小板凳搬搬好，来吃个瓜。今天这瓜是关于「麻豆传媒」的，一句话总结就是，近日麻豆的拍摄团队被端了。我知道很多姐妹都没听说过这是个啥。你芊当时也是一头雾水，脑子里都是？？？这是啥？干嘛的？这也值得说？我居然从来没听说过？但一问同事，10个男人9个都知道，而且他们都很伤心。于是我决定，今天和你们say一say。怀着对知识的好奇，对吃瓜的渴望，你芊去了解了一下一查发现不得了，麻豆传媒，号称「亚洲第一中文AV」，推特粉丝达三百多万，且高调招聘女优，旗下女优在推特也高调宣传作品，经大量宣传全网粉丝量达千万。厉害了厉害了！看来这被端掉的可不仅仅是一个AV机构，是无数男人睡不着的夜啊！先来说说这次的新闻。警方通报，近日上海市公安局奉贤分局侦破了一起制作、贩卖、传播淫秽物品案。起因是2021年11月，山东东营，交警查车时发现一摩托车车身贴着麻豆传媒贴纸后，立即责令驾驶员撕掉，因为该传媒是一个涉黄的工作室，“这个传媒是干什么的不知道吗？”驾驶员表示自己并不了解，看别的摩友贴自己就跟风贴了。检查中交警还发现其涉嫌无证驾驶，最终将其车辆暂扣。后面的调查中，警方查出，2021年1月以来，犯罪嫌疑人孙某、罗某等人利用境外聊天软件Telgram和Potato与涉黄APP“九一视频”“麻豆传媒”的工作人员联络。确定剧本、片酬，并组织拍摄、剪辑、灯光、剧务、男女演员、化妆师等演职人员组成团队，拍摄淫秽视频50余部，牟利500余万元，总点击量共400余万次。于是，今年1月，奉贤警方组织警力赶赴广东、四川等省，打掉为涉黄APP制作淫秽视频的拍摄团队3个，抓获犯罪嫌疑人孙某等24人。目前此案正在进一步查办中。这则警方通报，可以说是“女默男泪”，女默是因为不知道说啥，看不懂也不感兴趣；男泪的是以后的夜怎么过？只能含泪给公安机关点赞。本着吃瓜就要吃全套的原则，接下来，你芊给广大女同胞们科普下「麻豆传媒」相关知识，男同胞们，emmm就当复习下，如有缺失，欢迎补充。麻豆传媒，最早成立于河南省，一开始，主要拍摄写真类视频、照片等，也开直播，跟当时各种大大小小的视频平台一样，麻豆在夹缝中生存，一度陷入倒闭危机。历经了直播平台大洗牌以后，麻豆的创始人开始思考麻豆的未来，他们将工作室搬到台湾省，另辟蹊径开始了深夜直播模式，从亏损的深渊一路高歌猛进，一度成为台湾省为数不多的实现盈利的直播平台之一。尝到甜头后，麻豆开始构思更宏大的商业版图：打造属于华人的中文市场，超越日本，走向世界。具体哪个方向超越日本，你们懂得…于是，一个两岸三地的小团队拍出了华人AV影片史上第一支真正意义上的影片，受到了宅男的疯狂追捧。麻豆名气大震，直接当上了国产AV魁首，后面有很多公司也开始模仿但始终没有超越。麻豆的盈利模式是一方面是收会员费，让会员付费观看影片；另一方面，将影片版权卖给流量巨大的91、泡芙视频等赚取版权费。整体来说，麻豆传媒拍摄视频要求还是比较严格的，女优年龄一般在23-27之间，身高都是165以上，主打颜值高，演技emm就那么回事，据说麻豆传媒拍摄每期视频都会进行一次预演，打个草稿再正式开拍。最巅峰的时候，麻豆女优有好几十个，个个都是精品，号称拥有麻豆十三女郎，诸如：司徒丹妮、赵佳美、许安妮、宁洋子，欧美玲、王茜、杜冰若等等，都拥有不少的粉丝（这方面的知识你芊也不懂，只能没有感情的介绍，大家理解下……）麻豆当时风光无限，不仅在国内公开招募影片模特，甚至开设了官方微信公众号和官网，在不FQ的情况下，很多网友称偶尔能够正常访问麻豆传媒映画的作品。如此张扬的做法，后果当然是，被整治……2020年底，国家网信部加大力度对色情违法信息的清理，发出的《国家网信办推进移动应用程序信息内容乱象专项整治首批清理处置105款违法违规移动应用程序》通报中，就有麻豆的身影。当时的部分原文是这样的：对网民反映强烈的部分移动应用程序传播淫秽色情、暴恐血腥等违法违规信息，提供诈骗赌博、招嫖卖淫等违法违规服务的网络乱象，国家网信办依据《网络安全法》《网络信息内容生态治理规定》《移动互联网应用程序信息服务管理规定》等法律法规和国家有关规定，自11月5日起组织开展移动应用程序信息内容乱象专项整治。首批清理下架猫途鹰、苏格、面具公园、剧能玩、视界、tata、西蒂、瘾欢、单身交友聊吧、黑夜漂流瓶、菲姬、夜撸云、花姿直播、麻豆传媒、豆浆TV播放器、红杏视频、青青草视频、享色、含羞草、柠檬、噗噗漫画、51漫画、韩漫人、火山阅读等105款违法违规移动应用程序。来源：“网信中国”微信公众号据说当时因为严格打压色情，麻豆损失不少成员，很多女优、男演员和摄影师被抓，但是毕竟麻豆视频是台湾省注册的，拍摄应该都不在大陆，抓获是有一定的难度所以真假未知。但后面麻豆被强制下架App是真的。当时众多老司机疯狂保存资源，生怕没了片子，后面似乎也就慢慢平息，女优们这一年来还是非常高产，活蹦乱跳的，没有受到太大影响。这次拍摄团队被端，“我的男性朋友”都在含泪点赞支持警方行动，你芊露出了难得的欣慰笑容。最后我们来进行一个小互动：此刻，转身，微笑，问一下你的男友/老公：你知道麻豆传媒被端了吗？然后静待他的反应。如果他震惊不已，如果他惶恐不安，如果他尴尬一笑，那，他一定是老司机了。请立马把这篇文章甩给他，并且贴心地递上一包纸巾，能让男人流泪的事情太少，机会难得，请转发、请点赞、请珍惜！❤️老规矩：留言区前十随机选一位送暴富杯，留言点赞在看，一键三连，中奖的可能就是你哦~医美福利全部上线你芊砍了8个回合谈到了这些价格相亲的

芊芊，我是来投稿的，其实关注你好几年了，没想到自己也有投稿的一天。因为很害怕，所以我用了一直不用的微信小号来加你，想找个地方，说说半年前我被强J了的事情，这件事我没有报警，但是我经常会在夜里想起这个事情，一边哭一边想自杀……希望这些事说出来，我能舒服一点。本人女，在校大学生，前20年的生活都平平淡淡，普通的家庭普通的学校普通的长相，没有大起大落但也算一帆风顺。这件改变我人生状态的事情发生在半年前，强J我的是我的同学。那是个再普通不过的夏日，因为社团师兄毕业，我们一起去吃饭，一起去的还有班上几个跟师兄处得好的同学，其中一个同班同学C曾追求过我，我明确拒绝了并且告知了原因。当时也没有什么矛盾，他表示还是同学不想处理得很尴尬，我也觉得没必要老死不相往来，所以还是正常交流，留有微信。那天的饭局上，有人知道我和C之间的事情，吃饭的时候说了些阴阳怪气的话，我也没有在意。因为毕业季大家情绪都比较敏感，师兄很高兴不停地拿着杯子轮流敬酒。我本来是不打算喝酒的，但饭局上有三个女生，大家又都是同学或同社团的伙伴，我也就相对放下心来，喝了几杯。饭局过半，同班同学的一个女生走了，几个男生陪同回去，剩下的几个人（包括C）继续吃饭聊天喝酒。但后面的氛围就让我感觉到了不太对劲，男生们疯狂拿着杯子来到我面前……我当时觉得有点喝多了，但意识还是很清醒的，就去了个厕所想缓一缓，出来发现只剩下一个师兄还有她的女朋友在，他们说刚刚几个男生闹了点矛盾，C发脾气出去了，先开车送我回去，于是我上了师兄的车，坐后座……刚开出去没多久，就是一个急刹，因为我们看到了C在路边，情绪非常不好在摔东西。师兄和他女友下车阻拦并拉他上了车。我因为那个急刹一瞬间胃翻江倒海涌上一阵恶心，吐了，吐的瞬间我整个人一下子没了力气，瘫在后座上失去了意识……等我迷迷糊糊睁开眼睛时发现自己瘫在C的腿上，车还在往回开，但没有开进学校，当时的我没有力气质疑，只是艰难转头看到窗外不是学校的芒果树，就再次失去意识晕了。我听到他们的声音越来越远直到听不见，车停了我再次睁开眼睛看到几个人影的扶着我，但我没有一点力气更看不清他们是谁，也听不到他们的声音……彻底失去意识的我昏睡了过去，睡醒发现自己赤身裸体躺在床上，旁边躺着一个同样赤裸的男人，是C。我错愕，记不起发生什么，默默起身去了厕所……我的衣服散落在洗手间的地板上，我打开花洒冲洗着身体，水从头顶流下来的时候，我才开始有了知觉……我发现膝盖有很大一块淤青，下半身的痛感也一下子涌上来，我意识到自己被侵犯了……我努力回想发生了什么，脑海里闪过的只有推搡的画面、陌生的树、电梯的地板、还有酒店的走廊……都是一幅幅图景画面，没有连贯的动态，我断片了什么都想不起来。当时天黑着，我找不到我的手机也不知道时间。我侧身坐在床上，背对着C，根本就不想看到这个恶心的人。后来C醒了，我内心难受到喘不上气，但说话语气反而格外平静，我问他怎么处理，他笑嘻嘻说做他女朋友。我当时很想找个什么利器跟他同归于尽，忍着怒气告诉他不可能，我只想知道发生了什么？都有谁参与？他反而生气了，说我对他没有信任。我真的笑了，我要相信一个强J犯的话？给强J犯做女朋友？接着他的举动让我崩溃到极点，他递给我一盒紧急避孕药，说他射了。那天后面发生事情我其实有点应激性失忆了，不记得怎么出的酒店回的寝室，我只知道，我没有报警。我知道大家会愤怒会恨铁不成钢，但我是真的害怕，害怕面对这件事、害怕别人异样的眼光。当时的我打算把这个秘密一直隐藏下去，我想至少在我死之后才能被人翻起吧。毕竟人们对死者一般来说都是尊重，但是对活着的人只有批判和荡妇羞辱，我不能接受别人的恶语相向和指手画脚，在这件事上，我的确是个懦夫。不过我还是保有了一丝理智，我要求C立字据说明情况，对关于我吃药后身体出现的不良反应及被强J后未来几年我的精神状况负责，他答应了，但一直没有给我。我再找他理论的时候，他对我说了很难听的话：我一直想保留聊天记录的，为了以后有勇气的时候可以报警，但某天，我看着这个恶心的微信头像还是按了删除，现在只能找到我当时自己保存的部分，就是上面这两屏我找他要字据的时候他说的话。我感觉C可能就是看准了我不敢报警，所以才这么嚣张。我已经是个成年人了，我很清楚应该把坏人送进监狱，而不是让他逍遥法外，但我做不到，只能忍受一辈子自我折磨……我知道坏人会下地狱，我应该站出来做正义的使者，但是我不敢，我不敢想象我家人知道这件事情会多心疼和震惊，思想封建的他们以后又如何对待我……所以我只能责怪自己不够勇敢，发生这件事后的一个月，我就出学校去实习了，再没见到那个人，我以为见不到就好了，但发现并不是这样的。在这之后的半年里，白天的我都还好，只是不敢交男朋友、对异性没兴趣、不爱聊天不爱笑不爱说话……但每每到夜晚，我都会想起这件事，都想结束自己的生命，我不知道为什么没有人保护我？不知道为什么他们会助纣为虐？为什么会怂恿他甚至帮忙把我抬进酒店房间？我很迷茫，备受折磨，不知道该不该报警？现在报警还来不来得及？不知道到底应该怎么去解决这件事？所以在半年后的今天，我憋不住了，想到了来向各位求助。我没什么文笔，只是想陈述这个事情，不好意思说了这么多，希望你们能看懂……说出来就舒服很多了，不管大家能不能给我建议，都先表示感谢……❤️老规矩：留言区前十随机选一位送暴富杯，留言点赞在看，一键三连，中奖的可能就是你哦~昨天中奖的宝宝如下：往期精彩吃瓜某企业家猥亵亲生女儿“第一次给爸爸好不好？”被12岁表哥性侵后“是不是处女”困扰我10年这是我被性侵后的第6年国企上司，X骚扰两年拉我玩3P女孩吃饭险被熟人下迷情药96年的我被83年男人QJ三个月后我决定报警

没过多少天，渣男被劝退了。最后，我们希望通过采访小卓的这个职业，更立体的呈现渣男、受害者、第三方惩戒师的截面，使得爱情这个极大的母题里，关于「渣男」这部分更为立体、多元。

