大家好，我是小鸭。今天的文章来自签约作者昰安，一起来看看吧前几天朋友跟我报喜，她又签约了两个公众号，同时也聊到了很多写手都会有点担忧的问题：签约公众号越多，感觉压力越来越大，尤其惧怕看到微信聊天框号主、编辑的信息提醒。01.其实这应该是很多写手的共性，当获得微信直投的机会后，就会很开心但又开始担心：“这篇这样写，会不会没达到往期的质量？在微信被拒稿总觉得有点尴尬。”就像聊天时朋友说道：“微信投稿时真的挺怕被拒稿的，或者怕签约后写的稿子反而没达到以前的质量。所以我每次都会多发几篇稿给编辑，总有一篇能过稿吧。”不禁想起自己，随着过稿数量的增加，越来越不敢在投稿时标注笔名，总怕文章没达到以前的质量。而这种情况的产生往往是由于：我们对一件原本不顾虑结果的事开始上心了，而产生“我这么做，会不会没以前好”的焦虑心理。或许人都是这样，对一件不在意结果的事都是既来之则安之。而一旦在这件事里取得一定的成绩，或者这件事是自己必须达成的，就会开始对事情的结果产生必要的重视感。但其实做任何事都没必要给自己太大的压力，如果被拒稿了，就保持好心态，继续修改另投。我们要学会的并不是贬低自己的能力，让自我产生怀疑心理，而是想着如何将这些压力为你所用。02.而也因为写稿，我认识了很多号主、编辑，同时也在群里认识了很多写稿相关的朋友。微信也从之前一个可有可无的app，变成了长时间占据我使用频率第一位的app。但同时它也成了一个我又爱又怕的东西，怕看到编辑的催稿、拒稿信息，但又为自己结识了更多新朋友而感到开心。而现在的我，似乎也越来越依赖于微信聊天了，为什么这么说呢？记得以前看曾到过这样的一个观点：“我们好像离现实世界越来越远了，不开心了就找网友聊天，因为我们互不相识，不怕让其知道那些怕被熟人知道的秘密。而现实中的朋友因为毕业，因为种种原因都在不断分离。渐渐的，我们成了陌生人，那个聊天框永远不再跳动。”说真的，中学、大学时加的朋友在现在，也仅仅成为了列表里那些还可以被称之为曾经那段记忆里的朋友。而现在看着qq和聊天列表，qq的巨轮、大火、微信的置顶均不是现实中认识的朋友。或许越长大，我们真的越孤独。时间在成长的轨道中形成了一张网，我们在网中对着镜子学会微笑，而朋友则成了网外渐行渐远路上的路人。此刻点开手机，找到那些兴趣爱好相同、却没见过面的朋友，侃侃而谈。03.想起之前一个很火的交友app，不就是抓住了现在人群这个特征吗？在它刚上架时，学妹就来推荐我去试试这个社交软件，大家彼此都不认识，也看不到对方，软件会自动根据你的兴趣爱好，为你匹配合适的聊天对象。学妹说：“它给我匹配的男生都是我聊得来的，温文尔雅，而且彼此之间并不认识，还可以因为相同的兴趣爱好、性格聊在一起。”不得不说，这不就是现在的我们的一种共性吗？上学累了，回到宿舍，打开电脑、点份外卖、插上耳机，煲剧，不用参与任何的宿舍社交；上了一天班累了，去超市买些自己喜欢的东西，回到出租屋，洗个澡、坐在床上、关闭工作微信号，开始做自己喜欢的事。如果开心，对着网上的朋友聊聊日常，如果不开心就自己学会独处，看着生活的静态呈现出时间的过渡感。就像一个朋友说的：“放假了，我就把手机改成飞行模式，听听歌、看看电影，不需与人交流。”04.之前和一个写作的作者，聊天时说到了一个选题：“成年人的emo都要提前预约了。”在微博看到这个热搜时，有人发了一张聊天截图：“在吗？今晚有聊天时间吗？”“我想预约吐槽、哭一下。”乍一看，觉得怎么这么搞笑，但仔细一想，好像我们每个人都是这么过来的，有什么理由去笑？成年人的时间被挤压成了海绵，我们把所有的压力、压迫、工作、学习、爱情、生活等等一切部分全部按压入海绵的最深处。此后让它吸满苟延残喘的苦水，累吗？总有时间要用双手将它彻底挤尽，然后如释重负地瘫坐于地。那为什么我们要选择用微信等社交软件来预约这段倾述时间，却不愿选择与朋友出门替代这段时间呢？因为被所有事件压迫后的时间只剩下一个罐头大小，我们只想在这个罐头房里小小休息一下，然后笑着把那些完全不剩时间的生活不满偷偷放出来。所以说，离不开微信了，我对它又爱又恨。同时也感谢写稿这段时间认识的、陪我发疯的朋友们。

大家好，我是小鸭。今天的文章来自签约作者昰安，一起来看看吧最近刷某社交平台时，刷到了有人问“女生是更喜欢0那样的男生，还是更喜欢1那样的啊？”看到评论区，有几条点赞比较高的回复：“我的审美在高风险产0区。”“我喜欢攻的，不喜欢娘的。”其中有一条回复与众不同：“1、0只是特定角色，其余特征都只是自我先入为主的特定偏见。”其实一开始看到这个问题时，就在想为什么要把性格特性和特定角色进行关联？1、0本就是同性情感里的特定分配，从来也不应该被特定性格演变成固定的思维模式，更何况这问的方向还是男朋友。就像前面那句回复“我喜欢攻的，不喜欢娘的。”看到有人回怼“所以0就等于娘？”不得不说消除性别印象偏见的道路真的任重道远，总有人会带着有色眼镜振振有词地说出感动自己、不顾他人死活的话。不禁想起前不久发生的，到现在依旧没结果的高彦事件，以及更早之前的刘学州、鹿道森事件。有时候在想男孩子的温柔是不是成了一种过错？女孩子又是否不能做个独当一面的自己？当这所有的一切成为不了共性里符合所有人惯性思维下的特定认知时，是否舆论的说话自由便开始蔓延成了《悲伤逆流成河》里易遥的无声的声嘶力竭？想起前段时间看到的热搜:一女星的儿子穿女装，引起网友热议。女星对此在节目中回应到：“我们都是在透过彼此双方来感受这个世界的，这个世界上当然存在好，也存在不好。但是当我们在体验所有好与不好的时候，就证明这个世界有人是爱我们的。我会给我的孩子自由，他在我这里被允许做他自己。我觉得他选择了我做他的母亲，就是因为他懂得我可以，可以抵挡世界上所有的恶意，让他成为他自己。”他问母亲，“我要不要关掉所有的社交媒体，这样会不会影响到妈妈的事业。”“不用，你不需要承担来自于父母职业上带给你的任何东西，没有什么比你更重要。”“你就是自由的。”看到评论区很多网友都在点赞这是一位好母亲，虽然对于这段话和该事件也照样存在很多的争议，但尊重或许比任何诋毁都更拥有温度。就像此前一直想写的一个选题“男孩子为什么不能穿裙子？”其实性别的固化印象一直在影响我们对一件事的判断和选择。我们可以不接受这样的观点和方式，但同时也应该表示尊重任何一个不同特征个体的存在。就像前段时间一个大大咧咧、不拘小节的学妹问我：“你说我这样的性格，是不是永远也嫁不出去啊？”“怎么会，你那么独立，是你没有任何事需要男朋友代劳才对！”学妹就是那种可以徒手换饮水机，看到蟑螂还能一拖鞋不慌不慢拍过去的女生。其实我一直觉得这样的女生挺酷的，何必要为了别人的眼色假装成为那个温柔体贴的小女生？而谈及开头问题的“1、0”角色，它除了在性别刻板印象面前显得格外无法被接受之外，其实对于原耽照进现实的腐癌上身也一度让人不敢苟同。“你说前面那两个挨在一起的男生是不是一对？”“也太好磕了吧？”不得不说这样的情况在身边遇到的频率真的不低，不知道从什么时候开始，两个男生间互动已不再是单纯的友情，反而成了见人便能磕的群体的一种消遣物。甚至某小视频上为了能够吸引流量，还出现了直男假装同性恋，只为博取眼球，获得更高的关注度。不禁在想对于耽美的过度消费什么时候才会停止？相信真正喜欢这些的群体也不希望让一些本就不正的观念影响到一开始良好的风向。喜欢本就不存在逻辑上的共性，但如果强行让两个毫不相关的人因个人爱好或流量强行凑到一起，那不知到底该对当事人的焦虑做出一种怎么样的解释？对于1、0两个数字的过度解释，似乎也从一开始的调侃朝着无法定义的方向去了。其实对于性别的刻板印象，在文学作品里的出现也不少见。像前不久大火的“隐秘的角落”的作者也曾因为厌女倾向陷入过争议。威廉·詹姆斯曾说过：“很多人觉得他们在思考，而实际上他们只是在重新整理自己的偏见。”这个社会总是一个不断进步的意识体，想当初那个谈性色变的年代也不断在时代的物化下打破传统而被接受。那性别刻板印象的樊笼被解禁，相信在未来也指日可待了吧？

