最近有点私事，想找几个下午早点下班去处理。”
b说：“哦，是这样啊，我们每个人都有私事，这好像成了时代的趋势。”
像这种比较欠揍的话，显然是不合适的。
第六种含糊其辞。言语中不止包含一种意思，指对方不能准确的把握回应者的立场。
第七种表里不一，就是说有两个矛盾冲突的信息，通常至少有一个信息是非语言的，比如这样一个场景：
a对b说：“亲爱的，我爱你”
b也回应说：“我也爱你。”
不过b是看着电视的时候很单调的说的，几乎不夹杂感情的回应。
除了上面我们讲到的，肯定的沟通和不肯定的沟通之间还存在着一种信息，叫做异议信息（异性的异，议论的议），它指代三种意义，分别是攻击，抱怨和争辩。其中攻击来说，是最具有破坏性的方式，相对应的就是贬低别人的价值，辱骂、奚落、挖苦、嘲弄、吼叫、纠缠等等，这些都是通过折损他人而取胜的方式，都是攻击。
第二种，抱怨。当沟通者不准备争论，但还是想要去表达不满的时候，他们就会开始抱怨，抱怨的方式呢，也分好坏，彼此满意的夫妻往往会倾向于向对方行为进行抱怨，而不满意的夫妻则更多的抱怨个人的性格。而这种针对个人性格的抱怨，更有可能导致冲突的升级。
第三种，争辩。在捍卫自己对于事物的立场同时，攻击他人持有立场的行为，就叫争辩。
如何在争辩的同时保持一个积极的氛围，关键就在于你表达自己观点的方式，攻击观点，而不攻击人，这一点很重要。
与这三个点相对，带有更多肯定信息的方式也有三种类型，分别是：重视、承认和认同。
首先是重视。重视你而言也就是它的字面意思，但是这看起来简单的举动，很多时候，我们对他人的回应，连这种程度都达不到。
第二种叫做承认。承认别人的观点与感受肯定沟通的一种有力形式，其中倾听大概是一种最普遍承认的途径，当然，埋伏性的、自恋的、以及虚伪的倾听，只会使结果适得其反，比较积极诚实的承认，毋庸置疑会更加容易建立良好氛围。
最后一种，赞同。赞同你对别人的意见，包括兴趣赞同，毫无保留的赞美，等等。
沟通气氛如何发展？只要两个人开始沟通，沟通的气氛就会有所变化，如果他们发出的信息是肯定相关的，正向的气氛就会渐渐形成，相反的，如果他们所发出的信息是不肯定的，这种关系可能就会开始变得不友善，冷酷且充满防卫。
言语信息是塑造关系气氛的因素之一，但也有许多塑造气氛的非语言信息，比如接近他人的举动，是肯定信息，躲避行为，是不肯定信息，微笑或皱眉、有无眼神接触、说话的语调和人际空间的运用等，都能传达双方对于彼此的感受。
要想建设更好的沟通氛围，了解防卫原因与对策也是重要课题，当你竖起防卫的时候，所应对的攻击很少是针对你的身体的。但是倘若你没有受到身体上的侵害，你所防备的是什么呢？
这就是人们常常挂在嘴边的面子思考，一个人的脸面包含身体特征，人格特质，态度、能力以及其他想要向世界展现的自我的部分。
你可能希望在老板面前塑造出严肃的形象，却又希望在朋友的眼中是一个爱开玩笑的人，当别人乐意接受我们所展现出的形象的重要部分时，就没有防卫的必要了，当遭遇到威胁面子的攻击时做出防卫性的回应似乎是必然的，但久而久之，这种防卫会动摇关系的稳定性。
你可以试着想象自己努力展现的一面，受到了他人的否定，然后你就可以理解防卫性是如何产生和运作的了，朋友说你是个以自我为中心的人，或是心上人管你叫懒人，他们这些攻击并不合理，你很可能感受到威胁，但是请注意，其实你的心里很清楚，这些攻击是合理的，你还是会做出防卫的反应，但你也确实犯了个错误。
批评的越是命中要害，我们的防卫心也越重，保护自己所表现出来的形象是一种本能的反应，即使这些形象是不真实的，仍然会导致人们采取一些破坏性的方式，例如讽刺的语言和口头上的辱骂，以此来驳斥对方。
一些有能力的沟通者，除了照顾自己面子，也会照顾他人的，训练有素的老师尽力支持自己的学生，让他们保留面子，特别是提出建议性批评的时候，可以让学生较少使用防卫性反应。
如何避免防卫他人或者说如何避免过度防卫所导致的人际疏远：我们大部分的人会因批判性的言语而感到生气，将其解释为缺乏尊重的结果。要解决这个问题，我们从对照评价开始，来深入探讨一下那些诱导出防卫性的因素：
将描述和评价区分开来：