1004的文章我每一篇都看了，从6月开始我就联系了芊芊想要投稿，但一次次投了又撤，撤了又投，纠结犹豫了很久，最后还是决定发出来让集美们帮帮我。先总结下，故事就是我再婚遇到的985研究生丈夫，嫖娼约炮家暴、想玩3P换妻、工作违法乱纪、不尊重我父母、还要撤销领证假装自己没有婚史……我出生在小县城，从小对父母言听计从，属于乖乖女，但我不是打心眼里乖的，只是因为稍有不顺从，父母就会轻则声泪俱下，重则棍棒教育。我就是这样在父母的控制与安排下长大的，一路都走着他们给我铺好的路，成长成他们想要我成为的样子。毕业后，我听从父母安排回家乡工作结婚，第一次结婚的时候年纪小，当时明知遇人不淑也不敢极力反抗家人，婚后对方欺人太甚闹的天翻地覆，我要死要活父母才同意离婚结束了这段本就不该有的短暂婚姻。之后的六七年，父母还是一直催催催，希望我找个男人有个家庭，过上“正常女人”的生活……去年夏天，我偶然在网上碰到了小学同学+初中同桌F，本来都已经不联系的两个人就这么突如其来重逢，而且一聊发现两个人的学习、工作、生活轨迹都大同小异，太有缘了。刚开始我只把F当个老友，彼此能够诉说诉说生活和感情的不顺心，但聊多了两个人之间似乎也有了别样的情愫。我有一段时间都不太相信他会对我“有意思”，因为上学时候他就是学霸，特别鄙视我这种贪玩的，未婚，D员，985研究生毕业，在国企是个中层，虽然其他条件不如我，但就未婚这一条我心里就觉得对不住他。后来我们见了面相处的也很舒服，我毕竟三十多了，也受过感情的伤害，所以我对感情的要求根本不是轰轰烈烈，而是要负责要对我好。他满口答应，一开始确实也做的不错。我当时还再三和他确认：他是不是妈宝男？能否真的不介意我离异？如果父母不能接受怎么办？他当时的回答是：不是妈宝，不介意离异，父母那边他来解决。因为他当时的信誓旦旦，加上是那么多年的同学，我对他一点防备之心都没有，一段时间接触下来也觉得他确实有责任有担当，对我好不妈宝，基础条件也很优秀，是个可以托付的人。但一切都在他父母知道这件事并反对后，发生了翻天覆地的变化……当时我们准备结婚，他们家提出结婚后要我陪嫁他房子的三分之一的房款帮他还房贷，我父母当然不同意，一气之下直接给我买了房子，我的贷款父母来还。从这次分歧以后，他表现就越来越差，说我不帮他还房贷就是没真心想跟他过。但大家都老大不小的了，还拎不清吗？他买房子时候我们还没在一起，而且都装修好了，没咨询过我意见，离我上班的地方也远，我自己和家里有能力买自己的房子，为什么要帮他还房贷？当时我们闹的越来越厉害，他家里人也来搅和，他爸给他打电话，说只要我没怀孕，就可以找个理由说不合适甩了我。这通电话就当着我的面接的我都听到了，但他一声不吭，气得我直接提了分手。他转眼挂了电话就求我，说刚刚只是为了搪塞父母，他会解决一切叫我不用我操心。但接下来的事情，越来越刷新我的底线……一次他喝醉后，自曝自己曾约炮嫖娼。我惊呆了，因为之前我明确说过自己无法接受……第二天醒酒后，他保证不会再去做。我脑子一热就傻乎乎原谅了……还有过年当天，因为一点小争吵，他当街动手把我打倒在地上，我哭着站起来要走，他又跪下说错了，让我原谅……我第一次见他父母，他妈甩脸色给我看，还教育我应该给他洗衣做饭伺候他。接着见我父母，他拉着脸不吱声，我问怎么了？他说没睡醒为什么要强装高兴？你见我父母他们也不高兴，我为什么要让你父母高兴？后来我还知道了他工作中也有违法乱纪行为，这一切加起来，其实我已经不想过了，但我却一次次在他求我、说不会再负我时原谅。其实我知道，虽然表面上我是相信了他，但事实上，我心底知道自己一次次原谅的根本原因：我打心眼里觉得自己年龄大了确实不好找对象……后来我们领了证，我又是比较优柔寡断的人，就更分不了手，他也就更是一副死猪不怕开水烫的状态。我经济独立，没花过他一分钱，甚至还倒贴给他，他却跟个大爷一样作妖，要求我这个那个，稍有不顺心就辱骂我。他抓住了我本来就是离异，再离婚就更不好找了的心态，觉得我必须听他的。所以他对我也没有丝毫的尊重，他甚至直接说，和我结婚就是想白嫖白睡我。现在的他，对于嫖娼没有一丝羞愧和耻辱，反而说他周围的人都这样，还跟我说要玩换妻游戏和3P，家暴的事情也一次次触及我的底线……我知道要想活的久，我们肯定要离婚，我也提过多次，但他不要脸的说：你去取消登记，这样我还可以当没结过婚再找。现在我对他只有失望，我当初跟他在一起，只是为了感情，到最后却发现成了个笑话。但现在我的处境也是真心孤立无援。父母的不理解让我崩溃，他们只知道逼婚，说我不结婚是他们的耻辱，他们没脸见人，不许我再次离婚。身边人的流言蜚语站着说话不腰疼也让我崩溃，他们都说没有感情也能过，让我将就将就，不要非追求爱情要求那么高。当然我知道，走到今天我没资格怪任何人，最大的原因还是怪我自己的懦弱，明明在第一次知道他家暴嫖娼时就应该果断离开，但却因为一次次的原谅让自己越伤越深。来投稿整理聊天记录的过程中，我每每看到他这些不堪入目的话，就咽不下这口气。从他不觉得他玩我有错，只是后悔没玩好被我抓到了把柄。婚不是不能离，但就这样放过他，以后想起来怎么都会觉得委屈，所以这次，我只想看到恶有恶报。在未来开始新生活的时候，希望自己想到这件事不会委屈，能够坦然的面对感情。也希望让周围的人看到他到底是怎样一个人，避免更多无辜的姑娘受骗。我不知怎么能在不违法的前提下让他身败名裂，看1004的姐妹们解决问题又飒又果断，恳请姐妹们赐教，离婚前我要把我受得委屈加倍还回去。❤️最近又干又冷，你芊怕你们都干着渴着，从今天起决定在留言区前十随机选一位粉丝送暴富杯，留言点赞在看，一键三连，中奖的可能就是你哦~抽中都给我好好喝，爱你们~昨天中奖的宝宝如下：医美福利全部上线你芊砍了8个回合谈到了这些价格相亲的

大家好，我又来了！上次写了查出轨教学👉独家教学｜手把手教你查出轨渣男！诸多姐妹要求出后续，所以今天我又来了，带着查出轨教学的续集来了。上次那篇很多姐妹说想看我发现我前夫出轨的故事，那我们就先从我自己讲起。我掌握前夫的出轨证据主要还是通过手机，我看上一篇大家关心的普遍还是怎么拿到手机这个问题，我也详细解答下。其实平时拿到对方手机这个事情并不难，但我们一般要拿他手机看的时候的情况是，对方已经心里有鬼了，我们也很清楚他有鬼了，所以他的防范心理会很强，我们也很难表现的神色如常，所以难的是让他放松警惕让自己面不改色。当时我前夫手机平时屏幕朝上放现在屏幕朝下放，原来随手一扔现在走哪儿带哪儿洗澡都要带进浴室，这种情况下我只能等他睡着了，但他睡觉手机都不充电放在枕头下面压的牢牢的。所以当时为了拿到手机我是下了一番功夫的，我们本来是分房睡，但我知道前夫睡觉特别死，所以那天我熬了个大夜，在他睡着后进了他的房间，什么都不干，盯着他睡觉……那个场景现在想想还挺可怕的，当时我就这样盯了一宿，终于在凌晨4点23分，他换了个奇怪的姿势，手机不再被压着了，我拿到了！至于他的密码我怎么知道的也是靠“努力”，我在沙发他常坐的位置手机屏幕会对着的位置放了个镜子，这个具体位置很难解释，反正就是我可以从镜子里看到他解锁手机，get了密码。我这个都是个例不具有普遍意义，但姐妹们要相信自己，虽然出轨的男人各有各的不同，但魔高一尺道高一丈，一个女人在发现自己另一半出轨这件事上的能力，强到很多人无法想象，你们总会找到办法的！后来的事情就是我拿着这些证据给前夫看，他理亏只能同意我提的离婚条件，所以我拿到了房子车子，存款也大部分归我，孩子归我他付抚养费，还算不错的结局。接下来就再给大家说说，除了手机能发现的证据，还有哪些方面有极高的概率能发现男人出轨的实锤/蛛丝马迹。大家一定要记住，要想人不知除非己莫为，只要做了的事，一定会留下痕迹。我这里罗列了5个最容易露马脚的地方。「时间线」剧本杀推凶都要时间线和不在场证明，排查男人是否和别人鬼混，这条也是非常重要的。对于那些应酬不多按时上下班的男人来说，当他有了外遇时，你明显能感觉到他回家时间出门时间的变化，或者是下班后的应酬、加班、聚餐突然变多。这时候可以通过时间排查，看他有没有私自利用的时间，这个时候他做的事情往往就是一些不想让你知道的。而如果是经常出差的男人，就更要注意，因为出差的时候他们的时间我们不可控，动不动就查岗是很招人烦的，但适度的查岗是必须的，可以假装不禁意查岗，比如半夜给他点份外卖/醒酒汤到酒店，问问外卖小哥房间几个人在干嘛，就是不错的查岗方式。「车」车是男人的第二个老婆，男人对车的爱惜远比对自己的家要更加细心。所以车上的物品一定要格外注意。一方面是摆件和各种新增设备/垃圾都可以留意一下，如果有一看就不是他自己买的装饰品、贴纸、车载香薰、靠垫等等，其中的渊源一定值得深挖。至于车里的垃圾，我有姐妹曾在自己老公车上发现酒店房卡的纸套推断出他出轨，还有发现纸巾揉成一团发现老公车震等等，只有不细心的女人，没有完美出轨不被发现的男人。还有就是副驾驶的位置，我不知道你们，反正我前夫的车，副驾驶座位前后靠背角度的调整我都一清二楚，坐上去的瞬间就知道最近有没有别人做过他的车，如果多次都是调到同一个前后和靠背角度，那就说明是常客，值得留意。另外行车记录仪也是个好东西，如果他车上没有，也可以买个车辆定位器/苹果的追踪器偷偷放在副驾驶座位下面。总之有了这些，他去哪里，什么时候去，见了谁基本上可以了如指掌。「味道」男人对于香味是非常不敏感的，但女人天生鼻子灵。老公回来后有没有别的女人的味道，有时候就能推断出整个出轨过程。不管男人出轨的对象是比你年轻比你漂亮的小姑娘，还是善于打扮的妖艳贱货，只要男人去了她的住所，或者带她开了房，那运动完了之后难免要冲个凉洗个澡，这个时候身上就会带有其他洗浴品的味道，要知道在洗浴用品上的选择和你自己家里的完全一致是小概率事件，所以洗发水、沐浴露、面霜的五花八门的香味就是他出轨的最好见证。如果多次出现同一种家里没有的香味，基本上可以确定这个男人已经出轨了。甚至你能从这个味道是草莓味还是玫瑰味判断出出轨对象的性格和长相。「内裤袜子」结婚久了，大部分丈夫在妻子面前都不会太注意自己的形象，特别是像内衣、内裤、袜子这些比较隐蔽东西外人看不到的东西。如果男人平时不洗不换穿到拉丝的袜子内裤突然愿意主动换洗了，甚至要求你给他买新的了，或者嫌弃你买给他的丑了，那多半他是在外面给别的女人看了，因为只有这时候他才会注意这个事情，来维持自己的形象。我之前就听说过男人从来不自己洗内裤但突然有一天开始自己主动洗掉，不管回家多累都先洗澡洗内裤，妻子觉得不正常顺着查找到了小三。「X生活」如果上面的方式都用不上，或者是没有痕迹，那么最无处可藏的就是夫妻生活了。如果你们还有X生活，那从这个过程中你一定能感受到他的变化。有句话说男人的偷腥始于他对妻子身体的厌倦，出轨男人会有一个生理期的不应期，基本表现就是突然不配合与妻子发生X关系。男人是下半身动物，男人的生理需求比女人的要高很多，如果男人突然避免与你身体接触，或者在床上对你推三阻四的，即使做了也是草草了事，那么很有可能他已经出轨了，因为他厌倦你的身体，不再愿意接触你的身体。当然还有就是发生关系时突然有了新花样，也要格外小心。以上就是本次查出轨教学后续的主要内容，我总结的这几个是发现出轨概率最高的几个细节，不是全部，因为千人千面每个男人情况都不一样。但女人在查出轨这件事上，绝对是福尔摩斯。我之前看到有姑娘说自己买了一个电子秤，放在男友家显眼的位置。手机关联了电子秤，只要有人上秤，体重就会自动发到她手机。后来凌晨收到几次上秤记录，不是他的体重数。然后，分手了。也看到有姑娘从来都是自己买避孕套不让男友买，一次出去旅游几天，回来发现套少了三个，分手。最绝的还有姑娘到相亲对象家，发现他家的墙壁有个钉子眼就知道了相亲对象隐瞒了已经离了一次婚的真相……所以发现出轨真的不难，当你已经产生要找实锤的念头的时候，八成你的判断就是正确的。今天就和大家聊到这儿，还是祝看文章的姐妹们永远都用不上这份攻略，永远都幸福！❤️最近又干又冷，你芊怕你们都干着渴着，从今天起决定在留言区前十随机选一位粉丝送暴富杯，留言点赞在看，一键三连，中奖的可能就是你哦~抽中都给我好好喝，爱你们~昨天中奖的宝宝如下：医美福利全部上线你芊砍了8个回合谈到了这些价格相亲的