大家好，我是小鸭。今天的文章来自签约作者昰安，一起来看看吧~近日一女星凭借一句“fuck”登上热搜，并被众多网友调侃为“fuck影后”。网友评论道：“这句fuck大概是骂了当下这个乌烟瘴气的娱乐圈了吧？”更甚者说，或许这句“fuck”是骂给我们这群年纪轻轻，屁事、焦虑一堆的年轻人呢？大学都还没毕业，朋友就来哭诉道：“我还没毕业就想着毕业后能做什么工作？要是一毕业就失业怎么办啊？到了30岁会不会被催婚啊？是不是又要被迫相亲几百号人？会不会因为年龄等等因素而失业？感觉我姐就是这样，到了年龄被迫相亲，随意选个对眼的结婚，然后回归家庭，却再也找不到工作了。”不禁想起姐姐前段时间因为怀孕选择辞职在家待产，虽说当时姐姐也就大学毕业没几年。但从一开始家里就不太同意其辞职，毕竟这个时代大背景下，就算是年轻人都不好找工作。更何况是生完孩子上了年龄的姐姐呢？而这大概就是连长辈都在被迫为我们产生对未来的焦虑。果不其然，不听劝的姐姐在生完孩子后一度找工作碰壁。虽说现在成功做了一位美食博主，每天轮番做出让人垂涎三尺的美食，但说到底这也不是一份稳定的工作，年龄更大了之后，还做得动吗？虽说不应该过度去烦躁以后的事，但不得不说现当下的每个群体都一度在被各式各样的焦虑压得喘不过气。从高考开始家里就一直在灌输学历有多重要，如果学历不好、成绩不好以后根本找不到工作。所以从小就有了一种学历的压迫感，本科毕业后又怕学历不够用而选择继续考研。而读研时又怕毕业了会不会年龄太大了，我本来上学就晚。记得曾经看过一个关于求职类的节目，看着里面的求职人员都极其优秀，还焦虑连天，觉得自己配不上好公司。再看看自己什么都没有，不禁更加焦虑了。更甚者节目里有一位做了几年全职妈妈的母亲参加应聘，被hr直接问道：“前几年都在家带孩子吗？那现在为什么想回归职场？孩子已经不需要你了吗？有没有生二胎的打算……”一系列问题问得这个母亲哑口无言。所以这个社会到底是存在着多少偏见和人比人吓死人的嫉妒对比？怪不得还年轻的我们就已经被吓得魂不附体了。生活的精神压迫也逐步越来越明显，估计往后连柴米油盐式的平淡生活都要成为一种偷乐了吧？其实一直觉得年龄也好、身材也好、颜值也好、工作、学历、成绩等等各方面也罢。哪来那么多精神压迫和焦虑感呢，如果所有人都那么完美那还要个女娲捏个啥子？不得不说，如果真有这样神一般存在的人，那大概是女娲毕生杰作也塑造不了的奇迹吧？女娲本神来了，都得大喊一声：“臣妾做不到啊。”这时候不禁想起这位女星在领奖现场上那句当众无意间爆出的粗口“fuck”。在娱乐圈里，对于女明星来说，年龄仿佛一直是一个坎。更别说进入大众视野的她，当时已经39岁了。而作为大器晚成的代表，2010年出演首部个人电影短片时她已经31岁。让她彻底进入观众视野而被熟知的《谁先爱上他的》，上映时她则更是已经39岁。但不得不说她完美地向我们证明了年龄算什么？生活境遇、机会算什么？哪来那么多空口白嫖的埋怨和吐槽，真如此怎么不干脆骂骂自己那没事做时的想太多心理。不得不说这句“fuck”反而更像是她对自己人生的一种自嘲，同时也是对自己大器晚成的一种调侃。更加是对拥有年龄焦虑的年轻人的劝告，年龄算什么？只要有能力，什么时候都能发光发亮，必要时大骂自己一句fuck。当撕掉自身所有标签的那一刻，或许再多的粗话和真性情，也抵不过一句骂醒自我的精神紧绷感吧。想起那部曾红极一时的《三十而已》。或许这部电视剧真的在满足我们的想象，并阐述了不管任何年龄段，活得自信迷人才叫生活。不就奔三了？不就35岁了？怎么？没了对象，你会饿死吗？还是没了工作，地球会停止旋转？哪那么多对于生活压力不友好的定义，该哔哔就哔哔，看不爽就全当周围的人放屁。想起那部话题讨论度一度飙升的《乘风破浪的姐姐》，节目的本意不就是让30岁以上的姐姐依旧能获得大众的喜爱？看着她们又跳舞又唱歌，不断挑战极限，你又有什么叹气的理由？说白了，那么多精神焦虑和年龄焦虑是为了什么？这些焦虑都是你自身对自我的精神剥削罢了。遇到精神焦虑的时刻，就大方地说一句fuck，一遍不行就两遍，总会骂醒那个不够清醒的自己。杨幂曾在采访中说过：“你往下去看一看，每一个人都很辛苦。你觉得现在那些送外卖的不辛苦吗？所以你凭什么要别人了解你的辛苦？因为每个人都辛苦。”是的，时代大环境的背景对每个人都是严苛的，我们逃不了就只能顺应它。哪来那么多不容易、不能做、不可能？辛苦是肯定的，清醒也是必须的。辛苦和焦虑的人多的是，但放下自我的精神压迫，不抱怨的生活比什么都重要。

大家好，我是小鸭。今天的文章来自签约作者昰安，一起来看看吧前段时间在微博上看到一个热搜：“为什么年龄越大，看起来越面目模糊？”有一瞬间，我有点恍惚。我在想有没有可能，我们正在主动让自己成为那个面目模糊的人？朋友说：“上了大学后，我好像看不清自己的样子了？”我想起当时的自己为了拿奖学金，去竞选班干部，加众多的部门，说着最奉承的话，做着最心虚的事。教室里同学都在讨论着：“唉，一年一度的评优评先又开始了，听说这次依旧是同学投票加辅导员支持。”我走进办公室，“导员好，这是这次班会的现场照片，以及大家对本次班会主题的讨论和意见。”“小山做得不错，这一年来对班级做的事我也都看在眼里，要继续保持。”我退出了导员的办公室，为了一句“小山”而咧开了嘴，但其实这一年来做班干部的经历我并不开心。为了奖学金，我加了五个部门，做着那些自己不喜欢的事，又说着最好听的话，不累。为了获得导员重视，本不是我的任务，找不到人做的时候，我则直接承担了下来，但也因此错过了和朋友约定的时间。手上提着整个宿舍的饭菜，大包小包回到宿舍后，舍友说：“我们今天要出去聚餐，你好好守住宿舍哦。”我吃着四盒盒饭看着电脑上班群里刚刚公布的优秀班干部的名单，水沫浸润了泛红的双眸，我擦了一遍又一遍，努力确认名单上没我的名字。我笑了，我为什么会变成这个样子？我关上了电脑，黑屏上那个人是谁？我突然发现我认不出眼前的自己了。昨天有个大一的学妹跟我说：“写完这2500字的退部申请，我就可以过开心的生活了，不用再看人嘴脸办事了。”因为这件事，我和另一个大四的学姐聊天道：“虽然说这个学妹确实一直在遭受部长的压迫、不分青红皂白的责骂，但也还好吧，大家都不这样过来的？”学姐说：“虽说是如此，但她开心更重要啊。”学姐的一句话直接让我心头一颤，是啊，我们到底被生活的棱角折磨成了什么样子？学妹勇敢地去保留自己的棱角，成为我们曾经不敢去做的样子，到我们这儿反而成了每个人都是这样过来的。果然应了那句话“委屈自己久了，你都不知道正常人什么样子了？”对于“越长大，越面目模糊”这件事，有网友留言说道：“上学的时候，不管是老师还是同学叫我们，我们都还是有名字的。而工作后，我们似乎在拼命成为小王、小张…工作几年后，我们又拼命让自己成为老王、老张……再后来，我们只剩下爷爷奶奶这个称呼了，突然一瞬间就成了无名人士，再也不记得年轻时的自己。”也有网友说：“还没上大学前我只知道自己喜欢什么，上了大学后我知道了朋友喜欢什么，而后来我学会看领导喜欢时的脸色，只是我喜欢的样子长什么样？”前段时间和已经毕业的学姐聊天，学姐说：“职场好累啊，整天装得有多得体、多热爱工作，仅仅为了那仅供温饱的工资。但说白了，我们也就敢背后吐槽。明天又要给领导买咖啡，自己掏腰包，酒精过敏还得带着红疹参加聚餐……”面对那些代表了年龄感的“小+姓”的称呼时，我们是不是总在千方百计地为得到这些称呼而感到欣慰？亦或者在大学里只为委屈自己，而得到了一个熟悉的陌生人的点头而感到欢呼雀跃？记得看过一位作者写过一句话：“我还年轻，我可以学会和这些伤疤和平共处，但绝不会和你掉下去。”那些让我们模糊了自己的三观就像是伤疤，明知道痊愈很难，又希望让它重新塑造出一个二重的躯壳。以至于血肉模糊时，才想起为何我当初做不到和它和平共处，只选择了奋不顾身？所以我们为什么无法接受自己真实的样子，而总要去选择那个面目模糊的自己？生活从来不是为了让自己困在富丽堂皇的虚荣心牢笼里，而是希望你能用新生的双眼懂得“活着”的清晰样子。诗人北岛曾说过：“是长大了？是成熟了？还是麻木了?

