正常人在背后议论别人是这样：那个张三丰，实在太讨厌了，整天比比叨他那点破事儿，他是不是有病？他朋友再跟着吐吐槽，就是一个完美的八卦放松法。心理咨询师不这样，他们把坏话说得特优雅：那个张三丰整天比比叨，我为什么会这么不爽呢？我要觉察一下我怎么了。所以你看，这群人贼得很，他们最清楚谈论对别人的感受，其实是在谈自己。所以你很少在心理咨询师聚集的地方，听到他们吐槽谁，那全是自我暴露啊。团体治疗是指，一群人围成一个圈，互相吐槽。有一个心理咨询师带领，让他们不要打起来。这个相当有用，但不是我们以为的，通过别人对我的看法，让我更懂自己。相反，我怎么看别人的，才能让我更懂自己，知道别人怎么看我，是帮我了解别人。这个不难懂，我搞个对话演示一下。来访：张三丰整天比比叨那点破事儿，我看到就烦。咨询师：别人看到烦吗？来访：我问了一个朋友，他倒觉得还好。咨询师：你烦什么呢？来访：我觉得他通过这种方式想获得别人的关注，让别人照顾他。咨询师：那你烦什么呢？来访：我不想照顾他。咨询师：为什么？来访：我照顾我爹妈四十年了。咨询师：你受够了需要被照顾的人。来访：是的。咨询师：张三丰真的是非常需要被照顾吗？来访：也许他只是吐吐槽而已。所以心理咨询师压根不在意别人怎么看自己，在他们眼里那全是症状啊。（但如果一个咨询师在非工作时间，也整天盯着别人的症状，那也是他症状的一种。）你呢？还十分在意别人的症状吗？很多人还是在意的，不然不会有那么多读者留言给我。人际关系中最大困扰之一：我总是希望每一个人都喜欢我，在意他们怎么看我。为了让他们喜欢我，我会去不断讨好。我不是鼓动你别在意别人怎么看你，相反我们是需要在意的。我只是告诉你，有时候不要太在意，因为那压根对你没用。真正对你有用的是：你到底咋看他的？你喜欢他吗？很多人如此在意别人喜不喜欢自己，甚至忘了问问自己：你到底喜不喜欢他啊？我喜不喜欢他不重要，重要的是他喜欢我就行。这啥逻辑。其实这个逻辑也好懂，我们小时候对父母是这样的：我喜不喜欢父母不重要，重要的是父母得喜欢我。我喜不喜欢他们，我都得靠他们活，他们要是不喜欢我，我咋活？这个逻辑被固定下来后，就变得六亲不认：我固执地追求每个人都喜欢我。因为每个人的喜欢，对我来说都那么重要，事关生死。还有些人需要别人对自己的印象，是因为他对自己没能形成印象。这个工作本身也是需要父母来做，父母对孩子的反应让他认识到：我是什么样的人？我什么时候讨人喜欢，什么时候惹人讨厌？有些父母特别擅长给孩子制造混乱，孩子做对事了，他们不表扬。孩子犯一丁点错，反应奇大。和孩子没有情感交流。让孩子的自我印象混乱，或压根没有机会从他们的眼中认识自己。长大后，缺失的这部分，他就从外面要。但因为父母给的基础薄弱，所以他们对坏的反馈非常在意，容易被打倒。因为潜意识将别人对自己印象的重要性，和父母等同起来。所以他们十分容易认同别人，这个人认为我好，我就好，那个人认为我坏，我就坏。而一个人在父母那里形成一个良好的自我后，他们就不会这么容易认同无关紧要的人。他也会在意别人的看法，但他只是用它们辅助自己形成自我印象，而不是用它当做全部的自我。所以我不认为我们需要完全不在乎别人的看法，相反我觉得有时候这很有趣。我们天然地需要知道别人如何看待、感觉我们。这更多的时候，是为了增强情感链接。假如我有个朋友十分喜欢我，她认为我“善良有趣”。知道她眼里的我，不是为了知道，哦原来我善良有趣——我知道自己是什么样的人。而是为了知道，哦，原来我的这位朋友喜欢我善良有趣，原来这是她。我之前写投射，很多人留言，投射都是不好的吗？当然不，很多美好的东西，也基于投射。假如有位朋友喜欢我“大胆”，她因这个品质喜欢我多年。我当然知道这是她的投射，我胆子没那么肥，但没必要啊！那么较真儿干哈。比这更重要的，是我知道这位朋友胆小，那与她在一起，我就多保护她呗。还有咨询师的共情，本身也是投射——因为都是人，处在相同的困境，会有类似的情感反应。投射准确了，就是共情。有时候运气不好，我投射别人失去工作会焦虑，我表现得愁眉苦脸。人家告诉我其实他很爽，这就是共情失败。所以我鼓励你，必要的时候可以去问你喜欢的人，他们如何看你。这有助于消除误解，增加彼此了解。而那些无关紧要的人，没必要太在乎他眼里的你——你去了解他作甚？一个心理学科普号。预约心理咨询，请点击公号下方“心理咨询”。

当咨询师孤独抑郁难过的时候，他不能比别人更脆弱，因为他是心理咨询师。（八）请把你身边的心理咨询师忘了吧，他只是你的兄弟姐妹你的朋友你的同事你的前男友前女友隔壁老王家的王二丫。