大家好，说出来不怕大家笑话，也许来投稿的人里，我是年纪最大的人了，我今年已经45岁了，是一名中学教师。家庭和睦，和丈夫有一个刚满20周岁的女儿。做母亲的人都知道，孩子在肚子里时，你就期盼他健康；等他出生了，你又期盼他平安长大；到了读书的年纪，你期盼他学有所成。等到再大一点，如果是女儿，你又会期盼她嫁个好夫婿，有个好家庭。很幸运我的孩子顺顺利利长大成人。有天，我发现我女儿谈恋爱了，但她的恋爱对象，竟也是个女孩子......20多年前，我和丈夫因相亲结识。父母参与的恋情总是进展很快，在一起不到一年，我们就被催着领证办酒，而且火速的生了个女儿。我坐月子时，孩子的一切都被丈夫承担，洗澡、换尿布、洗尿布等等，他是个踏实的男人，稳重负责，任劳任怨。之前如果说这段婚姻只是搭伙过日子，但那时的他的确让我生了不少真心。我从学校出来就当了老师，丈夫是在厂里开天车（起重机）的。90年代末，我们俩的日子过得很好，收入多所以吃穿不愁，周末了还能带孩子去商场买买衣服，看看电影。那时除了工作，我们俩所有的生活重心都花在了孩子的身上。我教她说话，看着她从嘤嘤学语到背唐诗宋词。丈夫特别特别喜欢女儿，经常买礼物送她，有时候是巧克力，有时候是玩偶。过年时，就连我们家的烟花炮竹都不知道要比邻居家多多少。那时很多人都给我打过预防针，说你家丈夫这么溺爱小孩，会把小孩宠坏的。但是老天保佑，女儿很懂事，上学以后成绩好，朋友多，每学期开家长会，老师也是一夸再夸。总之她从来没有让我们操过心。她读高中时，有次考试成绩退步明显，她的班主任私底下找了我，意思是女儿和某某男生走得近，要我留下心。高中谈恋爱的确是一件非常危险的事情，但不知道为什么，我就是很信任我的孩子。回家以后我只是和她说了一句“这件事情你能处理好吗？”，得到肯定的答复后，我再也没有多问过，女儿的老师也再也没找过我。前年她高三毕业，超常发挥上了一所重本，全家都高兴坏了，特别是我丈夫，马上就给她报名驾校，豪言“驾照一下来就买车”。她的姑姑舅舅，从小就看她看得重，这回又是送电脑又是送平板，最后全家人集体出动，一起送她去大学报名。女儿一走，我也仿佛卸任重担一般轻松了很多。她每周都会给家里来电话，也时不时的给我们发来她的最新照片：她去爬山了、她去看海了、她又拿了学校的奖学金......（我们最近的聊天记录）有一年寒假，她回来得比平时晚些，一问才知道，她去打工了。那年的三十，她拿着辛苦赚来的工资给我买了一套护肤品，给她爸买了条羊绒围巾。我在饭桌上说谢谢宝贝，转头趁去厨房拿碗筷的功夫擦擦红掉的眼角。在没有她之前，我一直觉得女人为什么要结婚生子；有了她以后我才知道，她就是我的底气，无论什么时候，我们彼此都可以陪对方成长。关于她谈恋爱的问题，我问过几次，每次她都是以“太忙了没时间”、“没看上的”来回答我，他爸总是不愿意接受她已经长大的这个事实，每次都念叨着“先读好书”、“外面的男孩都很坏”。说实话，到我发现这件事的那一刻，我的心底里都不相信。我知道现在这种事情很常见，也在路上看过一些短头发、打扮中性的姑娘，但是女儿从小就爱美、穿裙子、烫头发、化妆等等，所以我怎么想也想不明白她是个同性恋啊。上个月国庆女儿回了家，不如以往的兴高采烈，在家的那几天她情绪很差，没和同学出去，就整天在家抱着手机。有天晚上她睡着了，手机在客厅里想，我一过去发现屏幕上有条消息，上面显示“我们恋爱了已经700天”。我当时还挺开心的，心想着孩子终于长大了。但当我打开手机、看到那条消息里照片时，我一下慌了，因为照片里，明晃晃的就是女儿和婷婷在接吻。婷婷是女儿在大学认识的很好的朋友，去年五一还来了家里玩。长得白、齐刘海，看上去文文静静的。听女儿说，她为人特别仗义，我当时还说要她以后多来家里玩。我大脑一片空白，手都在发抖，我又看了下女儿的微信，第一个置顶的人就是婷婷。打开聊天框，背景也是刚才那张图，婷婷称她为“老公”，她也亲昵的回应宝宝。我翻了下聊天记录，全是女儿发给婷婷认错的信息，只不过婷婷一条也没回。我当时太紧张了了，随便翻了几下就合上了手机，回到了卧室。那晚我彻夜未眠，躺在床上发了很久的呆。女儿是同性恋吗？女儿以后要和女孩子结婚？女儿打算什么时候坦白？我拼命克制住想要直接把女儿叫醒的冲动，拼命让自己冷静再冷静。也许女人都想过自己发现丈夫出轨的反应，但是应该很少有人想过女儿是同性恋的反应......之后的几天，一切如常。等女儿回校后，在万分纠结下，我把这件事和丈夫说了。我以为他会暴怒，没想到他知道以后，只是从柜子里拆了一条烟，默默抽了起来。这是他20年来第一次抽烟，自女儿出生后，他再也没有碰过烟。自始至终，丈夫没说一句话。有次我打开书房电脑办公，打开网页后看到了历史搜索「同性恋在中国可以结婚吗」，我知道这肯定是孩子他爸查的，原来不是我一个人在担心女儿的未来。这几天我查了很多关于同性恋的资料，包括他们的心理、他们的未来、被社会的可接受程度等等。我始终没有想到丈夫也会和我做一样的事，也许他也在书房抽了无数根烟，叹了无数口气，克制了自己无数次想要去找孩子问清楚的冲动，最终只是在网上搜索了这么一个问题。这件事必须得商量着来，前几天我找丈夫又聊了一次，我开了瓶白酒，我们边喝边说。但关于该不该问女儿以及她的未来问题，我们始终没有得出一个结论。现在社会的确是在不断的进步，但是大多数人的眼里，同性恋这件事还是反叛的、无法接受的，一想到女儿要因为这种事受到非议或者吃苦，我们做父母的心里真的比针扎都痛，我们更担心的是她隐瞒自己的性取向，那以后如果她在感情吃了亏都没法找人诉苦，我们更不会知道。这段时间我和她爸都很纠结，我们一会儿觉得这是女儿的人生选择，我们做父母的应该全力支持，但一会儿又不甘心，我们想要她拥有普通人的人生，最起码不会受到社会歧视和非议。来来回回，反反复复，我整个人都要疯掉了！我看过芊芊这里一些之前的同性投稿，我想对那些孩子们说，不是父母不支持你们走这条路，而是这条路太难走了，他们担心你在这条路上跌倒、受伤、甚至粉身碎骨。今天来这里投稿，想咨询一下在座的读者们，如果这是你们的女儿，你们会怎么办？你们会支持她吗？我们应该支持她吗？她还会有性取向转变的可能吗？希望你们能给同样为人父母的我们一些建议，万分感谢！End最近又干又冷，你芊怕你们都干着渴着，从今天起决定在留言区前十随机选粉丝送暴富杯，留言点赞在看，一键三连，中奖的可能就是你哦~抽中都给我好好喝，爱你们~❤️医美福利全部上线你芊砍了8个回合谈到了这些价格相亲的

上周，我提出了离婚，不是因为他出轨也不是因为我爱上别人，不是因为家暴也不是因为婆媳关系，而是因为一只臭袜子。曾经我以为婚姻最大的杀手是背叛，谁知道，让婚姻破碎的根本不是什么原则性的大问题，而是生活中的那点鸡毛蒜皮的小事。这些事把两人的感情消耗光，只留下对彼此的埋怨……我是涵涵妈，一个马上40岁的中年女人，上上周孩子他爸出差，周末我大扫除的时候，在沙发底下捡到一只他的臭袜子。看着这只臭袜子，我一下崩溃了，觉得格外委屈，趴在沙发上哭了很久很久，上周三他出差回来，我提了离婚。我知道看到这些很多人都会说我矫情，觉得这点鸡毛蒜皮的小事，忍一下就完了至于吗？但对我来说真的至于，因为我已经忍了13年，再也多忍不了一刻了……北京奥运那年，我和孩子他爸结婚了，他们家兄弟姐妹四个，他是老大。在这个年代这么多儿女的家庭不多，所以当时我父母是不同意的，我妈也是长嫂，现身说法告诉我在这样的家庭有多难，但那会儿我一心只想要爱情，就这样嫁了。他性格懦弱，温和，不善同人争，是个闷葫芦，但又很有长子长兄的范儿，顾起大家来就不管自己小家的死活。所以从结婚那天开始，我们家就成了他弟弟妹妹的另一个家，今天这个过来住，明天那个过来吃，连吃带拿也是常事。弟弟妹妹来家里自然要好吃好喝，他甚至恨不得把家里的好东西都拿出来，但我们自己也刚组建小家庭，过的紧巴巴，这种“舍己为人”的精神确实让我当时觉得不太高兴。而且一旦涉及他家人的问题，他就逞强，弟弟妹妹找他帮忙他都一并应下，丝毫不顾我们有没有那个能力，我有时候反对他被逼急了就吼我，为此发生过无数次争吵，然而这么多年过去了毫无改变……孩子爸是那种传统的男主外女主内思想，他只负责赚钱养家，我负责其他的一切。生孩子的第一年，我就感觉到了异常艰辛。虽然有了孩子后弟弟妹妹们因为嫌孩子吵来得少了，但我负责的事情只增不减，工作、看孩子、做家务、照料双方父母，忙得团团转。有时候我刚坐下来，孩子哭了，我实在不想动叫孩子爸去抱一抱哄一哄，他头也不回装没听见，继续半躺在床上看电视。半夜我起夜，喂奶哄睡，再默默躺下休息，还不能完全熟睡怕听不到孩子的哭声。我是小学老师，偶尔会出去到别的城市进修，这种时候我只能把孩子给我爸妈或者自己带在身边，丝毫指望不上老公帮忙。当时自己撑不住了就半夜蒙着被子偷偷哭，头发一把一把掉，那时候还没有什么产后抑郁的说法，大家都只会和你说：哪个女人不是这么过来的。另外就是生活习惯的问题，80后的爱情还是没有婚前同居这种说法的，所以我也是结婚后才知道什么叫做鸡毛蒜皮。我是个爱干净的人，家里收拾的整整齐齐，我的心情也会变得阳光明媚，可孩子爸是个油瓶子倒了都不扶一下的人。洗完澡永远不会把浴室的水拖干净、自己的水杯灌满凉白开也不知道要烧水放凉方便家里其他人喝、睡醒后床单总会从床垫里跑出来但从不会主动塞回去、牙膏挤完永远不盖盖子牙刷也是湿淋淋放在洗手台上、换下的脏衣服在沙发上扔一周都不会放进洗衣机、厕所不会冲干净垃圾会丢到没有套袋子的垃圾桶里……太多太多的小事，说起来好像不值一提，但一点点侵蚀着我的耐心，剥夺我对生活对自我的掌控权，让婚姻变得不再可爱。最让我失望的是两件小事，一是关于拎重物，二是关于臭袜子。每次我拎着沉甸甸的购物袋回家或者有很沉的快递送到，我开门总是能看到他躺在沙发上看电视玩游戏，即使看到我辛苦，也不会来帮忙，我叫他帮我他还会嘟囔下次少买点不就行了。臭袜子就更让我不能忍，我女儿从小学开始都知道袜子脱下来要放到脏衣篓或者自己洗掉，但他的臭袜子会随机出现在沙发上、餐桌上、鞋柜里、地板上、枕头下、床垫缝等等神奇的地方，有时候被我找到的时候都发硬了。那天我就是换完床上用品、洗完衣服、擦完柜子，最后收尾扫地拖地时在沙发下找出一只已经成了硬壳的袜子……当时我就崩溃了，我费心费力十几年，怎么他就一点改变都没有呢……絮絮叨叨这么多，感谢大家能看完，我知道可能会有人说，这都是小事，没啥大毛病。是的，的确我和他的矛盾都是芝麻一样的小事，可是满地的芝麻，足以让人捡到崩溃。我觉得婚后生活真的太难了，这些细细密密的苦就像是商量好了一样接踵而来，永远都熬不完。决定离婚就是那一瞬间的事情，十几年我为了这个家为了女儿为了他，为了公婆为了爸妈，甚至为了本和我毫无关系的弟弟妹妹们操劳，尽管物质上越过越好，但精神上真的令人崩溃。其实孩子爸人很好，全心全意赚钱为了让全家人过上好的生活，不抽烟不喝酒没有花花心思，但我确实是受够了。蔡康永说的，人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。当存款变成零的时候，就是离开的时候。我想我就是存款为零了吧。最后想和看公众号妹妹们说：如果要结婚，一定要先同居生活一段时间，再不济也要一起出去旅行几天，还有就是，听妈妈的话……❤️医美福利全部上线你芊砍了8个回合谈到了这些价格相亲的

芊芊你好，今天我是来求助的。不瞒你们说，我连这篇文章都是以加班的名义留在公司写下的，就是怕在家被我男友看到。从前我以为他只是性格冲动，但直到上周，EDG赢了比赛，他兴奋得一边掐着我的脖子一边把葡萄塞进我下面和我啪啪啪，现在想来我都害怕极了。我要怎么和他分手？我要怎么和他安全的分手？男友叫Z，我们已经在一起快3年了。当初是通过同学介绍认识的，后来经常一起打游戏，慢慢地有了感情也就恋爱了。我俩好的时候还是很甜蜜的，他很注重仪式感，有什么节日记得比我还清楚，也都会送我礼物，虽然不是很贵重，但都很有心。他大学是篮球队的，人长得高，笑起来也很阳光，讲真的带出去非常有面子，这也是为什么我知道他性格不好也一忍再忍的原因。我们以前一起打游戏的时候，Z就表现得有点暴躁，一个不如意就发脾气骂对面。我当时觉得这可能是男生的通病，所以也没放心上过。直到有一次，我给Z当辅助，结果那把输了，Z把所有的锅都甩到了我的身上。那些难听的话我就不重复了，总之后来我就生气了，Z下了游戏又跑来哄我道歉，所以这事也就这么过了。我们是在一起一年后同的居，那时我正好换工作，就搬到了Z的出租屋里。我有一只从大学就开始养的比熊犬，乖巧可爱，名叫球球。Z也很喜欢，平时总是会买零食逗它。那时我刚搬到他家不久吧，有一回我出门面试晚上才回来，Z也不知道怎么了，整个人怒气腾腾的，一直在找我茬。我很懵逼，但也一直在安抚他，这时球球突然过来，扑了他两下想跟他玩，没想到他直接一脚踢过去，把球球踢了很远，还骂滚远点。球球当时嘤嘤叫了很久，还钻到沙发下面一整晚都没出来。虽然他后来道了歉，我们也和好了。但那件事让我意识到，Z的性格有点暴躁冲动。但令我疑惑的是，平时的Z根本不是这样的。不管是我还是我们身边的人，都一致觉得他就是个阳光的大男孩，脸上永远带着笑，平时属于朋友怎么开玩笑他都不会生气当真的那种，性格善良又单纯。但就是这样一个人，发起火来又是另一个我完全不认识的样子。我们恋爱中最严重一次吵架，我真的永远都忘不了。说起来都有点好笑，我们是因为电视剧里的一个情节争执起来的。真的是一件非常小的事，男女主因为误会吵架，我站女主，他站男主。我们因为谁对谁错开始现场battle，但说到后面Z发现自己理亏，于是整个人都炸了。突然就开始对我大吼，歇斯底里的把茶几上的东西全部摔在地上，还疯狂用手砸地板。我当时已经被吓得忘记了思考，不敢动弹。至今那“砰砰砰”的声音仿佛还在我脑海里回荡......我知道你们肯定会说这个时候我就应该跑了，但是恋爱分手哪有那么简单？人又不是机器，不可能说不爱就不爱了，这是需要一个过程的。加上我们好的时候感情的确很好，他也很贴心，所以每次吵架后他来跟我道歉，来求我的时候我又总会心软。去年年底，有天晚上Z突然打来电话，兴奋的说年会上他老板着重表扬了他还给他发了三万块的奖金。晚上回来后，他满身酒气但并没有拿钱，我一问三万块去哪了？他告诉我他觉得钱不重要，受老板重视才重要，所以为了分享快乐他把那些钱当场都洒了。。。是的，你没听错，他把那些钱都洒了。。。都洒了。。。那时我们的经济状况的确不宽裕，三万相当于我和他两个月的工资，所以我真的无法理解。但这毕竟是他自己赚的钱，我没有去管的权利，所以我也说不上什么话。也许Z认为自己的初衷是好的，有福大家同事一起享，但他的老板就不这么认为了。从撒钱那件事以后，Z有很多个晚上都在和我抱怨，说老板没那么重视他了，甚至还找了一个与他相同职位的人。大家都是成年人，Z老板这么做的目的可想而知，Z工作不顺心，回家也总是闷闷不乐，变着法的找我吵架。今年年中，Z通过以前同学介绍换了份工作，但试用期还没过，就被开除了。原来是他同学在公司总是受了另一个老员工排挤，Z看不过，主动为那个同学出了头，把对方打进了医院。我当时知道这个消息都直接无语了，心想我难道是在和一个初中生谈恋爱吗？最后我们赔了不少医药费，Z坚称自己没做错，还说自己天生就是这种讲义气的人......之前我一直认为Z只是没耐心，冲动时会控制不住自己，但上周我们家发生的一件事情让我彻底改变了对他的看法，也让我觉得和他在一起其实是一件非常危险和恐怖的事。上周不是LOL比赛麽，那天我不舒服，早早地就睡了。而Z作为游戏迷当然是看完了全程，EDG比赛赢了以后他超级兴奋，在家里大喊大叫还不满足，而是打开窗户对着外面狂嚎，我睡得很沉都被他吵醒了。看我醒了Z就来吵我了，直接把我从被子里一把拉出来，不管三七二十一上来就扯我衣服，跟个疯狗一样。等我清醒过来，他已经把我的睡衣都剥光了。我整个人真的一个大无语，我TM是变成了你的宣泄工具吗？？然而这还不是最让我不能接受的，最恶心的是，做到一半他突然停了，去客厅拿了一盒吃剩的葡萄过来，然后塞我下面？？？？？后来我很痛，一边哭一边求他停下来，他反而更兴奋了，我因为感冒没力气，推也推不动他......后来我在卫生间搞了很久才把那玩意排出来，当我想去找他质问时，他已经倒头呼呼大睡，身体的疼痛加内心的无助，我抱着球球在客厅哭了一整晚，下定决心不和他过了。第二天早上，他不仅不内疚，还问我爽不爽。我当场就说了分手，不管他怎么求我都咬死了要分，这种人我真的一天也受不了了！结果他瞬间爆炸，在家里一边痛哭一边用手砸墙，嘴里不停地吼着“为什么、为什么、为什么你要离开我？”，刚砸了几下他的手背就出了血，我生怕他又再次发疯，只好先稳定他的情绪，然后以上班的理由离开了家。这几天我们看上去过得和以前一样，但我内心真的可以说生不如死。现在他只要一回家我就会很不安，任何与他的亲密行为都会使我心惊胆战，就连他说的话我也会很谨慎的去接下一句，生怕触到他的爆点然后又回到那晚......我想的很清楚，我再也不想和他在一起了，但是我真的真的不敢说分手，因为我觉得他肯定没那么容易同意分手，万一他做出不好的事情，那我要怎么办？？我现在每天就像活在刀尖上一样，真的好痛苦！希望1004的姐妹可以给我出出主意，如果有姐妹经历过与我相似的事情，希望你们可以帮帮我！文章下面的每一条留言我都会看的，跪谢大家！❤️医美福利全部上线你芊砍了8个回合谈到了这些价格相亲的