大家好，我是小鸭。今天分享的文章来自签约作者肆月伍，一起来看看吧~有些人打着“为你好”的旗号，藏匿于Ta们自己赋予的权力构筑的围墙之后，躲在面具之下，窥伺着准备把你看个精光……跟别人相处的时候，你有没有遇到过这些情况:“哎，工作学习怎么样啊？”“我跟你说，我今天有多倒霉……”“能力这么强，你帮我处理一下这个问题呗”“你和你男朋友处得怎么样了？我跟你说男人……”以前的我，面对别人询问自己隐私，把我当成情绪垃圾桶，无理的请求以及自以为是的恋爱经传授等等我总是照单全收，不懂得拒绝。天真的以为这样可以交到很多好朋友，却没想过自己因为害怕失去，所以在一段感情关系里总是扮演着牺牲者的角色。每次想奋起反抗，可我看不清对方是谁，Ta们躲在围墙之后，面具之下，是不熟的朋友，亲戚，同学同事，也是以爱之名胁迫我的家人……健康的情感关系应该是相互付出，各有取舍的，如果一直是一方的获利倚靠另一方的付出与牺牲，那这段感情大概率也没什么维系的必要。意识到把自己越推越远的时候，我开始慌了神，急不可耐地向外界寻求帮助。直到朋友小程的一句话惊醒了我“别人的事情，关你屁事。你自己的事情，关他屁事。”我才真正开始明白“边界感”的重要性，之所以痛苦是因为别人总在未经同意就侵犯闯入我的私人领域。我还傻傻分不清楚，只顾着陪侍别人的情绪和要求，忘了自己想要什么。后来，我尝试着让自己成为每段关系中的领导者，找准自己在一段关系里的定位，感情的走向，深浅都由自己掌握。慢慢开始发现在跟别人相处时，自己讨厌的绝非来自别人善意的关心和问候，而是反感对我私人事情的横加建议，指导说教一般的“爹式”发言。叔本华说“人生就像寒冬的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛，彼此离得太远，又会觉得寒冷”。想起前段时间某明星塌房，被头部粉丝回踩事件。其实也是缘自“边界感”的缺失。作为一个有着公众影响力的明星偶像居然跟自己的粉丝搅和在一起，属实让人感到不解。当偶像失去“遥立榜样”之姿，粉丝失去“距离远观”之态。这件事于谁失了边界只能是两败俱伤。人和人之间的交往边界感的缺失与模糊都不应该，唯有做一个有棱角的人才能更长久的发展下去。现在的我从不随意插手别人的事情，就连安慰的话都很少说，除非受到对方的“邀请”。即便如此，也鲜少会去说或者做一些起决定意义的话语和行为。身边知道的朋友说我清醒知趣，不知道的旁人会嫌我冷漠不够热情。还好，我都只是一笑而过不予理会。我有两个我，一个热情，一个冷漠，于你而言我是哪个我，取决于你怎么对我。在现代社会生活中愈加明显的边界感，本质上来自愈加清晰的空间感。我常常问自己“我想要什么，不想要什么。我能接受什么，不能接受什么。我能做什么，不能做什么。”我知道这样繁琐且无趣，可我又清楚的明白只有不断地反思才能有所进步。记得在B站看过一场辩论赛，辩题是“被误解是表达者的宿命”。辩手们轮番陈词用各种事例来佐证自己的辩题，看到此处总是惊羡于他们观点的持续输出表达能力。面对别人的不理解，我表示尊重，因为那是别人的课题。面对不被理解的自己，我学会释然，因为这是我的课题。真正的边界感不应该是一切两半横亘中间的样子，应该像是一条无形的线，一个无边的圆，既要有弹性，也要有硬度。成年人的边界感更多地体现为一种点到为止的默契，懂得回避，进退得宜，适可而止。所谓的亲密关系也只是小距离而不是无距离，再好的亲密关系都得要有边界感，不论是亲情友情还是爱情。只有保持适度的边界感，才能亲疏有度，久处不厌，才能拥有舒适的人际关系。“边界感”应该是一个成年人该有的体面。以上，共勉之。END投稿作者：肆月伍，首发公众号：是真的鸭星标中奖：@不做搞笑女，请后台滴滴我推荐阅读：“男友送了我拼夕夕9.9元的礼物”