同样一句话，用评价的方式说出来：“你不知道，你自己在说些什么！”
如果用描述方式说出来：“我不明白，你怎么会有这样的想法。”
描述式的语言着重于避免评判他人，而只把焦点放在说话者的想法和感受上。
导致防卫性的第二种因素：支配和问题导向，首先是支配导向，被支配的内容，可以是任何东西：在哪吃晚餐、看哪一个电视节目、要不要保持某段人际关系、这是一大笔钱，要如何花，不论哪一种状况，展现出支配太多的人，总是会制造出一种危险的气氛，因为他们的行为会无声地传达出一种类似这样的信息：“我知道什么对你最好，如果你照着我的话去做事情，就会成功。”
问题导向则与之相反，沟通者着眼于寻找一种解决方法可以同时满足自己和对方的需求，让每个人都觉得自己是赢家。
如果你是支配导向的，你会说：“你接下来两个小时，最好留在这里。”如果你是问题导向的，你会说：“我待会儿有一个重要的包裹会送到，我出去见销售员的时候能麻烦你呆在办公室里面吗？”
导致防卫性的第三个因素：策略性和自发性。“策略”的本质是不诚实以及操控，所以即使策略性的沟通动机是好的，但当被蒙蔽的受害者发现自己被人欺骗的时候，依旧可能感觉被冒犯。
自发与策略形成对比，在于对别人诚实，而不是操控他们。
如果你是策略的，你可能会对一个人这么说：“你星期五下班后要做什么？”
如果你是自发的，你会更加直接的说：“我星期五下班之后要搬钢琴，你可以帮我的忙吗？”
第四个因素：中立和同理。中立的态度属于不肯定信息，因为他表现出讲话者对他人漠不关心，还暗示了别人的幸福与否，对他而言是不重要的。当人们意识到这种不关心时，防卫心可能就会被唤起，因为人们不希望觉得自己的存在是没有价值的。
同理的感觉则出现在体会别人的感受，并且试着，把自己置身于他们所经历的情景当中，但这不表示你就必须完全认同他们，只要让他们感受到你的关心和尊重，你就是在以一种支持性的方式进行沟通了。
第五个因素：优越和平等。任何表达出我比你优秀的含义的信息，都可能引发接收者的防卫态度。但是肯定会有一些时候，我们要和那些能力以及知识都不如我们优秀的人沟通，我们可以知道并且记住，我们并不需要在沟通中抱持着一种优越的态度。
作为人类我们一直具有同等的价值。
导致防卫性的最后一个因素：确定和协商。独断的沟通者会使用：“无法”“永不”“总是”“一定”“必须”等词语，更具协商性的讲话者则会说”也许＂“可能”“大概”“可能会是”“也许可以”这类可以继续发展的词句。
会协商的沟通者并非就是说儒弱寡断，他们只是单纯意识到人们会对开放性的信息做出更好的回应。重视直接表达，个人的吁求可能也不会被他人很好地接受。但是，当沟通包含了上述的支持性方法时，就有最大的机会创造积极的关系。
建立支持性氛围的一个必然要素就是避免攻击别人或者说要保留对方的面子。在用肯定的方法陈述你的需要、想法和感受时，清楚直接又不至于让别人感到被评断和命令。
当信息发送者没有很好地描述他的解释，就会造成许多问题。比如说：你是个吝啬鬼。像这句话就是没有行为描述的，对比有事实阐述的说法则应该是这样的：“你从不主动还清我经常替你付咖啡和点心的费用，我觉得你是个吝啬鬼。”
告诉别人，他们的行为和导致的结果，有助于帮他们弄清楚自己行为的后果，我们经常认为不必多讲，别人也该能察觉到这些后果，但是事实经常并非如此。
而我们自己则也要学会对批评以不防卫的回应：如果你不同意别人对你的批评，先理解那些批评，再做出解释。从另一方面来说，如果你愿意仔细地聆听批评者的意见，也许你会发觉，在批评者的意见之中有些令人信服的地方，你可以从中获得关于自己的重要信息，不管是上述的哪一种状况，花点注意力在别人的批评中，你不会失去任何东西，反而会得到很多。
为了讲的更清楚，作者给出几种寻找批评中的附加信息的方式，第一种，询问详情。事实上，在批评当中，那些模糊不清的攻击是没有价值的，即使你由衷的想要改变，也是徒劳无功，就如你待我不公平，或是你从来不伸手帮助之类的笼统的攻击，很难被理解。