当小三就和吸D一样，是会上瘾的……我是小语，今年30岁，从18岁甚至更早的青春期开始，就喜欢已婚男人，控制不住的那种，作为一个惯三，我今天想来讲讲这些年做小三的故事和心路历程。讲故事前我想先说一个观点，我觉得每一个人都一样，爱上什么样的人是身不由己的事情。都说现在是自由恋爱，但这根本就是假象，在我看来我们从未自由过，爱什么人，喜欢跟什么人在一起，出不出轨，做不做第三者……其实都不是自由的，情绪、情感完全不受自己的控制，就像同性恋者无法爱上异性，而异性恋者也无法爱上同性一样。“爱”这个东西，不是想怎么样就能怎么样的，它受制于太多条件——身体上天生的属性，原生家庭，人生经历和经验……这就是为什么这十多年来，我深知自己做惯三的原因，却又无法改变……我生在一个缺乏父爱的家庭，父亲在我小时候就经常不着家，起初妈妈说爸爸是工作忙，但后来我知道了，爸爸在外面有别的女人和孩子。我妈不甘心离婚只愿意这样得过且过，整日哭哭啼啼见到爸爸就歇斯底里吵架，我烦透了她的懦弱。我从小就几乎没有和爸爸在一起生活过，父爱是什么？我根本不知道，我知道的只是爸爸不爱我，他只爱小三和小三的孩子。所以我从青春期开始，就喜欢年长很多像父亲一样的人，当同龄人还在和小男生传纸条时，我只会嫌弃她们幼稚，因为我已经开始暗恋操场上打球的体育老师、穿白衬衫戴眼镜的语文老师、严肃且大腹便便的年级主任……他们无一例外比我大15岁以上，有家室有妻儿。幸运的是我初高中都没遇上什么变态老师，尽管我会用粉红色的信封给他们写情书，会在询问不会的题目时刻意靠近，但终归是没有什么越矩的事情，甚至老师们都没有因为这些事叫过家长。我第一次正式做小三是在大学的时候，对象是我的思政课老师，已婚比我大20岁，女儿比我小3岁，他是我的初恋，我是真心爱他的，我和他在一起不图钱、不图学业，无怨无悔，我只是图他对我的好。我们在一起非常幸福，我见到他就是有一种亲切感信任感，想和他亲近，渴望被他宠爱，我把自己的初恋、初吻、初夜都给了他。我习惯叫他老师而不是他的名字，我习惯和他在事后讨论他课堂上教我们的内容，我清楚的知道他的身份他的家庭，我爱的就是这样的他。后来，他为我离婚了，但我没有嫁给他，选择了离开，因为我劈腿了实习时候遇到的大我15岁的已婚公司领导。我当时觉得我对领导的爱更加真切，我们干柴烈火，一发不可收拾。我是一个在恋爱中极其被动，难搞，不释放任何好感和机会给异性的人，而领导可以一眼就看穿我的伪装，很主动，知道我需要什么。他带我去品自己存在酒吧的威士忌，带我去周边自驾游，带我去我吃不起的餐厅……他容忍我的小脾气，晚上睡觉会帮我盖好被子，喜欢宠溺的揉乱我的头发……这一切都对我有致命的吸引力。那时候我已经隐约意识到自己的这种爱似乎有点不正常，但我只把这归咎于我心智早熟，喜欢有深度的见过世界的男人。我从未想过，我这是一种病态，一种原生家庭造成的令人上瘾的病态。后面的故事和老师的差不多，领导想要离婚的时候，我消失了……之后的几段也都是差不多的情节，找有家庭的男人，这些男人想离婚/离婚之后我离他们而去。其实每一次爱上这些人，我都非常痛恨自己，我知道自己伤害了另外一个女人，破坏了别人的家庭，也伤害了这个男人的女儿，我觉得非常愧疚羞耻，但我就是控制不住自己，无论怎么咒骂、否定、愤恨，我还是如飞蛾扑火一般投入进去，不断地接近这样的男人，然后沦陷。我知道我“上瘾”了，上了当小三的瘾，上了在这种痛苦中纠缠的瘾。25岁那年，在第5次这样的病态恋爱结束后，我痛定思痛想要改变这样的状况，想要吃一堑长一智。我先是总结了自己这些年爱上的男人，他们有这样的共同点：每一个都像我的父亲，都跟我父亲的年纪差不多，都有女儿且非常疼爱自己的女儿。可以说如果没有我的存在，他们都拥有幸福美满的家庭。可我是想破坏他们的家庭吗？是，也不是。我没有什么乱伦的倾向，渴望的只是被年长男人关爱，我看到他们和自己女儿在一起时候又羡慕又嫉妒，在我的原生家庭里，我认为爸爸只会对小三好，所以我要成为小三才能获得爱。可与此同时我又不想破坏他们的家庭，或者说我爱的是这个男人在家庭中的样子，每当这些男人为我离婚时，我就觉得索然无味，我潜意识里渴望的只是进入这个幸福的家庭，想要一个爸爸……当时我自以为探究过原生家庭、探究过心理原因的我已经心智成熟了，从此就不会再做小三了，可以开始谈正常的恋爱了，但，我错了……我发现我的人生依旧完全不受自己的控制，我觉得好像有另外一个人在操控我的人生，我明明什么都知道了都搞清楚了，但依旧无力改变，反而因为明白了这背后的缘由陷入了更加痛苦的深渊。我像一个在戒D瘾的人，见到喜欢的男人只能掐自己来克制爱，甚至一度吃过安眠药闹过自杀。最终我状态恢复正常的方法是，一年后再次做了小三……上上个月，我30岁生日前，我已经谈了7个已婚男人，做了7次小三，长的3年，短的3个月，我遇到过为我离婚的，也遇到过他们的原配找上门，我见过他们妻离子散的模样，也看过他们反咬一口的嘴脸。但我就是没法摆脱做小三的魔咒。30岁生日那天，我同时插足的2个男人一个都没来陪我。我买了蛋糕点了蜡烛，喝着红酒流着泪回顾这些年，我知道自己过得失败，没什么成就，没什么朋友，没人爱，还有了“惯三”的标签，但我真的身不由己。那天，我许的生日愿望是想重新开始我的人生……我给自己买的蛋糕第二天我正式去寻求了心理医生的帮助，目前已经接受心理疏导一个多月了，我结束了劈腿插足的日子，慢慢开始接纳自己，我知道自己要的是父爱，而不是这些男人给的情爱，只不过“爱”这种感觉都是一样的，很难令人分辨，这不完全是我的错。来投稿也是我接纳自己的一个步骤，医生鼓励我把这些故事写出来，疏导情绪，我就想到了1004，我经常在这里看大家的故事，也知道大家痛恨小三，但在这里写下自己的故事，对我来说是勇气，是告别，也是新生的开始……芊芊看完这篇投稿心情有一点点沉重，但我还是想告诉大家，无论你出生在什么样的家庭，有过什么样的人生经历，都不可以作为破坏别人家庭的理由，这样不仅伤害了别人，同时也伤害了你自己。希望小语能积极配合医生治疗，早日走出原生阴霾，彻底与过去再见，开始新的生活。❤️

有时候总觉得，人生就是在不断的被人推着往前走，哪怕你根本不愿意走。读书时，禁止谈恋爱；工作时，又被催着结婚；等你结婚了，又被催着生娃；生了一个娃，又被催生二胎。我虽然现在来吐槽，但一路也是这么走过来的。一直不喜欢小孩的我，如今孩子已经5岁了。这五年来，我没有一天不在后悔当初生了他......我和丈夫是大学同学，本地人，毕业后见了家长，都挺满意的，虽然我说过我不喜欢小孩，但丈夫也表示以后想生了再生，所以我们也顺利的结了婚。结婚后，生孩子成了最大的问题。我从小就不喜欢小孩子，周围人也都知道。没什么特别的原因，就是不喜欢，大概就像有些人天生不喜欢小猫小狗一样。看到家里亲戚的孩子或者朋友的孩子，我从来都不会有想去逗一逗、亲一亲的冲动。怀孕、妊娠、产后这些，我更是想都不敢想。丈夫婚后就一心扑在了事业上，所以也不着急生娃。但过了两年，我发现他好像慢慢地变了：开始拿一些可爱小孩的视频给我看，遇到熟人的孩子也会上去抱一抱。总之给我传递的消息就是：他其实是很喜欢小孩子的。比我晚结婚的闺蜜后来都生了娃，还来劝我：“我以前也不喜欢小孩，但是生了以后就喜欢了”。这时再加上双方父母天天催，我把能拒绝的理由也都说完了。我可以说我最后是被催烦的吗？行，生就生吧。好在年轻身体好，备孕没多久，我就怀上了。怀孕后我成了家里的重点保护对象，我妈、我婆婆总是变着法给我做好吃的，但到了中后期，我的状态彻底变了。前期的我几乎没有妊娠反应，但到了后期，吃什么吐什么。我丈夫都说那段时间，家里到处都充满着呕吐的味道。为了肚子里的孩子，母亲逼我吃东西，但是换来的只有更加强烈的呕吐反应。然而，这些，都还不是最糟糕的。怀孕就是你觉得此时已经是最遭的状况了，然而更遭的永远都在后面。我生产的那天大出血，进了ICU，等我再清醒已经恍若隔世，鬼门关走一遭，整个身体都仿佛不是自己的了。还没反应过来，开奶的疼痛再次把我打入地狱，我在病房痛到嚎叫，边哭边悔。家里请了月嫂，又加上两个母亲轮番上阵，除了吃奶孩子的一切都不需要我动手，但由于大出血，消耗太大使我哪哪都感觉不对劲，孩子时不时的哭声严重影响了我的睡眠，刀口钻心疼，子宫上的疤痕隔着肚皮都能摸到，出了月子也无法独自坐起，长时间漏奶、头痛，我的尊严和骄傲也消失殆尽......孩子一两个月大的时候，我不想抱他，不想亲他，也不想逗他，这就好比把他生下来是我打赢了一场仗，但是面对这个战利品，我丝毫没有兴奋和满足感。从出生到孩子一岁，我妈和我婆婆基本住在我家，我无数次的庆幸还好有她们。之后我报了产后修复课，每天执着于身体管理，然后又继续去找工作，我试图回到之前的生活，但无论白天的我有多积极，晚上到家，孩子的哭闹声、满屋子的婴儿用品时刻提醒着我，回不去了。办了周岁宴后，我妈就把孩子带到了她家，我和丈夫周末会回去看一次，说实话，没有了孩子，我俩的生活轻松了很多。三岁时，我把他接回了家，开始读幼儿园。在别人眼里，我们是寻常家庭，但其实只有我自己知道，我对他真的喜欢不起来。去年冬天他得了重感冒，有回半夜发起了高烧。我和丈夫把他送到医院，急诊科里有很多生病的孩子，他们的母亲一边看着打针的他们一边掉眼泪，我想那才是爱自己小孩的表现吧，而不是像我这样，交完费冷漠的坐在床边刷手机；我和闺蜜逛街，她每回必去母婴店，总是带点新衣服或者小玩具回家逗孩子开心，看得出她是时时刻刻惦记着孩子，而我一点这样的意识都没有。刚开始闺蜜说是我们相处的时间太少了，时间一长，我会越来越喜欢他。然而，时间并没有改变我对他的感情，而是让我的耐心逐渐瓦解，世界不断崩塌，让我也越来越讨厌他。每天从睁眼的那一刻起，他不停的叫我，我做任何事他都要插嘴，不停的提问，不停的打断我的思路。我坐着看书，他不停的跟我说话，我做饭，他也不停的跟我说话。他问我为什么要看书，问我看的什么书，问我书上的字怎么可以都认识，我在做饭的时候让我帮我擦屁股，给他换电视节目，要求我给他找蜡笔。如今他说的每句话，都会让我烦躁。但我知道他其实也没犯什么错，这个年龄的孩子可能都是这样。但是我不喜欢小孩，所以耐心这个词在我和孩子之间无法建立。别的母亲觉得可爱，我只觉得好烦；别的母亲觉得有趣，我只觉得好烦；别的母亲觉得感动，我只觉得好烦。为什么小孩就这么烦？？我甚至看过心理医生，查过百度，我是不是有反社会人格，我是不是精神分裂，是不是我有什么问题？兜了一大圈，最后给我的答案就是：我不喜欢小孩！！！不管谁的！！！包括我的！！！前段时间，我们公司聚餐，一个刚新婚的同事成了全桌人的催生对象，听着他们那套话术，我真是觉得刺耳又好笑。当初我也曾天真的以为也许我不喜欢小孩子的想法会随着我生下孩子而发生改变，但事实是？我还是喜欢不起来。我知道大家看完一定会骂我，虽然千万般嫌弃、后悔，但终究是我自己把他生下来的。所以我会抚养他成人，也会给他我能给的最好的教育，别的孩子有的，他不会少。但至于爱这个方面，我真的能力有限。孩子是无辜的，我的错误已经发生，但我不希望错误继续。所以以过来人身份想给大家一个忠告，如果你很清楚自己不喜欢小孩，千万不要因为别人的话轻易要孩子。不爱就是不爱，有了你也不一定会爱。就像你不喜欢吃香菜，所有人都说香菜好，你是忍着恶心吃下去了，但你不会因为这一次忍着恶心的吃下去就永远爱上香菜。如果以后我的孩子说他也不喜欢孩子，他也不想结婚，那我是第一个挺他的人。生孩子是余生一辈子的事，哪怕考虑的时间再拉长一点，也不要做下那个以后会让自己后悔的决定。❤️