大家好，我是小鸭。今天的文章来自作者昰安，一起来看看吧~记得在知乎上曾看到过一个高赞的讨论:“情侣间如何跨过屎尿屁的坎儿？”说起来人也是一种极其奇怪又具备可爱心理的生物，当遇到一个心生欢喜的人时总是惧怕表现出自己不堪的一面，而极度呈现出伪装好的样子。或许这与我们本身都有的“完美主义羞耻心”脱不了干系。前段时间，朋友超级兴奋又神秘地说：“我交了个男朋友。”我听了后不禁调侃到：“怪不得这几天总是穿得那么好看，原来是去见男友哦。”结果没过几天朋友突然哭丧着脸说：“我想和他分手了。”我满脸不可思议，“你们不是才确定关系没多久吗？怎么回事，他做了什么对不起你的事吗？”“不，是我太丢人了。我今天第一天去他家里做客，你也知道人有三急，我已经努力克制了，但真的绷不住啊。我赶忙跑到卫生间，坐在马桶上使劲憋着，尽量保持顺畅，可是，咱就是说一个不小心，噗呲一声，放了个屁，他肯定听到了。还走到卫生间门口，满脸关心地问：‘是不是今天的食材不够新鲜，吃坏肚子了？’这不问还好，我还能假装他没听到，这一问真的是装不下去了，一出卫生间的门我就立马逃离了这个尴尬的场面。他肯定是嫌弃死我了。”听着朋友的叙述我有点想笑，但随即又皱紧了眉头。屎尿屁说到底原本也只是每个人都肯定会有的一种正常生理反应，只是它所带来的尴尬氛围感无如也在让每一对情侣生怕避之不及。其实不仅仅是情侣之间，甚至是异性之间、公共场合陌生人间、熟悉的朋友之间，对于屎尿屁这个坎儿也均是避而不及。潜意识和惯性思维下，我们会将这一类生理反应认知为不文明亦或者低俗的表现，而导致在身边有人的场合下发生时会极度不自在，甚至可称为社死现场。记得之前看过一个节目，节目里一位女星也叙述了去异性友人家上卫生间的尴尬事。同样的，她去处于暧昧期的男性友人家做客，上卫生间时声音过大，又不小心放了个屁，后觉得这样的情况过于尴尬，心里抵触而觉得无法继续交谈下去。可见就算是明星也无法摆脱这道坎儿所带来的连锁影响，只是它真的无法跨越吗？还是说它只不过是暧昧期的彼此给自己设置的一个强迫心理。对于“情侣如何跨过屎尿屁这个坎儿”的问题，我看到在知乎的答案区，有个网友回答道：“第一次跨过屎尿屁这道坎儿，是一次在床上看娱乐节目的时候。一不小心没绷住直接在被窝里放了个屁，而男友也直接被熏到掉在了地上。我则在一旁哈哈大笑，从那之后也就不在意这所谓的粗不粗俗了。”所以说我们对屎尿屁的认知其实一直都局限在对自我的“完美形象羞耻感”里。即我要始终以最好、最文雅的样子来展现给对方，不能露出一丁点的缺陷，而一旦露出就见怪不怪了。这样的心理也便类似于完美主义者伴随的羞耻心。想起之前一个朋友讲述的和她对象第一次见面的事，一般我们在第一次见面时都会以最好的样子去面对对方，生怕得到对方的嫌弃。而朋友不同，她说：“我不喜欢伪装自己，平常什么也样，我就什么样，过度在意自己的形象可不是我的作风。就像和他第一次见面时，我们去吃面，看着桌上如此有食欲的汤面，我实在忍不住了，直接捧起来就大快朵颐。中间发出的大声吸溜的声音我也是没啥感觉，我还一口气吃了两大碗，点了两笼小笼包，吃完后还打了个饱咳。虽说第一次见面，在他面前如此不注意形象不太好，但我们现在不也甜蜜地在一起了。他还说就是喜欢我的不做作，真实。”其实一直觉得朋友的这种观念挺对的，在感情里为何总要去强迫自己有一份完美主义者的羞耻心在？如果为了维持一段感情，我们始终要去维护自己的所谓羞耻感，那试想你能得到什么？就是说你伪装得再好，或许换来的也只有对象一句：“你装得太好了，我完全看不出你接地气的样子。”倒不如大大方方，微微一笑：“不好意思，人有三急，我去趟卫生间。”记得曾经看到过一张图，就很完美地阐述了在爱情里应该有的样子：图里是一对相守了很久的夫妻，男人满脸胡茬，没穿上衣地坐于马桶上，而妻子则是不修边幅，毫不介意地在卫生间里刷牙。或许这样的爱情才是我们彻底放下感情里的羞耻心，所呈现出的一种舒适状态。所以说在感情里就需要像朋友描述的那样，不需要过度去注意自己的形象，放下自己对于自我完美形象的束缚。对方喜欢的自然是那个真实的你，而不会是什么都惧怕让他看到的你。彼此爱的自然都是真实，又何来会爱你被羞耻感吐噬的小丑面具？END投稿作者：昰安，首发公众号：是真的鸭星标中奖：@乌托邦，请后台滴滴我推荐阅读：谈恋爱，睁一只眼闭一只眼就好

大家好，我是小鸭。今天分享的文章来自过稿作者桑葚不甚，一起来看看吧~“谈恋爱嘛，睁一只眼闭一只眼就好啊，计较那么多太闹心，自己舒心就行。”这是我的那个小圈子被奉为“恋爱大师”的一个姐们对我的忠告。因为她在谈完7段恋爱之后终于长时间稳定了下来。稳定的单身了。我一直很相信她说的话，下意识的感觉这是她失败了很多段恋情后总结出来的爱情哲理。还有一个原因就是她给人一种很通透的感觉，敢爱敢恨，作为朋友也很靠谱。或许我们都听了很多哲理，但是在自己践行的时候永远有自己的意外发生。因为那句我一直信奉的，“谈恋爱，睁一只眼闭一只眼就好”的恋爱经验，在我自己谈恋爱时终于塌了，塌的四分五裂，彻彻底底。凌晨两点，透过卧室的门我看见客厅的灯还亮着。心里好像有一种坠落感，心情很低落，但还是紧了紧衣衫去关灯。客厅里空荡荡的，我不记得这是我第几次为他留灯没有等到人回来了。李代沫《这就是爱情》的通话铃声响到最后终于被接了起来。“你早点睡，我回来会很晚，不用等我了，太吵了......”后面的话没听太清，手机拿下耳边的时候已经显示通话结束了。其实，刚在一起的时候我们就分析过彼此的爱好与圈子，交集少之又少。我是那种给一本书一部电脑就能宅一天，甚至更久的人。但是他不是，他很爱玩，朋友很多，做事也特别利落。我当时应该在想，性格互补应该会走远一点的吧？其实不止这样，当时他对我很不错，互补的意思就是我那些丢三落四，风风火火的缺点他都能够善后。和他在一起我从来不需要顾虑很多东西，只需要自在，做自己想做的就好。可是天底下哪有好事让你全部占尽啊！我不喜欢吃香菜，可是他不能理解为什么不喜欢吃，说我很挑食，毛病多。逼着他同样不喜欢吃香菜的小妹吃，对我来说算是一种无形的示威。我跟他分享我特别喜欢的一篇文章，因为那篇文字和主播的声音刚好踩到我的心尖。可是他当即没什么耐心的摇头，后来又责备我没有分享欲，这样不够了解彼此。我们好像是感情不和，好像又不是，只是都不理解对方的生活方式。其实这些都不算是大事。更甚的是我们无法正常沟通。长假在陪我几天之后的他像是无聊透顶一般，当晚约了很多朋友出去玩。我当天有些工作上的事未处理完，在他喊我时当即拒绝了。可是他不依不饶，以为我在欲擒故纵，不喜欢他出去玩，需要他哄着，直到最后态度冷硬了起来。我是个极易敏感，并且是“泪失禁”体质。情绪稍微激动就抑制不住的想哭。他的态度让我很不爽。眼泪没由的下来，其实也说不上有多难过。可是这次眼泪让我认清了他，也认清了自己的态度。他对我眼泪极其不爽，态度更差了，他说：“平时就是太惯着你，叫你去你又不去，你还不让我去，你以为耍小脾气掉眼泪就是你的武器吗？”是我不让他去吗？不是，我一直在强调你去玩，我不去，有事。而他所理解的是我以自己不去为由，来要挟他，不让他去。并且他从来不相信我所说的“泪失禁”，因为他觉得挺荒唐的。其实，只要百度一下就会知道的问题。我们好像无法知道对方的痛点在哪里，我们连最基本的沟通都做不到了。那些我曾经睁一只眼闭一只眼的小事再也忍不住了。这一次，不想将就了！经济学上有一个词叫做“及时止损”。意思是说：及时采取措施，避免形成更大的亏损。没有人会知道这段感情沟通起来有多捉襟见肘，在外人看来我们永远是相安无事的，多少次心情如山雷滚滚，迟迟无法平静只有自己知道。这一次，潇洒转身，各自安好吧，这是最好的选择和解脱。写在最后：既然爱情里做不到睁一只眼闭一只眼，那就做到舒心吧。宁缺毋滥，不勉强，不妥协，不将就。“这辈子，一定要找一个弄花你口红的人，而不是弄脏你睫毛膏的人。”END投稿作者：桑葚不甚，首发公众号：是真的鸭推荐阅读：“男友送了我拼夕夕9.9元的礼物”