在这样的场景中，向信息发送者询问更详细的信息，是一个好的方法，直接一点问一句：“我做了什么，让你觉得不公平？”这样你就可以判断攻击是否正确。如果，你已经发出询问详情的信息，却仍然被指责使用了防卫性的回应，那么你就该想想，问题是否出在你问问题的方式上，你的语调、面部表情、姿势动作等等，这些信息都将为同样的话带来截然不同的含义。
第二种，推测详情。在有些情况下，即使你用真诚得体的言辞去表达，想要进一步获取信息的意愿，但是仍然不见得有成功的结果，有些时候，批评你的人无法准确的界定你的冒犯行为，你会听到诸如：你怎么这么较劲？我只能说我不喜欢你的行为。”类似这样的表述。
当你真心的想要从别人的批评中发掘更深一层信息，却遭受挫败时，你的心里一定感到十分的沮丧，在这样的状况下，你可以借由推测那些批评的具体所指，来进一步了解什么是困扰那些批评你的人的根源。
如果你是为了要创造出一个令人满意的结果的话，那些猜测就必须是充满善意的，你必须让批评者知道，你是为了双方都好，而真心想要知道究竟发生了什么事情。最常见应用的，就是伴侣之间积极主动的沟通模式。
我们一起来听一组对话，一个老板是如何应对一个不高兴的客人的：
顾客说：“你们这里的人管理商店的方法真差！我只想告诉你，我以后不会再来这里消费了。”
老板说：“你看起来似乎心情很不好，告诉我你的问题好吗？”
顾客说：“不是我的问题，是你们店员的问题，他们似乎觉得要帮顾客找东西是件很麻烦的事情。”
老板说：“所以你在找你要的东西得不到足够的帮助，对吗？”
顾客说：“在我终于能够和店员说话之前，我已经在这里绕了将近20分钟了。我只能说这家店经营的方式真是烂透了。”
老板说：“你的意思是，店员忽略了客人么？”
顾客说：“这倒不是，他们都忙着招呼其他的客人，我认为你应该有足够的人手来应对这个时段拥挤的人潮才是。”
老板说：“现在我明白了，您不满意的地方就是我没有足够的人手来迅速为您服务对吧。”
顾客说：“是的，就是这样的。”
从这里我们可以大致了解到，通常持有批评态度的人，在领悟到他们的抱怨有人倾听的时候，其态度就不再那么强硬了，学会询问批评者，要的是什么？
在某些时候，批评你的声音很明显的传达出了他们的需要，比如说把音乐声关小一点，你现在就去把你的脏盘子洗一洗；也还有一些时候，你需要做出探查，来寻找批评者，希望你做些什么。
我们再来看一组对话：
小明对小红说：“我不敢相信，你居然没有跟我讲，就请来了所有的人。”
小红回应小明说：“你的意思是希望我取消这个派对么？”
小明对小红说：“不，我只是希望你计划前先问过我的意见。”
为了降低防卫性，你对事实的同意必须发自真心，在承认时不能怀有怨恨，接受不准确的描述，则会使人感到屈辱，勉强假意接受，这些也只会带来麻烦。
如果你承认对你的批评是合乎情理的，那么同意批评你的人也是可以的，认同那些准确的批评，能够让自己在内心感到舒服，关键是你必须了解到，同意那些批评并不意味着你有义务一定要向他们道歉，有时你的批评者所说的那些冒犯行为，并不是你的责任，你可以认同批评者，然后用不同于你的视角来看待事物，而不一定要背离自己的立场。
最后，我们将本章内容做个简单回顾：每段人际关系都会形成一股沟通气氛，正向的气氛的特征是肯定的信息，这是双方互相重视的信息得到彰显。负面气氛通常使用不肯定的信息，不肯定关系中的信息，以某种方式传达冷漠和敌意。
我们的沟通气氛很早就通过语言和非语言信息在关系中发展起来，在沟通气氛形成之后，相互作用的信息，会创造出正向或者负向的螺旋，在这样的螺旋当中，正向以及负向信息出现的频率和强度会不断增加。
最后我们说到防卫，这是一个干涉有效沟通的障碍，当人们试图去保护他们感觉遭受到攻击的、展示的自我形象的核心部分时，防卫就会出现，我们可以运用清晰信息处方和保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息描述，包括，所论及的行为，至少一个解释，说话者的感受，情境的结果和说话者的意图。学会有可能用不防卫的方式来回应这些批评。
好了，到这里就是本期节目的全部内容了，到此，感谢您听到了这里。
我相信，没有一件事情是徒劳的，在这里相遇，感谢您的收听，这里是远山读者，很荣幸与您相识于此。