芊芊你好，我实在太痛苦了，又不知道该和谁说这些丢人的事情，所以只能来投稿，让大家帮我拿拿主意。我老公嫖娼被抓了！被拘留了14天。上周刚放出来回家，但他居然对自己嫖娼的事情一点悔意都没有，和我说这是他工作必备的流程，就和酒桌文化一样……我现在真的不知道要怎么处理这个事情。先说说我们家的情况：我和老公是自由恋爱，在20出头的年纪邂逅，相知相爱。老公不算帅，但声音好听，成熟稳重，有事业心，有上进心，做的是地产行业，前途也一片大好。我们感情一直不错，出门手拉手，睡觉会抱抱，即使是吵架也会很快和好，虽然不是轰轰烈烈的爱，但我也一直认为是细水长流的情。婚后两年，我们性生活频率一直正常也积极备孕，但却没有怀上宝宝，所以我们去做了试管，期间我扎了几百针，吃了很多苦，移植两次才怀上。怀孕期间反应也很大，孕早期喝水都吐，瘦了十斤，几乎无法工作，生产时候又大出血下了病危，可以说是拼了命才生下了属于我们的孩子。这期间我一心扑在孩子身上，整个孕期都没有和老公发生关系，怕伤到宝宝。我也从未把夫妻生活这件事放在心上，因为我信任老公能够管住自己的下半身，即使有需求也可以自己解决。生孩子后我们的夫妻生活就更冷淡了，一方面我满肚子的妊娠纹让我自卑，很少主动甚至会回避这件事；另一方面四脚吞金兽出生后生活压力急剧增大，老公在事业上也很拼，经常加班应酬，就为了给我和孩子更多的保障。我有了孩子之后就没有再去工作，一心在家照顾宝宝，老公也很尊重我作为全职妈妈的价值，对我的要求有求必应，我要买什么都会支持，每次出差都会给我买价值不菲的礼物，自己却舍不得花钱。家里的经济大权他也放心交给我，对双方父母也非常孝顺，每年都会给双方父母不少钱，所以长辈们也全部都喜欢他，可以说除了性生活，其他方面都很合得来。日子就这么平静的过着，我也对整个家庭的状态非常满意，但没想到，前些日子，老公突然就失踪了……那天是一个普通的工作日，老公说晚上有应酬，我和往常一样没有在意，把宝宝哄睡后自己在沙发上看书，准备了蜂蜜水，等老公回来。不知道等到几点，我就睡过去了，第二天清晨我从沙发上醒来，才意识到老公一晚上没回家。我发微信、打电话都没有人接，联系公司也说他没去上班，我匆匆把孩子送到幼儿园就开始疯狂到处找他，甚至去派出所报案了，脑补了一万种可怕的可能性……最后他的好哥们告诉我，他嫖娼被抓了，拘留14天……我当时急匆匆拍的我从来都没想过这种事会发生在我身上，如果不是看到处罚决定书，我可能一辈子都不会发现吧，我当时先是震惊，再是愤怒，然后就是崩溃无助，我想这可能是最差的一种发现老公嫖娼的方式吧，无异于公开处刑……我不敢把这件事告诉任何人，和所有人都说他只是去出差了。他在拘留所的14天里，我一个人在家，东想西想，痛哭失眠，自我怀疑，精神煎熬，几近抑郁。我质疑曾经他对我的好，想不通他为什么要去嫖，也开始计划着未来要怎么办，如果离婚的话财产怎么分，3岁的宝宝归谁，如果不离我又将怎么和这个男人继续生活……我想到当初做试管的时候，查出来hpv感染，医生说是不洁性生活造成的。我当时追问他，他解释说长期出差，酒店毛巾不卫生，我没有半点怀疑，现在想想，他莫不是当时就开始嫖了？我也想他这几年和我几乎没有性生活，却去碰了脏女人，我甚至会想象他和J女各种姿势，莺歌燕舞，想着想着我就抓狂。那几天我走在街上，看着马路上的男人，我都会在心里问自己，这些人都嫖娼吗？真的大部分男人都有这个爱好吗？好像觉得全天下男人都这样，我心里就平衡了，我就又可以放下了。上周，他从拘留所出来回家了，我几乎是吊着一口仙气质问他来龙去脉？嫖了多少次？他的回应和解释，犹如现场向我捅刀……他理直气壮和我说，嫖娼是他工作的一部分，这次被抓只是个意外，以后不会了（不是不会嫖娼，是不会被抓）。我听到这句话时候差点背过气去，作为一个违法行为，他居然觉得理所应当？他让我冷静，说做地产这一行，要投标要拿地，就一定要应酬，应酬的必备环节就是吃饭喝酒找小姐，这是行内人都懂的“规矩”，不遵守规矩干不了这个职位。我不理解什么生意一定要嫖才能谈？他解释说这一套规矩下来，再不熟悉的人相互也都坦诚相见了，最原始的欲望相互暴露了，关系快速拉近，什么生意都谈得下来。他还说他也是为了这个家不得已而为之，说自己是为了家庭牺牲自己，本质不是嫖，他对那些小姐也没有感情，让我想成他被别的女人强J了，只不过他不吃亏而已。我想让他换个行业告别这种肮脏的谈生意方式，他反问我什么行业会比现在赚的多上升空间大？说他一心为了让我和宝宝过上幸福生活，是我太狭隘格局不够大，站着说话不腰疼。他说这些话的时候，我听的一愣一愣的，因为站在他的逻辑体系里，这些话毫无破绽，我甚至要为他的牺牲而感到心疼。可是客观事实就是他嫖了，不止一次，是惯犯，且以后也不会悔改。我不知道要怎么办，前两天找了个机会把这件事和公婆说了，没有提被拘留的事，只说了他应酬时候找小姐。我以为公婆会帮我说话给老公施压，但没想到公婆从头到尾没说老公一句不是，反而对我说老公在外打拼不易，让我懂事一点，还说我是靠老公生活的，不要给他添乱……这两天我反复思量这件事，但完全没有头绪，我已经彻底度过了愤怒期，留下的只有伤心，我这个时候才知道我竟是如此深爱老公，他触碰到我底线，我却连让他滚的决心都没有。我在某情感大v那里看到这样一句话：管住已婚男人的“小头”，是妻子的职责。所以我也反思是不是自己没做好，他的生活压力太大了才不得不没有底线去赚钱？来投稿就是想说出事情的全部经过，也想问问大家：我们可以像之前一样生活吗？他碰了那么多J女，还会对我感兴趣吗？他能真的做到嫖只是工作需求完全不带感情吗？❤️总有宝在后台喊着要医美团购你芊谈来了长期的！全国通用超低医美合作，一起变美吧~

上学时，看过一本书，书名叫《装在套子里的人》，里面写的那个人因为胆小，怯懦，保守而把自己隐藏起来。长大后，遇到一个人，因为他正直又担当的好品格，让我们已经踏上了订婚之路，而一次偶然，我才惊恐的发现，我的未婚夫竟是一个彻彻底底“装在套子里的人”。我叫蓓蓓，25岁，刚刚研究生毕业。虽然目前还没有找到满意的工作，但我与相恋4年的男友已经在商量结婚的事情了。男友叫L，比我大一岁。说起来，我和L也算知根知底，我们的父亲以前是同事，当初也是通过两家聚餐认识的。L的母亲近年来身体不太好，又一直想抱孙子，所以我们两家也就商量着早点办事冲冲喜。我和L这些年感情一直不错，他本科毕业以后就去工作了，上半年还因为表现突出升了职。我也是个按部就班生活的人，在一起四年多了又加上父母一催，要结婚也说得过去。我和L是在我大三那一年确定关系的，恋爱之前，他表现得彬彬有礼，主动的帮我拉车门、推椅子等等，我恋爱经历少，从来没有遇见过这种类型的绅士，所以对L的印象也极好。恋爱后，他也把这种好习惯带到了恋爱关系中。有责任感、会照顾人、绅士体贴、温润如玉。有一回，我和L打算去公园散步，我到得晚了些，L一直在门口等我。他告诉我，刚有个陌生女人抱着孩子说被人骗了没钱吃饭，他不忍心，就把身上的钱都给了人家。这事我一听就觉得肯定是骗子，和他解释了一道他还不信，说应该不会用孩子来欺骗人。结果这件事后不久，L才说那女人真是骗子。因为某天他又路过那个公园，看到了那个女人在问别人要钱。从这件事我就觉得，虽然L已经走入社会，但内心依旧单纯得像个大男孩。相恋四年，别说吵架了，他就是一句大声的话也没跟我说过。实在急了，只要我撒一会娇，他就立刻服软了。在外也是，不管是我的大学同学、还是研究生同学都一直觉得他就是当今社会24孝好男友，谦谦君子。有个和我关系好的女生还说，如果我和L将来没有结婚，那她就不相信爱情了。我的表妹，仅仅只是和我们吃了一顿饭，就立下“以后要找老公就找姐夫这样的”的决心。年初我们商量婚事的时候，我一直主张“不要太大排场避嫌”，但他却不同意，用他的话来说：「这辈子我只认你一个媳妇，我一定要你风风光光的嫁给我。」这种话，相信没有人会不感动。和他一起的这种，快乐甜蜜的日子，持续了四年，我以为会继续持续十四年，四十年，可是没想到，这么快就到了尽头......上周，我去他家吃晚饭，饭后他母亲也很自然的要我留宿，那是我第一次睡在他家。L那晚很高兴，晚饭就喝了不少酒，所以冲了个澡就早早的上床休息了，而我或许有点紧张，刷了微博看了抖音后还是睡不着。而L的手机一直在震，我也没多想，顺手就拿了过来。他的知乎谈了很多消息出来，我也就顺势点了进去。打开后，里面有很多未读消息，我翻了一些，越来越疑惑，甚至一度怀疑是不是登错了账号，因为里面的内容不是骂爹骂娘就是执着男女对立。当我再点到账号主页时发现这根本就不是平时那个与我互关，常发消息的账号，这应该是L的小号，接着我就去他平时的回答，越看心越慌，越看手越抖。L的大号，就像他本人一样，积极向上，云淡风轻；而那个小号，变态激进，口出恶言，抨击女性。当时我太惊讶了，根本来不及拍照留存这些，只能压抑住自己看完。阿里巴巴的酒桌文化，他的回答是：女人要成功，离不开睡领导睡同事；西安地铁女乘客被脱事件，他说：女乘客穿的那么不检点，一看就不是什么好人，活该；吴亦凡都美竹事件，他的回答是：好好的一个帅哥，被你们整到牢房里去了，全天下哪个男人不想这样？（我没有截屏，在网上找的类似评论）知乎上有个很火的话题，作为丈夫该如何处理好婆媳关系？他的答案是：母亲生了你，老婆可以换，如果老婆对母亲不敬，往死里整，不怕整不服帖。还有一个姐姐，在知乎上记录老公出轨离婚后自己的一些心境，他在评论下骂别人过于瘦的面相是克夫，还说只有成功男人才会乱搞，窝囊的男人才会只爱自己老婆。还有各种言论，比如女人一定要生小孩，不然就是女权；男人一定要生男孩传播自己优秀的基因；嫖娼合法化以及男人可以三妻四妾等等。（我没有截屏，在网上找的类似评论）而更让我不可置信的还在后头，有一个问题是：和一个不爱的人在一起是什么体验？这个答案他写了很长，让我想起之前因为结婚彩礼去向我们起的一次小争执。当时谈的彩礼是18.8万，我想的是其中一半给我父母，毕竟他们养我不容易。但L觉得这些钱应该自己存着，因为以后花钱的地方很多。当时因为这件事我们闹的不太开心，但后来我还是听了他。没想到在他的留言里，我成了一个十恶不赦，虚荣贪财的“妈宝女”，他称我为“没人要的老处女”，骂我父亲“死秃驴”。而且他还有一个很长的回答是在说娶独生女的好处，随父姓，等我爸妈走了所有家产都会是他的。我从没料到，L已经把我们家盘算到了这个地步。看完这些，真的叫人心惊胆战。我所描述的这些部分已经算好的了，还有一些又脏又恶心的话我实在是说不出口。不知道为什么，这个在网上如同疯子一样的L和我认识4年的L完全对不上号，就像精神分裂一样。我当时就想撒腿走人的，但是我实在不知道找什么理由离开，就像《不要和陌生人说话》里被安嘉和控制的梅湘南，想到这么一个变态在我旁边躺着，我真的害怕到不行。隔天一大清早，我就赶紧回了家，看到父母的一瞬间，仿佛解脱般，泪如雨下。我把我看到的一切都告诉了他们，本来以为他们会坚定地站在我这边，支持我取消婚约，但没想到他们只是不痛不痒的说了L几句，随后竟替他解释起来，并且还说要打电话给L问清楚，让我先别想太多。我当时一气之下就从家里跑了出来，来了闺蜜家。这几天我一直睡在这，但还是每晚都在做噩梦。至今我都不敢相信，这四五年的美好时光，我居然给了一个变态。而更痛心的是，我父母竟然站在了他那边。现在我已经到了退无可退的地步，我们结婚的时间越来越近，每天我都会收到他们的信息，越看心越烦，越看心越乱，我已经无法再信任L了，也不敢把自己交给一个这样的人。我真的不知道该怎么办了。L发我的↓↓↓我妈发我的↓↓↓可能现在唯一能帮我的就是1004的姐妹们了，我希望你们多帮我说说话，也帮我出出主意，我会把文章直接转发给我爸妈看的。谢谢大家。❤️