大家好，我是小鸭。今天分享的文章来自签约作者肆月伍，一起来看看吧~前不久在知乎网站上看到热议:男友很抠是种什么样的体验？各式跟帖回复的各有不同，其中一篇不算很热的帖子引起了我的注意……内容大概是“男友经济条件不错却在生日当天送了她拼夕夕9.9元的礼物，要不要分手？”打开评论区，不出意外，大家都在劝分。“不分手，留着过年吗？”“这样的男的居然能找到对象？我不服。”“你跑不跑，不跑我开叉车叉着你跑！”因为不是当事人，我们无从猜想男生出于何种目的和考虑会送出这样的礼物。许是太多网友追着求后续，女生发回帖写明:男友坦白送自己低价礼物是对方觉得自己不值得付出，女生一时冲动，情绪上头，现已和对方和平分手，文末还感谢网友们的劝分之恩。这的确让人很生气，显然男生既不尊重女生，也不尊重他们之间的这段感情。当在爱里没有受到尊重的时候，头也不回的离开是值得让人称赞的举措。常言道“当局者迷旁观者清”，事情没落在自己身上的时候，你当然可以淡定从容地指点一二，甚至还会略带些嘲讽的意味。说来挺丢脸的，前任对我就是这样“抠门”的存在。在一起的第一年，我过生日那天，他只给我发了很长一篇小作文，细数我对他的好，还附有不知道从哪里找来的老到掉牙的情话。那会儿光顾着谈情说爱了，哪里还会计较对方是否送自己礼物，我体谅他，想着大家都是学生，一个月生活费到月底也都捉襟见肘，自然就不向他要求什么。被爱情冲昏头脑的女生真是好骗，竟然会被他廉价的二手情话感动到迷了心窍。等到第二年生日的时候，我满怀期待却只收到了一个纸盒蛋糕，就是那种老家档口售卖的普通纸杯蛋糕。看着那孤零零地纸杯蛋糕，我整个人都气懵了。更讽刺的是，上个月他刚给他姐订了个蛋糕，小巧精致，是女孩子会喜欢的那种，还拍照问我好不好看。我才猛地发觉，原来他不是不懂，只是对我不用心罢了。这一次，我再也不愿意自己骗自己为他开脱，果断分手。只是想起攒钱给他买游戏机的那段时间，我就气不打一处来。我的爱不廉价，是对方让我觉得掉价，拿不出手。这就导致每次跟朋友们聊八卦，这段感情就像被钉在耻辱柱上一样，次次都要单独拎出来鞭尸一遍。大概因为有过相似的经历，多了几分所谓的感同身受，我挺心疼那个发帖的女孩的，也不知是不是在可怜当时的自己……无论是非对错，我都无法以现在的见识来评判当时的自己，人嘛，总要栽了跟头才能成长。好的爱情应该是两个人互相平等、尊重对方，滋养着双方让彼此都有所成长。我时常反思深觉不够“自爱”，居然让自己如临深渊，白白浪费了两年的光景。所幸，能够及时止损，从那段病态的感情关系里抽离出来。后来，遇到了现在的男友，一个会时刻照顾我情绪变化且尊重我想法的超级暖男。因为和他谈了很棒的恋爱，所以朋友圈没有了伤感文案的发布，也没有了伤感情歌的分享。有的大多是自己喜欢的愿意去分享的日常生活。是他让我能切实感受到自己是被好好爱着的，这对我来说很重要。电视剧《父母爱情》里安杰对江德福说“谢谢你，是你让我衣食无忧

大家好，我是小鸭！今天给大家分享的文章来自过稿作者五次日落，一起来看看吧。“唉，大家都是帅哥美女，只有我那么丑。”“美女穿那些衣服才好看，我就算了吧。”……不知道大家在刷完b站、小红书后，是否都跟我一样，不禁开始为自己的容貌而感到自卑。我们一边羡慕着别人与生俱来的美貌，感慨着女娲娘娘怎么这么会捏人。一边埋怨着上帝明目张胆的不公平，没给我们保留偏执的权利。网上的信息铺天盖地向我们席卷而来，那股潮水里滚动着大数据库，将我们喜欢看的帅哥美女全部推到我们面前，毫无保留，而我们却措手不及，几乎要被淹没。所以，现在我们接触到的，很多都是大眼睛、长睫毛、大卧蚕、高鼻梁、微笑唇，被社会单一笼统的审美洗脑，甚至为此感到自卑。却忘记了，自己的身边，好像也有很多普通人，他们也一样，没有精致的大眼睛、小巧的鼻尖。前两天宿舍信息刚公布，我查完信息后，就火速加上了自己的大学舍友，开始了解对方。了解的第一步，当然少不了打开对方的朋友圈翻看一些日常，点上几个赞。看完以后，我打开了与她的微信框，发了句：“哇塞大美女诶！”她连忙摆手，说道：“不不不，真人不长这样，都是p的！！”接着又说：“你也很漂亮啊！眼睛大大的，肯定很好看！”看到这里，我下意识就否认了自己。我告诉她，我觉得自己下半边脸远没有上部分好看，只是口罩刚好能盖住我不满的地方，让整体显得很好看而已。但我还是很感谢她，因为她的夸奖，让我意识到，除了我一直耿耿于怀的不完美的下半张脸，我还有一双算得上漂亮的眼睛。高一时认识了一个很可爱的女生，她总在我以前年更朋友圈的时候，在下面留言：“为什么为什么不多发点朋友圈！！”我也常常跟她打趣道：“怕你总看到我就会看腻呀。”其实我知道，因为有着容貌焦虑，因为觉得自己不完美，所以我很少拍照，也很少发朋友圈，我想在大家面前弱化一点我的样子，这样他们就不会发现我的不完美。前两天她突然给我发了微信，说我的朋友圈突然变得高产，能看到我很多很多有趣的日常，她很开心。“但是，”她顿住了，过了一会，我看见对话窗里弹出了一句话：“你的所有照片，都是戴着口罩拍的，我都看不见你的笑脸了。”“可是这样拍照很好看啊！”我反驳道。她却表示：是很好看，但是我那特别有感染力的笑容，却被严严实实地盖住了。这时，我才恍然意识到，我借着那个大大的口罩，拍了很多很多照片，好像确实治好了我的容貌焦虑。可是，这样的治疗，只停留在最表面，它让我盖住了自己不满的地方，也让我忽略了自己的特点——那个温柔、极富感染力的笑容。原来，我一直都活在容貌焦虑下，却忽略了属于自己的漂亮。恍然大悟后，我开始尝试去接受那个好看又不那么好看的自己。到底怎样才算漂亮？是不是一定要有韩式平眉、双眼皮、大卧蚕、高鼻梁、微笑唇才漂亮呢？在百般困惑之时，我突然想起了泫雅，她用行动告诉我：做自己才是最美的。她不在意大众单一的审美，她喜欢自己风格各异的妆容，喜欢自己五花八门的服装，尽管网上有着铺天盖地的不理解和骂声，她也依旧坚持着自己的风格。正是因为这样独特的她，这样坚定的她，才有了后来火出圈的泫雅，以及她的“泫雅风”。我们总是以社会单一的审美标准来审判自己，给自己不足的地方全部下了死亡通知单，上台表演的时候，就把他们藏在暗处，假装他们的不存在。却忘记了我们其实没有那么多观众，真正要面对的观众，是自己。其实口罩根本就治不好我们的容貌焦虑，只是在变相地帮我们逃避不足的现实，真正能治好容貌焦虑的，是源自内心深处的对自我的接纳。“我们应该因为自己拥有不同的外貌和体型而感到庆幸，正是因为那些不一样，使我们成为独一无二的自己。”我欣喜于自己的与生俱来的大眼睛、大卧蚕，也接纳那个肉肉的鼻子、长满痘痘的皮肤。我庆幸于自己高挑的身材，也接受着骨盆前倾、假胯宽这些不完美。正是因为这些不一样，我也变得更加自律，我在努力靠近那个更好的自己，而不是按头接受所谓平凡的现实。当然，人无完人，你所看到的完美的人，或许也有很多不足你的地方。所以，试着放下那个埋怨世界的心吧，放下我们的容貌焦虑，试着去接纳那个并不完美的自己。真正重要的，永远不是你被给予了什么，而是你要如何去利用被给予的东西，让自己发光发亮，从平凡中脱颖而出。

