工作的确很忙，更新的频率慢了很多，但是我没有停止努力，我在认真工作，也在用心领悟生活，也有好好看书。只是没有再像以往那样，一点点的“用功”（也许是装的），就开始吹嘘。

可以说这个评价是很中正了。我身边那些喜欢郑爽的朋友，都心知肚明无论演技和才艺郑爽都不完美，对于郑爽的一些缺点和小脾气，彼此也都心照不宣。比起曝在闪光灯下的其他明星的完美，郑爽的某些缺点真的挺明显的。

就在刚刚我和姐姐通完电话，我告诉她，“我觉得自己越来越丰富了。”我也不知道为什么，自己不再向以前那般围着一个公众号转，写出来的文字也没有以前那么人看，关注度也没有以前高，但我对自己是越来越满意了。

因为从小接受到的讯号都是，“我这辈子不吃不喝都是为了你，你还不争气”或“我这辈子就只有靠你了”，这种“为你好”的捆绑其实是让人有负担的。那些生活在蓄有重大期待的孩子大多都活得很累的。

人生诡谲又怪异，有没有用还说不准呢。窄路有可能被走宽，宽路也有可能因为拥挤而变得难走，你要学会为自己筑一条属于你自己的路。这样无论宽窄，走起来都会变得有意义。

恋爱不是这样的。真正的恋爱是，因为是那个人所以我决定去爱，不管他来得是不是时候，不管自己有没有能力，我都要爱。而不是在特定的某个时间或场合，自己刚好需要，觉得另外一个人也勉强合适，就盲目开始。

正面与压力交锋之始会觉得费力，但次数多了反倒觉得上瘾。因为我渐渐发现，自己在面对巨大的工作量时，不再是彻夜难眠的焦虑，也很少再有头疼、心慌的恐惧，而是开始相信，我可以一件一件把他们做得很好。

当时听到这句话，感到格外亲切。“穿新衣服”是以往过年的标配。记得小时候，老早就会买好过年要穿的新衣服，没到过年那天是绝对不穿的，只有早上和晚上，起床睡觉的时候拿出来试一试，又叠好等着过年。

说起来挺惭愧的，长这么大除了文字，好像没有什么能让我一直坚持下去，生活单调得如一秋死水，没有一定要去的地方，也没有不得不去见的人，想要做的事情倒有一大堆，但还是没有底气说出那句:我一定要完成它。

一直以来，都觉得自己是一个很生硬且慢热的人，可以在熟悉的人面前疯狂和恣意，却很难在不那么要好的朋友面前去放开自己，得体和善解人意是在我所能接纳或者能接纳我的人的面前表现出的最合适的状态。

学生时代也许你觉得差不多就可以蒙混过关，但工作以后不行。当你交出的作品总是一成不变，毫无新意时，不光别人会厌倦，就连你自己都会怀疑自己。这也是为什么，很多人一份工作干着干着就觉得没意思的原因。

人呀，越长大是越自我的，这里的自我不是表现得自私，而是越来越清醒地认识自己，知道自己的上限在哪，自己的下限又是什么。有些事情可以做到，那就努力争取，而有些事情没办法完满，那就留着那本身的缺陷。

“大富靠命，小富靠勤。”那些想通过读书改变命运的农村孩子，并不奢望凭借这条路一跃龙门，只是觉得或许自己的身份、地位可以稍作改变，又或者这种悬殊一辈子都没办法遣散，但却期待这种差距能在自己这代停止。

那种把自家孩子当作饭桌上的筹码，推来推去的形态早已司空见惯。我们仿佛像被剥离的橘子，袒露又心虚，把我们仅有的优点赤裸裸地放大，有些无所适从，但更多的真的心虚，觉得自己配不上放大镜下的作秀。

我觉得我和我的那些老朋友都有着某种珍贵的情结在，我们不依靠陪伴和联系来评判亲密程度，更不会缠着要你聆听或倾诉，我们各自有各自的事情做，只是在某个空挡给予互相空间，去靠近或了解。

“我想和你虚度时光/比如低头看鱼/比如把茶杯留在桌子上离开/浪费它们好看的阴影/比如散步/一直消磨到星光满天……想和你互相浪费/一起虚度短的沉默长的无意义/一起消磨苍老而精致的宇宙/”

无论是刚来的同事，还是已经有众多经历的前辈，她们都很认真，对待自己手上的那本杂志，都是虔诚且热心的。很多人给我的感觉，就是他们不单单把手上的任务看成是一份工作，而是把它当作自己的某件作品。