多年老粉，前来报道！一直在一线吃瓜的我终于也有忍不住的一天，之前一直作为吃瓜群众偶尔留言时常分享，然而就在不久前，我也tm成了一次女主角，我那恶心丈夫也出轨了，目前我已经收集好所有证据，准备离婚，让他净身出户。我来投稿不是求助也不是诉苦，而是贡献一份芊粉的力量，把自己如何逼成福尔摩斯、如何全方位调查老公出轨的故事写出来，希望有同样经历的姐妹们可以吸取教训，有同样疑虑姐妹们提前做好紧急预案，一定要最大限度的捍卫自己的利益。我结婚已经6年了，有4岁宝宝一个，老公自己开公司，事业这两年也是越做越好，曾以为我们会一直这样幸福美满下去，但我却意外发现了我那“憨厚老实”的老公出轨了……那是一次普通的争吵，但我一气之下说出“你再这样就离婚走人”的时候，他直接说：“好，你说的”，然后就摔门走了。我当时不觉得有什么，因为这样的争吵我们结婚以来也有过不少，但第二天他不回复消息，第三天回家就提出要离开我和孩子写离婚协议，我这才发现他tm是认真的！姐妹们，这里划重点，很多男人决定要离开你前早有准备和预谋，他们会因一点小事就和你争吵，寸步不让，各种挑剔，逼你主动开口说出离婚这两个字，他就可以顺势而下还不会背负抛妻弃子的罪名，并会将所有的责任往你身上推，达到不要脸巅峰……之后他对所有的亲朋戚友说是我赶他出家门的，离婚也是我自找的。我试图挽回他，但他根本不接受，那时候我就感觉不对劲了，因为一次小的争吵不至于要离婚这么严重。我当时意识到我之前可能太相信他了，他这次离婚是预谋已久的，所以我开始着手正式调查老公，我不能让自己这个婚离得不明不白。这里还是劝姐妹们不要找所谓的私家侦探，很多都是骗子，而且价格贵的离谱，虽然也有真实做这一行的，但遇到的是真是假纯粹看运气，还是相信自己比较好。我的情况是虽然我老公要离婚，但结婚这么些年了肯定也没法瞬间离掉，所以我们还住在一套房子里只是分房睡而已，所以我调查起来还是蛮方便的，当然也感谢现在科技社会，人人不用现金什么都手机支付，让我能掌握一切。下面就是我的各种调查方式汇总，大家有需请记好笔记。我们家的破事我就不提了，渣男渣女说出来就恶心，我直接分享干货。正式开始汇总前还是提个醒：如果目前婚姻生活幸福，不建议没事找事去查出轨，不然难过的是自己；如果你已到了一定要找到出轨证据时，应该是婚姻状况很糟糕了，那希望我的方法可以帮到你……出轨肯定是有迹可循的，毕竟在这个世界上任何做过的事情都会留下痕迹，所以第一部分我们就来说说男人什么样的表现就有可能是出轨了，当然这些纯粹是个人经验，仅供参考。1、女人的直觉：当你开始怀疑他出轨，想要调查时，相信自己的直觉，但不要表露出怀疑他出轨，你要让他觉得你还信任他，相信他，让他放下戒备心。2、偷偷的留意他看手机的微表情：在他面带微笑，带着明显不同的愉悦表情时，你就假装不经意的要靠近他拿东西，这时他若紧张或有意的将屏幕换个角度，或者直接锁屏放下等动作，那就是和异性暧昧了。3、观察着装和生活习惯：如果开始新潮时尚，学会臭美，躲在洗手间照镜子自恋次数增多，一直戴着的结婚戒指开始被封存起来，开始慢跑健身，或突然开始减肥，可能有点问题了。4、开始强调个人隐私：手机设置密码锁，接听电话发信息变得神秘，心神不定，总是鬼祟地留意来电和短信微信，新购手机及新注册微信QQ号，经常找借口加班、经常为夜不归宿编造理由，出差旅行隐瞒行程经常性联络不上，开始抱怨要有自己的私人空间。5、情绪不稳定无事献殷勤：毫无来由地送鲜花和礼物，房事减少，但是总要花样翻新，开始莫名其妙关心起你的衣着打扮，开始喜爱翻阅各类爱情书籍。6、出现从未聊过的话题：留意他跟你说的一些事情，当他外面有女人时，会无意中说一些他从来不讨论的话题和地方，还有就他无缘无故的拥有你俩从来不买的男士洗面奶、透明润唇膏、男士用品等等。第一部分发现蛛丝马迹后，第二步我们就需要拿到他的手机，也做个提醒：没有女人能从男人的手机笑着走出来，你自己先做好面对坏结果的心理准备，想好你的后路再打开潘多拉盒子……很多姐妹不知道如何拿到男人的手机，其实很简单，先观察摸清他使用手机的规律，找借口（根据自己老公情况找）在他无任何戒备心的情况下急用他手机，或者等他洗澡时、睡觉时、短暂离开时偷看。若是苹果手机，即使锁了屏手机屏幕顶部往下划也有最新信息的记录。具体看哪些方面我也总结了下：1、在微信上找，一是在对话框找，除了工作上的联系人，在前10个私人聊天对话框中找，用排除法锁定，不过有些人聊完就删除对话框的，这招没什么用。所以第二个方式就是聊天内容查找，搜索一下“干嘛”“无聊”“笨蛋”“想你”“爱你”各种关键词搜索一遍。还有就是看朋友圈屏蔽的人，也会有新发现。2、微信账单，这里可以查出非常多信息。注意微信有「零钱明细」和「账单」两个消费记录，都要看，一条一条过，分析哪些商家经常消费，哪些大额，哪些特殊日子……我靠着这个找到了三的微信，推出了他和三经常去的酒吧酒店，三的房子大概在哪里等等。如果有支付密码和身份证号，还可以通过账单-常见问题-恢复删除的账单，找到被删除的记录。3、QQ，不要以为现在人人用微信就忽略QQ。我就在QQ发现了他们用来联络的小号。QQ上过的所有号码都会显示，不过进去管理里面，可以选择关掉，如果他关掉了你记得去打开看看。4、抖音/快手/微博，看关注他的人和他关注的人，从这些人里面进去再看他们关注的人和粉丝，还有商城购物车。经常点赞互动，还经常@对方的，锁定分析，用排除法，有耐心一点，有可能翻几年的，女人天生有第六感，如有，你会找到。5、购物app订单记录，看有没有买过值得怀疑的东西，进入订单看收货地址、收货人姓名电话。记得不仅要用手机查，还要用网页端登录查，一般男人以为手机上把订单删除就完事了，其实网页版订单回收站里全部都有。6、电影票、外卖订单也别忘了，不可能每次都是小三花钱的，总有你老公买票/点餐又不是和你看和你吃的，若几乎都是2份，那就八九不离十了，顺便还可以从外卖地址和电影院地址推断出小三的地址。7、打车、代驾、共享单车记录，地图搜索记录：打车代驾这些也可能被删除，但可以进去申请开发票，它就会要你选订单，这样就算他把记录删了也能看到他打车或者代驾的时间和行程。手机地图导航，车子的行车导航记录也都可以去查找。8、zfb想查整体账单的话有两个办法，一是删除了的账单用电脑可以查到，但不全好像只有最近一两年的。二是点每张银行卡的消费记录，一个一个月查，这个没办法删除。9、网易云、游戏记录、邮箱记录也非常值得查看，记住，所有能聊天的软件都是能聊骚出轨的软件。还有苹果手机可以在app

来投稿是实在心里憋着事儿太难受了，想找个地方倾诉，也想让1004的姐妹们骂醒我！我投稿的这件事是我自己不对，因为我有先生有孩子，但出轨了自己的领导……我结婚已经4年多了，有一个宝宝，先生日常对我很好，宝宝也很可爱，在别人看来是非常幸福的婚姻。但只有我自己知道我们结婚之后房事一直很少，先生按季度交公粮。从怀孕之后到现在更是变成按半年度，我一开始提需求，先生总是用很累拒绝我了，我被拒绝多了，也不再开口了，我们成了现在说的那种无性婚姻。今年1月份换工作后，新公司的领导对我很照顾，他说的知识都是我以前没有接触过的，专业术语都很耐心讲解，很细心解答我工作上的问题；应酬外出的时候，在客户面前，也给我夹菜，询问我什么不能吃就尽量不点……那是我婚后第一次感觉到处处被保护的感觉，当时我心动了。因为领导是外派的，办公室也没装修好，所以有时候我会去到他的房间办公，刚开始被要求到他房间办公时，我心里是有点害怕和紧张的，但去了发现就是常规办公，没有任何越轨的事情发生，我也就放心了也更信任他的人品。有一次，他临时问我晚上有没有空，说有一个项目比较急希望我过去一趟。我当时也没多想就过去了，在工作过程中，有些肢体接触，当时项目压力大我也不是非常熟悉工作就很紧张。谈完项目后他说回去吧，我们对视了一下，我有点不好意思的问：“能不能抱我一下，给我个加油？”他抱了，也就是这下，抱出了火花。我从来没想到过自己会出轨，我也十分肯定我和领导的感情不应该这样，可内心就是非常心动……我知道自己在玩火，所以思前虑后，我提出了离职。没想到的是，领导挽留了我，那天晚上还特地组了一个饭局，他在同事面前表扬我的进步很大给了我很多工作上的信心。那天晚上，在酒精的作用下，饭后我跟着他上楼了……是的，我留下来了，我和自己说这份工作比我之前接触的圈子大，我学到了很多东西等等，不过我知道，更可怕的是我开始想他……领导经常出差，我会压抑不住每天都很想念，很想知道他什么时候回来，我知道这种关系只能烂在肚子里，不能和任何人说，包括闺蜜。因为这不仅仅是饭碗问题，更是我自己不想让别人知道我是这样的人。但我又忍不住联系他，我为了多接触他变得更加积极的主动汇报工作，但他仿佛不在意我了一样，经常电话也都不接，微信也不回。我觉得这种折磨太难受了，得不到回应没有确定的答案，我恨自己一早就不应该掉坑里，但又没法把自己抽离出来。后面，我还发现他还有另一个女孩子，我不知道是谁，只知道这个女孩子默默的为他处理部分工作。在职位上我是他的助理，领导的提单出差行程都是我这边处理的，可是只要涉及到A地的出差，领导就会安排这个女孩子处理，并特意隐瞒着我。有时候我会诧异领导去某地出差有点久了，后面打开他买机票的账号一看，发现原来他早已悄悄飞去A地。我也曾经问过领导他是不是有女朋友，他说没有，到A地是正常谈项目。我看着他往返A地经常有种被隐瞒的感觉，心里很压抑很难受，感觉我无论做了多少事，还是个外人，不过也是，我可不就是个外人？我知道我们都不属于对方，也肯定没有结果，我每天都给自己洗脑，不要再想，也不能再想这件事。我有一个爱我的先生，也有可爱的宝宝，一手好牌不可以被自己打烂。可当发现领导去A地时，我又压抑不住自己的难受和在意……说到这儿再多说几句我和我先生的事，其实我一直觉得我先生也是出轨的，但我没有任何的实质证据。我以前会搜他手机，他都很紧张。我发现他在抖音有撩女孩子，也有悄悄打滴滴去酒吧的记录，但回想当天他都是骗我是去加班。那时候我觉着男人想出去玩玩，没有越轨，能回家就好。可是在我怀孕三个月的时候，我查出了他有一笔删除的餐厅消费记录，以及当天莫名消失了2小时，当晚吃饭结账时间也和回家时间对不上。我很生气的质问他，可换来的是沉默和一句“爱怎么想就怎么想”。我当时很生气，但那时候已经怀上孩子，我很爱这个宝宝，不希望影响到自己身体，所以把这口气吞下去了，没有再起这件事。大概一年后，我突然一个第六感就想搜搜他的包，结果居然在他的包里搜出了一个避孕套，于是我隔三岔五的翻翻他的包，直到三个月后，这个避孕套不在包里了，回想之前的事情，我觉得他可能背叛了我……所以这次和领导发生这样的事情，我也会反思自己，我到底是处于报复的心态出轨？还是单纯的上头？说实话我没想清楚，我只知道无论怎么样，我背叛了我们的婚姻……其实事情说到这儿就差不多结束了，感觉说出来真的会舒服很多。我曾把这件事情埋藏很深很深，我知道我是不对的，可是我抽不出身放不下……这里还想解释一下，我没有收到过领导的任何好处，也不是想上位升职，因为团队本身就不是非常大，架构也饱和了；而且我的岗位属于内勤，没有业绩考核，干多干少工资都固定；我也从没收到礼物，更从没提任何要求。这样想想，为爱盲目的女人真的很傻，我现在就是真的不知道该怎么办，一方面我谴责自己背叛婚姻，一方面我又无法放下领导一直想他，所以我是希望姐妹们骂醒我的……也祝姐妹们觅得良人，被宠千秋万代，不要像我一样走错路……❤️总有宝在后台喊着要医美团购你芊谈来了长期的！全国通用超低医美合作，一起变美吧~

芊芊你好，看到上周的投稿，那个女孩说被性侵后父亲的关爱，让她的生活重新充满了色彩，感觉真好。不过我来投稿要讲的故事却没那么幸运。性侵，我年龄很小时候也遇到过，当时我6岁，现在我女儿也6岁，我看着她，完全不敢想象我这么大点的时候已经遭遇了性侵。那个人是我妈姐姐的儿子（表哥），大我6岁，12岁的他对我伸出邪恶的手掌...小时候只有爷爷家有彩电，街坊邻居家孩子都会跑来看，我们自家小孩坐床上，别人家孩子坐床下小凳子。那时候，这个比我大6岁的表哥就经常会抱着我，开始我不觉得有什么，后来他开始摸我身体，再后来拿起我的手去摸他的下身。我对当时的记忆已经很碎片了，只记得他对我说这是游戏，我那会儿也不懂，居然还喜欢这种“游戏”。那时家里人打麻将，让他带着我们几个小孩去隔壁屋看电视，他就会指挥我脱掉裤子给他看，还告诉我那是我尿尿的地方，我甚至有记忆，我为他kj过。随着我慢慢长大，这种“游戏”一直在持续。我第一次知道这件事不正常，是在10岁那年。当时班上一个比我们大2、3岁的转学生来例假了，男生从他书桌里翻出卫生巾，班里谣言四起，有人说她不是处女了，有人说她是妓女。我隐隐约约觉得谣言中的这些事和我身上发生的事很像，所以帮她说了几句话，后来我们有时候放学会一起走出学校。我从她那里得知，女孩到年龄来例假是正常的，破处是被男人ri了才会流血，而且只会有一次。我问她破处是什么？她给我科普说女孩有处女膜，长在尿尿的地方，男的丁丁去捅破了就不是处女了，就叫妇女，而且来了例假后就可以怀孕。我当时表面装着很镇定，其实内心非常惶恐害怕，回家后纠结要怎么办？告诉父母？告诉表哥的妈妈？我怎么给别人说，我不是处女而是一个妇女了？10岁的妇女？呵呵。那天起，我不知在夜里默默流了多少眼泪，我不知道怎么说那种感觉(原谅我，打下这些文字的时候眼泪止不住在流)，我觉得自己很脏，很恶心，特别恶心。让我恶心的不是表哥对我做的事，而是我自己居然喜欢这种“游戏”。每天晚上我都在否定自己，扇自己巴掌，掐自己的大腿，咬自己的手臂。我会看着窗外的月亮发呆，在窗边站着想象自己掉下去会是什么样子。不知道过了多久，我爸发现了我的异常，但是他只是觉得我没有精神畏畏缩缩的。所以他拿出在部队训人的气势，让我喊口号精精神神出门。而我一走出家门，就是弯腰驼背，苦笑挂在脸上，我觉得自己是个戴着假面活着的人。后来一次家庭聚餐，我又遇到那个表哥，饭后我站在阳台上发呆时，他从后面抱住我说好久没见想我了。我疯狂挣扎咬了他的手臂，告诉他我已经知道他对我做了什么。我问他是不是进去了我尿尿的地方？他说没有，他试了进不去。我又问我还是处女吗？他说应该是吧。但当时看着他的样子，我心里就知道自己可能已经不是了。他当时又抱过来说：“你再让我摸一次，以后不保证不会了。”我眼泪一下出来，说“不”，他听了笑着说：“不就算了，反正你被我摸遍了。”我转头看着他，那一瞬间想把他推到楼下去...从那以后，我尽量避免和他接触，即使家庭聚餐我也不和小朋友玩，我也对外貌再无任何要求，以前最喜欢的红色衣服被我抛弃都换成了黑色蓝色，顺带着，我的世界也没有色彩了。初中，我成了谁都可以欺负的人，每天我狗腿子一样课间10分钟跑腿给同学买东西，谁不想值日就可以直接把他的名字和我对换。我表面没有任何怨言，心里充满了仇恨，甚至想动手杀人。我不知道多少个夜晚是被自己的哭声惊醒，我梦见杀人，梦见被人嘲笑不是处女，梦见父母逼着我跳楼，梦见那个表哥对我吐口水...初中有性教育课，学校还经常传出谁和谁睡过，我当时心里很害怕自己的事被知道。我用圆规在手上拉口子，用绳子绕在脖子上感受死亡的压抑，有一次我半个身体探出了窗外，我知道我只要松手我就解脱了，这时下班回家的爸爸突然出现在楼下，大吼一声你要干嘛！那一声，把我从梦中喊醒了，我要干嘛？我是真的想死吗？我不想啊，我想活着，好好的活着。后来初中和高中的时光，是足球和朋友给了我一缕光，我和男生们打成一片看世界杯疯狂尖叫，还有了一个伪球迷妹子好朋友，我开始觉得日子渐渐走出阴霾。但我知道自己距离彻底摆脱阴影还有很久，我听到学校偶尔传“谁谁不是处女了”会幸灾乐祸，会想：很多人和我一样了，我不再是最特殊的那一个了。我还会在天涯上看各种关于处女的讨论帖子，尤其是看那些人骂非处女骂得口沫横飞，我心里反而觉得舒服。我就是那样的人啊，被骂不是活该吗？非处应该没有未来吧？然后我会扇自己巴掌，掐自己大腿。那会儿“我到底是不是处女”成了我最纠结的一个问题。大学我交了第一个男朋友一个星期不到就和他上床了，不是因为爱，是我想知道自己是不是处女。当然，没见血。我当时想：呵呵，我原来我真不是处女，我就是个婊子。而后没多久男友和我分手了，原因是他前女友离开了他活不下去，他前女友是处女我不是，他前女友不能接受除了他以外的男人，而我应该可以。当时我笑着笑着就哭了，原来，我在别人眼中是“谁都可以”。毕业后我彻底放飞了自己，一年换了3个男朋友，就是为了释放自己的压抑。但是我仍然觉得自己很恶心，觉得自己和男人的关系就你玩我我玩你。但幸运的事，我遇到了现在的先生，他像情窦初开的小孩一样，拉着我的手会紧张，第一次kiss的时候对我说：试一下好不好？化学反应真的很神奇，那一次kiss是甜的，像蜜糖一样，在口腔中久久没有散去。要知道以前别人亲我，我只会闻到口水的酸臭。后来他在QQ上给我留言说：“不知道为什么觉得你好甜。”我反问他，是不是一直觉得嘴里像蜜糖一样，散不去的甜？他很诧异我知道他的感觉，于是我们两个像渴望知识的小朋友疯狂的査百度。后来我们都认可：因为是彼此觉得是对的人，大脑和身体给出了最终的信号。后来发生关系变得顺理成章，结束后我问他：你为什么不问我是不是处女？你不介意吗？他看着我眼晴说：“从现在开始忘记以前所有的人和事，我不想听你说起我之前的任何一个人，那都是过去，我才是你的未来。”那天我抱着他一直哭，他拍着我的背好久都没哄好我，开玩笑说：人家说啪啪啪很快乐啊！为什么我啪啪啪完了后居然把人弄哭了。也是从那天开始，我们约定就事论事不翻旧账。他常说，我们认识不久但总觉得像为认识了100年以上。和他在一起是我最快乐的日子，我们谈了两三年后结婚了，一说到他我就会笑，同时伴随着我多年的噩梦也散了。但可恶的是那个表哥又出现了，他用QQ联系我和我说，他老婆知道了他小时候性侵我的事。我当时觉得五雷轰顶，问为什么？问他到底有没有睡过我？他说睡过。那一瞬间我的眼泪和恨全都冲了出来，冲破的我的所有防线。那个表哥后面说了很多，说这么多年来一直觉得对不住我，说怕我走不出来，说看到我结婚他觉得如释重负，还说希望我把以前的事忘记了，好好生活...我觉得他太虚伪了，恶心得想吐，但是我也没有勇气去和别人说，因为我知道就算告诉了别人，也只会成为他们的笑柄和谈资。芊芊，我把这些发出来，并不是希望得到同情，而是想提醒父母们不要轻易把自己的孩子交给哥哥、姐姐或亲戚去带，你根本不清楚你交给的是人还是魔。我想很多人会让我去报警，收拾表哥。但这么多年了，我已经没有心情去计较，我有自己的生活工作，按部就班，不想再起任何涟漪。最后想说，小孩子就应该是花朵，有人遮风挡雨，也有人教他面对阳光，直视黑暗。希望天下所有的孩子都能向阳而生。同时也对和我有相似经历的姐妹们说：一笔浓墨同样也可以画出精彩的人生，我们可以选择忍让或抗争，但永远不要选择去伤害自己。❤️「今日福利」今天我们评论区依然会送出芊小芊专属定制防蚊T～只要你是1004的老粉，星标了我们又和我们互动足够多，动不动就点赞在看评论三连，就有大大的机会中奖哦～昨天中奖宝宝是：