大家好，我是小鸭！今天给大家分享的文章来自过稿作者五次日落，一起来看看吧。“我写字不好看，你来写吧。”“我做饭不好吃，还是点外卖吧。”“我脑子不聪明，是学不好数学的。”“我长得不漂亮，没人会喜欢我。”……你是否也曾这样，每天把“我是一个怎样的人”挂在嘴边。总是不假思索地否定自己，给自己立了一堆“不行”的人设？或许你会矢口否认，认为这是一种谦虚的表现。殊不知，潜移默化中，你好像真的被限制在这些破人设里了。其实，我也曾喜欢给自己立下一堆破人设。刚开始学习做饭那会，我总是掌握不好油盐酱醋的用量，要么食之无味，要么直接齁死人。自己吃还能将就将就，可是一旦父母不在家，给弟弟妹妹做饭的重任就担在了我的肩上。“就我这样的手艺，他们怎么会愿意吃啊！”我想。面对两个挑食的家伙，我真的有些不知所措。于是我赶忙给自己立下了“不会做饭”的人设，拿这个借口逃避做饭，每次都点外卖。直到有一天，我按照视频里教的那样，学做了两道新菜，端上了饭桌。意外般的，他们俩吃的津津有味，赞不绝口，甚至少有的完成了光盘行动。“姐姐，你是大厨吗？怎么做饭这么好吃！”他们心满意足地吃饱后，对我说道。那一刻，我才恍然发现，做饭，好像也没什么难的。原来“不会做饭”，只是我因为害怕失败而找的借口罢了。曾经，数学也曾让我一度怀疑自己。从小到大，数学一直是我的弱项。明明跟其他同学上着同一堂课，我的数学作业总是要花费大量的时间，还总是留下一堆空白，而他们课后却能轻轻松松地写完作业，正确率极高。看着我课上奋笔疾书记下的满满当当的笔记，再看看别人空白的笔记本，我感觉自己真的很笨，真的学不好数学。于是，我给自己立下了“脑袋笨”的人设，开始把“我不行，就是学不会”挂在嘴边，开始对数学懈怠、摆烂。自然而然的，我的数学成绩也在这样的人设和心态的影响下，每况愈下。可是意外的是，我的高考数学成绩超常发挥了，超过了很多曾经我触不可及的人。原来，其实我并不笨，学不会数学只是个借口。其实不难看出，立不良人设的本质其一是想太多，其二是逃避。当你遇到一件事，它可能并不是那么轻松，你就会开始幻想你后面的不良表现和可能遇到的困难和挫折。思来想去，你觉得自己没法承受这件事完成不佳后周围人的看法、对你能力的否定，于是在开始前就给自己立下“我不行”的人设。这样，你就可以置身事外，拿着这个借口，躲避那些未知的困难。好像这样一来，你还是那个还不错的自己。殊不知，在日积月累的逃避中，你真的一点点失去了自信，成为了那个差劲的自己。谷爱凌曾说过：“我希望看到更多中国女孩思考她们以前不曾想过的机会。我们都曾经是被胆怯包围的小女孩，现在我想在山上看到更多勇敢的人。”如果可以的话，我希望我们都能尝试将“我是个怎样的人”变成“我想成为怎样的人”。我们都曾胆小害怕过，但是我们不要因为害怕失败就给自己下定义，找借口逃避。不妨勇敢地迈出第一步，你会发现，困难固然会存在，但你也会因此得到很多意想不到的收获。“每个状况都是一个礼物，而在每个经验里都隐藏着一个宝藏。”所以，如果你只看到事物极端的那一面，并一味逃避，那你注定错过那些礼物和宝藏，两手空空，一事无成。生而为人，我们是如此的强大，那几个形容词，不能够限制我们的未来。或许你曾经给自己立了很多“不行”的人设，深受其害，那也无妨。我们可以从现在开始努力，努力去摆脱那些不好的人设，大胆地迈出第一步，去追求那个不被定义的人生。END投稿作者：五次日落，首发公众号：是真的鸭推荐阅读：“这种人，真下头。”

大家好，我是小鸭！今天给大家分享的文章来自过稿作者桑葚不甚。今天整理电脑桌面的时候，突然看到自己大一写的职业生涯规划书。里面有一部分就是个人SWOT分析，其中W（weaknesses劣势）上面写着，“性格内向”。说起来，我内向也不是一两年了，我一直觉得内向是一个人的缺点，所以我有意识的去改变它，去学着做一个外向的，性格开朗的人，可是貌似并不是很成功。六年级的时候，我潜意识的向一个很外向，性格很活泼的姑娘学习。她是我们的班长，学习很好，性格很好，班主任各科老师也很喜欢她。我“模仿”她最明显的一个方面就是字体。她的字写的很大，老师经常夸她的字写的好看，尽管我当时并不觉得很好看，甚至有些潦草，我也去学习了。后来的结果就是被中学老师经常教训字写的太大，太乱。原来并不是所有老师都喜欢字写的大一些，原来字写的太小不是缺点。我相信很多人都听过：性格开朗，活泼外向。诸如此类的自我介绍。却很少有人在自我介绍的时候说：性格内向，喜欢安静。这样的话。因为我们潜意识的认为，一个人的性格外向就是他的优点。也确实，这个社会给了性格外向的人不少奖励，性格内向的人吃了不少的亏。小时候家里来了客人，大人会夸奖那些甜甜的跟大人问好说好话的小孩。而对你说的最多的就是：你看你，从小这么内向，长大可怎么办？上学的时候老师都喜欢性格开朗外向的学生给自己当班干部，而同学们也是潜意识的认为这样的班干部有能力，好打交道。工作之后老板也更愿意带着热情外向，处事圆滑的人去应酬。可是，内向真的是缺点吗？有一期TED演讲，《内向不是缺点，内向的性格也能有伟大的成就》中，演讲者曾说过这样一个例子。那些喜欢独处，或者自己一个人工作的孩子，常常被视为局外人，或者更糟糕的是被歧视为问题学生。并且很大一部分老师的报告中也认为优秀的学生应该是外向的，相对于内向的学生而言，外向的学生更容易取得好的成绩，更加的博学多识。但是，“事实上，历史上一些有改革能力的领袖都是内向的人。”这并不是一句凭空就出现的话，而是经过调查研究得来的。所以，内向的人其实并不比外向的人差。内向≠缺点内向外向只是一个人的性格特点，它们各有所长，也各有所短。连著名心理学家卡尔·荣格也曾说过，“世上绝没有一个纯粹的内向的人，或者一个纯粹的外向的人。”最近看到一个很形象的比喻，十分有趣，也还算贴切。将内向和外向比喻成两种不同的修仙者。“内向的人就是那种只需要找个山洞隐居，闭关打坐，靠自己的悟性修炼成仙。”“外向的人就是需要下山历练，和不同的门派切磋，交流，靠尘世经验磨练成仙。”其实没有完全的内向与外向，我们面对不同的人，不同的事，处理方式都存在差异，所以真正的内向和外向泾渭没那么分明，甚至划分有些偏颇。就好比每次有老师说我的字写的太大，太潦草的时候。我总会想起家里储物室以前笔记本上的字都很小巧板正。可是当时的老师不喜欢，后来字写的大了些，后来的老师也看不上。兜兜转转，发现做自己就好了。你的安静与内敛，也终有人会懂得。END投稿作者：桑葚不甚，首发公众号：是真的鸭推荐阅读：他们骂我是个烂女。

大家好，我是小鸭！今天给大家分享的文章来自过稿作者蓁蓁。“才几天啊，那只仓鼠怎么死的？”“养死的，虐待死的，不管不顾死的。”——这段对话取自朋友发给我的一张截图。当时，我朋友正在跟我吐槽他的室友不负责任，心血来潮买了只仓鼠回寝室却放在了将近40℃的阳台上任其自生自灭，被多次提醒也不以为意。“我这人比较冷淡，一只仓鼠而已，不用太在意。”没过几天，那只仓鼠就死了。朋友言语中对这件事情的气愤我隔着屏幕也能感受到。我也很愤怒：既是排斥这种虐宠的行为，更是因为这种以性格冷淡为名，行自私自利之事的做法，令人下头！高中时与一位同学在校外合租，起初我们倒是相处融洽。她说“我性格比较冷淡，麻烦包容了。”我以为是客套话，没太在意。可时间久了，待到各自的习惯和秉性暴露，问题就开始慢慢浮现。那时课程紧，我们平时都是在外面吃完饭后回家里睡午觉。学校附近的餐馆一到饭点，人往往就特别多，有时稍微晚几分钟，可能就要在店里等很久。她同我说，月考考差了，想早点回去背书，便让我给她带饭。这么一带就是一学期。日常她也常让我帮忙取快递，拿东西。我想着不过举手之劳，就都同意了。而当我有一些小事儿让她帮忙，却总是被百般推脱。甚至我的书掉地上了，路过看到的她都不会弯腰捡起来。但我心想，咱俩住在一块，整日里抬头不见低头见的，不过是些小事哪值得斤斤计较?直到有一天中午下大雨，我打电话让她帮我收一下衣服，却只听到冷冷淡淡的：“自己去。”但彼时我还在她喜欢的食堂窗口排着长长的队伍，等我火急火燎赶回家，衣服已经全被雨水沁湿了。自此，我再也没帮她带过饭。房子租期一到，我就搬往别处了。生活中总有一些人打着为人冷淡的名号，树立着“反深情人设”，一面理所当然地接受着别人的好，一面又强凹人设理直气壮地拒绝付出。比如文中开头我朋友的那位室友，为一时兴致买了仓鼠回寝室，享受着仓鼠带给他的乐趣，却又拒绝对仓鼠之后的生活负责，既不给仓鼠看伤，也不替仓鼠找个合适的家。旁人责问时，只余“性格冷淡”几字。又比如我那位同学，毫无愧疚地接受着我的好，仿佛天经地义，待需要她付出时，又说自己“性格冷淡，没有多少热情能给他人。”自说自话，一切“双标”。看似冷淡，实则自私。我们每个人都是从零开始与这个世界交手，所遇不同，所思迥异，相应地，性格、行为也五花八门，各有特色。而这个世界本身也不是非黑即白，没有人要求我们必须热情似火，也没有人要求我们定要和煦如风，在修炼人生的路途上我们只管做自己就好，可以淡漠，也可以冷情。当然，前提是这份冷淡不是以伤害他人为着力点。一个人如果任何时候都只考虑自己的感受，无视自己的行为对他人造成的困扰，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，理直气壮地索取别人的付出，却不愿对别人给予帮助，那么这绝不是单纯的性格冷淡，而是恶劣的自私自利。我想对真正性格偏冷的友友说，性格冷淡没关系，这人生饱含酸甜苦辣，这世界总有妖魔鬼怪，我们一路前行，披荆斩棘，降妖伏魔，谁还没有自己的保护色呢？只要善良，不管热情还是冷淡，都一定能归属于一个美好的词，“温柔”。苍穹之下，各有缘法。有人坐拥暖阳，有人怀揣朝霞，有人在黎明前跋涉，有人在暗夜里踽踽独行。各人有各人的晦涩与皎洁，唯一不变的，是那颗朝圣朝阳的心。END投稿作者：蓁蓁，首发公众号：是真的鸭