我有一个朋友，还没毕业就去了上海。过得有多逍遥呢，就像当初她自己所说的那样:“跟着大上海的霓虹翩翩起舞的那刻，就觉得自己是那个城市的一份子。夜里清冷的风，干燥的空气都觉得是甜的。”

敏感从来不是一个好东西，至少很多人都这样认为。甚至自带敏感的自己，很多时候都这样觉得。可活到这个年纪，它已经成了自己生命中共生的一部分了呀，大多数时候，并不是我不想拆掉，而是根本就拆不掉。

就想活得更真实和自在一些，每天哪怕只是记一个单词，看十页书，做二十分钟运动，这种很微小的，甚至可以忽略不计的努力，我不再向所有人夸张炫耀，我一步一步地向上拉扯，走得很慢，但很踏实。

直到长大一些我跟一个朋友再次说起这件事情的时候，那个朋友才说:“被人讨厌或许也并不是你的错。不是每一次的‘被讨厌’都证明你是可恶的，大多数时候承受讨厌的那个人往往才是那个受害者。”

毕业三个月后，工作让我开始对社会不那么排斥，也让我褪去学生的稚嫩，不再天真地以为只要不走出象牙塔，就不会被现实压垮。而是渐渐明白，唯有自身强大和努力，才不会被生活淘汰，生活也才不会让自己失望。

一语中的。这种状态，我相信是大学的一种常态，很多人的真实写照。如Comfortably

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那些离我们而去的人曾经就像常挂在我们头顶上的那颗星辰，我们无法触摸，但知道他一直亮着，心也就有一处光亮。可某天当他们突然陨落，我们心里属于他们的那盏灯也就被掐灭了。

她们宿舍只剩下她一个人了，显得空荡荡的，角落里堆满了学姐整理出来的不要的东西。她见我来了，翻开书一页一页的给我讲解，细心地拿笔一个个给我圈出来哪些是重点，哪些不考。

站在拥挤的人潮，时常被来去的人流裹挟着向前，也不知道是混进了胡同，还是被拥进了小巷，时而被交替转换的脚步踩得生疼，不能叫，也不敢叫。所有的委屈和痛楚都是在暮色下沉以后，和着眼泪吞下去的。

我仔细想了想自己以往单身的原因，大概像我们这类人，会对自己要求很高很高，但对另一半其实是没有太多要求，给很多很多爱就可以啦。甜蜜是我，苦难也是我。要不离不弃，也要甜蜜和拌嘴，要一样的赤诚和真心。

赵丽颖冯绍峰结婚：那个拼命的姑娘终于找到了自己的榻榻米

是因为你，所以我。我相信，赵丽颖有握住很多甜的本领，也有自己给自己糖的奇妙能力。而我相信你我都有。祝福。

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靠整容争取过来的美丽随时都有可能消失，你要做的是通过自身努力，握住更多的美。比如，通过看书，提升自己的气质，通过健身，保持自己的身材，通过护肤保护好自己的皮肤。

每个人的成长，都穿插着各种奇葩和苦闷，“人生导师”这个角色总是出现在我们无知或者迷茫的时刻，我们时常渴望别人的解救，去抵达一个新的彼岸。殊不知，往后的无数次都是没有人能救你的，你只要自己救自己。

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以当年在火山那声的枪声为宣言，郭斌将赵巧巧带进江湖。时隔多年以后，他们再一次回到相同的地方，郭斌早已不是江湖人，而赵巧巧却守着那份“义”，行走于江湖，成为真正的江湖人。

当沉浸在“没有目标梦想”的迷茫中，尝试着跳出来，从另外一个层面来看待它的时候。我才发现，梦想更像是我们从小被输入的一种束缚。它是神圣的，但它不适用于所有人。

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对于一个新的生命来临，我们很多人都会欢喜地去迎接他的到来，还会去提前学习如何与他相处；但是对于一个生命的终结，我们很少有人能大方地去说一句：再见。

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★四、我希望你好好写文字。当你决定跳入自媒体这个圈子时，那么就意味着，你以后写出来的东西和流量绑在了一起，我祝福你能够去追逐所谓的流量，但不要沉迷与其中。我希望你能有把浮上去的东西沉下来的本领。

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她是一个专科毕业的女孩，现在一个人在广州工作。认真工作，少说话，多做事，是她工作的常态，因为部门里很少有专科生，所以她带着点自卑，尊重每一个人，把姿态放得很低很低。