芊芊你好，说实话，我曾犹豫了几个月要不要来投稿。你倾听的故事太多了，或许根本不缺我这一个。本想在回忆中删掉这段过往，本想把这个秘密尘封然后带进坟墓，但或许我的这段经历，可以温暖治愈有过类似经历的人或家庭。简单叙述，初中时，我被妈妈的朋友性侵了。时隔多年，我才敢慢慢回忆，慢慢叙述，慢慢释怀。初一的某天，我照例放学回家，当我到家时，空无一人。我像往常一样，放下书包，跑去同小区、离我家不到500米的麻将馆找我妈妈，爸爸上班，妈妈不工作，所以每天下午都会在那玩牌。去的路上，我碰到了那个叔叔，他和妈妈是牌友，我礼貌的微笑，他说：“哎，是去找你妈吗？你妈在另个麻将馆呢，我带你去。”不记得在哪看过一段话。即使教科书上教了一亿遍提高警惕，但那些字画太浅显易懂，现实中，坏人并不是长着一张狰狞的脸，说着不用思考就知道的假话。坏人甚至很善良，我曾看到他拿着剩饭剩菜喂家楼下的流浪猫。后来一切就这么发生了。那时我已经懂了什么是性，什么是性侵。他威胁我说“不要说出去，不然老子杀了你。”当我回到家里，爸妈都回来了。妈妈在嗑瓜子，爸爸在厨房做菜，笑着问我今天在学校里过得怎么样。我已经忘了当时我是怎么把经历的事情说出口的，我只记得妈妈嗑瓜子的声音，清脆又刺耳。那天晚上，我听到他们在房内大声争吵，爸爸责怪母亲“不准报警？我就算搬家，移民我也要让他牢底坐穿”，他的怒吼在我的脑海中回荡，现实中回应他的，只有妈妈的嚎啕大哭。半夜，爸妈带着我报了警，脏内裤和我没有洗澡身体成了最好的证明，但最痛苦的莫过于警方收集证据叫我陈述记忆的那一段，这也成了我之后每晚做噩梦的画面，在众人面前，我就像被扒光了一样，幕幕展示。后来，坏人被判了刑。听着像是一个皆大欢喜的结局，但是我很清楚，几年后他被放出来，还有重来的那天，但是我，已经没有了。我就像一张被揉烂的画，无论如何也回不到之前的平整。法律严惩他的那天，在别人看来是事情的结束，但是在我们家，却是悲剧的开始。爸妈向学校请了长假，然后像供神仙一样把我“供”了起来：妈妈每天都在做我最喜欢吃的菜，以往不让我看的言情小说也二话不说给我买了好多，他们甚至允许我整夜整夜的看电视。看着全家小心翼翼的样子，我反而愈加痛苦。因为他们会让我觉得我已经不是一个正常人，不能再过正常的生活。再后来，爸妈离婚了。妈妈始终觉得是她对不起我，用她的话来说，她是罪人。和爸爸离婚后她给我留了一封长信，然后就走了，这么多年再没回来。妈妈离开以后，照顾我的重担全部落在了爸爸肩头，他为了保护我的尊严辞去了本市的工作，然后带着我来到了一个海边城市定居，因为他一直都知道我从小就喜欢大海。我很感谢爸爸，也很心疼他。他牺牲了自己，原来好好当领导的他现在来到这个举目无亲的小城打工，看人脸色生活。我知道，他的心里比我更难受，因为他可能比我还要爱我自己。为了让我不要太敏感，白天的他努力像从前一样对我：要我吃饭不挑食、晚上不熬夜等等。但到了晚上，他整晚整晚的失眠，因为我经常半夜惊醒，听到客厅里有按打火机的声音。我们来到这的第一个跨年夜，我的床头照例摆着爸爸给我买的巧克力和新衣服，除此之外，还有一张小卡片。上面用我熟悉的字迹写着：闺女，你还是你，在爸爸这还是骄傲的小公主，一切都过去了，这就像是一场噩梦，梦醒了爸爸就在你身边，爸爸永远永远陪你。过了那个冬天，我去了新的学校，这里的同学对我这个“外来人口”很好奇，也很友善。他们拉着我去食堂吃饭、给我看最新的漫画书、告诉我班上哪两个同学在谈恋爱。可以说我至今还如此健康，一是因为我天性乐观，二是因为我有全天下最好的父亲和朋友。一直到我念完高中离开家，不管早晚，不管下雨刮风，爸爸都会来接我回家。他无意中说过，只要他活一天，就不会让我一个人走在路上。初中两年，高中三年，都是我和爸爸一起生活度过。从刚开始的开快递店到现在的外贸公司，爸爸的辛苦我都看到眼里。我们一起包饺子、一起看电影、一起庆祝生日，我曾劝他再婚，因为我想让他的身边可以有一个爱他、体贴他的人，那种爱和体贴是我给不了的。但是每当我提起这事，他都说他习惯一个人了。这个暑假，我看了林奕含写的《房思琪的初恋乐园》。这是一本我看不下去的小说，但我活生生强迫自己看完了。我比房思琪幸运太多，我不用问妈妈什么是性教育，我不用面临那个施暴者好多年，我也不用永远保持沉默。最重要的是，我的家人努力让伤害我的人遭到了应有的惩罚。前一周，是我作为大一新生来大学报道的日子。那天，看着父亲为我拿行李、找宿舍的样子，我突然发现，他好像老了，长出了白发，背越来越驼。把我安顿好后，爸爸就说自己要走了。那天宿舍里、走廊上全都是新生和家长，能看出来他还有话要说，他原本伸出的手又讪讪的缩回，见此情形，我第一次主动上前抱住了爸爸......爸爸离开后，我收到了他的一条信息......❤️「今日福利」今天我们评论区依然会送出芊小芊专属定制防蚊T～只要你是1004的老粉，星标了我们又和我们互动足够多，动不动就点赞在看评论三连，就有大大的机会中奖哦～昨天中奖宝宝是：

想了很久才来投稿，故事是96年的我被一个83年的老男人QJ并且彻头彻尾骗了，报案立案都未果。我知道这件事讲完会有很多人骂我，没关系，就是希望大家骂骂我。来1004投稿是我最后的发泄，我告诉自己发稿后这件事就彻底过去了，也算是给自己一个交代。先介绍下我自己：96年，本科毕业后来上海第三年了。之前一直看1004曝光各种层出不穷的渣男，曾感叹过幸好自己行走江湖没失足过，没想到有一天还是来投稿了...今天的主角是一位上海本地83年却谎称自己87年的方姓天蝎男，下面都用F来称呼他。83年这个年龄是在我报案之后他嘴硬不肯道歉，我整理资料去法院立案调他个人信息才发现的，当时我才彻底醒悟，他嘴里对我有没有说过一句真话！说实话，在投稿前，包括在之前报案立案时候，我还是对F有各种情绪存在的，有喜欢？熟悉感？新鲜感？恨意？心痛？愤怒？总之很复杂。但在我发现唯一自己主动询问的年龄竟然是假的后，我对他的感情已经消失殆尽了，只觉得整个人后脊骨发凉。「第1次见面」我和F在2021年5月14号某社交app相识，为避免受害者有罪论，我声明自己用社交app从未yp或者交易，只是孤单无聊的时候会登陆下，看看陌生人的生活和世界，若有聊得来的是幸运，聊不来是常态，不把面基或其他任何作为目的。当天我正无聊刷着app，F发了一条约人晚饭的动态，我留言吃什么后，他主动和我打招呼，我感受到他是单纯约饭的态度我就同意了。由于app联系方式和微信早前发生口角和争吵后均已拉黑和删除，所以聊天记录没有了，但我所说句句属实！当天我俩是直接在徐汇一家网红餐厅碰面的，晚饭相谈甚欢，所以之后我们继续在这家店喝了酒。我当时觉得只是网上认识约饭而已，所以一顿饭下来没有问他任何个人信息（确切说我自认为不必了解）。我们大概喝了三瓶干白，差不多12点出餐厅，当时我已经飘了，那天是周五一直打不到车，F先叫到了我就上了车，以为是送我回家的（他知道我家小区地址），结果到了目的地才知道是酒店，但已经挣扎不动了。进房间以后的事我不大记得了，但他进入我身体时那一瞬间的疼痛让我清醒了过来，我立马推开了！我当天身上是有大姨妈的！而且他没有任何安全措施。我又气又恨又害怕，慌张给自己叫车，穿上衣服跌跌晃晃走出酒店坐车回家，刚出房间门就把F微信删了。打车记录原本故事到这本该结束的，结果F发来一条验证消息“你真的是个很特别的女孩，晚安！”我没通过验证，第二天回他“生理期不该撩拨做的，身体很难受”。F也没有解释。我自认看人还算准，明明吃饭聊天的时候气氛愉快融洽，F为什么要带我去酒店？就算想发生关系，把我衣服脱了肯定也能看见大姨妈的痕迹为什么要进入？「第2、3次见面」我当时对F第一印象蛮好，怀着好奇心以及些许难以开口的气愤，周日，F在app上发找人吃火锅的动态时我再次和他吃了饭，他还是和上次一样温文尔雅，绝口不提上回失礼的事，当天没发生什么，小酌后就回家了。至此我依旧没问他的年龄、姓名等，我本人觉得两性是否吸引不需要知道这些，他没主动交代反而让我觉得他观念和我一样，对他更产生好奇心，这种好奇心也是我坠入深渊的开始。我那个时候心里已经在为他之前的失礼找借口：应该是因为喝了酒吧，加上男性本能，他并不是胡来的人。第二天我问他要不要看电影，他答应了。我知道要大家要骂我贱了，我从小叛逆心高气傲，当时恰逢空窗期，这种看着乖又好像不乖的约会勾起了我内心强烈的新鲜感和好奇心，甚至觉得兴许他是意外的收获？那天看完电影等车时，他站我对面，三场饭加一场电影加夜幕下路灯闪烁凉凉夏夜的四目相对，伴随着街头星星点点的热闹声，暧昧气氛拉至顶点。或许就是那一瞬间，点燃了浪漫主义的我自以为的“爱情”小火苗。「第4次见面」5月18日傍晚，我问F要不要一起晚饭，他问我是无聊还是想他？那天吃饭他和我并排坐在一起，暧昧值已经到达顶点了，晚餐时候我们喝了一瓶香槟和若干啤酒，签单时我才知道了他的名字（他从未主动告诉过我）。吃完饭F和我说因为我他推了一个酒局，让我和他一起去酒吧和朋友打个招呼，我当时去了，喝了几杯威士忌，混酒之后彻底断片，清醒过来是19号凌晨2点多，我独自裸身躺在他第一次带我去的那家酒店，打电话给F他说我喝醉了先送我回来，自己在酒吧收个尾。等他回酒店的这段时间里我拼命回想什么时候醉的？怎样到的酒店？我的衣服谁脱的？都想不起来，但我唯一确定的是一定做过了，因为我身上连内裤都没有。F回来之后炫耀似的描述和我做的时候我叫的超大声...但我完全没有印象，我当时极度矛盾，不知道这是意外还是F故意的，是他强上的还是我自愿的也完全想不起来。这也是8月2号我去报案时候不确定控告QJ罪还是诈骗罪的原因。F回来就准备睡了，我在一旁给自己叫车，已经凌晨4点多根本叫不到。没办法我就在酒店休息了第二天才回去，F当时也没有给我一个确切的解释和关系说明。「520至分手前」520傍晚我主动询问：你今天出去和谁过节？520不给我送礼物吗？他问我要什么，我发了个中古包给他，他一反常态打了很多字说不喜欢女生提要求。最后我俩见面时他买了瓶安娜苏的香水（我之前说过喜欢Tom