大家好，我是小鸭！今天与大家一起分享的，是来自过稿作者白江的文章。今天刷抖音看到这么一个视频。网友说她发了一张照片到朋友圈，没有屏蔽家里人，意外的是小姨居然给她发来了长篇大论，以此来指责她的穿衣不妥。我看了看照片，运动内衣加长裤，明显是运动前后拍的照片，而且也没有露出不该露的地方，连肚脐眼都被系在腰间的外套给遮住了。小姨说了很长一段话，她在话中指责网友的穿衣观，在她眼里像个烂女。还臆想网友同学的父母要是看到她这种穿搭，肯定不会让自家孩子和她玩。小姨认为只有不正经的女孩子才会这么穿。我看到这，心里不由得同情起女孩。她只不过是分享一下自己的照片到朋友圈，却给自己引来这种歧视的目光。难道穿的少的女孩，就一定是坏女孩吗？难道衣品和人品一定就有着必然关联吗？西装革履的人不少，可有些高官表面文质彬彬，背地里却可能贪污腐败。也有人虽手臂上满是纹身，却会在给孤儿院的孩子们捐款时不忘给自己套上外套，以免吓到他们。女孩子打扮得漂亮是为了取悦自己，是为了和志同道合的人玩耍时更加高兴与自信，而不是为了获得那些无稽的指指点点。都2022年了，怎么还有人有这种狭隘的认知，对女孩子的穿衣风格有这么大的恶意啊？不过说到穿衣自由，其实不只是需要内心的坚定和强大，还得有旁人对你的支持与肯定。看到过这么一句话：“所有偏见和不理解都是来自眼光和认知的局限性。”同样是穿吊带，有些家庭的看法就是不一样。我还看到一个网友说，因为老是对自己的穿搭不自信，所以她的妈妈会经常鼓励她。会和她说女孩子就应该在这个年纪多穿一些好看的衣服，不然要等到七老八十才去想着怎么变漂亮吗？妈妈还说，她会永远支持女儿的穿搭，会站在她旁边保护她，不会让旁人恶意的目光和话语伤到自己的女儿。我想，正是有这种亲人无条件支持的底气，那位网友才会活得如此潇洒、自信吧。与其被定义，不如自定义。我也经常会在挑衣服出门时犹豫不决，拿着几套衣服在镜子前轮流比划，纠结了半天还是选择了最普通的白T和休闲裤。总担心这条裙子露的太多，那件颜色鲜艳的衣服又会不符合大众审美。这时我的室友会来劝我，她说：“你自己穿的开心就好啦，只要场合没有问题，你穿什么都可以，因为这是你的自由。”“也不用太在意别人的目光，可能他们就是嫉妒你太好看了哈哈哈哈哈哈。”她哈哈说着玩笑话。正是这简单两句话，我开始有了想穿什么就穿什么的底气。从开始的拿不定主意，到后来的落落大方。我会穿上好看的衣服在镜子前左右扭动身子，欣赏自己的穿搭。心想：管他们呢，老娘最美，我爱穿啥穿啥。因为我发现，无论你穿的怎样，他们都有理由来吐槽。瘦子穿得少，会被说像竹竿。胖子穿得少，又被说成普信女。同理无论肤色、身材，只要别人不喜欢你，总有指责的理由和源头。不在乎别人的不友好凝视，穿得舒服，才是真正的穿衣自由。END投稿作者：白江，首发公众号：是真的鸭

大家好，我是小鸭！今天分享的文章来自作者胖丁。前段时间，我考研失败，整个人被挫败感充斥。“没事的，宝贝，会好的，努努力，咱们再战一次！”这已经是我第二次考研了，家里想让我尽早赚钱养家，不支持我考研，所以并没有给我经济上的支持，毕业之后，房租、水电、吃喝都是男朋友承担。其实我的压力不仅来源于考研的失败，没有经济来源的我依靠着刚刚毕业工资仅有三四千的男朋友，心里难免有点内疚。重男轻女的原生家庭本就让我在男友面前抬不起头，考研连续失败更让我无法面对独自支撑两人生活的男友。不过，他一次次地宽慰让我觉得他对我的爱可以无底线地包容我，我也真的以为他甘心为我付出。几天前，我在他手机里发现了他和一位女同事的聊天记录，其实聊天内容不过就是：“你最近有空吗？我想请你吃饭。”

我，差点被自己的废话废掉了。又是一次深夜聊天，我和朋友就着近况倾诉衷肠。“怎么办啊，感觉自己的专业特别没竞争力…”“上学期一直玩，成绩基本都是压线过，唉。”“…”“没事啦，把专业基础学好。我们一起努力。”我这么回应道。仿佛说出努力的那一刻，我就已经努力了，并且看到了胜利。困意翻涌着，我却始终无法忽略心中按捺不住的烦躁。因为我，又讲了没有用的废话。我是朋友眼中非常能说会道的那一类人。还记得高考将近之时，我为朋友讲的鸡汤和道理比老师还多。习惯渐成自然，我开始沉浸于这种动动嘴皮子就被强烈地需要着的感觉。每当有朋友因为这样那样的事而烦闷忧虑时，我也会主动去开解。一方面，为了更好地表达，我开始有意无意地收集各种素材和金句，开始学习一些演讲或者表达的细节。这个积累的过程对当时的我有很大的帮助。但另一方面，由于我在“说”的时候获得了太多的满足感，以致于逐渐忽略了“做”的重要性。这看起来并非大事，可当这种习惯慢慢渗透进我的日常生活中，只会是万丈高楼，毁于一旦。渐渐地，无论是在和朋友的相处里，还是关于自己的未来，我都失去了真心实意地付出和放手一搏的勇气。似乎我们的友谊停留在言语的交流足矣，而我的努力和上进在聊天记录里发光，就可以掩盖我一团糟的现实。我，成为了讲废话的废人。更可怕的是，那时的我还对此毫无察觉。现实的利剑及时地挥向我，撕开假象，触及真实。惭愧地说，在那些只说不做的日子里，我心安理得极了。可高考结束后的估分，我恐怕这辈子都无法坦然面对。在所有人眼中，我预估的分数比平常的模拟考好得多。但只有我自己知道，我在这场堪称为人生转折点的考试里，因为缺少了真正的拼搏与努力，丢掉了多少分。可以说，那座万人走过的独木桥，每个人都在奋力向前，唯有我固步自封还暗自窃喜。在看到那张决定命运的成绩单之前，我自命不凡，认为自己懂得了世上所有的真理，才说得出那么多鼓舞人心的话。在无数次确认了自己的分数后，我方才醒悟，如果不付诸实践，那些只不过是正确的废话。

“抱歉，本次文章没有通过审核，期待你的下次来稿。”看到这行无情而冰冷的拒稿文字，我点开邮件的手指顿了一顿。不过我没有愣神太久。很快我就默默地退出了邮箱，打开我的便签，在一条投稿记录下面打上一个×号。

大家晚上好，我是小鸭。不难发现，作为一个新号，我的订阅号界面可谓“门可罗雀”在这片“文化沙漠”中，一篇篇优秀的稿件就如同“雨露甘霖”，滋润着【是真的鸭】这片干涸的地带。为了让甘霖来得更猛烈些，小鸭奉上一篇码字小秘籍，希望对大家有帮助。其实很多公众号的征稿要求对文笔要求并不是特别高，你只需要把大家的困惑和问题给解释清楚了就行。这也就是大家常说的，门槛低。但是，门槛低并不代表没要求。刚开始接触到公众号投稿的时候我抱着“写十篇，总会有一篇过稿”的念头开始了胡乱写。有空余时间就写，基本上每天都能写好一篇。“很抱歉，小可爱没有通过我们的审稿，整体构思不错，但是在叙述和表达方面有点太过口语化了。”“文章未通过，期待你的下次来稿。”“你好，来稿已阅，很遗憾你未能过稿。”可随之而来的是各种五花八门的邮件，万变不离其宗的是：我没过稿。这一度让我非常的沮丧，产生了想要放弃的念头。直到有一天我看到一篇关于公众号投稿的干货文，就是那种教人怎么提高过稿率的文章。看完那篇文章之后“一个好的选题就已经过稿一半了”这句话深深地刻在了我的脑海里。犹如醍醐灌顶一般给了我一个新的思路，仔细分析了一下自己的优劣势。我没有深厚的文字功底，只能另辟蹊径，从选题入手。想通了这件事情之后我的过稿率大大地提高了，再也不是浪费时间白写。话说回来，刚开始投稿的时候很多新手都不会选题，或者说没有什么好的选题。经常会犯一个致命性的错误：以自我为中心的去选题，这直接导致文章用多少金句、写出花来也没用。什么叫以自我为中心的选题？选题1：如何在更短的时间里更有效率完成所有事情。选题2：如何和我妈搞好关系。第一个选题就是大家经常会吐槽的一句口头禅“为什么我的时间老是不够用”。我相信很多人都会有这样的苦恼。假如看到有公众号更新这样的文章，一定会觉得“这写到我心里去了”。第二个选题也是有用的，但有用程度非常的小，仅仅局限于个人，对绝大多数人是用不到的。选题自我一点在其他的文章类型，比如说情感文类型中，可能还会有过稿的可能，但是这对干货文是很致命的。大家看干货文目的很简单，就是想学到对自己有用的东西。如果这篇文章没有用，读者为什么要看？号主为什么要给你过稿？所以我们平时选题的时候不能只围绕着自身。而是要多去观察身边人平时都有什么需求，又有多少人有这个需求。接下来，我和大家分享两个我找选题的方法：1.养成随手记的习惯有些灵感就是一瞬间的事情。可能早上刷牙的时候脑子里一闪而过一个念头，但是等到吃早饭的时候就忘记了。所以在有这个念头的时候就打开备忘录记下来，以便后期进行挑选。2.多看综艺和演讲我睡前都会刷一刷ted演讲，我很多的灵感和思路都是来自于此。百分之九十的时候我并不是直接获得的，而是通过看视频联想到其他的点。大家都会觉得综艺就是拿来娱乐用的，但它的用途并不止于此。奇葩说、圆桌派，她们每一期的主题其实都是反映现实生活中大部分人的生活状态。那些选题，本身就是经过千挑万选得到导演和策划们的验证才能够登上电视。所以这是一个大方向的现象，很值得我们去反思和借鉴。每一次写稿之前，我都会对备忘录里的选题进行挑选。把自己代入到路人甲，看自己会不会对此感兴趣。确定完选题之后就开写，好的选题都是不等人的。我之前想到了一个不错的选题但是拖延症犯了，就一直拖着没有写。等到我准备写的那天，发现我想投的公众号已经发表了类似选题的文章，就非常的可惜。执行力，远比你的灵感重要，切记。以上呢，就是我的一些经验。最后祝大家早日过稿。投稿作者：小鱼干，首发公众号：陈茶茶—END—﹥点我→认识一下

周末和朋友约好出去玩，想到有一件红裙子特别合适，我打开衣柜翻找半天，却一无所获。这已经不是第一次了，还记得上个月想去泡温泉，也是找了许久都没找到泳衣。我气呼呼地看着满地的衣服，里面甚至还有初中时的校服，却没有当下我最需要的裙子。“好无语，柜子里一堆乱七八糟的东西，一件派上用场的都没有！”“这些衣服我都没见你穿过，干嘛还留着啊。”朋友看到我乱七八糟的衣柜，不由发出感叹。好像一直都是这样，这些旧衣服、旧鞋子、旧文具，明明早就不用了，我却偏偏舍不得扔掉。觉得未来或许能派上用场，可实际上，也只是放在角落里吃灰而已。“你这个人，也太恋旧了！这些东西除了有点回忆，还能有什么用？你赶紧收拾收拾，把没用的都处理掉。”仔细想来，步入社会的这几年，我确实越发恋旧起来。朋友说得很对，其实我保留的大部分旧物，确实没什么实用价值。只是看到它们我就能想到曾经充满光环的自己：在学校是成绩领先的学生，是老师信赖的班委；在家里，是乖巧听话的好孩子，是亲戚们争相夸奖的对象。而工作之后，现实的打击与挫折接踵而来，那个曾经充满雄心壮志的孩子也逐渐成为学会妥协的成年人，只有在回忆过去的时候才能有片刻的喘息。还记得有一次，因为一些事情和同事闹得不愉快，从前我从未有人际交往如此窘迫的时候。于是，回到家我马上翻出了高中毕业时被同学们签满名字的校服，拍照发了一条朋友圈：“还是以前的朋友好。”我以为能勾起旧友的共鸣，可朋友圈底下稀疏的点赞，和一条评论瞬间扎到了我的心：“获奖证书、成绩条，现在连校服都翻出来了，你也太能沉浸在过去了。”当时我还伤心于朋友的冷淡，现在想来，可能谁也不愿意一直安慰一个沉溺在过去，自怨自艾的人吧。人的接纳能力是有限的，就像房子的存放空间是有限的一样，如果一直在保留过去，就无法接受新的事物，而原本同行的朋友可能早已奔赴更好的生活了。从前我明明连看个综艺都很讨厌炒情怀冷饭，可现在自己却陷入了名为“过去”的死胡同，带着过于沉重的负担，难以走远。我曾经看到过一句话：“一个人越是沉浸在过去，就越容易铸造出一个思维的牢笼，困于其中，越陷越深。”那时还未理解其中深意，如今看着堆得满满当当的屋子，我终于下定决心开始改变。当扔掉第一双鞋子的时候，我的内心是很纠结的。这是某次全科班级第一时妈妈买给我的礼物，我耗费很久的时间说服自己这双运动鞋的颜色太鲜艳，以后一定不会再穿，才勉强把它扔进旧物回收箱。可挑选第二件该丢弃的物品时，痛苦程度减少了很多，没过多久，我就整理了一堆曾经“心爱”的旧物，通通扔进了垃圾桶里。所有东西整理完毕的时候，天已经有些黑了，我的心却是近期从未有过的明亮。看着整洁清爽的屋子，我仿佛看到了未来充满活力的自己。“你早就应该这样做了。”朋友听到我做的事情后感到很欣慰：“你应该爱上的永远是下一秒努力发光的自己，而不是已经成为回忆的自己。”现在我已经养成了定期整理旧物的习惯，真正有价值的东西会留下来，而那些被我强行赋予的价值就直接舍弃。我也开始精简自己的朋友圈，不再为留下每一个路过的朋友费尽心思，只用心经营真正值得的关系。改变是痛苦的，直到现在，为了一件事、一个人该不该舍弃，我还是会纠结很久。但只要做出决定之后，就不会再回头。我想可能很多女孩子都会有这样的苦恼，把过去作为保护自己的最后一层堡垒，一想到要割舍掉，就仿佛要了自己的命一样。可想要活得更好，必须狠下心来对自己动刀。正如我在知乎上看到的那句话：“有些舍弃，是为了给更重要的东西腾出空间，是为了让更重要的关系显现出来。”当你真的能够丢掉无用的回忆时，生活一定不会辜负你的勇敢。愿每一个看到文章的你，能放下负担，大步迈向美好的未来。END本文作者：海鸣排版：fish文章来源公众号：余伞小姐姐图源网络，侵删致歉长按关注是真的鸭让我看看是哪位小可爱点了“赞”和“在看”呀

嗨，你好呀！我是小鸭，一名00后大学生，也是公众号【是真的鸭】的号主，应公众号发展需求，现急缺大量优质作者加入~公众号【是真的鸭】是一方温暖治愈的小天地。谢谢你来到了这里，期待你的加入以下为具体的征稿函：01征稿类型