阿里高管骚扰女下属终于有了结果，得知渣男丢了工作，社会死亡，我当场泪如雨下。你们一定不能理解，为什么会有人因为看一则社会新闻而掉眼泪......那是因为，我在另外一个相隔几百公里的城市，也在遭受着上司的性骚扰，而这样担惊受怕的日子，已长达两年。而我，没有阿里女孩曝光的勇气，更没有辞职离开的魄力。我知道，再继续这样下去，我一定会疯，所以今天决定跨出一步，把自己的故事说出来。我叫小雨，今年24岁，坐标南方某二线城市。两年前，我大学刚毕业，通过二叔的关系进了当地的一家国企单位。当时我特别开心，因为我大学是学艺术的，出来找工作的时候碰了很多壁，没有专业特长，很多公司都不要。进了国企，爸妈也放心了，就连同学都很羡慕我，他们还在纷纷为试用期发愁的时候，我就已经有了这个“铁饭碗”。我任办公室文员一职。我们部门一共有19个人，我呆的小办公室只有5个人，包括新来的我和部门主管在内。办公室的其他三个同事年龄比我大很多，小孩都可以打酱油的那种，所以起初我并不合群，前两周基本都只和主管说话。主管姓周，30多岁，对我很照顾。那时我是新人，又没有工作经验，理所当然的以为他是好心或者是因为我家里人的关系，才对我这么好，甚至好到有点奇怪。后来某次团建活动。在饭桌上，我看到了很多同事的另一面。平时看上去非常老实的男男女女，一个劲的把酒言欢，还有很多和我话都没说过几次的同事却一直的在劝我酒。还好，被周主管拦了下来。现在想起来那时候的我真的很傻，居然会觉得周主管是一个很负责的领导，但回头想想，如果他真的讨厌这种行为，又有哪个同事敢当着他的面做呢？晚上回到家后，为了感谢周主管的好意，我主动的给他发了信息问候。但我怎么都没有想到，他居然就这么跟我在微信里告白了...如果我当时主动问候是做的第一蠢事，那我没有明确地拒绝他就是我做的第二蠢事。但我真的不知道那种情况下该如何回复，因为他是上司，我不敢直接拒绝。那一整晚我都没有睡，一直在想第二天见到他要怎么办。好在第二天，一切如常。我以为那只是他喝多了一时冲动，想当做什么都没发生。但在下班后，周把我叫到了他的办公室，一进办公室，他就抱住了我，然后开始说一些胡话，手也在摸我。我费了很大的劲挣扎出来，那个瞬间，我脑袋里闪过各种情绪：愤怒、恐慌、害怕......我好不容易让自己冷静下来，但周反而笑了。他说：「你别装了，我知道你也喜欢我，或许你现在还不能接受，但是我相信你以后肯定会接受我的。」我当下马上拒绝了他，并迅速离开了办公室。回家后，我没有和爸妈说这件事，因为我爸是个很冲动的人，他要是知道了，后果不堪设想。但我始终不能理解，周为什么敢这样？明明知道我是靠关系进的单位，他都敢这样？要只是一个普通的大学毕业生，他还敢做到什么份上？那天之后，我开始避着周主管，除非公众场合，否则尽量不和他进行接触。我拼命躲避，却换来了他的肆无忌惮和阴阳怪气。我穿短裙，他就会问我是不是在勾引他；我穿的严实一点，他又会问我是不是变着法勾引他。从我身边经过时，他也会时不时碰我一下，看我情绪不对，他又会说“是你想多了，你身材这么差，我对你没兴趣”。可你们会觉得茶艺，为什么面对这种骚扰我还没有辞职？原因有两个，第一是这个工作来之不易，我不想轻易放弃；第二是我不想让父母再为我操心。我相信我可以用自己的方式处理好这件事情！后来很长一段时间，他没有再骚扰我，我当时还挺开心的，觉得在这场博弈中，我赢了。但他开始让我给他各种跑腿，出差订机票房间、饭局送烟酒、开车送酒醉的他回家等等，我甚至都觉得我快变成了他的秘书，而他也仿佛把我当做了“自己人”，不再骚扰我，只是和我说炫耀他又睡了哪个美女，他又分了多少奖金。上个月，我和周去外地出差。由于我们是甲方，对方公司直接开了一个套房给我们住。当时我就打算再开一间，周见状直接告诉我酒店的房间都满了，否则人家怎么可能给我们开套房。无奈下，我只能住了进去，想着晚上一定把门锁好。结果当天晚上吃饭，周就不停的灌我酒。我没喝几口，他就开始自己狂喝。最后我扶着喝得七荤八素的他回了酒店，把他扔到自己房间后迅速的回到自己房间，锁门洗澡睡觉。没过多久，他来敲我的门让我出去陪他，我一直装着睡着了没有吱声。到了凌晨，我就听到隔壁房传来了陌生女人的声音，再后来，就是那种事情......说真的那个时候我还松了一口气，有人伺候他他就不会来打扰我了。后来，我迷迷糊糊睡着了。不知道过了多久，我听到一个女孩子在敲我的房门，当时我脑子不清楚，没有想那么多就打开了门，结果借着客厅的光，我看到一个浑身赤裸的女人站在我的房间门口，拉着我的手把我往周房间里带，嘴里还说着「快来快来，咱们三个一起玩呀。」那一瞬间，我的觉醒了，反应过来后马上抽出手，跑进房间反锁了门。那一晚上，我再也没睡着过，天亮后我收拾好行李直接回了家。回去以后我久久的忘记不了那一幕，甚至说这一个月以来，我几乎每晚都做噩梦......这周末是七夕节，昨晚周又给我发了条信息，看了以后我彻底绷不住了。我知道这篇投稿发出去以后肯定会有人指责我，说我应该早点离职，对周也要早有戒备。但如之前所说，我是个成年人了，我要自己解决身边的难题。但我没想到，这个难题会这么难，可以持续这么久...今天前来投稿，也是无奈之举。阿里女孩给了我勇气，但我需要更多的智慧。我还是原来的想法，我不想丢掉这份工作，但我也绝对不想和周同流合污。接下来我该如何做才能安心的留在公司？不再畏惧他。真心求建议！❤️「今日福利」今天我们评论区依然会送出芊小芊专属定制防蚊T～只要你是1004的老粉，星标了我们又和我们互动足够多，动不动就点赞在看评论三连，就有大大的机会中奖哦～昨天中奖宝宝是：

大家好，我叫妮妮。开门见山，今天来投稿是想说我遇到了一个让所有人都大跌眼镜的衣冠禽兽——我的老公。认识初期，他说他是性冷淡，对女人不感兴趣；结婚3年后，我才知道了他的惊天秘密：每周定时去嫖娼，每月嫖娼费高达上万元......2016年，我27岁，因朋友介绍认识了他。刚接触时，我了解到他曾有过一段婚史，但无子女。当时相处我觉得他人还算不错，所以慢慢的也就不介意他有过婚史这件事。朋友说，他是一个看上去很孤独的人，交往以后我发现他不抽烟不喝酒，朋友也少，平时不交际不应酬。但是，他为人却非常谨慎，比如他坐电梯，电梯里有陌生人，他会等对方先下再按楼层，或者他宁可等下一班。我想他之所以变成这样，应该和家里的人脱不开关系。他的父母都是公务员，家风很严，从小对他要求也很高。他说，他父母很多同事的儿子都败家、不求上进，所以他爸妈就要求他处处都做到最好，保持完美，然后拿他出去和别人炫耀，向大家展示优越。他第一次离婚后，他父母觉得他破坏了完美，所以过年会把他藏起来不去见人，因为怕亲戚上门会过问：「为什么儿媳妇没一起回来过年？」从我们认识到结婚，交往了近两年。回想那段时间里，其实我隐约有感觉到不对。初期，按道理来说我们应该是热恋，但他对我的关心仅限于维持男女朋友身份：再少一点就不是情侣，但绝不会再多一点。比如说，他从来不会主动的关心我或者给我打电话，我们吵架了他会来哄我，哄好以后又是那种机械化的相处模式。我们当时分过一段时间，后来也是他来求我复合，说什么和我分开后才知道自己有多爱我，所以我们也和好了。我们是2018年年底结的婚，婚后第一个月，公司里有一个去北京进修的名额，当时他就极力鼓励我去，但其实我并不想去，因为新婚燕尔，而且当时我快30岁了，很想要孩子。后来我还是去了，一个月后回家，我发现次卧被动了！他这个人很懒，平时就很爱睡沙发，绝对不会无缘无故的去睡次卧，而且睡完还特意去整理床铺？我多问了几句，他就炸毛了，当时我看他那个态度，心里就有预感有事，但无奈没证据，只好作罢......还有一次，是我们一起在看他手机相册。他为人比较保守，电子设备也不太会玩，所以他从来都不知道相册里还有一个分组叫「最近删除」。我无意中点开最近删除照片，结果看到几张在酒店里，一个女人半脱衣服的照片！当时我就质问了他，他解释的支支吾吾，全是在胡扯！现在想起来，其实还不止这两件事情，很多事情都是漏洞百出，但我当时都没放在心上，这只能怪我太信任他了。我之所以这么信任他，也是因为他前期看起来太完美了，没有任何的不良嗜好。我本来以为男人多多少少会有个爱好，比如特别喜欢打游戏、特别喜欢喝酒之类的，但是他什么都没有。就连在性这个方面，他也表现得非常冷淡。我们刚认识的时候，他就表示男女交往一周见一次就好。可是当我们真正交往的时候，不到一个月，他就带我见了家长。当时我还觉得他是真的爱我，但现在想起来，他那么谨慎的一个人，为什么单单在这件事上如此冲动和草率？（我们在三亚的合照）而这所有的谜团、疑惑都在最近解开了，因为我终于得知了真相：这些年，他一直在嫖娼他是从事金融方面的工作，就职于理财公司。疫情后公司出事了，他跟着一起被调查，所以他打印出来的银行流水被我在家发现。不看不知道，一看气得我几天都没缓过来！流水记录上，全都是他这些年高频率的酒店钟点房开房记录！而且开房的地点就是离我家走路不到5分钟的酒店，而且只要开房，紧接着的必有一笔转账支出：1800-3000不等！这两张图还只是冰山一角看到这我相信大家也都明白了，而我也恍然大悟，这样一切就都解释得通了！他扮演性冷淡，我让他去看医生，他拒绝，实则他根本没问题，每周都会定时去嫖娼！他的工作性质自由，不需要上下班打卡，但他开房记录上大多都是下午2-5点，完事后回来，我还天真的觉得他每天都准点下班回家！最后我统计了一下，这几年里，他每个月在嫖娼上面花费的钱至少一万！但其实我们家并不是那种大富大贵的家庭，疫情之后由于公司问题，他没有收入，连孩子都养不起。他父母资助我们的钱全部被他截胡，骗我说父母没给钱，还反问我要钱！现在我们的孩子10个月大了，平时他还总制止我给宝宝买东西，指责我在乱花钱！后来我公婆也知道的这事，公公也发来了信息给我。公公发给我的目前我已经带着孩子回娘家了，准备起诉离婚。我知道很多女人在老公出轨后，或因为父母、或因为孩子，对离婚很是纠结。但是我的想法却很明确：不需要纠结，我可以自己独立养娃，不需要和他在一起守那活寡！狗血故事多，但是丈夫假装性冷淡实则固定嫖娼的故事，电视剧我也没看过，所以今天我来投稿，是想问问有没有遭遇过和我类似情况的姐妹，我想问问这种人到底是什么心理？和自己妻子说自己性冷淡，转而又去外面找女人，这个过程还不是一次两次，而是一直在持续！「今日福利」今天我们评论区依然会送出芊小芊专属定制防蚊T～只要你是1004的老粉，星标了我们又和我们互动足够多，动不动就点赞在看评论三连，就有大大的机会中奖哦～昨天中奖宝宝是：❤️

如果说渣男有什么必备技能那应该就是撒谎了因为他们要游离于许多女生之间在错综复杂的时间线下他们不仅要有高强度的时间管理、身体管理还要有一张能言善道的嘴如何一眼识破渣男的谎言是很多姐妹头疼的问题但你有没有想过如果渣男不说谎了你真的能，承受得住真相吗？（PS：本文纯属调侃，请勿较真）看完是不是觉得，当所有人都说真话，一定有人会被尖锐的现实刺伤。我倒觉得，语言是一把双刃剑，虽然直言直语有时候真的很伤人，也很难让人接受，却能有效节约了彼此的时间，少了兜圈子的过程。但生活有时又需要我们圆滑一点，一些必要的聊天技巧我们还是要掌握的。跟别人交往的过程中，出于礼节总会客套一下。大家觉得呢？更愿意直面难听的真话，还是更喜欢好听的假话呢？监制

一年一度七夕时当看到朋友圈大家伙的红包礼物时我的内心是羡慕又祝福的然而突然间画风突变我瞬间不知如何是好在线求助小伙伴发现朋友圈有人尬秀假礼物要不要告诉TA？说：会不会是一场血雨腥风的分手大战？不说：TA朋友圈的尬秀真的不忍直视！沃尔康姆吐

近日，在深圳福田发生了一起「熟人下药案」。一位女孩发帖称，在市区和一男性朋友吃饭，不料却遭到下药。万幸的是，女孩被好心的店员所救。店员注意到男子鬼鬼祟祟在杯中放入粉末后，先以续杯为由将水杯收走，作为证据保留，再私下告知了女孩被下药的事情。在女孩离店后，还暗中保护一段时间。事后，女孩选择了报警，而该男子得知后在微信上进行了道歉以及交代了「下药过程」，并且希望能够得到原谅。呵呵，当时你芊看到的时候都TM傻了！各种娱乐场所内灯光昏暗趁醉酒发生这种事也就算了，没想到青天白日，还是闹市区的涮锅店也能有这事？大家都是成年人了。道歉要是有用的话，还要警察干嘛？不过这事绝对没有那么简单，那么一起来看看到底怎么一回事。7月12日，受害女生@海绵宝宝和黑暗骑士现身微博，她讲述了事情的经过。人渣男子赵某现就读于美国戴顿大学（University

京东作为“国家品牌计划”成员之一，在京东国品日后不久，便出现了问题。可刘强东已经在各种公开的场合表明自己对假货的态度，甚至达沃斯论坛上，“强东式英语”的他也强调京东“每一件商品都是正品。”

本次调查体验实际购买了“海淘”商品93个样品，涉及37个品牌。截止目前，有19个品牌商标的权益人或授权人对53个样品出具了鉴定结论，其中37个样品为正品，16个样品涉嫌仿冒。

记者注意到，当天20:42分，微博认证@京东客服在冯先生的微博留言道：“您好，非常抱歉给您带来的不便，请您将您的相关订单以及联系方式私信到@京东客服，我方收到后为您核实处理。”

在该店后台可以看到，已出售商品有一百一十页，每页十个，皮包、手表、皮带售价在三四百到四五千不等。现场查获的快递单据显示，一个多月以来，每天的发货量在60-150件之间，货物发往北京、浙江、新疆等地。